Svakih par minuta plavuša izlazi do
poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'



zašto je piša roza?
-pa zato što je za curice



U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito
raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke,
neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima,
pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće...
PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!



Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nađem 10.000 ojra?



Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski.
Kad mu konobar donese, ovaj rece:
„Molim vas, donesite i malo leda.”
a konobar njemu:
„Ma nemooj, da nećeš možda i skije!



Pričaju dva frenda i jedan podrigne. Kaže prvi: "Uf, što smrdi na luk."
Kaže ovaj drugi:" Ma nemoj, a 20 ćevapa ne osjetiš!?"



Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za
psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju
afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.