Otac i sin na stočnoj pijaci kupuju prase.
Koliko ima kila? - pitaju prodavca.
Uzme on prase, podigne za rep ustima i kaže:
20 kilograma.
Ovi se gledaju.
A ovo drugo?
Opet prodavac podigne ustima, drži malo i kaže:
25 kilograma.
Ova dvojica ne vjeruju, hoće vagu i gotovo.
U redu - kaže prodavac - izmjerićemo i na vagi. Kad su provjerili i vidjeli da je zaista tako,
odlučili su da kupe oba. Došli su kući i počeli da pakuju u friz. Tome se pridružila i majka.
Neko je zazvonio na vratima. Žena izađe da vidi ko je. Nema je i nema. Kaže otac sinu:
Idi vidi gdje se majka zadržala.
Ode djete do vrata i pogleda kroz špijunku i trči ka ocu:
Tata, tata, eno mame važe poštara!



Mujo i Regica bili u braku ali Mujo bio nezadovoljan sexualnim zivotom i kaze Regici:
De bona malo vici kad se sexamo.kazi joj,ahhhhhhhh i tako.
Regica obeca da ce biti bolje slijedeci put.Kad se desilo upita ona Muju:
Mujo, je si vnutri?
Da,jesam!!
Ondak-joj!



Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene kurac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"



Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome kurcu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"



Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu
pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao."



Kako terorista iskazuje ljubav prema djevojci?
– Hoćeš da ti skinem avion s neba?



Mujo: Ej Haso, sta ti radis kad se posvadjas sa zenom?
Haso: Ma nista posebno.
Mujo: Pa sta uradis?
Haso: Odem u spajz i zavrnem joj sve tegle sto jace mogu !!!