My spiritual exercises
petak, 13.01.2012.
Da li sam zaista aseksualan?
Mnogi ljudi, koji dožive neki duži period bez seksualnog odnosa, upitaju se da li su oni aseksualni? Ili su seksualni? Ili su malo jedno – a malo drugo. Za one koji sami nisu načistu šta su po pitanju seksualne orijentacije, neka pročitaju ovaj članak sa site-a AVEN. Dole su i neka FAQ (često postavljana pitanja), koja mogu pripomoći razrješenju ovog pitanja.
GRAY MATTERS: SIVA TVAR (SIVO JE ZNAČAJNO)
«Jesam li, ili nisam?»
Ovo je vjerojatno najčešće postavljano pitanje na AVEN-u, i mnogo se vrti oko toga, kako mi odgovaramo na njega. Ako sam aseksualan, čestitke; otkrio sam svoju pravu orijentaciju, i sada mogu posvetiti svoje energije sretnom životu bez seksa. Ako sam seksualan, AVEN me još uvijek prima s dobrodošlicom – to je vrlo cool mjesto – no zaputiti ću se u suprotnom smjeru, tražeći seksualne stvari, koje su mi prihvatljive. Na bilo koji način, jednom kada imam odgovor na «Jesam li ili nisam?», otkrio sam nešto važno o sebi.
Ili, jesam li?
Neki od nas baš ne pristaju sasvim dobro u «jesam» ili «nisam». Možda osjećamo malu seksualnu privlačnost, no malo ili ništa poriva, da shodno tome postupimo. Možda osjećamo seksualnu privlačnost samo nekoliko dana u pet godina, ili nešto takovo. Ili, možda mi ne znamo da li se naši osjećaju mogu smatrati seksualnima, ili ne. Mi zovemo ove ljude sivi-A, ili hiposeksualnim, ii demiseksualnim, ili se to može izraziti na milion drugih načina. Oni su ono mutno, neodređeno mjesto između bijelog otvorene seksualnosti i crnog otvorene aseksualnosti.
Smiješna stvbar o sivim zonama je da su one, hm, sive. Ljudi koji žive u crno-bijelim mjestima trokuta, mogu zaboraviti da sivo i postoji. Isuviše često mi pokušavamo govoriti kao da postoje samo dva moguća načina. «Seksualni vide svijet na ovaj način», kažemo mudro jedni drugima, a aseksualni vide na onaj način.»
«Čekaj malo», veli mali sivi-A u uglu, «to ne može biti ispravno. To ne pokriva sve.»
«Žao nam je», kažemo. «Seksualni obično vide svijet ovakvim», kažemo mudro, «a aseksualni obično vide onakvim. Bolje?»
I ponekad to bude bolje. No, ponekad i ne. Jer, vidite, mali sivi-A u kutu nema ništa zajedničkog osim što ne spada ni u jednu od dviju kategorija. U stvari, većinu vremena mi nemamo ni to zajedničko. Neki od nas imaju jasnu ideju o tome, što nam sivo predstavlja, i zašto mu pripadamo, no neki ne znaju. Možda sam ja srčan i samopouzdan mali sivi-A, siguran u znanje da seksualno iskustvo osjećam dvaput godišnje (ili koliko već). Ili možda sam od onih što trče unaokolo mlatarajući rukama u vlastitom privatnom limbu, ne znajući koji su moji osjećaji seksualni, a koji nisu, ne razumijevajući u kojem su pravcu usmjereni, i bivajući sve više frustriran, što više pokušavam razabrati. Ja sam izuzetak – nisam ni jedno, ni drugo. Ja sam nepoznat, neraspoznatljiv, i gotovo neobjašnjiv.
Druga stvar, što se tiče sivih područja, jest da su ona bez granica. Isto toliko siva područja zatamnjuju svaku jasnu granicu između crnog i bijelog, tako i jasnu granicu između sebe i crnog, ili sebe i bijelog. Mjesta koja izgledaju crna ili bijela bezbrižnom ljudksom pogledu mogu u stvarnosti imati umjerenu primjesu sivog u sebi. Što da kažemo o aseksualnom čovjeku, koji ima seksualni poriv i seksualne fantazije? Da li je on 'gray'? Ako je tako, nije li on prestao biti u stvarnosti aseksualan? A što reći o seksualnom, koji voli seks, no na njegovoj listi prioriteta u životu stoji nisko i može biti dugo vremena bez njega? Da li je i on 'gray'? Ako je 'sivi', da li ga to čini ne baš pravim seksualnim čovjekom?
Bolji mislioci od mene su propitivali ova i slična pitanja, digli ruke, i otišli. Pa šta, reći će neko, da li bi trebali imati siva područja, ako sve zamučuju i čine neodređenim i nesigurnim?
Zašto jednostavno ne zanemarimo siva područja, ili prebacimo na jednu stranu ili drugu, sa etketama poput «aseksualan-u-poricanju» ili «disfunkconalno seksualan»?
'Bogojavljanje' stiže kada mali sivi-A u uglu stvarno razmotri, od čega je on zapravo izuzetak. Seksualnost – što je to? Uzmite dvije seksualne osobe, stavite ih zajedno u sobu, obavite s njima svaki test koji se može zamisliti, i što će oni imati zajedničko? Možda, ako imate sreće, ustanoviti čete da oboje imaju želju u radnje u vezi seksualnih organa i druge osobe. No, to neće biti ista osoba, ili čak ista vrsta druge osobe, i to neće biti ista vrsta nečega, i neće imati ni približno iste emocije, s tim u vezi. A aseksualnost – što je to? Uzmite slučajnim odabirom dvije aseksualne osobe, stavite ih u istu sobu i ustanoviti ćete, ako imate sreće – da oni oboje nemaju želja za radnjama koje uključuju seksualne organe i druge osobe. I na tome se završava. Mi imamo ovdje na AVEN-u sve moguće vrste aseksualnih. Imamo aseksualne sa seksualnim porivom i bez, sa romantičnom privlačnošću i bez, sa odbojnošću prema seksu i bez, sa potrebom za maženjem i dodirivanjem i bez, a to je samo vrh ledenog brijega. Kažite nekome «Ja sam aseksualan» ili «ja sam seksualan» nekome, i što je taj neko naučio o vama, o načinu kako se odnosite prema drugima, što vi mislite o ljubavi, ili načinima, na koje koristite svoje tijelo? Praktički ništa. Sivo je područje gdje su etikete – crne ili bijele – neadekvatne. I tako, mali sivi-A, mora biti praktički svugdje. Ako je praktički svugdje, onda to mora značiti da je svako, bar malo 'sivi'. Prije nego što smo otkrili ovu 'sivu zonu', postojalo je samo crno i bijelo, i to je bilo to. A u takvom modelu, 'sivi' su zastranjenje. Oni nemaju nužno ništa zajedničko sa drugima u trouglu. Seksualni su jedno, aseksualni drugo, i to je to.
Ali, u jednom sve-sivom modelu, aseksualnost je posvuda – radi se samo o stepenu. Za neke, to je njihov čitavi život. Ali, nije za sve. Ne radi se o nekoj mističnoj stvari, koju samo odabranih 1 procent stanovništva može razumjeti. To je prisutno i u svakoj seksualnoj osobi – radi se o malom glasu u pozadini, koji veli «Znaš, ovo je samo jednom, ja bih radije spavao. Ili se samo milovao. Ili jeo čokoladu. Ova mala aktivnost nije sve u ovom svijetu.» A ako svako ima po malo aseksualnosti u sebi, onda je aseksualnost svakome od njih po nešto drugačija. Kao i seksualnost. Kao i sve drugo. Ne radi se samo o aseksualnima koji prigrljuju njihovu aseksualnost u našoj seksualiziranoj komercijalnoj kulturi. To dodiruje svakoga.
Slijedeći puta kada dođete u iskušenje pitati «Jesam li ili nisam» - ili da date pravi odgovor nekome tko pita istu stvar – napravite mi uslugu i nemojte to učiniti. Umjesto toga, kao što mi to već činimo na našim AVEN diskusijama, ispričajte priču. Kažite «Ovo je ono što volim, a ono je ono što ne volim. Ovo mi se sviđa, a ovo ne. Ovo sam otkrio o sebi do sada, a ovo nisam. Što je s vama ostalima? Da li se neko osjeća na isti način? Što mogu naučiti od tebe, i što ti možeš naučiti od mene?»
I sivi – a to znači vi – ćete naslijediti Zemlju.
---------------------------------------------------------
FAQ (FREQUENTLY ASKED QUESTIONS) – ČESTO POSTAVLJANA PITANJA
• Moja seksualnost dolazi u fazama. Nekad sam seksualan, u drugim prilikama sasvim aseksualan. Da li ja pripadam vašoj aseksualnoj zajednici?
- Vi sigurno imate mnogo zajedničkog sa ostalim aseksualcima. U vrijeme kada ste aseksualni možete odabrati da se identificirate kao aseksualan, a u vrijeme kada ste seksualni možete još uvijek imati aseksualnih tema – npr. objašnjavati aseksualnost seksualnim partnerima – i onda naći mjesto u aseksualnoj zajednici.
• Ja masturbiram. Što mislite o tome?
- Mnogi aseksualni su fizički sposobni za seks. Neki masturbiraju, a neki ne. Masturbacija stvara osjećaj zadovoljstva i pošto je takva, mnogi aseksualni izabiru taj način zadovoljavanja svojih tjelesnih potreba. Mnogi aseksualni mogu se uzbuditi manualno (trljanjem seksualnih organa), drugi se mogu uzbuduti seksualnim mislima.
Razlika između seksualnih i aseksualnih ljudi je, da kada aseksualni misle o drugim ljudima za vrijeme masturbiranja, to je samo mašta. Kada bi im se ukazala prilika da budu seksualni sa tom osobom ‘za stvarno’, ne bi bilo privlačnosti, ili bi ona bila tako mala da bi se mogla zanemariti.
Neki aseksualni mogu biti smatrani za auto-seksualne, oni naprosto imaju poriv da dođu do zadovoljstva putem njihovog vlastitog tijela. Drugi aseksualni, koji masturbiraju nemaju seksualni poriv koji ih motivira, već to čine iz čistog zadovoljstva. Zajednički faktor svim aseksualnima, koji masturbiraju ili ne, je da imaju malo ili nimalo seksualne privlačnosti prema drugim ljudima.
• Privlače me osobe i mogu biti ‘napaljen’, međutim ne volim seks i ne bi ga nikad vodio, da li sam aseksualan?
- Ako vas uzbuđuju druge osobe, onda se ne uklapate u definiciju [aseksualnosti]. Aseksualnost se odnosi na nedostatak privlačnosti prema druima, ne na nedostatak aktivnosti. Aseksualni se ne ‘napaljuju’ prema drugima, oni mogu biti sasvim zadovoljni ako nemaju i jedan seksualni odnos do kraja života.
Ako ste seksualna osoba koja izabere da nema seks, ovo se zove ‘celibat’ ili ‘apstinencija’. Ima mnogo razloga da seksualni ljudi mogu izabrati celibat. To može biti iz religioznih ili moralnih razloga, oni mogu osjećati odbojnost prema seksu, oni mogu misliti da seks mora postojati samo kao dio dugoročne posvećenosti vezi. Razlika između aseksualnosti i celibata ili apstinencije je da aseksualnost nije izbor. Aseksualni mogu odabrati da imaju seks i još uvijek ostanu aseksualni.
Možete otkriti kako imate mnogo stvari zajedničkih sa aseksualnima i možete imati dobrobiti od učestvovanja u aseksualnoj zajednici. Ipak, može biti slučaj da je grupa koja se specifično brine za ljude u celibatu bude korisnija za vas. Pokušajte ipak sa našom zajednicom, pa vidite onda, da li vam odgovara.
• Ja sam seksualna osoba, ali sam nesposoban za seks. Neki ljudi me zovu aseksualnim. Da li su u pravu?
- Ne, nisu. Ako se identificirate kao seksualna osoba, onda ste to što jeste. Aseksualni su sasvim zadovoljni kada nemaju seksa; ako mislite da je vaš nedostatak interesa za seks problem, tada biste morali konsultirati doktora ili terapeuta. Nema garancije da će oni biti u stanju načiniti vas seksualnim, ali šanse uvijek ima. Ako ne možete odlučiti, i ako to smatrate problemom, tada se morate potruditi da prikupite što više informacija da odlučite što vam više odgovara.
Aseksualni ljudi mogu također biti impotentni, razlika je što su oni vjerojatno neće osjećati naročitu nelagodu u pogledu ovog, tako dugo, dok su po ostalim pitanjima zdravi.
• Ja se osjećam kao (straight/gay/bi/nešto drugo), ali još uvijek pristajem uz vašu definiciju aseksualnosti. Da li sam u krivu?
- Ne, niste u krivu. Mnogi aseksualni sa ‘romantičnim porivom’ imaju također neku orijentaciju (oni ‘padaju’ samo na neke određene tipove osoba). Neki aseksualni mogu odučiti da zasnuju odnos sa nekim tipom osobe zbog nekog intelektualnog razloga, ili to može biti jednostavna preferencija, kao što neko voli okus čokolade, a neko jagode. Drugi aseksualni se identificiraju kao biseksualni, zato jer njihova prijateljstva nisu zasnovana na spolu (vole i čokoladu i jagode :) Aseksualni mogu zasnovati nekonvencionalna prijateljstva i onda se poistovjetiti sa poliamoričnim ili homoseksualnim.
Nema razloga da se poistovjetite samo sa jednom stvari. Možete odlučiti da se identificirate kao bi aseksualnim ili poliamoričnim i aseksualnim, ili pak kao aseksualno poliamorična bi osoba… ili možete stvoriti svoj vlastiti novi identitet. No, zapamtite, bilo da pripadate ili ne definiciji aseksualnosti, dobrodošli ste u aseksualnu zajednicu.
• Želim zaista imati seks sa ljudima koje volim ali kada to činim ne osjećam ništa i to je strašno, što nije u redu sa mnom?
- Ako ne uživate u seksu ili ga nalazite duboko razočaravajućim, ovo može biti iz razloga što stvarno ne volite seks, želite samo vašu ideju o seksu. Ako ste došli na ovaj site, vjerojatno sumnjate ili znate da ste aseksualni, tako da je malo vjerojatno da vas motivira seksualni poriv.
Razmislite dobro. Što vam znači seks? Što očekujete od seksa? Da li tražite ekstremno zadovoljstvo? Možda želite neki čudesni osjećaj dijeljenja vaše ljubavi. Može li biti da želite biti intini i bliski koliko je god moguće s drugima?
Jednom kada znate što stvarno tražite od seksa, možete potražiti druge puteve da to postignete. Najvažnija je stvar da razgovarate s vašim partnerom, otkrijete što želite, kažete što osjećate i diskutirate o potrebama drugih.
• Zabrinut sam da li potiskujem seksualne osjećaje ili to koristim samo da se odvojim ili sakrijem od vanjskog svijeta. Kako mogu biti siguran u to, da li sam stvarno aseksualan?
- Samo vi znate jeste li aseksualni ili ne. Da li osjećate seksualnu privlačnost prema drugima? Da li činite izbore, da ne postupate po porivima, ili vam pak oni nedostaju u potpunosti? Ako niste sigurni u odgovore, onda aseksualna zajednica može biti dobro mjesto da se istraži što osjećate.
Ima također ljudi, koji svjesno ili ne, izbjegavaju seksualnost zato jer im odgovara da izbjegnu stvari kao što je intimnost. Ovi ljudi su, naravno, dobrodošli u aseksualnu zajednicu, iako oni općenito nalaze da je bilo kakva emotivna tema koju su pokušavali izbjeći prisutna ovdje, također. Mnoge teme ne mogu biti stvarno izbjegnute tako da se izbjegava seksualnost. Aseksualni ljudi imaju posla sa istim kompleksnim izazovima u odnosima, kao i svatko drugi.
------------------------------------------------------
Ako nekog zanima da li sam ja lično aseksualan, ja dakle također pripadam u 'gray' zonu - sebe bi definirao kao hetero-aseksualnog, nalazim se u sivoj zoni između heteroseksualnosti i aseksualnosti tipa "C" (ima seksualni poriv i može se zaljubiti, ali ne i spojiti ovo dvoje; sam sam ovo okrstio kao "Melkior Tresić sindrom"). Također sam poliamoričan, jer sam u romantičnoj vezi sa nekoliko žena istovremeno.
