petak, 18.01.2019.

Ugodan vikend uz paseke hehe..



Pričaju dvije plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca? Onaj s lijeve strane je
moj muž, a onaj s desne švaler!
- Čudno, a kod mene je obrnuto – odgovori joj druga.



Stigla nova grupa zena na nebo, svi stali u vrstu pred
Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
- Sve zene koje su barem jednom prevarile muza,
neka istupe korak naprijed.
Sve tako uradise osim jedne koja ostane na mjestu.
Tada Bog rece Sv.Petru:
- Idi, provjeri, da ova nije mozda gluha…



Dolazi covjek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kisemm
samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane



Otisla baba kod ljekara. Doktore, moj zivot vise nema
cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije
da si pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gdje mi je srce...
- Pa tacno kod lijeve bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo...
Ode baba kuci i poslije sat vremena je dovezu sa povredom koljena.



Što se dobije kad se sretnu četiri svecenika?
Pop grupa.



kada marija šerifović kaže osam......svi šute



Što se desi kad se pomejšaju Piroćanac, policajac i ludak?
- Još se ne zna, ali bježi što dalje!




- 05:22 - Jel dobro (11) - Isprintaj - #

četvrtak, 17.01.2019.

Počivali u miru hehe..



Zašto žene glume orgazam?
Zato što misle da nas je briga da li su ga doživjele.



-"Doktore jel operacija uspjela ?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."



Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.



Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.



Kaže Mujo Hasi:
- Haso, imam H1N1!
A Haso mu odgovori:
- Nije to ništa, ja ti imam mp3.



Kad Chuck Norris sječe luk ne plače on nego luk.



Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo
nije videla:
- “Jesi li se ti udala?”
- “Nisam.”
- “Pa šta čekaš?”
- “Autobus.”




- 05:22 - Jel dobro (10) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>