Učio Haso Muja kako da gleda na sat sa kazaljkama,
pa mu objašnjava:
- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6
onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
- Još se ništa ne zna!



Odlazi plavusa u crkvu i kaze
- Oce zelim da se ispovjedim
- Kazi sta ti je na srcu
- pa.. lijeva sisa!



-Izvede uciteljica Malog Pericu ispred table i pita ga:
- koliko je 8x3?
-On odgovara paaaa..25!
-e da ako racunas ovu jedinicu koju cu ti upisati..



Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina.



-Sinoc, na premijeri mog gala koncerta,
gledaoci su se bukvalno tukli pred blagajnom!
- kaze pijanista ponosno svom prijatelju.
-I? Jesu li, najzad, dobili natrag novac?!- upita zajedljivo prijatelj.



Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja.
-Kako je bilo - pita majka.
-Skoro nikako! Baš dosadno! Danas smo imali samo teoriju! razočarano će ćerka.



Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo tri puta.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla...
-100 ZdravoMarija i možeš u raj...
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam...
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...


Jebeno ciscenje auta od snijega hehe