SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 28.08.2011.
ODISEJA NA MOPOPEJI ( Luxon Le Peppe vs. Igorovsky - part 3)
|
Luxona ubio oguljeni trofazni kabel, a Igorovsky si oduzeo život? Mopopedejci jednostavno nisu mogli vjerovati ! Kako nas ovaj drag i simpatičan narod čita još tamo od 'Poručnika Ive i poglavice' sama pomisao da nas više neće biti zavila ih je u crno. Tuga… Jad… Čemer… Naš svemirski brodarac je, kao što znamo, pogodio punom brzinom u Sunčevu površinu i od siline makroeksplozije taj dio Mliječne staze se pomakao za čitava dva milimetra. Usprkos totalnom uništenju pojedini dijelovi letjelice su, zahvaljujući izolaciji od aerokarbidnih vlakana, čudom preživjeli i, poput meteorita, se raspršili svemirskim prostranstvom. Mopopedejci su ih odlučili pronaći, donijeti na svoj planet i izložiti u muzeju kao nepobitni dokaz da u Mliječnoj stazi postoje inteligentna bića . Potraga je trajala generacijama, legenda se prenosila s koljena na koljeno i nakon nekih 2500 godina (otprilike jedan zemaljski tjedan), na samom rubu Mliječne staze pronađen je dio kabine okovan ledom, a unutra je otkriveno prilično dobro očuvan ogroman muški testis, komadić bubrežnog kamenca i jedan misteriozni CD… DVA TJEDNA KASNIJE (zemaljskih niti frtalj sata ) ''G;%ohAoh-----a$WW34amara…Zwalzwal44qw$$$...(Uključujem. Simultanog. Prevoditelja.) ''…Nema. Sumnje. Ova komadina. Lijevog. Testisa. Pripada Igorovskom. Bubrežni. Kamenac. Le Peppeov. Potrebito vrijeme. Za. Kloniranje?'' ''Jako malo. Formiramo tjelesne. Kalupe. Izoliramo DNK. Jesi li. Za pivu?'' ''Može. Ako je. Mrzla. Interfunkcije pokrenute. DNK izoliran. Usađujem.'' Zlehudi CD iz ostataka krstarice je stajao na garderobnom ormariću i trebalo ga je predati Ministarstvu obrane, ali zaokupljeni kloniranjem Mopopedejski znanstvenici su unezvjereno zaboravili na njega. Kakva kardinalna greška ! KLONIRANJE. ZAVRŠENO. ''Ooooo, jebo te, osjećam se kao da me ubila struja i to trofazna.'', reče Luxon Le Peppe, a onda se zagrcne. Bio je potpuno nag, prekriven ektoplazmičnim vulvulama ( nešto slično kao kad si bauštelac osekne nos i onda to otrese o pod.) Ležao je u tijesnoj staklenoj kabini, a kroz staklo su ga gledala neka tanka, suhonjava i visoka bića. Izgledali su kao ispijene breze, šlampavi, koščati, sa ogromnim glavama. Uštipnuo se da možda ne sanja, a tad je vidio još jednu staklenu kabinu i poznatu priliku kako se trese od straha. Taj drugi sam bio ja. Također čitav umazan vulvulama. ''Što je ovo?'',pitao sam panično. ''Nemam pojma !'', odgovori kolega. ''Oživile one tvoje debele knjige, matere ti Isusove !'', rekoh na rubu plača. Tko je u tom trenutku mogao znati da su nas klonirali ? Tko je mogao znati da su moj testis i kolegin kamenac toliko dugo plutali Svemirom? Tko je mogao znati kakvu strašnu tajnu krije CD koji je cijelo vrijeme bio tu, kraj nas? Napeto, a ? NEBO NAD MOPOPEJOM Predsjednik Mopopeje, njegova mlađa kćer, njen sin, ministar obrane, ljubavnik njegove bivše supruge, liječnici koji su obavili kloniranje, majstor za klime, kuharica iz kantine, njena zaova, liftboj, raznosač pizza, dečki koji su pronašli naše ostatke, Luxon i ja izašli smo iz zgrade u kojoj je bio laboratorij za kloniranje i to bez ikakve zaštite i dekontaminacije. Pogled na vanjski svijet nas je ostavio bez daha ! Mopopeja je malo bacala na Mjesečevu površinu. Nalazili smo se usred hrpe zgrada koje su bili neka vrst poliflornih karbonskih iglua. Gravitacija je bila puno slabija nego na Zemlji tako da su se Mopopedejci kretali u visokim paralelopipednim skokovima, a gradski promet se odvijao u nekim neobičnim, nadsvjetlosnim brodarcima. Na zagasitozelenom nebu su sijala dva Sunca. Osim gravitacije sve je bilo slično kao kod nas. Luxonu je ispala donja vilica od čuđenja jer nije znao na koju bi stranu prvo pogledao. U jednom momentu me svom snagom probio nogom u guzicu : ''Eto ti na, jel' sa' vidiš da sve postoji ! Mene je doma cilo selo zabudalekalo da nisam normalan, da čitam knjige o' pesto stranic' koje nisu za lektiru, a pogledaj samo oko sebe…šta vidiš ? Gledaj, stoko, gledaj ! Tehnologija, kibernetika, diode, laseri, kvarkovi, viziri, nebo išarano brodarcima….ma šta ja to tebi uopće pričam? Jebo te Darkvud, prajčino zaostala !'' Mopopedejci su prasnuli u smijeh jer su imali osjećaj kao da čitaju novu epizodu 'SPIG'-a. Zanimalo ih je otkud nam volje za ovoliko srati i da li se ljutimo što su nas klonirali…zatim, da li se bojimo da bi nas neki polupismeni čoban mogao izmlatiti zbog naših tekstova i da li je istina da je Govnjarević htio popiti šaku tableta nakon što ga je početkom ljeta ostavio Zvonimir… Pobjeg'o je to ljetno veče k'o zadnje smeće…jer se bojao ljubavi…jer se bojao sreće… DVA TJEDNA KASNIJE Upoznali smo Mopopeju uzduž i poprijeko. Suprotno mišljenju astrohistoričara Mopopedejci su ipak najstariji narod u čitavoj Galaksiji. Nakon njih su Srbi, pa tek onda Hrvati, a zatim svi ostali… Ljubazni domaćini su nam ispričali dosta zanimljivosti o postanku Svemira, letjeli smo u brodarcima, a mi smo njih zauzvrat naučili ono kad gurneš lijevu ruku ispod desnog pazuha pa onda ono dižeš i spuštaš ruku pa zvuči kao da prdiš, što ih je oduševilo. Moje se čulo puno jače nego Luxonovo jer nemam tako puno dlaka ispod pazuha. Uspjeli smo i naći cure, ali zbog ogromne razlike u proporcijama spolnih organa sve je ostalo na flertu u stilu 'Avatara'… A onda je večer prije nego su naše klonove htjeli teleportirati natrag na Zemlju, mali od ministra obrane uzeo misteriozni CD iz tatine torbe i gurnuo ga u računalo… Vot du ju du tu jor kompjuter tu du ?- ispisalo se. Open folder tu vju fajls – kliknuo je mamlaz, a tad je na ekranu bljesnulo '100 % PURE SEX'. Mali mamlaz je nastavio pohotno kliktati, a tad mu se oči zalediše od užasa, vrisne i istrči iz prostorije… 'SPIG' – Vai'k isto, nika' bolje !!!! |
- 11:12 - Komentari (5) - Isprintaj - #
nedjelja, 21.08.2011.
EMPIRE STRIKES BACK - LUXON LE PEPPE vs. IGOROVSKY - part 2
|
IS THIS THE REAL LIFE ?…IS THIS JUST FANTASY ?… - (gledam kroz brodski fineštrin Sunce koje je sve bliže i bliže i pjevušim )…ja gledao sam, Sunce ti jebem, kako se budi, i gledao sam oblake… - Oooooo, jeb'o te Kićo Slabinac…kako mo'š pjevat'? Ne zvao se ja Luxon Le Peppe ako si ti normalan. - A koji ću se kurac nervirat'? Do Sunca imamo još 12 minuta, heliometar pokazuje da je vanjska temperatura nekih 60 miljardi stupnjeva…krepaćemo ovako i onako… - Ma ti si obična budala ! Dok je vani bilo vruće kao u paklu, u samom brodu je, zahvaljujući izolaciji od aerokarbidnih vlakana, termometar pokazivao nekih 60 celzijusa. Skinuo sam znojnu i usmrđenu majicu i na umjetno svjetlo je izašao moj čuveni, snažni, trokutasti torzo, ogromna tetovaža hrvatskog grba uivičena pleterom i tetovaža kako ja i neka sisata plavuša na velikom crnom ćoperu idemo u Čavoglave, a oko pupka se naslagalo 12 pravilnih mišićnih pločica. Kako je Luxonova mlohava trbušina neodoljivo podsjećala na napuhanu štumčinu krepanog morža, ljubomorno je gledao moje mramorno mišićje i, usprkos nesnosnoj vrućini, odlučio ostati u svom crnom gumenom sado-mazo odijelu. -Pa šta joj baš nikako ne možeš sjebati hard ? – pitao sam – Stalno se kurčiš sa svojim kompjuterima, a sad kad nas ova umjetna kuja vodi u smrt, nabio si na glavu taj crni sić i digao ruke od svega. -Nije ti to mješalica za beton, seljačino, maloprije sam joj aploudao četrdeset giga virusa, ali, kurac, ima jeeeeebeni 'srć en distroj'. Par trenutaka tišine… A onda se domislih ! -A da joj u centralnu jedinicu gurnemo oguljene žice onog starog, trofaznog produžnog kabela ? 40 giga virusa je 40 giga, ali 380 volti je 380 volti…Nada…. Dimić, a ? -Vi'š, vi'š…nije loša ideja, samo da joj dymantec client security ne refuzira browsere jer bi u tom slučaju…ma, samo ti donesi taj kabel ! …NO ESCAPE FROM REALITY… Kabel koji će nam možda spasiti živote je pripadao jednom mom pokojnom poznaniku koji je do 90-te bio standardno Partijsko đubre, da bi buđenjem nacionalne svijesti evoluirao u uobičajeno tzv. riječko hadezeovsko govno. Kako je to, ljudi moji, Veliki Hrvat bio ! Kol'ki je taj lancun od zastave imao kad mu se ćer udavala ! Koliku je samo kipčinu sirote Gospe naprdio nasred dvorišta ! Koliko je svojih gubavih i nepismenih rođaka zaposlio u javnim službama ! Koliko je taj smrdljivih para u domoljubnom zanosu Domovini pokrao ! Kako takvima treba jebat mrtvu mater svaki dan ! Kako je taj mrzio Srbe kad je iz garaže izbacio trofazni kabel, a svi i dan danas prepričavaju anegdotu kad je lopatom zatukao sirotu kokoš koja mu je na friškom betonu ostavila tragove tri prsta. Srećom, od puste nacionalne svijesti jedne je noći pao u nesvijest i više se nije probudio… Nego, jebeš budalu, ajmo mi nazad u krstaricu ! Luxon je teškom mukom izbjegao sve brodske kamere, otvorio ormarić centralne jedinice i provizorno omotao gole žice na ulaze u glavno napajanje. No, kako tutle nikad nije završio faks jer nije dao dva zadnja ispita i to (kakva ironija !) 'Produžni kabeli u industriji' i 'Kratki spojevi u nepažnji', to je frćkanje obavljeno preko kurca i čim sam gurnuo utikač u utičnicu, žice su se odspojile, poskočile i pale na mog nesretnog kolegu. FZZ……BZZZZZZZZZ…..BLAAAAAAAM….. Zastrašujući bljesak, usijana kaciga, kožne čizmice, jakne, torbice, grčevi od bola i urlik nalik ranjenoj zvijeri….i tajac… Zlokobni tajac… Nakon 220 epizoda 'SPIG'-a moj kolega se srušio….mrtav ! La muerto ! Tot ! Kaputt ! Brodarac ! MAMA JUST KILLED A MAN… Život, nažalost, nije film ! U filmu bi mi moj kolega sigurno izdahnuo na rukama i tad bi ja, uz neku žestoku glazbenu podlogu, sa deset kung fu udaraca uništio Majku uz zaglušujuću eksploziju. Ovako sam ga dovukao u vidokrug glavne kamere, a iz njega se, sirotog, toliko dimilo i toliko je smrdio na spaljenu gumu da su mi se oči napunile suzama. Jadan moj dobri Luxone ! Dok nisi mene upoznao bio si isti kao Nataša Kampuš. Zatvoren u mračnoj sobi bez zraka, godinama si ubijao čudovišta na Plejstejšnu, jeo čips i uzgajao hemeroide… Ni drkat' ti se nije dalo…. Zahvaljujući meni danas imaš žene u malom prstu, i cure te s razlogom pitaju imaš li braće. Koliko si samo udovica natjerao da skinu crninu… Koliko ih je samo na vrhove vibratora zalijepilo tvoju sliku…. Srce će mi pući ! Zašto Bog uzima dobre ljude? Do sudara sa Suncem ostalo je nekih 5-6 minuta ! Sasvim dovoljno ! Vidjet će Majka što joj spremam ! Išao sam prvi put u životu na centralno računalo i kurčevito ukucao ime himne koja će me ispratiti u vječna lovišta. Iako je takve stvari obično radio moj kolega, mislim da ne mogu ništa zajebati ! Ukucaš ime pjesme i to je to ! Nisam budala ! Uzeo sam samokres i gurnuo ga duboko u grlo. Nećeš ti, kujo, odlučivati o mojoj sudbini ! U ime moje Domovine, čija se budućnost zasniva na masovnom natezanju kožica, napuštam ovaj Svijet. Već vidim kako o nama i našoj drskosti paraziti iz redova DHK-a pišu dirljive stihove, tamburaši će nas opjevati, Jadranka će me imati na brošu, neko komunalno poduzeće u Sinju zvat će se mojim imenom…npr. ispumpavanje crnih jama 'Igorovsky' ili vulkanizerska radionica 'Luxon le Peppe'… Postat ćemo brandovi ! Stvar opće kulture ! Moj grob će biti pun zgužvanih limenki 'karlovačkog', opušaka od cigareta i jointa. Domovino jedina ! Umirem uz zvuke ove himne ! Ako sam dobro ukucao… BANG ! |
- 10:12 - Komentari (8) - Isprintaj - #
subota, 13.08.2011.
VA'IK ISTO, NIKA' BOLJE !!!! (uvod, normalno !)
|
Iako je dizajn Vašeg i našeg 'SPIG'-a tako složen da malo podsjeća na ispranu kuhinjsku krpu, pojedini čitatelji (ti, ti...VIŠE HAJDUK IMA NAVIJAČKIH PISAMA NEGO DINAMO NAVIJAČA !!!!) imaju stanovitih problema sa uživanjem u istome. Stoga Vas usrdno molim da ako nas želite pratiti i dalje, na 'Amstradovim', 'Spectrumovim' i 'Amiginim' uređajima to jednostavno neće biti moguće . Uredništvo 'SPIG'-a |
- 20:45 - Komentari (8) - Isprintaj - #
STAR WARS LUXON LE PEPPE vs. IGOROVSKY INTERAKTIVNI MEČ STOLJEĆA
|
(NARATOR) Galaksija Blog.hr je, osim svoje nepregledne veličine, poznata i po tome što u njoj nema života. Zapravo,možda i ima, ali posada ove svemirske krstarice (ako je 'krst' srpska riječ onda je 'svemirska križarica') jednostavno nema vremena istraživati. Njihova misija je dovoljno opasna i zahtjevna, a vremena je sve manje i manje… IME Svemirska krstarica 'SPIG'. POGON Polivalentni difuzivni tekući uran, ali kako su ostali bez njega dobri su i oni briketi za roštilj…. POSADA LUXON LE PEPPE – Kapetan. Dugi crni plašt, zastrašujuća vejderovska kaciga, višoke črne čižme i široke hlače uvučene u njih. Izgleda kao čudna kombinacija Ante Pavelića i ninđa kornjače. Obučen za savladavanje najtežih računalnih problema, ali ipak nedovoljno potkovan da bi misiju uspješno priveo kraju. IGOROVSKY – Čistač i skladištar. Količina besmislenih podataka koje ovo berle posjeduje ravna je hardveru ruske nuklearne podmornice. Ženama je izuzetno napet i zato ga s pravom zovu 'stroj za spolne odnose'. Odjeven je poput nekog pooosre iz Banjevaca. MISIJA Oslobađanje od okova prošlosti i želja da se skori propast države ne uzima toliko k srcu jer je više nego očito da smo, nažalost, prevelika govna da bismo je imali. ŠTO JE TOG JUTRA SNIMILA BRODSKA KAMERA BROJ 9 ? ''Diž' se,đubre !'', reče Luxon Le Peppe uspavanom Igorovskom probivši ga čižmom. ''Što je sad ?'' ''Majka nas zove na obračun !'', zasikće Le Peppe. ''Ali moram pomest' magazin !'', tužno će Igorovsky. ''Poserem se na tebe i na 'Magazin' ! Mest ćeš kasnije, nabijem te na svoj rozi kurac ! Dosta sam ja živio u tvojoj sjeni !'' MAJKA (CENTRALNO BRODSKO RAČUNALO) Bzzzz…..bzzzzz…šššššššš….. PRA-VI-LA SU JA-SNA… TRI PO-DRU-ČJA…..bzzzzz…..ššššššššššš…… SVI-JET FIL-MA ! SVI-JET GLA-ZBE ! SVI-JET LJU-DI ! SVA-TKO BI-RA SVO-JE. SVA-TKO KO-MEN-TI-RA SVO-JE…..bzzzzzz………pššššššššššššššššššš…….. MAJ-KA OCJE-NJU-JE…… PO-ČNI-MO………………. 1.SVIJET FILMA LUXON LE PEPPE Evo kako se zabavljaju ljudi zdravog i slobodnog razuma koji nisu opterećeni Pavelićima, Markistima, Obamama, parama, koliko je ove godine činčila završilo u bundama, što je napisala Nives Celzijus na facebooku i ostalim sličnim pizdarijama od kojih se može dobiti upala moždane ovojnice! IGOROVSKY Mislim da znam što je ovaj prasac iznad mene stavio, a budući da već dugo niste pogledali dobar turski crno-bijeli film s početka sedamdesetih sad imate priliku ! MAJKA Pššššš…..bzzzzz….. BOD OD-NO-SI LU-XON JER O-VAJ CR-NO BI-JE-LI ZA-GOR NE-MA VE-ZE SA ZDRA-VIM RA-ZU-MOM…. 2.SVIJET GLAZBE LUXON LE PEPPE Ništa pametnoga tu nemam napisati osim jedno veliko hvala Svevišnjem za Matt Groening-a, oca Simpsona i nenadjebive Futurame kojoj pripada sljedeći isječak. IGOROVSKY Iako je po našem, šibenskom kralju crossovera (čeeeeega?), u ovom idućem isječku, najvjerojatnije pljunuo neki zli Srbin mi smo se smijali bar pet puta. Provjerite zašto ! MAJKA Pššššš…………bzzzzzzzzz……….BOD I-DE I-GO-ROV-SKOM. ZA FI-NA-LE SPRE-MNI ! 3.SVIJET LJUDI IGOROVSKY Neke se stvari ne daju opisati riječima….ovaj jede čentrune umjesto tic – taca…… Biggest mouth on the world LUXON LE PEPPE Od sljedećeg video priloga ćete urinirati i ejakulirati stolicu u hlače. Ljudi, humor je najbitnija stvar u životu. Odmah nakon sexa i pečene janjetine MAJKA Pšššššššššššššššš………..bžžžžžžžžžžž………PEO-PLE ARE AWESOME !!!! KVA-R U CEN-TRAL-NOJ JE-DI-NI-CI….. TO-TAL-NO SKRE-ĆE-MO S KUR-CA….pššššššš….KUR-SA…..bzzzzzzzz…. (NARATOR) Totalni kaos !!! Majka je naprosto poludjela i okrenula brod punom brzinom prema Suncu ! Luxon i Igorovsky očajnički pritišću botune i deru se iz petnih žila: ''OOOO,JEBEEEM TI MAJKUUUUUUUUUUUUU…..Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !'' Da li je ovo ipak kraj 'SPIG'-a ? Da li će misija biti nastavljena ? Da li ste primijetili koliko je ova epizoda abnormalna ? Kako se zovu dva najpoznatija turska homoseksualca ? Sve su opcije otvorene jer…. PEOPLE ARE AWESOME !!!! Važna napomena……Klikćete na vlastitu odgovornost !!! ….a najpoznatiji turski homoseksualci su Utur i Uguz !!!! |
- 20:07 - Komentari (6) - Isprintaj - #
nedjelja, 07.08.2011.
PASIVNI I AKTIVNI TURIZAM
|
U početku stvaranja svijeta rad nije bio sramota…. A u trenutku kad je to postao, sve je pošlo u tri pič…nizbrdo. Dič'co, počmite pivat' ! LIJEPA NAŠA HRVATSKA, HRVATSKA, HRVATSKA…. Masovni turizam, elitni turizam, zdravstveni turizam, rekreacijski turizam, kongresni turizam, zastarjeli turizam, sirotinjski turizam, planinski turizam, 'žali Bože živciranja' turizam (kad ti se poljsko govno cjenka za pet eura, a nakon tjedan dana devastacije i lokanja ostavi za sobom smeće kojim su naši susjedi napunili devet (9) crnih vreća), makarski turizam (kad ti smrde Bosanci, a imaš ponudu kao štand sa Herodovim trenirkama u Kistanjama)… Iako postoje stotine vrsta turizama 'SPIG' (Uvik isto…uvik najbolje…ha,ha,ha…pozdrav čovjeku koji je neobjašnjivo rasformirao najbolji punk trio u Dalmaciji ) će u današnjoj epizodi to reducirati na dvije esencijalne grupe: tzv. pasivni turizam i tzv. aktivni turizam. I OBALA JADRANSKA, JA- DRAN- SKA…. Muč'te dič'co ! Kako ih razlikovati? Što je izronio ronilac? Što su dva Srbina večerali? Što je izjavio moj kolega o noćnom kupanju? Kako bosanski bauštelac u Istri kaže :''Gdje si?'' I ČISTO PLAVO MOOOREEEE….. PRIČA PRVA Plaža. Ljudi se prže, djeca se štrapaju u plićaku, iz obližnjeg beach bara trešti Severina i Brad Pitt, u zraku se miješa miris ulja za sunčanje i hot doga od 20-ak kuna… Odjednom, iz dubina Jadrana izranja i na rivu izlazi, glavom i bradom, podvodni ribolovac. Na ostima mu je nešto veliko ! Na plaži dolazi do mreškanja ! Aktivni turist će od puste radoznalosti za čas potrčati prema njemu, pitati ga što je to, di je kupio masku, ima li piratskih kostura na potopljenim galijama, ima li na dnu koji leš od utopljenog Čeha, da li mu se galeb ikad posrao u dihalicu, da li mu ga je kad popušila koja morska sirena, da li ronilačko odijelo propušta prdac, da li se može slikati za uspomenu… Pasivni turist ga možda malo pogleda kroz poluotvoreni kapak i samo će se okrenuti na drugu stranu jer ga zaboli kita i za ronioca i za osti i za ulov i za one daveže koji su se okupili oko njega…i za dihalicu. PRIČA DRUGA Skiper vozi grupu menadžera u Kornate. Sunce se diglo, ali još nije previše vruće. Brod reže krijeste morskih valova, ekipa razbacana lješkari po jedrilici u svim mogućim položajima, slušaju Nelly Furtado na Radio Kornatima, puše i potežu pivu iz limenki, a jedan svako toliko pokazuje na sat i podsjeća mamurnog skipera : ''Sad je 8, tamo smo oko 11, ručak smo dogovorili oko 1. Nakon ručka bih ja, tamo negdje iza 3 išao u onu uvalu o kojoj smo pričali i onda ćemo se kupati do jedno 6 i 30 ili 7, večera je dogovorena oko 8… Skiper ga pogleda krajičkom oka i kaže: ''Molim te skini taj sat, jer ću te skupa s njim baciti u more !'' PRIČA TREĆA Društvo iz Rijeke ide u Veneciju sa dva auta. Parkiraju aute u predgrađu Venecije odu u kafić i toliko se ubiju od alkohola da ih je trebalo dizati s poda. Jebeš gondole, kanale, trgove, kulturne znamenitosti…. Vino Amaro…. Ovo je možda i najradikalniji primjer pasivnog turizma. SAMO UMETAK…NE BROJI SE KAO PRIČA Temeljna razlika između turista i lokalnog stanovništva je u tome što je domaćima odlazak na plažu prava noćna mora. Kad bi netko Stipu, šta radi u škveru na dizalici, vidio kako sa ženom ide na plažu i nosi napuhanog krokodila od tri metra, jadan čovjek bi bio obilježen do kraja života. Lokalni živalj obično ide na plažu gol do pojasa, bos ili u patikama spuštenog kraja tako da im se vide šporke pete, a ako i nose šugaman njegova veličina nikad ne prelazi format 'Slobodne Dalmacije'. U kratke traperice, kojima su nogavice odrezane škarama, tamo blizu kuka se zatakne Walter Wolf, a u foliju od cigareta se natisne 20, 50, 100 kuna. Iz prakse je poznato bezbroj primjera kad se nakon zadnje popušene cigarete kutija frajerski zgužvala skupa sa utisnutim banknotama te ubacila u kontejner od smeća. Turisti su, pak čista suprotnost. Kad vidim odraslog muškarca namazanog nekim gustim bijelim uljem za sunčanje tako da izgleda kao opečeni tifusar odmah me lovi muka. Dok mu koža cvrči pod opekotinama trećeg stupnja često se dogodi da i spokojno zaspe i vjerujem da bi ga velika većina lokalnog življa od gušta probila nogom . Tek tako da zna da mu to nije u redu. PRIČA ČETVRTA Lingvistička asimilacija (kakav izraz) sa domaćim stanovništvom je dosta često obilježje aktivnog turizma. Evo par primjera: ''Jeli smo neku mnogo finu ribu,mislim da se zove gradele.'' ''Oni ti berberina zovu brica.'' ''Naveče zaduva neki vetrić, mislim da se zove bonaca.'' ''Ma idi, kevo, neću da izvijem lastu jer ne želim da se isečem na ježove.'' ''Omiiii, kom ! Omiiiiiiiiii,kooooooooom!'' ''Omere, izlazi iz mora kad te mater zove!'' ''Ća je, ba?'' ''Kade si, bolan?'' ''Kakva je voda ?'' ''Kaj kakva je voda? To je more!'' ''Tataaaa, vidiiii izronio sam srpa !'' ''Borna, to nije srp, nego trp !'', a onaj što mu se u patikama vide šporke pete, dovikuje:''Nije trp, nego morski kurac!'' PRIČA PETA I za sam kraj moram Vam prenijeti rečenicu koja nam je apsolutno obilježila ovo ljeto, a u neformalnom razgovoru je izletjela poznatim poklonicima pasivnog turizma. Jedan je Luxon Le Peppe (ovaj što drži stalak od mikrofona), a drugi, glavom i bradom, ja., Igorovsky (ljepotan za mikrofonom). LUXON LE PEPPE: ''Jedva čekam da završim s poslom da cura i ja odemo večeras na noćno kupanje.'' IGOROVSKY (poznat po poimanju ljubavi u stilu Sergia Gainsbourga ili Charlesa Bukowskog): ''A gdje ćete ići?'' LUXON LE PEPPE: ''A dićemo, bogati, štatebolikurac, na plažu u autokampu.'' IGOROVSKY (budući da mu je nejasno kakvo je to kurčevo noćno kupanje, a u blizini krcata terasa sa živom glazbom, ljudi se rolaju, voze bicikle, šeću pse, djeca ližu sladoled, a tinejdžeri se žvale i drpaju na nasukanim pedalinama): '' Pa kako ćete se tamo skinuti goli?'' LUXON LE PEPPE (zgranuto): '' Goli ? Zašto ljubav ne može biti čista?'' Fenomenalno ! A kad sam mu rekao da neću moći pogledati zadnjeg 'Predatora' jer mi DVD ne čita divx rekao je : 'Oprosti što nemam program koji će ti Predatora formatirati u 'Politikin zabavnik'. S VIŠE CVIJEĆA MANJE SMEEEEEEĆAAAAAA…. Dobro je dič'co, dosta ste pivali ! Evo vam dvajs kuna pa si kup'te fešn bends ! Vrijeme je za upoznavanje apsolutnog kralja hrvatskog pasivnog turizma. |
- 14:31 - Komentari (6) - Isprintaj - #
SVE ZA LJUBAV ŠTO TREBA JE 'SPIG', CRNKINJA I BETON (uvodna riječ)
|
Jebi ga, moj kolega Luxon le Peppe je u pravu, ali šta ćeš ? Tako su stvari posložene u životu. Ako sam ja Mike Tyson, on je Don King, ako sam ja Janica, on je Gips (SPIG, čitano odostraga ), ako je on trener Balakov, ja sam Ljubo Milićević (onaj što je protiv Stokea guzicom dao autogol . Jedan prijatelj je rekao da se nitko u povijesti nogometa tako doslovno nije posrao na stogodišnjicu matičnog kluba), ako sam ja Blanka, on je Joško… Zato ćemo iduću epizodu napraviti zajedno, u realnom vremenu, i to će biti još jedan interaktivni vatromet za pamćenje. U DANAŠNJEM DRUŽENJU SA 'SPIGOM' OČEKUJE VAS: 1.PASIVNI I AKTIVNI TURIZAM Dok se jadan 'Večernjak' muči tiskajući vikendom dosadne novine debljine telefonskog imenika, 'SPIG' u samo 45 kilobajta komprimira cijeli turizam. Jebi ga, samo trebaš biti genije. 2.'SPIG'-ovi TOPNIČKI DNEVNICI Žestoki trailer koji će oživjeti sjećanje na dane ponosa i slave, a uz to smo i još jednog dragog prijatelja uvrstili u besmrtni 'SPIG'-ov HALL OF FAME. Zasluženo ! Uvik isto…uvik najbolje ! |
- 14:31 - Komentari (6) - Isprintaj - #
'SPIG'-ovi TOPNIČKI DNEVNICI
|
Jebo ti Kerum mater, dalmatinski tovare ! Slušaj, pička ti materina govno bandićevsko, odi u Zagreb otkud si i došao! Šta se ti smiješ riječki četniče, odi u Kumrovec, mrtvu ti majku jebem tebi i svim Istrijanima i komunjarama. Alo, govno zadarsko, furate se na neke ljute ustaše, a da Vam nije bilo glupih Šibenčana srpska đubrad bi Vas zgazila. ''A Pavelić ih je i prodao za Judine škude!'', dovikuje neka debela svinja iz Vinkovaca dok piša po kvaki od auta nekog slovenskog kurvinog sina. Šta ti znaš, đubre slavonsko, da nije bilo nas ličkih debila... Vi Ličani samo serete, a mi šupci iz Hercegovine smo ipak najveći katolici …. Itd…itd… Predrasude… Generalizacija… Desničarski strah od nepoznatog… Sve treba strpati u neki koš, soriti, a onda nataknuti crnu kapu i majicu, okrenuti vola i uživati u tipičnoj desničarskoj viziji sretne države… …desnica gore, desnica dolje, desnica gore… …nek' radi onaj tko se nije snašao…. I financira….. desnicu gore, desnicu dolje, desnicu gore… Kolovoz, 1995 'Joooj, na Muzilu ti je sve krcato purgera!', rekao mi je jedan glupasti Fiuman prije nego ću otići u vojsku. Nije podrobnije objasnio što bi to trebalo značiti, ali pošto je taj stil razmišljanja u ovoj hrvatskoj dolini suza odavno postao pravilo, sve je više nego jasno. Ljudi iz Zagreba ne valjaju ! Onaj iz Biograda koji me je ta dva mjeseca deset puta dnevno žicao cigarete je bolji. On nije iz Zagreba. On gravitira ka Zadru. Ako je i govno, naš je ! Da te mogu pismom srati ! E, pa ta priča meni nikad nije držala vodu ! Ni neće ! ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Kako sam jedna od stvarno malobrojnih budala koja je SVAKI jebeni dan proveden u hrvatskoj vojsci evidentirala na način što se taj dan radilo tko je prosrao neku glupost, tko je izvalio neku bazu (svojevrsna preteča SPIG-a ), a kako ja odo u partizane četiri dana prije Oluje možemo govoriti o svojevrsnim 'SPIG'-ovim topničkim dnevnicima'. Možda i najbolji dokaz kako su rat, vojska, nacionalno pitanje i sve što ide uz to čisti idiotizam. Jer kad se podvuče crta ostaju samo muške priče kako smo se jedni drugima dobro najebali majke. I stari, ruzinavi i ukiseljeni 'Obodinovi' frižideri ukradeni za uspomenu. Evo vam par karakterističnih izvadaka: GLUPI ZAGORAC:''Kak' je tu u Zemuniku dobra hrana, nama su u Koprivnici davali napoj.'' RJEČANIN S DRENOVE:''Da, tako i izgledate!'' (Zemunik,24.10.1995.) VODNIK IZ VUKOVARA NA MUZILU:''Vojniče, kakav si ti to hrvatski vojnik, zašnjiraj pertle!'' (Muzil, 12.08.1995.) Nastava o presjeku krila na MIG-u 21. Ne da je dosadno već ih pola spava, a jedan u zadnjoj klupi je doslovno legao na klupu i hrče. PORUČNIK:''Vojniče, ej ti, ti tamo, digni glavu !'' Susjed ga bode laktom u rebra i šapće :''Alo, tebe zove !'' USPAVANI SLAVONAC:''AaAAaaaa?'' PORUČNIK:''Zašto spavaš?'' USPAVANI SLAVONAC:''Ne spavam!'' PORUČNIK:''A zašto onda držiš glavu dolje?'' ONAJ ISTI RJEČANIN S DRENOVE:''Pala mu je!'' (Zemunik, 30.11.2011.) Ovo neka bude svojevrsni trailer u 'SPIG'-ove topničke dnevnike. SVE IME JEDAN KRAJ SAMO KOBASICA DVA Za kraj ćemo navesti antologijski susret mog kolege Luxona Le Peppea i vjernog čitatelja dmg-a, (inače, u mom slučaju glavni lik onog Balaševićevog stiha ''…A u vojsci sam stekao druga do groba…''), koji se 04.08. odigral' u našoj kvartovskoj birtiji, ne? Cijelu večer su me udruženim snagama prcali zbog informatičke nepismenosti i programa koji bi divx, jpeg, avi i ostale kurce palce formatirao u 'Politikin zabavnik' kako bih i ja mogao pratiti najnovija tehnološka dostignuća, ali mama me je davno naučila da prvo vidim tko ti je rekao, a tek onda što ti je rečeno. Naš dragi dmg je purger ! On govori kaj ! Pravi pravcati purger, kajkavac, zagrepčanac, BBB, smogovac, dinamovac, cibonaš, medveščakčićićanac, a na moj sms 'KERUM – HRVATSKI PREDSJEDNIK', odgovorio je sa 'ZAGREB DO TIRANE !'. Proveo je tjedan dana na našem lijepom otoku i samo je jeo, spavao i kupao se… Zahvaljujući poslu kojim se bavi mogao je otputovati bilo kamo ; u Tunis, Španjolsku, Kubu…ali zahvaljujući 'SPIG'-u i mojoj malenkosti nekako smo mu uspjeli pronaći apartman u špici sezone i tako sam vidio čovjeka nakon dobrih deset godina. Ostat će, doduše, upamćen kao čovjek koji je ostao imun na našu turističku ponudu i nije popustio na puste nagovore svoje drage supruge. Ni Kornata, ni Slapova Krke, ni šibenske katedrale, ni Baumax-a u Zadru, ni putevima revolucije, ni ustaškog Woodstocka na Čavoglavama (to sam mu ja predložio), ni obilazak mjesta gdje se snimao 'Kul osvajač' , ni jahanja na tovaru… ….ni-šta. Ne iz škrtosti, već zbog hedonističkog pristupa još neviđenom pasivnom turizmu. Piće, hrana, cigareta, debela hladovina i debela knjižurina ! E, ne znam za vas, ali to ja zovem odmor !!!! 'SPIG'-ov HALL OF FAME – DMG |