SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO

četvrtak, 28.02.2013.

'SPIG'-ov SOUNDTRACK (part 2.)

- 17:07 - Komentari (5) - Isprintaj - #

nedjelja, 24.02.2013.

DŽEPNI VODIČ ZA SEKSUALNU IZOPAČENOST

Današnja 'SPIG'-otina (;-)) stvarno nije za svakoga. Definitivno nešto najogavnije što Vam je Blog.hr ikad ponudio. I najkontroverznije. 1989. U početku bijaše…VHS! Jedan od najznačajnih izuma u povijesti čovječanstva! Pojavom ovog tehnološkog čuda ljubitelji sedme umjetnosti nikad više nisu imali potrebu pohoditi opskurne matineje u riječkom kinu 'Garibaldi' skupa sa vojnicima, srednjoškolcima i šljakerima iz treće smjene. Jedini pornić koji sam u životu gledao u kinu bio je, kao što ste već upoznati, čuveni 'U slast' i to na ljetnoj pozornici u Tisnom. Kino puno kao šipak, a mali u gaćama naperen od početka do kraja projekcije. Uglavnom, totalno bezvezno iskustvo! Blagoslovom VHS-a svaki je konzument u tišini svog doma mogao uživati u omiljenim naslovima i nakon pedesetog gledanja odabrati najdraže dijelove te se zabavljati uz pomoć daljinskog upravljača. PLAY Glumac (ne znam zašto, ali najčešće Nijemac) i glumica u psećem položaju. Liže joj štiklu (nisam probao, mora da je baš fin okus…kao da ližeš dršku od kišobrana). Ona vrišti i stenje i svako malo proračunato pogleda prema kameri što znači da joj je taj seks jako uzbudljiv i stimulativan. Nakon dobrog, životinjskog prča vadi se pišo i obilno zalijevaju glumičina leđa PAUSE Ukočili se glumac i glumica, a kako sam imao neki CASIO video-recorder obično bi drhtala slika, a u gornjem i donjem dijelu ekrana bi se pojavile one iritantne snježnobijele linije. REWIND Sva punjetina sa leđa se u tankom mlazu velikom brzinom vratila direktno glumcu u pišu Kao svi pravi muškarci istinski sam uživao u prijelazu iz dječaštva u zrelost mjereći se, čitajući 'Erotiku' i 'Vrući kaj' te razmjenjujući teoretska iskustva sa vršnjacima. Uvijek je netko znao nekog iz susjednog razreda kome je stariji brat jebavao i tako bi mi malo pričali o seksu, malo razmjenjivali Zagore… Možda će Vas zanimati da je 'Vrući kaj' uz slike seksa imao tekstove na hrvatskom i slovenskom pa sam npr. naučio da se Ljiljana na slovenski zove Tilka. U moju školu Zamet išla je u to vrijeme i neka pametna Amira koja se prema urbanoj legendi poseksala u sedmom razredu osnovne škole i za nas mlađe imala status polubožanstva. NE ZNAŠ KO TU KOGA….. Dakle, te davne '89 u neboderu ispod Osnovne škole Zamet imali smo se običaj ponekad okupiti kod jednog šulkolege koji je u sobi na polici imao jedan dužinski metar pornića. Kako nam je,kao pravim ekspertima, dosadilo gledati seks muškarca i žene jednom prilikom smo stavili film u kojem se dvoje macana (opet bolesni Nijemci) zabavljalo sa jednom djevojkom (nazovimo je Ljupka) koristeći sve općepoznate oblike seksa u troje, uključujući i nezaobilazni 'sendvič', a onda je počelo… Jedan od njih (nazovimo ga Ranko) je izvadio partnerici ud iz usta i zabio ga svom partneru (nazovimo ga Jablan) u guzicu. Jebe Jablan malu Ljupku, njega guzi Ranko, onda on puši Ranku, a Ranko guzi Ljupku i…uglavnom uzmite papir i olovku i nacrtajte sve moguće kombinacije u kojima su Ranko, Jablan i Ljupka uživali…. Ne znaš tko koga jebe i tko je jeben. Biseksualizam? Fuj! VAU, MIJAU, GROK,MEEEEE,BEEEEE…. Idući šok stigao je nakon par mjeseci kad sam prvi i zadnji put u životu pogledao pornić sa životinjama. U nekih sat vremena gledali smo…hm…Nijemce koji vole biti intimni sa lipicanerima, foksterijerima, kokoškama(?), merino ovcama i rasplodnim krmačama, a kad se više nije imalo što izmišljati posebno me fasciniralo stavljanje kondoma na – zmiju i guranje iste partnerici u međunožje. Ona uživa, puše, oblizuje se… Fino joj je, društvo u dnevnom boravku plače od smijeha, a ja želim da je zmija ugrize za jajovod. Kad sam već na zoofiliji vrijedilo bi spomenuti i Japance kojima je, uz fetiš ženskog stopala koji je u Zemlji izlazećeg sunca postao skoro pa nacionalni simbol, srcu drag i tzv. 'tentacle rape' koji uključuje nadraživanje sa lignjama, sipama i hobotnicama. Te jake seksualne stimulatore mi u Dalmaciji volimo pofrigati na vrućem ulju i zaliti čašom dobrog vina. SEKSUALNI SHOPOVI : BATA, PEKO I SKETCHERS Uz dosta raširen tarantinovski fetiš ženskih stopala bilo bi dobro spomenuti i bizarnu anegdotu kad su u jednoj američkoj školi iz svlačionica za tjelesni svako malo nestajale cipele i tenisice. Muške, ženske, tenisice, šlape, čizme… Zločesta Maca Papučarica bio je jedan učenik koji je u intimi svoga doma njušio ukradenu obuću i…masturbirao. Šteta što nije onjušio radničku cokulu jednog bosanskog ili zagorskog bauštelca jer bi mu to bio zadnji orgazam u životu. UDRI, MATER TI JEBEM! Nemali šok izazvalo mi je i gledanje jednog sado-mazo uratka u kojem Nijemac obučen u crnu kožu i nitne bičuje korbačem (namočenim u slanu vodu) ženu po pipici tako kvalitetno da sitne kapljice krvi doslovno pršte po objektivu kamere. Krv je curila niz bedra, a one se sva oblizivala od gušta. Osim klasičnog mrcvarenja postoje i dvije izuzetno cijenjene tehnike koje preferiraju samo probrani manijaci. a)STRAWBERRY U kojem partner ejakulira po ženi, a onda joj šakom raskrvari nos. Ta bijelo-crvena kombinacija neodoljivo podsjeća na boju i teksturu jagoda. Mmmmmm…jagode…. b)DONKEY RACE Ovo je već za psihijatrijsko liječenje. 'Utrka tovara' koristi se prilikom analnog seksa. Neposredno prije vrhunca partner svoju partnericu svom snagom udara u potiljak kako bi je onesvijestio. U tom trenutku njen analni mišić počne kontrahirati i to Hannibalu Lechteru donosi još veći užitak. A ženi kutiju 'caffetina VOLIM JE SAMO AKO JOJ NETKO RAZBIJE PIČKU Hematolagnija je još jedna žudnja iz najmračnijih dijelova ljudske podsvijesti. Riječ je o seksualnom zadovoljavanju, mazanju i pijenju krvi. A kad smo već zašli u područje boleštine bilo bi lijepo spomenuti i japanske barove u kojima se okupljaju ljubitelji tzv. Kegadorua. Kegadoru je želja za dominacijom koja se očitava u seksualnoj napaljenosti na djevojke u gipsu, štakama, longetama i invalidskim kolicima. THE WALKING DEAD U narednim godinama života otkrio sam da na svijetu postoje i tzv 'ljudi' koji jako vole biti intimni sa ljudskim truplima. Ljubavna veza sa svježim i toplim lešom je uvijek mokri san svakog nekrofila. Kao mulac sam vidio tijelo jednog pokojnog mještanina i sjećam se da mi je taj blijedi voštani izraz danima dolazio u noćne more. Normalne ljude to plaši ili uznemiruje. One druge to pali. Da li je nekrofilija očajnički potez starih poremećenih grobara pred penzijom kojima su 'godine kurcu prošle, a pizde nisu kušali' ili je riječ o totalnom raspadu u glavi vjerojatno bi znali objasniti psihijatri. Ni ne trudim se. Nekrofilija je svoje najmorbidnije uprizorenje dobila prilikom rata u Bosni. Gledajući prijenos Haaškog suđenja jedan je uznik sucima ispričao šašavu zgodu kad je zarobljenika natjerao da na oči svojih suboraca vodi ljubav sa vlastitom mrtvom majkom. Ako je to bilo za Domovinu…vrijedilo je! LJUDSKI TALOG Postoje na ovoj našoj zemaljskoj baloti ljudi koji vole divljački silovati neko bezimeno dijete oteto u nekoj siromašne četvrti i na vrhuncu svog iživljavanja ga okrutno ubije. Sve se to ovjekovječi kamerom. Ljubitelji tzv. snuff filmova non stop naručuju i 'producentima' skupo plaćaju za ove uratke. Adekvatna kazna? Možda se odgovor krije u idućem odlomku. AKTIVISTI SE NE BI SLOŽILI… Postoje zatim ljudi koji vole kad sve ostane u obitelji pa su intimni sa vlastitom djecom. Incest. Psihopatski evergreen… Postoje i oni koji siluju 'to' nesretno biće koje rodi njihovo vlastito dijete. Živo me zanima da se gospodinu Fritzlu i snuff ubojicama dosudi zaslužena smrtna kazna da li bi se na gradskim ulicama pojavili neki aktivisti i borci za ljudska prava i čime bi argumentirali svoje tople humanističke stavove. NJAM-NJAM… Veljača, 1998. Ja kod mog prijatelja Govnjarevića u podstanarskom stanu u Zagrebu. Sutra je koncert Pagea i Planta, a kad si mlad i glup takvo nešto se ne propušta. Govnjarević mi kao pravi domaćin prikazuje puste gigabajte svakakvih pizdarija na laptopu i odjednom se počne podmuklo smijati jer zna da sam izuzetno gadljiv čovjek. KLIK! Tip i žena na krevetu. Sasvim zgodni, sasvim upotrebljivi. Nijemci, normalno. Odjednom ona čučne, a on pruži dlanove ispod njene guzice i ova mu se nasere, brate mili,kao da nije bila u zahodu tjedan dana. Ovaj se trese od sreće i ushićeno dere: 'MEEEEEER! MEEEEEER! ŠAJZEEEEE! JAAAAAAA!'' Ona se smije zadovoljna sadržajem koji mu je istresla u dlanove, a on nije gubio ni časka. Prinio je tu gustu kašu ka ustima i…. Kad je on to počeo halapljivo gutati zaželio sam da se njegova draga večer prije najela paprikaša i ljutih feferona i napila nitro razrjeđivača da mi oboje umru pred očima….. Dok su Govnjareviću od smijeha tekle suze ja sam rigao u zahodu… Neki dan sam pričao ovu dogodovštinu svom prijatelju dr.Dammienu i zaključili smo da je ovaj gastronomski izazov savršena prilika za neugledne i povučene žene. Dakle, kod ljubavnika koji vole konzumirati fekalije uopće nije bitan izgled partnerice. Anemična ljepotica iz Playboya možda sere deset puta slabije od neke ružne, glupe i debele kible, nazovimo je Barica iz Podsuseda. Barica celega dana dela v polju, zeme si nekaj finega za fruštuki, zeme si voća i povrća, spije si kupicu vina i nakon dana na friškemu zraku….ma, budeju govna za prste polizat'! Najstrašnije u cijeloj priči je što takvi ljudi stvarno postoje i…žive među nama. Tzv. 'golden shower' i 'scat' imaju poklonike u cijelom svijetu, a…hm…prema pisanju portala 'dalje.com' ima ih dosta i......u Hrvatskoj. Ako se pitate što su to golden shower i scat onda se u životu još nitko nije po Vama popišao, izasrao, to razmazao i onda počeo masturbirati. Ja bih mu npr. slomio kičmu, a netko na taj način produbljuje svoju ljubavnu vezu. Za one koji žele znati više spomenuti ćemo da se najpatološkiji običaj ovog poremećaja zove 'farming' i da vragolasti farmingaši čekaju u javnom zahodu da li će netko nakon velike nužde povući vodu kako bi nakon njegovog izlaska mogli zaviriti u školjku, zagrabiti i........omastiti brkove. Već dvadeset godina konstantni farming možemo pratiti u prijenosima iz Hrvatskog Sabora. SEKS SA HADEZEOVCIMA Hibristofilija. Ako ste čitali Alan Fordovu epizodu Centurion znate o čemu je riječ. Ako dosad niste, ni nećete. Seksualna opsesija prema kriminalcima, robijašima i zločincima svake vrste. Hrvatska je Raj za hibristofilike. Ovo je inače isključivo ženska opsesija. A koja je muška? JEBAČI U PAMPERSICAMA Postoje Nijemci koji žele da se prema njima ophodiš kao prema malom djetetu. Zato će preko svojih dlakavih jaja i ružne guzičetine bez imalo ustručavanja obući pelene. I vjerovatno se ne mogu načuditi kad im netko priča o agalmatofilima… O agalma……čeeeemuuu? JOJ MALA ŠTA BIH TI RADIO…DA MI JE UĆI U IZLOG Kad idući put budete šetali po trgovinama tipa 'S.Oliver', 'Tom Taylor','C&A'…obratite pažnju na momka koji stoji ispred reklamne plastične lutke drži ruku u džepu i gnječi nabrekli ud. Riječ je o agalmatofilu – seksualnoj opsesiji prema krojačkim lutkama, plastičnim modelima i još nečemu. Čemu? JOJ RADE MOJ ŠTO BIH TI RADIO…. Spomenici. Kameni, mramorni, brončani, monumentalni, ustaški, partizanski… Omiljena meta za golublji 'scat'. Dokumenti vremena koji, da citiram jednog od najvećih živućih dalmatinskih filozofa, genijalnog i neshvaćenog Mauricea Spigorovskog, većinom služe da ih nakon pedeset godina, kad se okrene povijesni kotač, neka budala raznese bombom. Jer 'on se borija' i on onako nepismen zna što je za jednu državu dobro, a što nije. Uz krasne ljude koji maštaju o seksu s vlastitom majkom postoje i ljudi koji se seksualno napaljuju na spomenike. Možete misliti kolika tuga zaiskri u očima tih divnih ljudi kad godinama masturbiraju na brončanu bistu Rade Končara i onda ti dođu neka dva šupka izbrijane glave i tijekom noći ti je raznesu bombom. Od Rade ostanu samo ona dva okrajčića armaturnog željeza, a sam Rade završi preko ceste na krovu od kioska. Kod ovakvih slučajeva u konačnici nitko nije pobijedio. Hrvati opet ispali vandali. Ona četiri preživjela nositelja partizanske spomenice prijete. Ljevičari se uzasrali preko novina. Policija uhapsila dva šupk izbrijane glave. Njihovi mater i otac su još najgore prošli jer su trebali dati izjavu pa su se nakon petnaest godina morali oprati i otrijezniti. A ovaj sirota više nema mjesto gdje bi se izlio u bronci… DOĐI ČIKI DA TI DADE ČOKOLADU Nestankom VHS-a došao je Internet. Kao što je izum baruta trebao poslužiti za plemenite svrhe, a donio je većinom zlo tako je Internet od utopijske želje za umrežavanjem (jebu me ove pametne rečenice…bla…bla)…postao meka svim mogućim psihopatima ovog svijeta. Pedofili su, tako kažu, savršeno svjesni svojih poremećaja, ali si ne mogu pomoći. Bilo kakvo nasilje nad djecom je nešto što trenutno senzibilizira javnost. Zato i osjećam neizrecivo gađenje prema onom našem, hrvatskom 'pobožnom' plebsu koja u takvim slučajevima umjesto na stranu zauvijek uništena djeteta dosta često stane u obranu 'njihova divna župnika' koji im bez imalo srama svakodnevno baljezga u Bogu, Kristu i tamo nekim smrtnim grijesimaI ZA ONE KOJI ŽELE ZNATI VIŠE: WOOLIES-zamotavanje u vunu s prorezima za oči, kurac ili pičku FURRIES-preoblačenje u životinje NYOTAIMORI-ležanje na stolu kao ljudski pladanj za hranu MUMIFIKACIJA-zamotavanje u zavoje, selotejpe i plastične vreće do potpune nepokretnosti NIJEMAC-najčešći perverznjak u porno filmovima PRIJE MASTURBACIJE POSAVJETUJTE SE SA 'SPIG'-om Vratimo se mi na Internet! Kako sam za ovu epizodu bio prinuđen poviriti na stranice koje inače zaobilazim u širokom luku nešto mi je palo na pamet. Kad se desi neki zločin ili ubojstvo policija bez problema ima uvid u sve pozive i SMS-ove koje su dotični slali. Znam ja da će mi se sad neki ljuti haker smijati koliko sam jadan i zaostao, ali u konačnici baš nisam siguran u to tko je tu više glup. Kako sam već jednom naveo korisnici Smokvi i raznoraznih Iskrica putem skajpa nađu partnericu i umreženo se trljaju u toplini svog doma. Imaju oni neke šifre koje njima garantiraju stopostotnu diskreciju, ali ja mislim da nije isključeno da ih prilikom on-line masturbacije gleda T-comov teleoperater Stipe sa svojom osmoricom kolega i dok se ovi dvoje siročića, jadni, stisnutih zubiju uzdrkali, ljudi u centrali piju PAN i baš se dobro zabavljaju. Zaštita privatnosti? Nemojte me zajebavati.... JA VOLIM SAMO SEBE E, za ovo niste čuli! Nedavno sam posudio knjigu 'Apsurd je zarazna bolest' Zorana Ferića kojeg volim čitati, ali se isto tako nadam da ga nikad u životu neću sresti na ulici. U knjizi su sabrane njegove novinske kolumne iz 'Nacionala' i najviše me se dojmila pričapod nazivom 'Autopedofilija'. Dakle, osim ovih manijaka koje sam dosad nabrojio postoje i tzv. ljudi koji vole iz starih, prašnjavih albuma izvaditi neku svoju fotografiju iz djetinjstva na kojoj npr. špic goli stoje u plićaku,a u ruci drže kanticu i lopaticu.. Dok kod većine ljudi takve fotografije probude lavinu nježnih uspomena kod autopedofila izazivaju strahovito seksualno uzbuđenje. Upravo tako, čovjek masturbira na svoju fotografiju iz vremena kad je bio dijete. On bi volio staviti spolovilo u svoju vlastitu guzičicu kad bi to ikako bilo moguće. Boleština, boleština,boleština…. Jel' bi bilo dosta,a? UMJESTO KRAJA…. Kako o svojim čitateljima imam vrlo visoko mišljenje iskreno se nadam da Vas ova epizoda nijednom nije seksualno uzbudila. Da me odgovorne osobe ne ne bi slučajno odvele u luđačkoj košulji morat ću navesti svoje izvore. Vlastito sjećanje, prekomjerno čitanje, razgovori, izvrstan sarkazam i neuobičajena duhovitost. Portali Hot.hr, Nezavisne novine i Dalje. Com A svim producentima snuffova, pedofilima, nekrofilima i njima sličnim žele da prije ili kasnije nalete na fetišističkog Pol Pota u liku tzv. Bug Chasersa. ?????????????????????????????????????????????????????????????????? BUG CHASERS-subkultura ljudi koji su HIV pozitivni, a traže partnere radi inficiranja. I OBRNUTO….

- 19:12 - Komentari (6) - Isprintaj - #

srijeda, 20.02.2013.

ISPRIKA ČITATELJSTVU

- 17:16 - Komentari (13) - Isprintaj - #

nedjelja, 17.02.2013.

BABA DŽUNA I KLAUS PROTIV AVETI SOCIJALIZMA

- 14:26 - Komentari (12) - Isprintaj - #

četvrtak, 14.02.2013.

MALI VODIČ KROZ IRONIJU ZA POTPUNE NEZNALICE

- 11:02 - Komentari (12) - Isprintaj - #

nedjelja, 10.02.2013.

KAKO JE KLAUS PREŠAO NA DRUGU STRANU

- 17:53 - Komentari (8) - Isprintaj - #

srijeda, 06.02.2013.

LESI SE VRAĆA KUĆI

Kad me vidiš na cesti nikad me ne pitaj kako sam jer te moja bol zaboliti ne može! POKOJNI BARBA SLAVE IZ JEZERA Gotovo je! Bilo je zajebano! Mnogi od Vas neće ni shvatiti u čemu je problem. Nije n ipotrebno! RADNIČKA KLASA ODLAZI U RAJ Koliko puta ste u Dnevniku vidjeli hrpu ljudi u plavim mantilima kako štrajkaju i nose transparente tipa 'Uprava odlazi','Hoćemo plaće'….? Koliko puta ste vidjeli neke uboge švelje u borosanama kako plaču ispred zaključane kapije firme u kojoj su ostavile cijeli svoj život? Koliko puta je u emisijama tipa 'Provjereno' grupa bauštelaca vikala na svog poslodavca? Koliko puta je na TV-u prikazana agonija nekog industrijskog giganta koji je od par tisuća zaposlenih postao stvar najobičnije tranzicijske sprdačine? Ne milijun puta, nego milijardu! I šta obično napravimo nakon toga? Ja npr. svaki put pošaljem ovu lijepu državu u jednu krasnu pičku materinu i obično okrenem program. A desetak minuta kasnije i zaboravim što sam vidio. VODIČ ZA NEZAPOSLENE Sigurno ste primijetili da se na ovom 'SPIG'-u zadnja dva mjeseca događa nešto čudno. Loša vibra. Isijavala je neka nervoza i dosta velika količina mržnje usmjerena prema svemu oko sebe. Čemu to? E, pa ima razlog...i to debeli. Tome sam upravo posvetio današnju epizodu, a epizodu pod ovim naslovom najavio još prije tri mjeseca ne znajući hoće li ikad biti napisana. KRONOLOGIJA JADA Nakon deset krasnih godina firma u kojoj sam radio je polako, ali sigurno otišla u krasan ....... ''E, ne'š ti!'', pomislit će netko,''osta' bez posla, pa šta?'' Pa ništa! Da je ovo nekadašnji socijalizam ili današnji Zagreb onda bih prešao ulicu i zaposlio se isti dan, ali kako je ovo današnja šibensko kninska županija situacija nije baš blistava. Čak ni ona zadnja opcija ''a boli te kuvac iććeš s nekim mišat' maltu' ne drži vodu jer je i ta zadnja grana privrede spala na jako, jako niske grane. Agonija firme u kojoj radim počela je odlaskom Luxona. Nakon toliko godina stabilnosti se uljuljaš i jako ti je teško mijenjati neke ustaljene rituale pa i kad plaća počne kasniti sam sebe zavaravaš 'a biće bolje'. Malo si prestar konj za sam dati otkaz (a i nemaš muda, lako je biti frajer na 'SPIG'-u), rata kredita ti uredno dolazi svakog petog u mjesecu nekako se krpaš...biće bolje. Bit će kurac! Mučenje je trajalo nekih pola godine, firma se lagano osipala, a najbolju opis stanja dao je moj mladi bivši kolega rekavši: 'jebeš ti posa,ka' moraš živiti ka' špar'. Svi koji su kao djeca bili na moru u trafici kupili tunju i bacili udicu u more znaju da im je ili zadila (zapela za dno) ili je zagrizla balavica ili neki mali retardirani šparić. E na tog je špara moj kolega mislio. MLAD, SNAŽAN I PAMETAN HRVAT…KAO STVOREN ZA SOCIJALNU POMOĆ I tako sam ja 06.12.2012. otišao na šibenski Zavod za zapošljavanje da mi teta udari pečat kako bih i ja osjetio slast sisanja državne sise. Naknadu za biroa sam prozvao socijalna pomoć i bila je dostatna za platiti ono najnužnije, ali to nije život nego mučenje. Teta je bila jako susretljiva i ljubazna i uvela je u kompjuter apsolutno sve moje karakteristike, a to su:-želim raditi isključivo u svom mjestu -želim raditi sam -poznam jezike i rad na računalu -imam auto itd...itd... Rekao sam joj da mi se sviđa to što ću dobiti posao točno onakav kakav želim makar čekao godinama na što ona nije skužila zajebanciju pa je rekla da je to upisivanje reda radi. Još sam dodao da su oni firma koja u Šibeniku ima zasigurno najviše posla i to joj je bilo smiješno pa mi se požalila da je i njima situacija postala klimava jer država nema više za plaće. Ne-ma! Pokralo! Iz mladeži HDZ-a svi se redom bune, a što da pokrademo kad nema ni kune? Kroz glavu mi je prošlo još i to da se čovjek zaposlen na Birou za zapošljavanje sigurno osjeća jako glupo kad dobije otkaz. To mi baš djeluje beznadežan slučaj, al teti to nisam spominjao jer je ionako stekla dojam da nisam normalan. I došao sam kući! Prvi dan totalno ludilo! Jebo te što je dobro kad dobiješ otkaz! Vremena kao u priči! Danas neću ništa raditi, ali već sutra počinjemo sa intenzivnim traganjem za bilo kakvim namještenjem. Dok ne upali opcija kojoj se nadam. SEDAM DANA KASNIJE…. Ćistin garažu, iden u poje ćistit masline, sredživan oko kuče…posta san ki Klaus. DESET DANA KASNIJE.... Zove biro, sisu ti jebem! Da ne funkcioniraju hrvatske institucije. Tko je to rekao zabijem li mu tupi nož među oči? I to vrlo atraktivna ponuda. Instalater struje kod nekog privatnika. Mjesto obavljanja djelatnosti-obližnja Rogoznica. Do Šibenika trideset kilometara do obližnje Rogoznice još četrdeset. Sedamdeset u jednom pravcu. S 'MIG-om 21' manje od minute. Na vrancu dva sata galopa. Uredno sam se javio čovjeku koji me, normalno, odbio, a teti na birou rekao da sam upro sve snage u to da dobijem to atraktivno namještenje da me u startu ne bi skinulo sa državne sise. UTJECAJ NEZAPOSLENOSTI NA LITERARNI IZRIČAJ I onda je u to vrijeme izbila ona afera sa generalima koji primaju dvije penzije. Jednu krasnu hrvatsku i jednu smrdljivu bosansku. Kako mi je prag tolerancije bio izuzetno nizak napisao sam minijaturu pod nazivom 'Usraše' jer mi je neshvatljivo da se sve ove godine otkida od moje crkavice da bi neki 'ljudi' dobivali obilnu mjesečnu naknadu za koju nisu ni kurcem mrdnuli. Epizoda se zvala 'Usraše' i obrisao sam je kako bih je čim prije zaboravio. A i postojala je realna opasnost da mi netko ugrozi fizički integritet, a dobiti po pički radi 'SPIG'-a se ne isplati. Koliko god mrzim sve ljude kojima je smisao života 'pare,pare,pare...' problem je što bez tih smrdljivih novaca ne možeš. Prva dva dana sam se veselio ptičjem pjevu i leptiru u letu, šetao bos po proplanku i radio cvijetne vjenčićče od maćuhica, a onda se u autu upalila rezerva i morao sam natočiti. U ta dva mjeseca nezaposlenosti najviše skidam kapu svom kolegi Marcusu GangamStyleu jer sam zahvaljujući svom angažmanu u 'Sačmaricama' imao nešto gaža. Nije bila lova kao ljeti, ali kad nemašbaš ništa svaka mala dobro dođe i počneš primijećivati svašta...npr. da je pušenje štetno. Besparicom protiv pušenja!!!! A kad te, nakon što cijelog jebenog života nikad nisi zaplovio čarobnim vodama minusa na tekućem, zove bešćutni službenik Reiffeisena da priupita zašto nema nikakvih uplata i kad se ti njemu tu nešto moraš opravdavati osjećaj je blažen. Osjećaš se kao govno iz nosa. NAJVEĆI TRENUTAK SLABOSTI U CJELOKUPNOJ POVIJESTI 'SPIG'-a Najopasnija stvar kad čovjek ništa ne radi je to što puno misli. Mislim, ja sam sam sebi non stop izmišljao neke zanimacije, ali sam sebi postaneš pretežak pa non stop misliš. Zato je među lažnim invalidima Domovinskog rata niska stopa samoubojstava jer da imaju čime misliti poubijali bi se svi do jednog. I to isti dan. Veselio sam se danu kad ću se opet zaposliti kako bi tim plemenitim ljudima u trenerkama živih boja mogao omogućiti nesmetan odlazak u kladionicu. Kad čovjek puno misli, onda obično počne misliti nešto loše...(dva mjeseca bez posla nije ništa u usporedbi sa ljudima koji su bez posla tri godine, ali ja sam dosta emotivan čovjek pa Vam iznosim svoje iskustvo.I zahvaljujući mom urođenom literarnom talentu epizoda je dosta zabavna.) Dale kad čovjek puno misli postane sam sebi težak i ništa mu se ne da. Doduše, uspio sam napraviti jedno pravo, pravcato umjetničko djelo o kojem ćete čitati u jednoj od idućih epizoda. Zato mu sve počne ići na živce. A onda nije trezven već želi proći glavom kroz zid. BORANIJA I onda je tako meni jedno popodne Luxonova cura pokazala kako Sila i Boran plešu na taktove 'Hej Boro lepi Boro' što sam ja stavio na 'SPIG' očekujući svekoliku podršku čitateljske publike od koje će mi serotonin skočiti do neslućenih visina. Ako Vam netko tko piše blog kaže da mu nije bitno koliko ima komentara laže kao kučka. Meni je bitno i valjda baš zato što mi je to tako bitno me nitko ne jebe ni pet posto. Osim šačice najvjernijih! Ispod Boranije je bila 'SPIG'-ova KVISKOTEKA koju sam onako nezaposlen marljivo sastavljao tri dana. Tri jebena dana listaš knjige jer te to veseli i očekuješ kakvu takvu povratnu informaciju. Kurac! Nije to tećica s gulašićem! Uglavnom jedan od Vas je lucidno primijetio da je Boranija u usporedbi sa 'SPIG'.ovom KVISKOTEKOM najobičnije smeće i u tom trenu je nastupio taj trenutak slabosti svojstven samo najvećim...jadnicima. Da se razumijemo ne osuđujem niti jednog štićenika Blogerske udruge Hrvatske (B.U.H.A) jer zašto bi te netko komentirao, ako ti ne pratiš njegov umjetnički izričaj već ove padobrance sa strane kojih ima zasigurno više nego blogera...evo npr. vidim po stijegovima da se na 'SPIG' navukao neki Bosanac i sad zamislite da se ja vozim po industrijskoj zoni Sanskog Mosta i pogodim čovjeka sa autom, odvalim mu zadnji desni blatobran i onda jedan drugom počnemo jebat majku i tek kasnije kod suca za prekršaje on shvati da sam ja Maurice Spigorovsky, a on Ibro Spigovac. (usprkos ogromnoj količini duhovitosti u prethodnom odlomku Ibro neće ostaviti komentar, pazite što sam Vam rekao) I onda sam se ja, ponešen slabošću, i uzrujan što je kraj moje Kviskoteke koja svojim šarmom naprosto plijeni uzdahe na Blogu dana završio neki suhi prosjek. Nezaposlen, rezigniran, ljut, nemoćan, odbačen i onako jadan sam se toliko uzasrao da mi je na to moj prijatelj Pexa zviznuo jednu tako kvalitetnu literarnu šamarčinu da me momentalno spustio na zemlju i.....obrisa ja i Boraniju. Zbog nje ne bih dobio po pički, ali bi me uvijek podsjećala na te trenutke sveopćeg jada. DVIJE NAJBOLESNIJE REČENICE SVIH VREMENA SILA Nego kad sam već spomenuo Boraniju volio boih citirati jednu od dvije najbolesnije rečenice koje sam čuo u životu (i to obje u zadnja dva mjeseca). Ako spadate u alfa mužjake, ne vjerujete u ljubav, kad vidite zgodnu djevojke se preko traperica ulovite za kurac i mrdate njime gore-dolje u njenom smjeru i ako bi Hugh Grantu čekićem najradije razbili zube moja fasciniranost Silom ostat će Vam enigma. Uglavnom, da bi shvatili dubinu citirane rečenice moram objasniti da je Sila moderna urbana cura koja je dovedena u pleme i prema folklornim običajima protiv svoje volje udana za agu. Kako joj se nakon vile sa bazenom nije svidio život na guvnu među balvanima nagovorila je brata i njegovu ženu (inače aginu sestru) i bježe u Istanbul. Čast plemena je tako okaljana da se ljaga može sprati jedino da aga ode u Istanbul i pobije u Tarantinovskom stilu sestru, ženu i zeta. Aga uzima pištolj i ide u Istanbul (iako ne znamo kako je s pištoljem prošao aerodromsku kontrolu) i budući da je aga za razliku od plemena normalan čovjek ne pada mu na pamet tako nešto i želi Sili umjesto metka 7,62 uvaliti neki drugi metak njegov otac zbog toga pada u depresiju i izgovara tu čuvenu rečenicu. Udahnite duboko: NEĆU MOĆI MIRNO UMRIJETI DOK MI DJECA NE BUDU POD ZEMLJOM. Vala, pravi muškarac, čast je čast! Jebo život djece, bitno da se onaj nepismeni brko zamotane glave ne ljuti na tebe. Jadan Bože! I za ljubitelje 'Sile' još jedan detalj koji smo od milijunskog auditorija, vjerujem, primijetio samo ja. Na onoj trošnoj kamenoj kući u kojoj žive Silini otac i majka nalaze se dva pijata za satelitsku. LNB-e nisam uočio. TREBA NJEMU UPUTNICA ZA PSIHIJATRA I dok je rečenica Firuz-age...još jednom ću je ponoviti...'Neću moći mirno umrijeti dok mi djeca ne budu pod zemljom'...najobičnija zabavna glupost za čitateljice 'Glorie' i...hm...mene, u periodu moje nezaposlenosti i povećane osjetljivosti na vanjske podražaje jedna spodoba je izrekla nešto od čega mi se zaledila krv u žilama. U jeku najveće medijske pompe oko jedne od najnebitnijih stvari ikad zvane 'zdravstveni odgoj' pojavio se jedan Božji pastir i ogorčen na ogroman broj Hrvata koji znaju čitati i pisati izjavio da - HRVATSKOJ TREBA OLUJA!!! Da je to rekao bilo tko drugi, mene ne bi bilo briga, ali kad to izjavi netko za kojeg su glupe ovce spremne izgubiti glavu onda je situacija ozbiljna. Svi znamo da je u ovoj zemlji još puno ljudi koji su svoje ustavno pravo na umnu zaostalost spremni braniti oružjem. Ima ih kao govana i koliko god bilijardi dolara HDZ odnese iz zemlje oni će uvijek glasovati za njizi. Za takve sam pripremio jedan veseli rebus koje će Vas razgaliti. VESELI REBUS Dakle, uskoro će izbori! Kandidati nestrpljivo spremaju izborne govore, u foto shopovima brišu bore kako bi na jumbo plakatima bili što ljepši, briju jaja da na im na domjencima ne bi ispadale dlačice oko wc školjke kad idu mokriti, ministar Šuker jedva čeka nastaviti gdje je stao, a za Milinovića su u Lici zaklali najljepše prase..... SDP je čak iz usta mene kao rođenog Rječanina ništa doli jedan obični kurac, Laburisti nisu nove nade već SDP-ov i HDZ-ov kadrovski deponij.... Kako bih Vam predstavio svog omiljenog kandidata sastavio sam mali rebusić od kojeg će Vam na licu zaigrati smiješak. I uvijek ćete ga se sjetiti kad vidite njegove pametne okice koje kažu da će Hrvatska biti Zemlja sranj...pardon znaja. Znači da priznaje da je ovih dvadesetak godina bila zemlja idiotizma, a i to je već nešto. UŽIVAJTE: 'Koji je sad pa ovo kurac?', zapitalo se bar deset tećica s gulaščićem. Čekaj, čekaj…Mark…mač…kurac…list…slovo A….nije ni čudo da te ne komentiraju predaleko si otišao… Dakle, pomoć stiže! Na mom virtuoznom crtežu je glavom i bradom Komandant Mark, a strelica pokazuje na njegovo spolovilo. Prema tome, to je...Markov ud?...neće ići...Markova kita?....opet ništa....Markov milokliz?...(molimo Aralicu i članove DHK-a da ne čitaju 'SPIG')....Markova prčina?....opet ništa. Markov nadmudnjak?....Markov podpupnjak?...Markov predšupnjak?....Markov đoka?.... Teže je nego što ste mislili, znam, ali idemo probati još jednom: Markova pimpač?....Markova kara?....čekajte, čekajte....Markova kara....Markova kara....Markova kara…Markova kara….jednostavnim rotiranjem postaje kara Markova...kara Markova....ovo postaje uzbudljivo.....imamo još list i slovo A. Dame i gospodo čestitam od srca! KARA+MARKOVA+LIST+A Jedna, jedina i nenadjebiva KARAMARKOVA LISTA!!!! Za Hrvatsku Zemlju znanja da ne bude u njoj sranja Ide cestom zmija šarka glasajte za Karamarka!!!!! UMJESTO KRAJA................ Svima koji ste iščitali ovu mamutsku povratničku epizodu od srca čestitam! Pexa, sad vidiš u čemu je bila kvaka! Drago mi je da i dalje misliš da je 'SPIG' bez konkurencije! Pa i ako ne misliš! Slijedi happyend! U onom velikom prostoru gdje smo prije tri godine radili Luxon i ja i tijekom zimske fjake postavili temelje samostalnog, suverenog i nesvrstanog 'SPIG'-a sada je nova firma. Profesionalnija i ozbiljnija! Luxon i njegove dvije drage kolegice već dvije i pol godine solidno rade i dobro im ide. Odlaskom firme u susjedstvu (gdje sam radio ja) proširili su prostor i trebao im je još jedan čovjek. Mislim da ga poznajete! Lesi se vratio kući! Vau-vau! LA VITA E BELLA!

- 10:39 - Komentari (9) - Isprintaj - #

petak, 01.02.2013.

KAKO SE TRPAM MEĐU PAMETNE

- 19:12 - Komentari (5) - Isprintaj - #