SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO

četvrtak, 26.07.2012.

KAKO JE KLAUS SPASIO ŠIBENIK (part 1)

KRATKI SADRŽAJ PRETHODNE EPIZODE Klaus, mladić ograničenih mentalnih sposobnosti redovito odlazi na šibenski ured za zapošljavanje ne bi li si osigurao kakvo takvo namještenje. Izuzev toga osjeća i magnetsku privlačnost prema jednoj od zaposlenica, ali ne zna kako bi joj obznanio svoja čuvstva budući da je debil. Igrom slučaja svjedoči konverzaciji jednog iziritiranog ćusle (priblezge op.a.) sa njegovom simpatijom u kojoj je dotični, nimalo biranim riječima, obezvrijedio njegovu miljenicu. Klaus ga stoga obori na pod te mu petom toliko izgazi lice da se ovo pretvori u krvavu smegmu. Uslijed doživljenog šoka nesretnik dobije gounnopholyu – rijetko mentalno oboljenje koje se očituje u nekontroliranom istiskivanju fecesa (lat. gounno) nakon najmanje moguće frustracije. Budući da je Klausovoj majci dozlogrdilo svakodnevno pranje njegova rublja umazanog bezbrojnim, najčešće rahlim, fecesima skupa sa suprugom stavljaju mladića u svojevrsnu kućnu izolaciju budno pazeći da ne gleda ništa što bi ga moglo uzrujati. Klaus svakodnevno uživa u teletubbiesima, glazbeno scenskom spektaklu Lijepom našom, vremenskoj prognozi, spotovima na CMC-u i športu, športu …obilju športa. ISJEČAK IZ GLAZBENO SCENSKOG SPEKTAKLA 'LIJEPOM NAŠOM' Jedne večeri roditelji posve slučajno ustanove da mladić posjeduje neobičnu sposobnost predviđanja ishoda športskih događaja. Ocu nešto pada na pamet… POČINJEMO… …nezavisni zastupnik Ernest Palamud je poćeja nešto srat momen ocu a moj ga je otac posla u pićku materinu. Ovaj ga je tija pogodit s bocon o radlera. Sriča i bog da je uletila zastupnica haeselesa Maria Prćić i uvatila Jozu za ruku. Rekla mu je da smiri. Njoj je čaćina prića bila smišna ka i sviman al kako odaaavno nima ni ideje ni plana ni programa ni pizde materine da ajmo isto probat. Ništa ne gušta. Aj dobro gušta dva i po miljuna kun. A možda se vrati sto puti toliko. Moj ćača je prije ove cilu šetemanu razmišlja o tomen kako bi bilo lipo da ka obićni građanin prisustvuje sjednici grackog poglavarstva. Predložija je to ovomen jednon rođi komen je sin velika faca u šibenskon ezdepeu, a ovi mu je reka da je lud ali da za ič na sjednicu nema problema jer tamo ionako more dojti svaki kurac. Od sviju ki su tamo čubili oni ćovik iz adezea mi je od svi izgleda nekako najpametniji. Cilo vrime je spa a ka se probudija reka je nešto toliko dubokoumno i pametno da se to meni bilo najviše svidilo. Reka je da se ostavimo pizdarija i idemo gori kod njegova ujca u Unešič žderat i lokat. Narodni ćovk. Župan nije moga doč jer je jučer s nekim novinarima bija na kupanju na novootvorenom banju i bilo im je super osim što su nekoj dvojici iz zagreba osulo cilo tilo i urlali su o boli. Odveli su ih gori u anbulantu. Jedan je do bolnice jadan umra, a za drugog su posli dvi ure borbe doktori rekli da ce se izvuči ali da mu je cila desna strana oduzeta i da če morati na neku skupu operaciju od dvadeset iljad eura u švicarsku. Ovi njegovi su počeli jaukati od tuge i jada, kleknili i lupali ćelon o pod, a onda ih je doktor potapša po leđin i reka da se samo šali i da je ovaj isto umra odma ćim su ga doveli… ŠTO JE SMISLIJA MOJ ČAČA… Jedan od goručih problema šibenika se znade. To je ako ne i največi onda svakako jedan od večih. Ki je pravi rodoljub zna koliko je to jadno. Šibenik ima premalo spomenikov. Jebeš grad ki nema bar pedeset spomenikov. Ovo dosad je sve slabo i ništa. Do kraja godine se mislilo digniti jedan fini spomenik franji tućmanu obučenom u viteza u oklopu sa šibenskon kapon na glavi i s maćem i štiton u rukama na propetom konju nasrid poljane. U konja bi ugradili senzor i njištalicu pa kad bi neko doša blizu spomenika konj bi zanjištija, a tućman bi reka imamo hrvacku na četrnaest jezika. Mislili su ga namazati onon bojon što svitli u mraku i po ciloj poljani uzdužno staviti letrike, ali onda se neko sitija i reka da je to opasno jer bi po noći moga zabunom sletiti avion i zabiti se u kazalište. Projekt bi gušta niti dva i po miljuna kun ali bi se novci brzo vratili jer bi kraj spomenika bili štandovi s majicaman, ćikaricama, privjeskima i figurican-sve sa slikon spomenika. Moj čača je onda diga ruku. Isprića im je kako je rođeni šibemćanin i da mu je ža da ovaj grad ide u pizdu materinu. Onda in je oda moju sposobnost da pogodin svaki kurćevi rezultat u kladijonici. Večina ih je blenila a neki su se naglas počeli keljiti od smiha. Onda in je otac da mac lističev o zadnjih misec dan na kojiman je bilo sve pogođeno i ka su vidili koje su to dobijene cifre oni šta su se naglas keljili su se nekako tiše keljili. A onda su se prestali keljiti. Čača je reka da bi tih dva i po miljuna kuna trebalo staviti na neki par koji bi ja izabra. Buduči da je tolika uplata na jednon mistu sumnjiva, oni bi te puste novce poslali našin šibenćanima ki žive vanka i uplatili na iljade listićev po cilon svitu. Od novac ki bi se zaradili moglo bi se pozlatit grad a ostalo bi pun kurac novac za napraviti tuđmana velikog ka isus u riju sa raširenin rukama i moga bi stajat kraj plodina na ulazu u grad. A s ruke bi mogli skakat banći đamping. I naplačivat. Pomoćnik zamjenika potpredsjednika decea gospodin Stjepo Kurčina je reka da je to največa glupost koju je ikad ćuo u životu i da če nam se smijati javnost jer u toj besnislici nema nikakove logike. Ovaj šta je vodija sjednicu je kulturno zamolija mene i čaću da napustimo sjednicu i da se idemo nedi ljećit. Oni su ti dan morali utemeljiti ka će firma digniti spomenik jer bi to trebalo rejalir….rezalj…reazilira…napraviti prije nego šibenik padne pod zadar. Znaći do kraja godine. Ocu je onda pa mrak na oći i počeja in je svima skupa spominjat mate i oca…. Doša je zaštutar i zgrabija mi čaću a ja san se usra u gače (gounnophollya op.a). Odjednon se na hodniku ćula neka buka, rukanje, tuča… MILE DAGLAS U ton trenutku se zaćuja prasak. Neki priblezga u vojnoj odori je pronbija nogon vrata i uletija u prostoriu ka ludžak. Ima je gardistićke gače i gore dres od Intera. Ima je pogled ludog. Oko vrata su mu visili grozdovi bumbi, na leđin je nosija šest kalašnjikovov i zolju, a za pas mu je bija zadivena ronilačka nožina od po metra. Izgleda je ka…neznan šta bin reka. Gospodinu Kurčini je kroz nogavicu potekla lokvica od pišatice, a počeja se kriviti u gorke suze. 'Neman ti ja nikakve veze sa ovon ilegalnom preprodajom šute o kojoj pišu u zadnjen šibenskon listu! Pobij njih, ja iman ženu i dicu!', reka je luđaku plaćući. Ovaj je opalija metak u plafon i dreknija:'Mu'či, vrag van sriću odnija sviman!' U dvorani je zavlada muk. Nekom je zazvonija mobitel sa pismom 'gori gora, gori borovina', ali ga je o straha zaitnija kroz ponistru. RADIO ŠIBENIK, SAT I DVADESET MINUTA POSLIJE… ''…navodno traži da dođe hrvatska televizija kako bi se obratio javnosti. Oko zgrade šibenskog poglavarstva već su razmješteni snajperisti, a Šibenčanima je osobita čast što je među njima i Pjotr Puškin. Ljubitelji snajperizma znaju da je ovaj Rus prema izboru američkog magazina 'Snyper' u kolovozu 2011. proglašen za jednog od deset najboljih svjetskih snajperista. Čovjek je bio tu na ljetovanju jer mu je supruga rodom iz Brodarice i kad je čuo što se događa trenutno je ugasio roštilj, stavio meso natrag u hladnjak, odjenuo maskirnu odoru, uzeo svoj hobi snajper i dovezao se u grad. Tko kaže da se u Šibeniku ništa ne događa? Iako kordon policije razmiče gomilu znatiželjnika već su došli prodavači balona, prodaje se kukuruz, a i neki su spontano zapjevali na radost japanskih turista…. Imamo našeg reportera na vezi…halo… Pšššš…bžžžž…pšššš….pozdrav slušateljima Radio Šibenika….sa mnom je čovjek koji tvrdi da pozna otmičara….pšššš….bžžžž… -Pozdrav! Ja san Mile. Otmičar se zove Mile Daglas. -Recite mi Mile, koji je razlog Milina bezumna čina? Recite Mile, da li Mile pati od kakvog opsesivno kompulzivnog poremećaja? Da li je istina Mile, da se spekulira da je kod Mile riječ o frustraciji zbog nedobivanja invalidske mirovine? Da li su životi taoca ugroženi? Da li bi po Vama trebalo ubiti Milu? -Možete li mi ponoviti pitanje?-rekao je Mile. Odjednom se na prozoru zgrade pojavio Mile držeći ispred sebe nesretnu Mariu Prćić kao ljudski štit. Istog trenutka čuo se i reski fijuk i onom što prodaje balone se rasprsnuo mozak i pao je koliko je dug i širok. Pjotr Puškin je promašio za niti četrdeset metara. Šareni baloni se razletješe nebom. Od pustog stampeda i urlikanja koji je nastao nitko nije čuo Miline prijetnje s prozora. Zato je ovaj iz kalašnjikova opalio rafal u zrak, ali se isti čas začuo krik i zvuk padanja pogođenog specijalca s krova. Još veći stampedo i urlik. Još jedan fijuk. Pada i onaj što je prodavao kukuruz. 'Hoćel tko reći onomen Rusu da prestane pucati, jeba mu ja mater i oca?', urlao je zapovjednik policije Robert Duvalović koji je taj dan trebao ići u penziju. ZAPOVJEDNIK DUVALOVIĆ JOPE JA… U ciloj rvackoj je kriza a vode u šibenskon poglavarstvu je talaćka kriza. Otmićar Mile je puka na živce još od oluje. On je nama isprića kako je on bija u ratu od prvog dana i da mu je ova država dužna puste novce. I napomenija da su on i ekipa prošlo lito bili u madridu i do po noča i kvarat pili i igračli kifamenu na čaćinon grebu. Kasnije če se saznat da govno u ratu ni ni bilo nego mu je na nogu pala lth škrinja od pesto litra koju je skupa s ocen kreja iz jedne srpske kuče. Kako su bili na katu a deset minuti prije su ispilali i ukreli cilu ogradu pa je s kata na i to na bradu. I ondak se odbija skoro dva metra u zrak. I to se sve zbilo dvi šetemane nakon oluje. I zato je sad njegova dijagnoza da je malo poludebilan i zato šepa i nema novac a kako ga cure neče jer je prirodno glup. Zato ka mu se kičma osušila o drkanja je počeja i lokat… A kako se svi sprdaju s njim odlućija se na ovi potez… Ja san smrdija po govnima i proliv mi se cidija kroz nogu. I moj šupak mi je radija ko usne ka se stisnu pa drču. Ovi je lud. Pobiče nas ki zečeve. Jebali smo maćku mate. Svi su se pokrili ušima i sakrili ispod stola. Kad triba kresti šibenik i šibenćane onda su jaki. Kad triba spasiti moj šibenik onda su zadnje pićke… Klaus se dignuo posran od glave do pete, stisnuo šake umrljane govnima i krenuo prema Mili Daglasu… DA LI JE KLAUS USPIO ONESPOSOBITI OTMIČARA? DA LI ĆE ROBERT DUVALOVIĆ USPJETI OSUJETITI PJOTRA PUŠKINA PRIJE NEGO USTRIJELI JOŠ KOJEG NEDUŽNOG GRAĐANINA? DA LI ĆE USPJETI FANTAZMAGORIČNI PLAN KLAUSOVA OCA O PUNJENJU GRADSKE BLAGAJNE? ODGOVORE NA OVA PITANJA POTRAŽITE U DRUGOM DIJELU OVE NAPETE SAGE 'KAKO JE KLAUS SPASIO ŠIBENIK part 2' !!!!!!!

- 21:21 - Komentari (5) - Isprintaj - #

nedjelja, 22.07.2012.

BISERI PRED SVINJAMA (vodič kroz klasičnu glazbu za početnike)

- 20:53 - Komentari (6) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 16.07.2012.

RETROSPORTIVA

- 17:36 - Komentari (7) - Isprintaj - #

nedjelja, 08.07.2012.

'SPIG'-ov LJETNI ZABAVNIK - samo za najveće fanove

Kako se zove dlačica sa čmara? Sačmarica! Jooooooj, kakav furiozan ulet u današnju epizodu. Nakon sve tuge, muke i depresije koje iz opravdanih razloga već neko vrijeme isijavaju sa stranica 'SPIG'-a vrijeme je za ono u čemu smo najbolji. Najkonvec...najkonc...najnekvoc...najkurc...najnekonvencionalniji hrvatski blog će Vam bar malo uljepšati dan. Jeste l' za malo zasvirat' Ajmo! Neka sviraju momci...jebalo majku... Cijelo vrijeme sam mislio da stareći čovjek evoluira i da će me ti klošari s gitarama prestati tangirati ali… prašiona je prašiona. Za sve Vas koji još uvijek pokušavate shvatiti zašto je šupčana dlačica sačmarica objasnit ćemo da je ovo 'Sex, politika i gospodarstvo' Jedina stvar na blogu.hr koji je rijetkim pojedincima postao prava, pravcata oaza. O čemu pišemo? O svemu što zanima ljude srednje dobi. O glazbi, analnim bolestima, filmu, žestokoj jebačini, Titu, Hitleru, Paveliću, Miki Mausu, pički mile matere, Kantovom kategoričkom imperativu, retromaniji, kolačima, ljetu.... Ako ste odavno inficirani 'SPIG'-om, a baš ste sad na plaži, i baš sad ste izašli na mora, i baš sad ste se obrisali šugamanom oko jaja (ili pipice ako ste žensko) i ako Vaš mobilni uređaj ima priključak na internet i ako nas sad čitate na plaži Vi ste sretan čovjek. Zato umjesto da zaspete omamljeni Suncem i solju i da riskirate opekotine trećeg stupnja ili pak da Vam se u snu naperi kurac pa da umrete od srama ostanite s nama. Dobra je ova pjesma, a? GARDEN FESTIVAL O 'Garden festivalu' znate više manje sve. Ako ne znate sve Vam je na netu, ali mi ćemo ga malo opisati iz naše perspektive. Totalna ekskluziva! OSNOVE ENGLESKOG ZA SELJAČINE IZ TAKSIJA U utorak, 03.07. u Tisnom je bilo jako veselo. Cijelo jutro taksiji su bar u sto navrata dovodili partijaše. Ekipa razdragana, bijela kao sir, pičke im nisu bogznašta, a muški se prave Englezi (humor). Meni su dragi i simpatični jer je u pitanju čist, stopostotni hedonizam. Nešto srkneš, zafrljiš, čvakneš i 'muuuuuv juuur hends in di eiiiiiiiir' do zore. TUBC, TUBC, TUBC, TUBC..... Čagaj! Negdje sam pročitao da su oni pusti Future shockovi u Hrvatskoj propali kad se broj publike udvostručio kad su krkani išli barit' polugole pičke. Zato se Future shock nikad nije održao u Čavoglavama. I tako je tog jutra jedan od milijun taksista doveo svoju grupu i dok su se iskrcavali spustio je prozorsko staklo i na čistom ruralnom hrvatskom jeziku pitao kolegu: ''Šta da in rečen?'' Ovaj im je na dinaroidnom hrvatskom jeziku odgovorio: ''Rec' in samo seuven handrid!'' Nadam se da me Dirk radi ovog pljuvanja po taksistima neće poslati u pičku materinu. Zašto? Nakon što je pola života proveo radeći kao recepcioner njegova mila uprava ga je ovo ljeto škartala bez obzira na fakultetsku diplomu, tri jezika koja priča i dragocjeno iskustvo. Razlog? Zato što je ljudina. Kako su zahvaljujući rađanju stvaranju mlade hrvatske države isplivala samo, jedino i isključivo govna gospodinu direktoru želimo puno uspjeha u daljem isplivavanju. Šibenska hadezeovska govna. Uglavnom, bilo kako bilo Dirk sezonski taksira. I da mu popravim raspoloženje poklanjam mu jednu lijepu sliku Ne znamo tko tu koga jebe i tko tu uživa, ali smo Luxon i ja krepali od smijeha kad smo je vidjeli. . Jučer je na Gardenu po mjestu promarširao jedan Englez maskiran u tigra. Partijaši su ga vodili na uzici, a u kafiću su mu natočili vode u posudicu. On je kleknuo i pio, a njegova ekipa se cijepala od smijeha. Meni to i nije neka baza, ali su mi svejedno zakon.. OVDJE JE TREBALA BITI SLIKA SA 'GARDENA', ALI KAD JE VAMA TEŠKO KOMENTIRATI 'SPIG' ZA KOJI KURAC BIH JA TREBAO PO OVOJ VRUĆINI SJESTI U AUTO I IĆI TAMO SLIKATI. A kad sam već spomenuo partijaše sad ću Vam prenijeti jednu odličnu bazu sa Radio Dalmacije. ODLIČNA BAZA SA RADIO DALMACIJE Jedna od rijetkih utočišta vrhunskog humora po mjeri moje malenkosti je fantastični 'Martin u Zagrebu, Martin iz Zagreba' na Radio Dalmaciji. U emisiji povodom Dan mladosti napravili su kao reportažu iz Kumrovca na kojoj je gostovao Tito glavom i bradom. Starčići u invalidskim kolicima su skandirali 'TI-TO PAR-TI-JA', a voditelj je upozorio Martina da to nije primjereno za dalmatinski eter. Ovaj je rekao da je to Tito sišao sa pozornice i da je upravo išao ća (partija), a ovaj se prestrašio da Tito slučajno nije čvaknuo eks, pustio house i da ne partija. Obožavam hrvatski jezik! VIC, ŠALA, POSKOČICA, NASTRANICA, HUMORESKA… Mujo loče u kafani i od pustog alkohola jedva gleda na oči. Oko ponoći se nekako digao i skljokao na pod koliko je dug i širok. Nekako se ustao, napravio par koračića do izlaza i na stepenicama se opet skljokao. Živio je odmah preko puta kafića i nekako se dovukao do kuće, uspio otključati vrata i opet se skljokao nasred hodnika. Fate nije bilo doma i nekako se uvukao u krevet i zaspao. Ujutro se budi, a Fata se dere: ''Kako si se svinjo mogao toliko napiti?'' Mujo odgovara: ''Ne pizdi, uopšće se nisam puno napio!'' ''Ne seri!'', reče Fata,''Sad je zvao konobar iz kafića da su ti tamo ostala invalidska kolica!'' IDEMO DALJE! Tko je za malo 'SPIG'-ove interaktivne galerije? Svi, normalno! A onda idemo! Za početak predstavljamo omiljenu sliku mog kolege Luxona i superheroje u staračkom domu. Batmanova boca rakije je totalni zakon. A kako Bruce Lee mlati Telletubiesa? Evo Vam jedan vic već objavljen na 'SPIG'-u, ali je predobar. Ide Crvenkapica po šibenskoj zagori gdje se nikad neće održati Future shock i uđe u bakinu kućicu, a tamo leži vuk. Vuče, zašto imaš tako velike oči? Da te bolje vidim! A zašto imaš tako velike uši? Da te bolje čujem! A zašto imaš tako velika usta? Daaaaa teeee mooooguuuuu piiiismoooom zvaaaaaaatiiiii…. Ovoj 3D slikarskoj tehnici prije ili kasnije ćemo posvetiti jednu cijelu interaktivnu galeriju, a Vi dotad uživajte u ovom: A tek jakna? Za mog Luxona stiže jedna izvanserijska karikatura protagonista 'Star Warsa'. Zaslužila je malo veći format pa me Vi s 'Amigama','Spectrumima' i 'Amstradima' i dalje jebite preko telefona da se slike ne vide kako treba I za sami kraj. Netalentirani pojedinci koji vječno kukaju kako za realizaciju dobrog filma, predstave, zabavnog sadržaja nedostaje novaca nek' se još jednom zamisle.. Ovaj čentrun (2,99 kn po kilogramu) vrijedi više od svih filmova koje je realizirao, štajaznam jakov sedlar (namjerno malim slovom). Kreativno ludilo i malo dobre volje. To je ono čega nedostaje. Odbrojavamo sitno do 300-te epizode. Unaprijed me vesele Vaše začuđene i obješene donje vilice kad vidite šta Vas čeka. Razbit ćemo Vam gard! Garantiram! VESELO LJETO ŽELI VAM 'SPIG' ! JOŠ HRVATSKA NI PROPALA! SAMO SE MALO UKISELILA!

- 20:33 - Komentari (6) - Isprintaj - #

nedjelja, 01.07.2012.

ZUMBULI

- 19:11 - Komentari (3) - Isprintaj - #