Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospodu Peric, molim.
- Pri aparatu.
- Gospodjo Peric, ja sam Dr. Ivic iz laboratorija. Kad je lijecnik vaseg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci jos jednog
gospodina Perica i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vaseg supruga. Za rec pravo, rezultati su ili strasni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospoda Peric.
- Evo, jedan gospodin Peric je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo nacina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strasno. Mozete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne placa ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i sto bih sad ja trebala uciniti?
- Iz HZZO-a su predlozili da ucinite slijedece: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuci, nemojte se s njim seksati..


Sjedi Mujo pijan za šankom i prica nekom tipu kraj sebe kojeg je prvi put u
životu vidio:
-Blurp, vidiš ti... one tamo kuce?
-Vidim
-To sam sve ja svojim rukama izgradio! I jel me neko zove Mujo zidar!?!?
Picka im materina, ma jel ti vidiš one ograde oko tih kuca?!?!
-Vidim.
-To sam sve ja svojim rukama napravio! Pa jel me neko zove Mujo bravar?!?!?
Al cim prvu ovcu pojebeš...


Pici Tarzan kroz prašumu po lijanama, kad najednom jedna lijana puce i on
padne i razbije se ko picka. Skupiše se životinje i gledaju svog kralja
onako sjebanog i vjecaju što ce sad.
Odluciše da ga odnesu do lokalnog vraca, ipak je on najpametniji, pa da vidi
on jel mu ima spasa. I odnesoše ga vracu. Nakon višesatnog pregleda vrac
izlazi iz kolibe i obrati se se okupljenim životinjama:
- Kralj vam se gadno spizdio, morat cu mu odsjeci jednu ruku, jednu nogu i
kurac, jer ih su totalno samljevene.
Na to ce životinje:
-Pa jel ga možete nekako pokrpati, kako cemo živjeti sa kraljem invalidom?
Na to ce vrac:
- Mogu ali mi trebaju nova ruka, noga i kurac!
Nastane žamor medju životinjama, i najednom istupi majmun i kaže:
- Ma ja koristim ionako sva cetiri uda kao ruke, odsijecite meni jednu ruku
i stavite njemu, snaci cu se vec nekako sa tri!
-Dobro, rece vrac, a šta ce mo za nogu?
-Ja sam ionoako najbrža životinja na svijetu, rece gepard, uzmite od mene
nogu, snaci cu se vec ja sa tri!
-Dobro,rece vrac, a šta cemo za kurac?
Najednom nastane velik žamor medju životinjama
-Pa dobro, rede vrac, necete valjda dozvoliti da vam kralj bude bez
muškosti?
Nasta još veci žamor, ali ni nakon pola sata ne javi se dobrovoljac koji bi
ustupio Tarzanu svoju muškost.
Najednom istupi slon i kaže:
-Znate šta, ja imam surlu od dva metra, uzmite od nje komad od 30 cm i
prišijte ju tarzanu umjesto kurca, ja to necu ni osjetiti, a Tarzanu ce
dobro doci takva oprema, biti ce prava muškarcina.
Tako i bi, uzme vrac ruku od majmuna, nogu od geparda, i komad surle od
slona, pokrpa Tarzana i ostavi da to zacijeli.
Nakon dva tjedna Tarzan se oporavi i izadje pred životinje koje su se tu
okupile.
-Hvala vam moji vijerni prijatelji, idem sad na "probnu vožnju" da vidim
kako funkcioniraju ti vaši dijelovi, rece Tarzan, i vinu se medju drvede.
Životinje cekaju, te nakon pola sata vraca se Tarzan.
- I kako je funkcionira Tarzane? upitaše životinje
- Ma sve je super, sa ovom majmunovom rukom picim preko lijana duplo brže
nego što sam mogao sa svojom, s gepardovom nogom trcim duplo brže, jedino mi
ide na živce ovaj novi kurac, cim stanem malo da se odmorim pocne trgati
travu i gurati mi ju u šupak...