Tecaj za muskarce Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

bonus:
4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktični rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3.:
1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktični rad)
2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktični rad)

Model 4.:
1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz s dijapozitivima)
– ON.............upali
– OFF...........ugasi
2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)



TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje – od veš-mašine do ormara... taj misteriozni proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika – ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića – kuhanje i odnošenje smeća
NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC – da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke – korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterđenti – doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)
Tema 10: Muški kao suvozač – je li genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici,
da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći
Tema 12: Može li šalica za kavu sama preletjeti do sudopera?
(praktični dio vodi David Copperfield)



Vratila se Ivičina majka s puta, poljubi oca i grleći malog Ivicu upita ga:
- Ivice, jesi li bio dobar? Kako si spavao?
- Bio sam dobar mama. I dobro sam spavao jer je u srijedu i petak naša
kućna pomoćnica spavala sa menom.
- Spavala sa mnom - ispravi ga otac.
- Ma to je bilo u četvrtak, tata.



Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena povede se razgovor
o muževima, pa jedna upita Fatu:
- Jel', bona, šta je tebi Mujo najveće obećao i poklonio?
Fata se malo zamisli i kaže:
- Hja, obeć'o mi je on brda i doline prije prvog seksa ....
Prijateljica nestrpljivo upita:
- I, šta ti je poklonio?
Fata rezignirano odgovori:
- Zemljopisnu kartu ...



Ženo moja matora,s 20 godina bila si pupoljak,s 30 ruža,s 40 vino,a s 50 si stara baba...
Mužu moj,pupoljak ti je mirisao najbolji prijatelj,ružu ti je ubrao kum,
vino su pili svi,a staru babu jebeš samo ti..



Koja je razlika između heteroseksualne i homeseksualne svadbe?
Na homo svadbi se dva puta pjeva pjesma "Danas majko ženiš svoga sina"

mjerac debljine hehe:


Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke.I bivši cinično upita sadašnjeg :
-Kako je sa potrošenom robom ?
-A drugi mu odgovori :
Prvih 5 centimetara je ONAKO ,Ali dublje-kao nova !


Da li se i vama ovo desilo ikada hehe