- Znaš li, Fato, Zašto mi je otkopčan šlic?
– Ne
Mujo će:
– To je uvertira u “Čarobnu frulu”.



Žali se Mujo Sulji…
– Jarane firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.



- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli
napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod
Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 500 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik



Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
Jesmo!
A Cigan pita:
Pa kakvi su vam onda Cigani?!...



Kako cigo prodaje posteljinu?
Hajmo narode navalite
Legne dvoje, ustane troje!!!!!



Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako cemo?"



Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife. Za šankom prsata plavuša,
a okolo ni žive duše.
Putnik otvori cjenik.
kava........... 1 EURO
sok............ 2 EURA
sendvič..... 3 EURA
drkanje... 15 EURA
Putnik još jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice.
Pozove konobaricu..
- Gospođice, recite mi, tko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a tko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvič.


Hitler snima pornic