Bacam jutros smeće u smećarnik pri odlasku po mleko i kruhek i vidim neko hitil original zapakiranu i još k tome u vrećici tak jedno kilu kruha. Stavim sastrane, mislim možda još neko od smetlara ima doma koke ili kakvog pajcu pa bu uzel.

Vratim se natrag, kad, kći na prozoru trese mrvice od kruha kroz prozor i priča: Budalo jedna, mali si snađi se, ajde živko, o boktenemarad, ajmooo, ti debeli golub, ti se makni, e gle seljobera crnoga, to je onaj iz Pojeve pjesme gavrančuga! Eto i ove kurveštije svrake, mrš, šic (ja vičem Peace baba!****), eto, etooo na - nastavlja juniorka, vidi seljačine, ma ko vas šljivi, život nije lak, borite se! E, vrit!

To je kad niko (ni Nika) ne šeće naokolo i ne baca otpatke i tice jadne nemaju kaj njupati.

Ostavim stvari iz dućana i odjurim 5 km/h u smećarnik, maksimalnom si brzinom i poberem taj kruh kaj je još uvijek sastrane i ljubomorno se guram na prozor. Reko vidi sad: I mrvim kruh, uz urlikanje (znam da me cela zgrada od 3 ulaza i pet katova gleda s prozora i/ili iza zastora i misli gle kurvu kruh baca a sve se nema... KOMŠIJE, OVO JE KRUH IZ SMEĆA, DI VAM JE SUOSJEĆAJNOST, KAJ ZUJITE, NE BACAJTE KRUH U SMEĆE, JOŠ MALO BUMO GA SVI PO SMEĆU ISKALI) kći me proglasi nedoraslom starom osobom, ali: Pojavi se masa ptica ko u crtiću. Samo perje na gomili. Ono, nisam vidla da golub može gutati tom brzinom tolke komade kruha, misla sam bu se taubek zagutil pa bum još morala zvati veterinara ili prakticirati hajmlihov zahvat na ptici koja se nebu i tak dala vloviti. Onda sleti neka svrakuša pa onaj gavran koji reče nikad više, vrapci protestiraju u grmlju i deru se ko konji.

Imala sam već slično iskustvo kad sam za redom par dana stepavala mrvice od kruha, tri tjedna su doletali vrapci čim bih prozor otvorila da se kuhina prozrači. Drugim riječima, sutra još dobiju, treba biti racionalan, tu drugu polovicu, a preksutra bu pod prozorom u redu ovak 1. noj, 2. tristri vrane, 3. tristotristri svrakureštine, 4. trizdevet goluba i 5. tristotrispet vrapcih. I jedan kos. Ak niko ne hiti friški kruh, ne znam kaj bum.



**** stari vic, jedan od boljih:
Sedi mačak na tarabi nafiksan i mijauče na Mjesec, valjda bijaše veljača. Prolazi baba kojoj on ide na živce i tjera ga, iš, pis, pis maco, pis. A mačak pusti dve pandže, napravi slovo V i veli - Peace, baba!

Oznake: ptice

Prijateljica mi hoće pokloniti (na moj savjet - da ne baci) nešto što inače košta cca 350 kn (gajba za 'ticu). Budući da laje na mob, ne tica nego prijateljica, zovem joj dragog i velim čuj jel može tvoja žena na tvoj mob, veli on može, nasmijemo se veli taman me evo ušel sam u kuću, znaš da moja draga na mob sad priča znam i to tak. Reko i to bolje od tebe znam i tak.

E malo ono kaj bi rekli sasmabezveze i ja pitam jel jede to kaj ja planiram skuhati (tripice sa špekom da ne bi bilo!) i to jel jelte - jel bu došla ona sama s tih 350 kn u nekom obliku ili s njim, veli sama, on kao radi prek vikenda, pozdravljam akciju i nek bu plaćeno, sve odlično, a reko dobro onda bumo ručak za njega spakirali u nekaj pa buš mu odnesla. Kad on - koji je šljakal od 7, dok ovo pišem je osamjnajst navečer, vraća ona naime njemu njegov mu njegov njeeegov mob, da pitam jel to definitivno, kad: eeeeeeeeee digne galamu, jeeeeEEEEEEEEEE, ujutro sam imal poziiiiiiiiiiiv, imal sam poziv, dapače, dvaaaaaaaaa propuštena poziva od jutros, brzo prekini, ajbok i to da vidim ko je to zval. Jebote tramvaj, pa kaj si delal do sad, sad si videl kad ti je draga načas dala tvoj mobitel, SAD SI VIDEL da imaš dva propuštena poziva i baš sad moraš vidit ko to je propušten, e jebise.

Idi u pičku materinu nebuš dobil ni jednu ni tripice jebote sa špekom! jebote i ti i tvoja dva propuštena poziva, nebuš dobil zapakiran ručak, a nebu mi nit niko došel u nedelju kad imam u planu prošetat svojih 113 kila po parku, sesti se na klupicu i čitati Markeza.

Nek mi neko rastumači o čemu se tu radi, hvala. Mojoj glupoj tici je dobro i u staroj gajbi.

Jesam stara i osjetljiva i pun kufer mi je nedoraslih ljudi?

Oznake: ptice

Ak sam se žalila da papiga puno kenja, nebum više nikad.

Ulazim u onu krasnu zgradu di radim, jučer ujutro, i pokenja mi se golub na glavu samo tak, na najjače, pljac.

Prođem portu s uzdignutom glavom, mislim ak je govno navrhglave, ne moraju svi vidit i odem drito u toalet, kaj bum u sobi svima tumačila da sam zasrana.

Poberem drekariju s papirom i ustanovim da je taubek očito jel samo travu, nemaju više penzići za kruh za golube, eto kakva su vremena došla. I još ima zelenu sraćku siromak.

Kak je rezultat nakon brisanja papirom bil jadan, uzmem tekućeg sapuna u ruku, natrljlam po bulji i perem.

S tak pol sapunom oprane glave, osušene papirnatim onim nešto, ubrusom kako li, osvanem u sobi gdje su upravo nekoga opanjkavali i gdi je odma nastal muk.

Kad su se sabrali:

- Ooooooooooooo kakav dizajn?!

- Ne veli se dizajn nego stajling!

- Nova zurkaaaa, oooo, sve se nema a nova zurka se fura!? Jel to i novi gel? (mislila je na mokru zgužvanu kosu)

- Nije loše, nije loše, pol glave zgelirano a pol onak suho, a kolko si platila?

- Nisam niš platila al bum vama naplatila ak bute me zajebavale, posral me golub i dolazim iz zahoda di sam si u lavabou, da ne bi neko mislil u veceškoljki, oprala pol glave od ptičjeg dreka.

E sad: da zakaj nisam išla šoferima i tam se prala, imaju tam tuškabinu, možda bi mi ko došel i leđa oprati, a oni sigurno imaju i šampona. Da ne velim kaj mi je sve izgovoreno, srećom je u sobu ušel viši autoritet i osim kaj je skor opal na glavu kad je videl kak zgledam (gospon sudac, odma sam rekla - niš ne pitajte, posral mi se golub na glavu drito ispred suda i to kaj je na mojoj glavi je rezultat održavanja hitijene u našem toaletu).

- Seka kak se to razgovaraš sa sucem, pita posle kolegica.

- Kaj kak se razgovaram, moram čoveku objasniti da sam bila pogođena projektilom iz letećeg objekta.

- Čuj, Seka, veli Jassy, to ti je sreća kad te ptica posere.

- Đesi, ja sam ti tak sretna, ko beba, di ćeš veće sreće, sutra bum donesla svoju glupu papigu da se tebi posere da dijelimo sreću ti i ja.

- Nemoj, kod nas u Zagorju veliju da mam treba ići srećku kupiti, nemoj se šaliti, morti dobiš eurodžekpot.

- Đesi, ja mogu dobiti samo još jedno govno na glavu, ajd ja tebi dam lovu pa ti negdi uplatiš i sav prihod od dobitka ti poklanjam i tak ti nebu dost da vratiš sve kredite.

Čim sam spomenula kredite (i raščešljala tu nakazu od lasih) u sobi je nastala tužna tišina. Navečer kad sam stigla sam doma šamponom oprala kosu, s mokrom kosom išla spavati a rezultat je prejadan. Ipak, da ne umremo od užasa, samoproglasila sam se najljepšom i najdebljom metlom u Zagrebu. Razmišljam da obrijem bulju ko Biba Jagoda i da iz glave i sa nje izbacim sve drekove koji me prate, uporno brate!

Oznake: ptice