Odvjetnik upitno pogleda čovjeka koji mu je rekao da
hoće da se razvede od žene:
- Zašto hoćete da se razvedete?
- Zato što me je nazvala kretenom.
- To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj.
Čovjek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom odvjetniku
i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj.
Čovjek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj
odvjetnickoj kancelariji.
- I ja mislim da riječ kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče
mu i četvrti odvjetnik - ali da čujemo priču do kraja...
- Evo šta je bilo. Prije neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata,
ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim: na sofi leži moja žena,
a kraj nje nepoznat čovjek, sasvim nagi... Ja zaprepašćen! "Karolina",
viknem, "šta to radiš?!" A ona meni na to mirno: "Zar ne vidiš, kretenu?"



Cacka Mujo crno ispod noktiju. Njusi, proba, cudi se... pa pita Sulju:
- Bolan Suljo, sta ti mislis, je li ovo blato ili govno?
Suljo pomirise, lizne, pa kaze: - Meni ovo lici na govno...
- Dobro je, to sam i mislio. Sta ce blato u gacama!



Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintere da tu paščad svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."



Šta je to?:
- Svi muškarci ga imaju.
- Neke žene ga mijenjaju.
- I papa ga ima ali ga ne koristi.
NE! Nije to, perverznjaci!
-
-
-
-
-
PREZIME!!!



Pitaju Muju što on misli koja je najjača životinja i on odgovori kao iz topa:
- Lav! Zbunjena ekipa postavi pitanje: - Pa zašto lav, jarane?
Mujo se mudro nasmije: - Pa, zato jer je jak k'o konj!



Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu,
zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:
- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka,
putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši,
koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.



Otisla porno glumica kod svecenika da se ispovijedi, i
sad`, poceo svecenik da cita molitvu, sve kako treba,
kad` se napali porno glumica, sta ce,
skine ona grudnjak, sise k`o lubenice, gleda svecenik,
znoji se, kaze: Ne mogu,jbg, svecenik sam.. Nastavi
on sa molitvom, drz`,ne daj, napali se opet
pornoglumica, skinu ona helanke, brazilka dole,
sve mirisljavo, gleda svecenik,"Ne mogu, jbg, svecenik
sam." Popizdi pornoglumica, sjede na
oltar, zavodljivo zagrize usnu doljnju, rasiri noge,
poce da se trlja dole, a svecenik ce: "Jooj, Boze, sta da
radim?", kad cujes sa kriza: "Otkuj me, otkuj me"..


Svatovi pijani mladozenja..:


I dame ako imate problema kod oralnog ima rjesenje hitno za Rusiju na kurs..klikni ovdje

ugodan vam vikend svima..