Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut,
naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu.
Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
“Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
“Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
“Dobro, i šta je rek’o?”
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
“Pita on mene trebaju li mi drva?”
Haso se zbuni i upita:
“Pa dobro, šta si mu odgovorio?”
Mujo slegne ramenima:
“Da ne trebaju, jašta!”
Haso klimne:
“Jašta .. i šta je dalje bilo?”
Mujo tužno reče:
“Jeb’ga, ja izaš’o iz kuće jutros, kad ono nema drva…”



Žali se sin ocu: - Tata, prijatelj me je nazvao pederom!
Tata: - Pa jesi li ga udario?
- Ali tata, da znaš kako je sladak!



Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica.
Prodavac mu ponudi dva spreja:
• Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50
dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
• Pa kuda ćete? - upita prodavac.
• Da gi izbrojim mušice. - odgovori Piroćanac.



Dođe Perica kući i kaže mami:
•Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
Da li je Bog muško ili žensko?
•Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.
•A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
•I jedno i drugo, sine.
•Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson bio Bog?



Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, počne priča
o ženama i seksu, pa Haso ispali: - Meni je najmilije kad sam ja gore,
da joj gledam lijepo lice! Ibro digne rakijicu, strusi je i doda: - E, jarane,
meni je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu ... Mujo
šutke kreše rakije, a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža,
on mirno odgovori: - Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...



Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
- Oboje su velike nule sa malim repom.



Pita mali Cigo oca:
"Kad je 1.Maj"?
"Tamo negdje petog,šestog..."!


Za svakoga po nesto: