Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza.
Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i rece:
- Jesi li normalan, sad si nas'o da pusis, znas da je zabranjeno pusenje u kupeu!
Prodje neko vrijeme i Slovenac uze da cita novine, kad skoci Ciga, zguzva mu novine i rece:
- Ovde li si nas'o da seres???



Pita učitelj Pericu: - Zašto nosiš samo jednu rukavicu?
- Zato što su na vremenskoj prognozi rekli da će u neku ruku biti hladno,
a u neku ne.



Dolazi tip u banku i krene da provjerava po džepovima.
Službenica ga pita: • Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio...



Zove ljubavnik fatu iz zagreba
-bog da li mogu dobiti fatu
pruza mujo fati slusalicu
-fato treba te allah



Pesimista u Hrvatskoj kaze
nemoze biti gore
a optimista
moze moze



. Pita Ivica didu:
- "Dida, se ti i baka jos uvijek seksate?"
- "Kak NE, Ali samo oralno" - veli dida
- "Kaj je to oralno?"
- "Ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"



Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje
stepena invaliditeta.
i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a on da je vrati,
ona puce u ruci.
ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu
ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće-
idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i puca po meni.
ja nemam gdje i sakrijem se za drvo.
avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene....... dobro i sta bi dalje, upitase ga
ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni


Kuhinja reklama: