Hhhrrrmm
|
Eeeeeeh. Umoran san, al iman želju za jednin masnin poston kojin bi proslavija neke dobre stvari koje su mi se dešavale. Mogu reć da san počeja uživat nekako, rafinirano, kvalitetno.... Bolji san sebi, bolji san sam sa sebon. Znan šta želin i naučija san šta volin. Fakat. Osjećan se.... Normalno. S obziron kakav san prije bija, teško mi je gledat se iz tog kuta. Naprosto, ja prije, je bilo je... Tužno ja. Sad iman problema fakat, iman realne životne probleme koje me npr zadnjih dana kidaju do ludila. Zar je moguće da se čoviku u istom paketu i u istom vrimenu dešavaju najbolje i najteže stvari ikad? Iako, laga bi kad bi reka da su najteže ikad. Istina je, nisu teže od prošlog lita kad san završija na tabletama za anksioznost, kad san nakon što san uz pratnju cimera otiša drugi put na inekciju apaurina mora napustit fakultet i vratit se kući. Tada san ima neki gadan trip da ću potpuno otić u kurac i da će mi se život svest na čekanje smrti... I razmišlja san kako oću da me ubije nešto, jer san naprosto zna da nije ispravna stvar da se ubijen. Ali to je sad druga tema... Nego, post je triba bit o seksu. I o ljubavi, al sa seksualnog aspekta... Mogu reć da je po pitanju mojih seksualnih želja moja cura ostvarenje mojih snova. Prije san npr kad bi gleda porniće palija se na dominaciju, palija se na pravo grubu jebačinu uz sve raznorazne stvari da jedno drugom rade. Jedino me npr ne pali sad pišanje jedno po drugom i take gluposti, ali vako, ove razumljive grubosti me pravo pale. Ima san sliku kao, jedno je to kad gledaš porniće i drkaš, al kad volin curu onda se seksan nježno, ljubavno, i tako. Istina je ovo drugo, ali san se oko ovog prvog pravo privarija. Mislin, u vezi cure mi je bilo odma jasno da ona mene pravo pali. Nema govora, mala je ladna ko led hahahahaha, ovo nema veze s ovin poston al nema veze. Kad smo bili kod mene jednon, ono, dirali smo se i dirala me je po njemu. Pita san je poslje jednon jel joj padalo na pamet da mi ga krene pušit, rekla je "đe nije". I tako, nekako nakon toga je odnos krenija u tom smjeru. Da bi idući put kad san doša da se vidimo jedva izdržala da mi ga ne puši u kafiću di smo bili i da mi kaže da je pravo pali ideja da joj opalin šamar dok mi ga puši. Iznenadija san se tin, pozitivno, pozitivno itekako. Nismo se seksali, ona je nevina. Neki dan smo bili kod mene u stanu sat-dva i radili smo sve osim seksa. I ja van mogu reć, da je to sve bilo toliko dobro da meni seks nije triba. Naprosto, ne briga me. Ne briga me, nek je ona tu, nek se imamo, jer bi moga satima i satima radit sve s njon i naprosto dovoljno je. Neću ić u detalje previše, al ću reć da se iskreno, zvuči klišejski al nekako, s njon i sad nakon nje baš osjećan ko muškarac. Prvi put u životu mi je potpuno jasno šta ja volin u seksu i potpuno mi je jasno da to vole i drugi. I to većina drugih. Eh, moja najbolja prijateljica koja je do unazad pola godine bila nevina, a bila je prije oko 8 miseci bula, sad voli da je vežu, voli da odradi muškarce, a realno, ima nešto u njoj što ih dovede do ludila. Osim što je žena, cura, naprosto fantastičan lik, lik koji je vjernik i opuštena je i otvorena 1000 posto, najiskrenije voli poptunu seksualnu slobodu i istu sebi i dozvoljava. A do unazad pola godine je imala konflikt je li u redu što sve to želi i da li time izdaje vjeru, svoje roditelje, itd. Mislila je da se želi čuvat za braka. Uglavnon, ima nešto fatalno s njon, nešto što u muškarcima pobudi divlje perverzne životinje koje žele ispoljit sve ono, sve ono što su se u kutku uma nadali da će s nekin moć a možda nisu ni virovali da će na taku curu naletit. I cura ima pravo dobar odnos s tin likovima s kojima bude. A čini mi se da bi sad s jednin od njih moglo bit nešto ozbiljno, bumo vidli. :) Nego, za curu mi. Heh.... Osjećan se ko muško jer iman samopouzdanje. I vidin da je tako i npr ovoj prijateljici mi. I još jednoj prijateljici. Sazrijevamo, postajemo, postajemo muškarci i žene. I uživan u tome. Uživan iskreno kad gledan svoju najbolju prijateljicu koliko je dobra, koliko je otvorena, koliko je mirna sama sa sebon, i koliko je žena. No, tija san pisat o svom ne-jebanju s curon mi. Možda nikoga ni ne briga ali meni je doživljaj pa ću pisat. Ima nešto u pušenju kurca, nije džaba to toliko eksploatisano u pornićima. Ona nikad to prije nije radila, al meni je s njon bilo... Ne znan. Teško mi je sad o tome pisat, jer me sad uzima ljubav, uzima me želja za njon, dolaze mi sve pomišane emocije od zadnjih dana.... Al mogu reć, da nisan nikad uzdisa ko neki dan dok mi ga je pušila. Koliko je to dobro. I tek koliko je dobro što znan da je njoj to dobro do boga, jarane da to želi i više nego ja. I dobro mi je pravo kad mi ga puši iman svu slobodu bit u njoj i uživat u svin osjećajima. Govorit joj, gledat je. Ošamarit je i lagano joj dirat glavu.... I gledat kako oni zvukovi mljackaju a ona ga guta i želi to ko da ne mere disat bez njega. Iman već toliko ideja oko seksa s njon da će tribat jedno godinu dana samo da se to ispuni. Nemojte mislit da se nisan odužija. :) Oduvik volin lizat cure, to san volija i prije nego mi je postalo dobro da one meni puše. I opet, nije mi to nikad bilo dobro ko s njon neki dan. Imala je suknju podužu, i kad je taman polazila spustija san se samo da je cmoknen u međunožje. Kad san se spustija... Vidija san da ne želin samo da je cmoknen. I samo san u jednon momentu dobija ideju i uša joj pod haljinu, i ljudi, to je magija. Onaj dičiji lipi osjećaj zaštićenosti, pokriven njenon haljinon, sa njenon ljubavi i organon užitka koji joj želin davat konstantno. Ne želind a prestaje uživat sa mnon ikad. Neću opisivat detalje previše al je to postalo toliko intenzivno da san je želija imat po ciloj svojoj faci, cilu facu san si umaza i nisan se tija umivat poslje jer san tija da ona ostane na meni. Ona je tila da ja svršin po njoj, al nisan moga, nekako mi je teže svršit kad se ne seksan. Ne mogu reć da ove stvari mogu zaminit seks, seks je seks, i čin san bija prislonija svoj kurac uz njene usmine moga san svršit. Pušenje i lizanje je psihološki užitak više nego samo fizički, al je svakako odlično. Nema potrebe da sve opisivan dalje, ali naprosto, radili smo si sve što želimo i osjećaj je toliko dobar da ne želin nikad da to izgubin. Stvar je u tome da mi prirodno želimo baš ono šta ono drugo pravo pali. Ja obožavan kad curu iman otpozadi da je uz nešto naslonjena al uspravna, i da se nagne da se ljubimo dok se tako imamo. Npr bivšoj mi je to nekako vazda bilo nezgodno, al Hm..... A. to sama baš voli. Volin i ja doduše da ona mene udari, volin da me davi... I volin da njoj to radin... Ima nešto u tome, nešto u tom momentu kad joj postanen dominantan... Nekako mi je tada, ne znan, postane toliko nekako... Ne znan. Toliko nekako žena al na neki divan i ranjiv način, na krajnje intiman način. Zadnjih dana smo bili prid prekidon, i naprosto, kad bi mi došla ideja da s nekin drugin radi ovo što sad radi sa mnon... Da nekom drugom to dozvoli, da znan da nekom drugom puši i da je ošamari, izludilo bi me to. Da je vidin npr nekad u kafiću s nekin drugin momkon, mora bi otić iz tog kafića odma. A da ne bi bilo samo ova strana, naravno, bili smo i nježni. I stidni, i ljubavni i fini, i sve to. Ali naprosto ovaj životinjski aspekt koji ona ima i koji imamo je nešto što mi je otkriće. Otkriće da mogu bit zvjer sa ovakvon slobodon i miron. Ustvari, to je ono što mi prije nije dalo da iman mir. To što nisan bija ono šta jesan. Ljudi nisu neka čedna bića koja su samo fina i mirna. Ljudi nisu bića koja se sablažnjavaju nad svime i govore Bože sačuvaj. To nije u ljudskoj prirodi. Ljudi su zvijeri koliko su i razum. Ljudi su bića koja imaju impulse, nagone, snagu, integritet i moć. Umisto nekih finih pjesama koje pjevaju o tuzi života, većinon mi je draži bunt u varijanti Rage against the machina. Nama ne triba samo hipi pjevanje da se društvo popravi, nama trebaju ljudi sa snagon i moći, ljudi koji neće reć ovaj svit bi triba bit drukčiji, nego koji će reć ovaj svit će bit drukčiji i mi ćemo se za to pobrinit. Pobrinit ćemo se makar jedna mrva da bude drukčija. Ljudi koji će jasno postavit svoje granice i reć vako more i vako ne mere. A to što vako ne mere neće moć nikad i nikako. Ljudi tribaju uzet moć koju im 1 posto ljudi oduzima i tješi ih životon poslje smrti, govori in da je život samo patnja i da ništa ustvari ni ne mogu. Djeluje da nema veze s ovin, ali ima. Jer ono hhrrrmm, kad kažeš brzo, hhrrm! je jednako u divljem i jebenom seksu kao i u buntu. To je isto hhrrrm, i ja uglavnon cjenin ljude koji uz altruizam, potpuno poštovanje drugih i dobrotu, imaju i to hhrrrm. P.S. Nešto san se sad sitija dodat. Da, npr danas smo se prepirali i bila je pravo ljuta, i bilo mi je baš loše. Osjeća san se loše i baš san tija da me udari. Ono, da se slobodno iživi na meni bilo bi mi drago da joj tako olakšan i da se bolje osjeća. I ne bi mi to nimalo smetalo. Jer je volin. Tako da, ljubav ima čudne oblike. :) Malo sesi muzike: https://youtu.be/DsixWMdScUI https://youtu.be/X85UUDhZaCw |
