SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 24.04.2011.
USKRŠNJI SPECIJAL
|
Jednostavno smo znali da će biti zabavno. Ne mo'š falit'! Kako bi uveličali današnji blagdan i s vjernim čitateljima podijelili radost Isusovog uskrsnuća odlučili smo otići na misu. Čudno, ali istinito ! Palo je toliko dobrih provala da ih je stvarno šteta ne ovjekovječiti na našim stranicama. Idemo redom… 10 : 48 Dok smo šetali prema crkvi ispričao sam kolegi vic koji je jedan naš mještanin prije nekoliko godina ispričao na VII saboru HDZ-a i to ni manje-više već aktualnoj premijerki: Zašto hrvatski branitelji ne obolijevaju od spolnih bolesti ? Zato što su se borili za kurčevo zdravlje ! Najinteresantnije u svemu je što je 'pizda od dva metra' krepala od smijeha… Kolega je rekao da mu taj vic nije bogznašto i prenio mi je svoju revolucionarnu ideju. U Hrvatskoj kao što znamo ima puno pravih vjernika koji su iz ovog ili onog razloga prestali ići u crkvu i zato bi zbog njih trebalo police 'Konzumovih' dućana napuniti blagoslovljenom 'Janom' – 0,5 lit – 9,99 kn. No, to nije sve ! Za žestoke vjernike punila bi se tzv. 'Jana premium' blagoslovljena, glavom i bradom, od strane Benedikta šesnaestog. 0,5 lit – 22,99 kn, a u six packu dobijete i mali molitvenik s plastičnim Isusićem na baterije koji govori 'Ajm a đizs, ajm a đizs…'' 11 : 05 Počeli smo se smijati kao manijaci, zauzeli mjesta na foru i prije prvog akorda na orguljama prisjetio sam se doživljaja kad je moj pokojni djed (1906-1986) jednom prilikom 'pod laganim gasom' hodočastio svetu misu. Svećenik je propovijedao, a dida je u jednom trenutku rekao :'Je, sve tako kako ti pričaš!'. Ovaj se namrštio i rekao:''Tko je to rekao neka napusti kuću Božju !' na što je dida odgovorio :'Je, biće ti ćaćina !'. Tad je ovaj popizdio i prokleo ga. Ekipa se smijuljila, a moja pokojna baba (1910-1991) je skoro pala u nesvijest i nakon toga danima udobrovoljavala popa maslinovim uljem, suhim smokvama i molbama da oprosti njenom nepromišljenom mužu. Vratimo se mi na misu . 11 : 35 Tek što smo uspjeli malo doći do zraka sa oltara je spomenuta Božja desnica što je nama bilo jako smiješno, a tad sam pitao kolegu zašto čuvari božjeg groba ne smiju stajati kraj zapaljenih svijeća. Ovaj me pogledao u čudu, a ja sam mu rekao da ako se podrignu od puste količine alkoholnih para mogli bi užgati sebe i sve oko sebe. 12 : 20 Misa je tekla uobičajeno, a u jednom trenutku svećenik je održao propovijed povezavši Isusovo uskrsnuće sa pilićem koje izlazi iz jajeta. ''…Kao i Isus malo pile jede unutrašnjost jajeta, raste, razvija se i kad se zasiti tog mraka počne kljunićem tući koru jajeta i kad u tome uspije…što se onda desi ?'', pitao je svećenik ushićeno. 'Poide ga maška !', rekao sam šoto voće, a kolega je zamalo puknuo… Što se tiče pjevača na misi mogu reći da su bili solidni osim u onoj dionici kad prilikom čitanja evanđelja pojedinci, umjesto sa čitaju Bibliju sami izmišljaju neke svoje gregorijanske korale koji najčešće nemaju veze sa zdravim razumom. Npr: umjesto 'čitanje poslanice apostola…'' to izgleda otprilike ovako :''…čiiiIIIiiiiiIIIIItaaaaAaaAAAAAaaaaaANJEEeeeeEEEee poOOoOoooOOOOOoooooOOsLaAAaaAaAaAAAAaanIIIIIIIiIIiIIIIiiiceeee aaaAAaAaAaAPOOOoooOoooOOOOOstooooooOooLAaAAAAa….'' Kao 'Gregorians' nakon dvije gajbe pive… 12 : 45 Misa ulazi u svoje finale. 'Crunch…crunch'…krckaju svete hostije. Pričešćuje se 'all in sixteen', a kolega potajno pokazuje prema vratima da izađemo prije nego li nastane sveta gužva… Svim čitateljima 'SPIG'-a želimo Sretan Uskrs da im podrig po kapuli, šunkici i jajima traje danima… IIIiiiiIIiIiiiIdIIiiiiiiiiiiiiIteEEEeeeee uUUUuuu MiiiIIiiiiirUuuuuuuuUUU |
- 20:09 - Komentari (4) - Isprintaj - #
srijeda, 20.04.2011.
KAKO JE KLAUS POSTAO ĆAĆA
|
MISEC I PO KASNIJE… Materi je ispala teča a ćaći su se zamaglile očale. Onda se mater skoro izvrnila a ja san je nekako uvatija. Jedva. Ovce su breje, maške su skotne, krave su gravidne…a moja Ranka je trudna. Bila je kod onog likara ki čačka po pizdama i je…trudna…ima malog klausa u štumku. Ja ne znan šta ču reč. Usra san se u gače. Tu većer san u sobi sluša kako se mater i otac karaju u dnevnom. Jeba te šta san napravija. ...SUTRADAN… Pita san mater dal svaka žena ka ima bebu stavi prašak za robu u duboko a ona me zagrlila i rekla da ču ja uvik biti njen mali miš. Onda san to pita i čaču a kad je on ćuja da Ranka oče zamrzniti faks i dojti kod nas doma prvi put san ga vidija kako plaće. Nije baš lip. Al je reka da može… DVA I PO MISECA KASNIJE… Mater i otac ne vole Ranku nakon onog sranja s policijon ijako se izvukla , ali nas to ni briga pa se po dana u sobi tućemo kušinima po glavi i veljamo od smiha. Iša san jutros s ocen u biro za posa ali su nas izbacili. Ja san iša u specijalnu školu ali ka san učiteljci u torbu stavija zgaženu mašku bez glave ku san naša iza škole ovoj je skoro stalo srce i onda je otac u bosni kupija za iljadu eura diplomu da san elektrićar. Bilo ih je i za dvi da san oni ća operira srce al otac to nije tija jer da ne bi bija dobar jer nemam prakse. Došli smo na biro i kad je ona tuka rekla ocu da se ne traže električari on joj je reka da je cila rvacka u mraku a njoj ne tribaju električari i da joj jebe mrtvu mater i njoj i birou i državi i adezeu i ezdepeu i titu i tuđmanu i sanaderu i partizanima i ustašama i srbima i hrvatima i crncima i slovencima i onda je ona okrenila devezdva…a otac je reka i njima i njima… ĆETRI MISECA KASNIJE… Ranka bi se jebavala a mene je straj da se mali ne pristraši kad vidi k….. Zato mi ga cica tri ćetri put na dan pa mi je uveće isti ko meduza. Al neka lipo je…neka cica kad voli. Otac se sitija kako ču i ja postat svoj ćovk. Šta radi svaki lini i nesposobmi trut u šibeniku kad oče sedan osan iljad kun a ne da mu se radit. Ide u politiku. Ćaća mi je otvorija raćun u banki i onda smo išli u mladež neke jadne stranke ali ovi su rekli da nam ne mogu odma plačati nego da pojdemo u adeze. Tamo je lova sigurna. Ako nan je sedan osan iljad kun dosta. Tata zna sve u adezeu ali nije me tija puno isticat, ali če morat. Javili smo se nekon ćoviku i otac mu je reka da je ranka trudna a ovaj je reka da seden i objasnija mi što radi mladež adezea a kako se meni sralo od jutros ja san ga pita di je zahod. Naveće san zalipija uho na čačina vrata o sobe i sluša kako kaže materi da če meni biti lipo u šibemskoj politiki jer san neiskvaren što vole glasaći i malo mentalno zaosta pa ču imat puno prijatelja tamo. Onda dva tri minuta nisan ćuja ništa a onda se čulo kako mater pomalo mljašće a otac grgolji. Mama mu ga cica. Sram te bilo Klaus! Iša san u svoju sobu a na balkonu se ranka s nekin karala na mobitel i sovala na engleskon. ŠEST MISECI KASNIJE Šefu stranačke mladeži je zazvonija mobitel s onon muzikon 'glavobolja od vina a nigdi aspirina' a ja san se iznenadija jer san cilo vrime mislija da je to srpska pisma. A to mi je super pisma. Nisan ima pojma da je rvacka. Šef mi je da papir i reka da se popnen na pozornicu i ćitan predizborni program. Ja san se malo usra jer je bilo puno svita ali pošto san osmi na listi red je da i ja kažen dvi beside. Uglavnon, ako je mene bilo sram šta su nasrali na onaj papir onda moreš misliti šta misli neko s mozgon. Ma jebe mi se, za tri dana stiže mojih sedan iljad kun. Jeben ja njima mater al plačaju toćno u minut. SEDAM MISECI KASNIJE Dobili izbore. U Šibeniku smo. Sagradičemo novu bolnicu, zaposličemo ove godine 92 iljade svita. Duplo više nego na izborima pred ćetri godine. Ja i ranka išli u šib bolnicu na ultrazvuk. Doktor je reka da je mali muško i cilo vrime je mislija da je to veliko pupak a ono ispalo da je to malome kurac. Meni je bilo milo jer ja iman isto komad batine ali onda san svatija da kad ti fali mesa u mozgu to ide u kurac. Zato oni glumci u onim šporkim filmovima svi imaju velike kurćine. Jer in fali mesa u mozgu. Navećer je ranka opet vikala na mobitel na engleskom. OSAM MISECI KASNIJE Predlažu me za šefa mladeži al ja in govorin da nisan normalan a to njima ne smeta. Šef mi je reka da san jedan od pametnijih ljudi u mladeži i da je šteta da ostanem na sedan osan iljad kun kad mogu dobivati petnaest ,šesnaest, auto, stan u zagrebu, vikendicu na moru, helikopter i lipe mlade kurbe za prč. Ja san reka da ču razmislit jer šteta je izači iz šibenskog adezea. Dok bude šibenika bit če i uredne plače svaki misec. A odemo dva put sedmićno jisti prajčevine gori u vlaje i nakon dvajset litri malvazije donosimo odluke o budučnosti šibenika i šibenskog gospodrarstava. I rigamo po stoljnjacima i slušamo 'Aspirina'. DEVET MISECI KASNIJE Ranka je dobila trudove,a iz pizde joj je izletila neka vodurina. S ocen smo seli u auto a ja se usra ko grlica. Slušali smo moju najbolju rvacku pismu 'glavobolja o vina a nidi aspirina', a Ranka je puhala o muke. Ostavili smo je u bolnici… PUSH, RANKA, PUSH !… Mirisa san kušine, njene popišane mudante, šporke bićve, usmrđene patike samo da mi bude ko da je ona tu. Mater me lupala po leđima i isto joj je bilo drago što če postat baba. Navećer smo jili orza i fažola i nakon toga gledali 'gumuš' i zazvonija je telefon. Za to vrime su ranku morali malo rezniti jer je beba bila ko Rojsova glava. Zvala je babica i rekla da je ranka rodila zdravog sina od 5 i po kili i onda se poćela smijuckati a ja san zna da joj je smišan njegov veliki pišulinac. Obukli smo se zaćas i pojurili prema šibeniku. Ajme majko,pojača san 'Aspirina' da se tresa cili auto. Rodija mi se sin. I to zdrav. Moja mater mi je rekla jedamput da je ona tila ili žensko ili zdravo a dobila je mene. Ajme sine moj! Ako budeš ima grčiće i zatvor tata če te odvesti na skup šibenskog adezea. Sraćeš ko vodopad. FATALNI PREOKRET Babici smo dali cviče i bombonjeru iz 'Konzuma'(proša rok) a ona je išla po malog. Otac je izvadija kameru, a mater me grlila. Otac je snima vrata di če izajti babica s bebon i fiksira je kvaku. Onda su se vrata poćela otvarat a otac je udalečija i odjedanput je kamera počela snimati plafon pa pod pa plafon pa radijator pa je otac pita da ni to neka greška a babica je rekla da nije pa vrata od lifta pa pod pa stubište pa je najzad pala na pod a otac je počeja svon snagom lupati glavon o zid. Mater je zaškičala pa se izvrnila koliko je duga i široka, a meni su se noge tresle. Babica je u rukama držala lipog zdravog………… crnca. Zato mu je kurac bija onolik na ultrazvuku. Malo je u licu baca na tajsona. Ranka se tri dana prije mene u zagrebu jebavala sa Gwalom Subuswabijem iz Gabona kome je otac neki velki čunka s nafton, a Gwala je iša na audiciju za 'Dinamo'. Ona se s njim natezala na mobitel jer je znala da dite ne more biti moje kad san joj ga kraj teelema onu većer cilo vrime nabija u guzicu… Plačući smo izlazili iz bolnice, zagrljeni, mater, ja i otac… Poćela je i kiša… KRAJ EPIZODE |
- 11:46 - Komentari (2) - Isprintaj - #
petak, 15.04.2011.
SPIGARYUS VOX POPULI
|
Tri sata. Tri fakin jebena sata. Tri anbelivbl fakin jebena sata. Koji sam ja majmun ! Po stolu razbacana arhiva iz dnevnih novina, puste knjige, knjižica o 40 godina izdavanja Zagora u Hrvatskoj i nakon tri sata nastane epizoda za koju je moj kolega rekao da je nešto najbolje što je ikad pročitao u životu. A pročitao je luđak kompletnu 'Dinu'. A nije bila za lektiru. On i Arthur Clarke (+). E sad, urednikov možđić (mozak odmila) je premali da bi shvatio koliko je truda uloženo da bi se dokazalo da nacionalizam plane najčešće kad je gospodarstvo u totalnom kaosu i kad se većini krvožedne stoke ne da više raditi, ali…. Vi, vjerni obožavatelji. Sramota! Da Vas toliko ne volimo poslali bismo Vas u trokurac. Ali zato je kviz o kurcu naišao na lijep odjek ili kako je to fino objasnio moj prijatelj Govnjarević:''Koga briga za inflaciju 80-ih, daj ti nama pičaka, sisa, guzica i kuraca i sreći nema kraja.'' Da se sad ne cerim napisao bih ponovo…. Sramota! Pošto nas, brižne, jako rijetko kritizirate mi u biti nemamo pojma dal' je Vama 'SPIG' stvarno zakon ili se samo pravite. Kako bi malo razbili tu nedoumicu donosimo Vam dojmove iz telefonskog razgovora s jednom našom vjernom obožavateljicom iz Rijeke , osrednje velikih grudi i male čvrste guze, koja je u najboljoj namjeri iznijela par kritika na naš račun. (Dušo, pozdrav!) Kao prvo rekla je da nju 'SPIG' strahovito podsjeća na infantilnu (ona je, doduše, rekla 'dječju', al' me to sram napisat') verziju 'Ferala'. (Hvala, hvala!) Onda nam je savjetovala da prestanemo imati stav ciničnih gadova jer je više nego očito da smo nježne dušice i da takav stav odbija ljude (To nam je isto jako drago! Zato to i radimo! ) Onda nam je rekla još da prije ili kasnije moramo početi čitati blogove drugih ljudi ako želimo povećati auditorij (Joj supeeer ti je blog o tome kako si prekinula s dečkom koji te analno prevario s krepanom kobilom, poviri, molim te, na 'SPIG'… Ma mr'š !!!) Onda je rekla da prestanemo daviti s partizanima i ustašama jer je to prešlo granicu dobrog ukusa . Rekla je još da previše psovanja djeluje prilično nezrelo (he, he…četiri krvave kurčine ). I za kraj nas je najviše razveselila dodavši da je priča o Giordanu Brunu nešto najbolje što smo ikad napisali i da smo prva liga. (Još je dodala i ono da je šteta da čamimo na blogu.hr i da bi neke tekstovetrebali poslati na…bla…bla…bla…zijeeeeev…kurac…palac…a kome 'ćerce? Vjesniku? Smokvinom listu?Glasu Koncila?Narodnim novinama?). Jedna nam je gospođa (da, da, čitaju nas i gospođe i to profesorica književnosti, a nije smišna mala iz Trogira) rekla da prestanemo gledati na prošlost kroz prizmu te neke kenjkave nostalgije i baš radi nje smo izbacili 'Zagora i nacionalno pitanje' da vidi žena i naše drugo lice. Jebo te, koja epizoda ! Upili smo sve što ste pričali i obećavamo da ćemo se popraviti. Evo, na primjer: Sjede, daleke 1986. špic goli u kadi dopola napunjenoj vodom ustaša i partizan i slušaju 'Wham'. Jedan prdi, a drugi mu ljubi mjehuriće… Svakodnevne višestruke orgazme sa ritmičnim kontrakcijama karlice Želi Vam 'SPIG' ! P.S. A najviše me raspalilo kad smo pripremili originalno iznenađenje za našu nenadjebivu Wind, a oni papci iz freemaila ugasiše 'SPIG'-ov mejl i sad nemamo njenu adresu. Morat ćemo je opet aktivirati, ali to će napraviti moj kolega jer ja još uvijek spadam u luzere koji šalju čestitke za Božić.(Mirko)(pazi metak). PET MINUTA KASNIJE.... Wind (i, normalno, troje najbržih), postupak znaš. Cijenjenu adresu ostavi na spig-cro@net.hr Premještamo se s monitora na zvučnike. Pa kako... |
- 20:40 - Komentari (9) - Isprintaj - #
RAZMIŠLJAJMO SA 'SPIGOM'! (HDSSB,vi ne morate…ako Vam je teško!) ENJOY THE SILENCE !
|
O ovome, priznajte, niste nikad razmišljali, ali zahvaljujući žiži koju sam pušio pred jedno pet-šest godina povela se ova tema koja će Vas, vjerujem, oduševiti. Mene je ! Znači, idemo redom ! Budite se u 6 i pol i onako sanjivi, na putu do WC-a malo kašiprstom i srednjakom promiješate genitalije. Operete zube (ako niste Veliki Hrvat pa ste krljavi), popiškite se po dasci i idete u dnevni. Tamo pristavite jaja na yok…kavicu i upalite radio kako bi čuli vijesti. Dok ne počnu vijesti svira neko govno… npr. Boris Novković 'Mašta moja'. Prošećete do dućana po toplu žemljicu i dvajsčetri sata, a u dućanu kraj salamoreznice mali 'Grundigov' tranzistor okrenut na 'Narodni' i sviraju Najbolji hrvatski tamburaši 'Udaše mi moju Tenu'. Onda sjednete u auto i kako vam čelo ne bi palo na sirenu, upalite radio i ono pjevaju…šta ja znam…Roksete 'Đojrajd'. Onda se uparkirate, dođete u firmu dok je desničari ne upropaste, a unutra kolega sluša 'Otvoreni' i svira šakira 'Đipsi'. I onda, za jedno pola sata, viknete:''Ugasi taj radio jebemu mater u pičku, pun mi ga je kurac!''(sočne psovke). Jeste li sve ovo zamislili? Vi iz HDSSB-a još uvijek čitate naslov? A onda ću sporije pisat' ! A sad skočimo u npr. 18. stoljeće. HOP! (literarni vremenski skok !) Ujutro se probudite, a u zraku smrdi paljevina jer je užgalo susjedovu obitelj oboljelu od kuge. Ništa ne svira. Samo pucketa iz garavog sokaka. A vjetrić šumi kroz brijestove. A zeko traži potočić. A okolo porazbacano nekoliko stotina leševa probodenih napola slomljenim kopljima (Kralj je nešto htio, ali se nešto zeznuo u procjeni, pa se iskreno ispričao preživjelima). Tišina. Tesla se još nije rodio. Hrvat?Srbin?Hrvat?Srbin?Hrvat?Srbin?Andrić?Srbin?Mama ti je Srbin! Pa jeste, i to iz Kuršumlije! Mislim, Hrvat! Srbin! Nobelovsko priznanje je srpsko! Hrvaaatsko! Srrrrrrpsko! Istrčale, istrčale zagrebačke frajle…! Sprem'te se, sprem'te…itd…itd…. Idete na bunar po vodu i opet ništa ne svira. Samo pop svira kurcu i kudi sirotinju jer je Crkvi dala premalo,a radi biskupa oštemalo štok da može proći kroz vrata. A na mise ga dovoze u karijoli jer ne može sam hodati. Može, ali samo par metara, a onda se izvrne. Ali nismo mislili na to. Došli ste doma osluškujući bat vlastitih koraka kad ono žena bruškinom (dalm.-gruba četka s drvenom ručkicom) energično pere pizdu i kaže da će u petak u kraljevom dvorcu nastupiti neki violinisti. Srce Vam je zalupalo brže ! O,jebo te! Ka-će taj petak! Dođete nekako do karata (vidiš.interesantno,je li u 18. stoljeću bilo karata za koncerte i da li bi bio nonsens povući paralelu sa današnjim promotorima glazbenih manifestacija?) sjednete u šesti red i dolaze neki tipovi u frakovima, sjedaju, malo se pogledaju…teiiiiiiiing….štimaju violine…..bleeeeeeeeing……beiiiiiiiiiiiiiiiiiiing…….kimnu glavom…. Štima k'o violina…prislone instrumente pod bradu i gudalo zaguuuuuudi…prepoznajete… šta ja znam….Glazba!...Jebem ti mater ,kneže Trpimire, što su dobri….Haydn…mater mu jebem u šupak….Ženo, ovo je ona stvar od Haydna što sam ti fućko dok mi nisi htjela dat' pa sam mor'o ovce…ovaj…onaj….! A sad možete misliti kad bi nakon dva mjeseca potpune, apsolutne tišine u kazalištu zagrmjela opera praćena simfonijskim orkestrom. Ogromni koncertni bas bubanj…puste violine…klavičembala…fagoti…citre…kontrabasi…činele…mješoviti zbor….. TATARAAAAAA….BOMBAMBOM…..PIJUUUU….PIJUUUUU…. Pravi srednjevjekovni audio orgazam! A kad padne zavjesa…opet….tišina…… dok se kralj opet ne zajebe u procjeni i bude malo pokolja da razbije tišinu…. Evo, ovi iz HDSSB-a pročitali naslov…a ja završio. P.S. Nevezano za ovo evo vam još jedna anegdotica. Prošle godine u vodičkoj 'Haciendi' gostuje David Morales i radio direktno prenosi nastup. Cca jedno šest minuta svira ovo tup-tup-ciju-ciju…tup-tup-ciju-ciju…tup-tup-ciju-ciju…tup-tup-ciju-ciju…tup-tup-ciju-ciju….bez brejka, bez ikakve promjene, bez ičega, tzv. klasični klupski davež… Ja jadan stojim kraj dva zagrepčanca i jedan, oduševljen tim govnom, uzdahne:''Stvarno je car!'' Razvila se žustra polemika, ali onda ovo više ne bi bila anegdotica… |
- 20:36 - Komentari (3) - Isprintaj - #
subota, 09.04.2011.
PREDGOVOR
|
Wind, sretan ti rođendan! Ako ste bili na njenoj stranici… (ma bili ste moj kurac…neću ni završiti ovu rečenicu.) Današnje tri epizode sjest će Vam kao …nešto lijepo. Esencijalno, omamljujuće,nezaboravno ! 1.TAJNA VEZA ZAGORA I NACIONALNOG PITANJA 1 Kronologija razdoblja od 1980-1997 na još neviđen način na ovim prostorima. 2.TAJNA VEZA ZAGORA I NACIONALNOG PITANJA 2 Nakon ovog teksta zauvijek ćete promijeniti mišljenje o nacionalnom pitanju . 3.KVIZ Kao što je poznato kod nas se prvo svaki kurac počeo baviti politikom, a onda se svaki kurac počeo baviti svim i svačim i malo pomalo Samostalna i suverena Republika Hrvatska se pretvorila u jedan veliki i debeli…šta? Vidjet ćete u našoj trećoj današnjoj epizodi ! Totalno sam ponosan na naše današnje ukazanje ! Međugorska Gospa je za nas mala beba ! Đouk Kad će ova šibenska droca iz 'Big Brothera' osvojiti milijun kuna? Kad skupi dva milijuna plastičnih boca ! O. jebo te otkud ih se samo sjetim…. |
- 08:24 - Komentari (3) - Isprintaj - #
TAJNA VEZA ZAGORA I NACIONALNOG PITANJA
|
PROLOG Ovo što ćete sad pročitati smatramo da spada u one epizode nakon koje s oduševljenjem konstatirate:''Jebeš mi sve ako su ova dvojica normalna!'' Samo 'SPIG' može naći vezu između jednog od najvećih junaka ovih prostora i pokolja uzrokovanog jebenim nacionalnim pitanjem. Ugasite televiziju, bit će izuzetno poučno ! 1980. 04.05. Umro je Tito! Da li je on bio naš najveći sin ili zločinac rame uz rame sa…znate, već kim, prepuštamo povjesničarima, Činjenica je da se poslije njega neće naći nitko tko će utopijskom zamisli bratstva i jedinstva ujediniti krvožedna balkanska plemena. Zavladala je paranoja da će nas netko napasti izvana, a samo se trebalo strpiti desetak godina da stoka sama probudi duhove 2. svjetskog rata i da komšije i susjedi u slavu svojih smrdljivih zastava i grbova proliju potoke krvi. prosinac Zagor broj 543. 'Zelena provalija' košta 18 dinara 1985 16.07. Vlada strahuje od troznamenkaste inflacije 100 DEM-9669,96 dinara prosinac Zagor broj 773. 'Očajnički krik' košta 70 dinara 1986. veljača Amerika izručuje Andriju Artukovića i Veliko vijeće Okružnog suda u Zagrebu ga osuđuje na smrt, ali kazna nije izvršena zbog starosti i bolesti, a ovaj je umro nakon godinu i pol u zatvorskoj bolnici. kolovoz 200 industrijskih proizvoda u prvih šest mjeseci je poskupjelo više od 53%. SIV inzistira na vraćanju cijena na staro. 100 DEM-19 394,88 kn prosinac Zagor broj 822 'Beli poglavica' košta 240 dinara 1987. travanj 08.04 Štrajk oko 1000 rudara u Labinu 24.04. Milošević na sastanku sa kosovskim Srbima izgovara zloglasno 'Niko ne sme da Vas bije'. svibanj Počinje cvjetati tržište polovnih automobila uvezenih iz inozemstva. srpanj 01.07. 100 DEM-36 002,59 dinara Zajamčeni osobni dohodak u SRH je 78 600 dinara (malo više od 200 DEM) listopad Propao 'Agrokomerc'! 20 000 ljudi ostalo na ulici. prosinac Zagor broj 867 'Koliba smrti' košta 450 dinara 1988. srpanj 09.07. Srpska 'antibirokratska revolucija' i pritisak na savezno vodstvo zbog kosovskog problema 31.07 Stipe Šuvar izjavljuje proročansko:'Jugoslavija mora biti na Kosovu ako ne želi sama postati Kosovo.' 100 DEM-138 219,94 kn prosinac Zagor broj 918 'Tajna sedam moći' košta 1500 dinara. 1989. veljača 08.02. Bankrotom tvrtke u New Jerseyu okončana trakavica zvana 'Yugo America' 20.02 Štrajk glađu više od 1300 rudara Trepče 27.02. Predsjedništvo SFRJ odobrilo izlazak JNA na kosovske ulice 28.02. U Kninu se 'dogodio narod'. Začeci srpske pobune u Hrvatskoj. ožujak 16.03. izabrana nova vlada na čelu s Antom Markovićem 28.03. Slovenci mijenjaju Ustav i žele se odcijepiti 17.06 U Zagrebu osnovan HDZ Zastala gradnja stanova. Tržište 'blokirano skupoćom'. 04.09 Banjolučanka koju su izabrali za Miss Jugoslavije izviždana u zagrebačkom 'Lisinskom'. Listopad 17.09 Prljavo Kazalište na Trgu svira pred 200 000 ljudi prosinac Zagor broj 967 'Indijanski cirkus' košta 94 000 dinara 1990. svibanj 22.03-03.04 Prvi višestranački izbori u Hrvatskoj 13.05. 'Dinamo'-'Crvena Zvezda' 23.05.JNA oduzela oružje teritorijalcima Slovenije i Hrvatske lipanj 27.06 Skupština općine Knin osniva Zajednicu općina sjeverne Dalmacije i Like što Ustav RH poništava srpanj U Srbu osnovano Srpsko nacionalno vijeće koje ne priznaje Ustav kolovoz 17.08 Zapriječeni prometno pravci prema Kninu, Benkovcu i Obrovcu. Krezubi šljam u opancima je započeo Balvan revoluciju, a ona pička od Zagora se zadnji put pojavila u Hrvatskoj epizodom broj 1064. pod proročanskim naslovom 'Zlokobno predskazanje'. Nestao je kad nam je bio najpotrebniji ! |
- 08:23 - Komentari (2) - Isprintaj - #
TAJNA VEZA ZAGORA I NACIONALNOG PITANJA
|
Ova gornja faktografija je jako bitna ako želimo prodrijeti u srž nacionalnog pitanja. ŠTO JE TO UOPĆE NACIONALNO PITANJE? Nacionalno pitanje je jedan od najmorbidnijih načina bogaćenja u povijesti ljudskog roda. Pod maskom neke bolesne vizije sretne države, zastava, grbova, slavne povijesti, folklornog skakutanja u opančićima, mala skupina odabranih evoluira u multimilijardere i non stop priča o nekom domoljublju prebacujući enormne svote novca na svoje privatne račune… …a glupa raja puši te priče…i svakim danom sve teže skupe za cigarete… KAKO SE USPIJE POSTIĆI TOLIKI NACIONALNI NABOJ? Domoljubni pjesnici npr. lijevom rukom rade gore dolje, a desnom u ekstazi pišu domoljubljem natopljene stihove i dok su njihova djeca smještena na sigurnom, pozivaju što više mladosti sa rukom, nogom ili glavom viška da se što prije riješe tog nepotrebnog viška u čast Domovine. Ima li što ljepše nego kad su ti jetra, srce i džigerica razbacani u krugu od 20 metara kad znaš da će zahvaljujući tvojoj požrtvovnosti Dejan Košutić osnovati Kaptol Banku ? Mnogi od tih piskarala i dan danas truju medijski prostor i tjeraju normalne ljude na povraćanje. Estradni talog, koji inače sve kupce svojih albuma ima umemorirane u mobitelu, naglo poji o Domovini ne bi li se zavrtila kakva unosna turnejica po dijasporama. ''Nisam želio pjevati zabavnu glazbu dok moj narod gine. Istina, pjevao sam vani, ali služeći Domovini.'' Đuka Čaić, srpanj 1995. Mater Crkva se boji da Mao Ze Dong i Lenjin ne ustanu iz groba pa se propovijedi obično pretvore u desničarski miting. Glas naroda i glas razuma nikad neće biti jedno te isto. ZAŠTO JE NETKO CIJELI ŽIVOT OPTEREĆEN NACIONALNIM PITANJEM? Zato što jedino zna funkcionirati u svom brlogu okruženom visokim zidom. Sve što je preko zida njemu je nepoznato, a kako ga to ispunjava tjeskobom, nervozom i strahom to je najbolje uništiti…pa se dobro nalokati. KOME NAJVIŠE PAŠE RJEŠAVANJE PROBLEMA NACIONALNOG PITANJA? Svakako psima i svinjama budući da su ljudska trupla razbacana po šumama izvrstan izvor bjelančevina, minerala i ugljikohidrata. A ŠTO JE S ONIMA KOJI PREŽIVE? Većina ih te dane rijetko spominje. Jedan dio ih se, uz veliku pivu, sa smješkom i nostalgijom sjeća kako su se tada jedni drugima dobro najebali majke. Treći životare čekajući neku iduću priliku. A ŠTO JE S ONIMA KOJI OSTANU INVALIDI? Ništa, osim što nakon svih gaženja, mučenja i tortura koje su kao nevini i nedužni golobradi dečki proživjeli, moraju slušati kako im je ONA osigurala lagodne mirovine. A ŠTO JE S ONIMA KOJI DOMOVINi POKLONE SVOJ ŽIVOT? Sav jad nacionalnog pitanja kao i besmislenost svih ratova satkana je u jednoj od najidiotskijih izjava pokojnog vrhovnika. Taj osjećaj da je nečiji sin izgubio svoj jedini i dragocjeni život kako bi nekoj budali služilo kao stastički podatak tjera me u očaj. Iduću izjavu slobodno zalijepite na zid i pokažite je svakom tko Vam iz čista mira počne srati o sretnoj viziji Domovine umjesto da se primi posla. Zastava ja najveći nacionalni simbol neke države, ali istovremeno i komad šarene krpetine najčešće kineske proizvodnje. Razlika je samo u pristupu. Franjo Tuđman na otvaranju Masleničkog mosta, travanj 1997. ''Gubici Hrvatske su 57 289 poginulih i nestalih u Hrvatskoj i BiH. Među tim gubicima je 23 tisuće mrtvih, od čega 13,5 tisuća u Hrvatskoj, a oko 10 000 u BiH. To znači da je u BiH bila žešća borba za hrvatstvo !!! I ŠTO BI NAKON SVEGA OVOGA REKAO JUNAK DANAŠNJE PRIČE? Čiko, bježimo u Darkvud ! Ma bježimo…samo što dalje ! Ukrali su mi sjekiru, pištolj, čizme, onu moju majicu na orla… |
- 08:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #
KVIZ – CURKA je anagram od KUR….
|
Nakon ova gornja dva crnjaka evo nešto i za curke! Današnja tema će ih oduševiti ! Totalno je penisoidna ! Toliko puta ste ga držale u ruci i šaputale mu nježne riječi, tješile ga kad bi prebrzo pao, lupkale kad je bio uspavan, a koliko zapravo znate o njemu saznat ćete zahvaljujući ovom iznimno poučnom kvizu iz 'SPIG'-ovog nepresušnog vrela mudrosti. Točan odgovor nosi jedan bod, a kad na kraju zbrojite bodove vidjet ćete kako stojite sa poznavanjem ovog iznimno važnog muškog organa i koji je vaš seksualni profil. To je puno bitnije od profila na fejsu, jebo vas fejs ! O PENISU OPĆENITO Penis ( kurac, stojan, ud, falus, đoka, milokliz, veseljko, kita, kara, batina, pišo, miš, dick, cock, ubadalo, piton, karaklaić, kaco…) se nalazi osam prstiju ispod muškog pupka i omeđen je tzv. jajima. Sastoji se od triju struktura: corpus cavernosuma, corpus spongiosuma i glans penisa (glavića). Neopran smrdi. Toliko o penisu općenito, a sad idemo na kviz. KVIZ 1.Postupkom obrezivanja odstranjuje se kožni ovoj na glaviću (tzv. prepucij) i taj višak neodoljivo podsjeća na kolutiće izrezane iz jedne morske životinje koji se ljeti podaju kao 'jadranska', a najčešće je 'osmrđena i odleđena novozelandska'. Ta životinja je: a)trp (morski kurac) b)lignja c)haringa d)zvjezdača e)ustaško-u-ača 2.Nedovoljnom higijenom penisa na rubu glavića se stvara tzv. sir. Moj vjerni čitatelj Mali iz Rijeke (pozdrav, druže!) je ljudima dosta često znao reći da nisu začeti sjemenom već upravo tim smrdljivim sirom što je meni i dan danas jedna od najsmješnijih stvari koje sam čuo u životu. Stručno ime sira na glaviću je: a)mozzarela b)smegma c)Buco d)Edamer e)Miroslav Tuđman 3.Kako se zvao legendarni porno glumac koji je štangom poli parizera dugom 52 cm izazivao bijes i nemoć nas jadnika koji smo tužno gledali u svoje minijaturne kitice i mjereći ih ravnalom (kako bi dobili još koji centimetar) natezali skoro do pucanja! a)Long Dog Silver b)Rin Tin Tin c)Milan Lučić d)Sylvester Stallone 4.U kojem položaju na samom početku najgledanijeg hrvatskog filma svih vremena gospođica Vučković prima penis? a)bočno, s lijevom nogom dignutom pod kutom od 60 stupnjeva b)dijagonalno sa elipsastim pokretima trtice c)sjedećki d)radeći tzv. holandsku raznošku (polučučanj sa dijametralnim pregibom ulijevo) 5.Nakon što dosljedni katolik obavi sedamnaest snošaja sa svojom suprugom te dobije sedamnaestero djece (od toga samo dva muška i uz to samo jedan zdrav) nerijetko ode na sterilizacijsku metodu kako pod stare dane ne bi imao troznamenkasti broj djece. Ime tog zahvata za umobolne je: a)vazektomija b)osteoporoza c)kidanje jaja d)terminiranje falusa e)kurcuzbogomizacija f) udocid 6.Što bi prvo pristavio John Lennon svako jutro dok je bio živ? 7.Kako se zove prvi drkadžija u povijesti uvršten u biblijsku Knjigu postanka? a)Sezam b)Dekubitus c)Onan d)Polifem e)Arvidas Sabonis 8.Ajmo sad, dosta je bilo zajebancije! Koje je drugo ime za triper? a)meki čankir b)klamidija c)gonoreja d)kandidijaza e)trihomonijaza f) majoneza 9.Kako su se zvali ex yu kondomi koji su nakon većine snošaja postajali tanki gumeni prstenčić omotan oko korijena potpuno golog, crvenog i balavog penisa? Mnogi naši političari su nastali neplanski, zbog korištenja ovog prezervativa? a)Durex b)No risk c)Sento d)Milane, trudna sam! e)kurčeve vrše 10.U hrvatskom lingvističkom standardu 'Puši kurac!' u kojem padežu je 'kurac'? a)genitiv b)oblokativ c)dativ d)akuzativ ODGOVORI 1.b)lignja – postoji odličan strip Dubravka Matakovića u kojem gladni Bosanci kradu pun lavor kurčevih kožica od obrezivanja misleći da su lignje 2.b)smegma-kao i neoprana vagina ovo je sramota za ljudski rod i svaki muškarac kojem ona ne smeta je obični majmun. 3.a)Long Dog Silver-u igrama partizana i njemaca mene je uvijek dopalo da budem švabo, ali isto tako se i dan danas s ponosom sjećam trenutka kad sam musavim tukcima objašnjavao tko je ovaj car. A i prvi sam prodrkao od svih u ulici ! 4.c)sjedećki-inače ovaj se filmić u Srbiji prodavao u trafikama. Vidjet će oni kad se mi dokopamo pornića s Mirjanom Marković. (Ajoooooj, Beogradski kombinat PKB-IMLEK je godinama proizvodio 'Mleko kravicu' na čijem je tetrapaku bila nacrtana krava sa cvijetom među rogovima. Kad se Miloševićeva žena počela pojavljivati u javnosti sa cvijetom u kosi nije prošlo puno vremena da je tetrapak morao biti promijenjen i jadna kravica na crtežu izgubila cvijet.) 5.a)vazektomija – kad bi se liječnik pojavio ispred mene sa oštrim skalpel nožićem mislim da bih mu prije zabio penkalu u oko nego dozvolio vazektomiju. 6.Jaja na Yoko 7.c)Onan-Onanija. Za razliku od grkokatoličkih svećenika koji se smiju ženiti i imati djecu, mi Hrvati imamo svećenike drkokatolike koji se maksimalno trude da ne dobiju djecu. 8.c)gonoreja – Poznat je slučaj pomorca sa bivše 'Jugolinije' čiju je lutku na napuhavanje nategnuo mali od kamare zaražen triperom. Čovjek se nakon toga ni kriv ni dužan i sam zarazio, a izuzev te gumene nakaze nije omirisao pizdu ni u tragovima. 9.b)No risk-kao da si na malog stavio šuplju vrećicu od smokija. Neudobno, nesigurno, jadno… 10.d)akuzativ. Ako je 'kurac' dio psovke, u većini slučajeva je u akuzativu npr. 'Nabijem te na kurac', 'Goni se u kurac', 'Siši kurac',…itd….itd…. A SAD ZBROJITE TOČNE ODGOVORE ! 0-3 Vama je vaša vagina samo nepotreban teret i koristite je isključivo za uriniranje. Čedni ste i neiskvareni. Imate dva do tri odnosa u životu i to isključivo ispod plahte s ugašenim svjetlom. Bez orgazma ! Masturbirate vrlo rijetko i to toplim mlazom tuša ili prstom, a nikad vibratorom jer non stop imate osjećaj krivice. Nedjeljom idete na misu u narodnoj nošnji noseći jabuke u košari ! Vi ste obična neupotrebljiva ovca! Vaša pizda vam ne treba ! 4-8 Velika većina ženske populacije imat će ovoliko odgovora s obzirom da 'jaja na Yoko' znam samo ja i nitko više. Vi ste super djevojke ! Ponosan sam na Vas ! Ako se koja našla uvrijeđena meni je iskreno drago ! 9-10 Vi ste kraljica ! Seksualni stroj ! Doživotna španjolska mušica ! Tereza Orlowsky na samljevenom rogu nosoroga školjkama kamenicama (afrodizijaci, neznalice!). Podsjećate me na onaj muški vic kad je Mujo došao kod doktora jer mu je otekao kurac. Doktor je ustanovio da se Mujo jebe više od petnaest puta dnevno i da mu je oteklinu izazvao hiperseksualni život. Mujo tad odahne i kaže:''Doktore, onda je dobro! Ja sam mislio da je od drkanja!'' NEBOM PLOVE OBLAČCI, PADA ZADNJI 'MIG', RASTJERAT ĆE PTIČICE, POZDRAVLJA VAS 'SPIG'! THE END |
- 08:19 - Komentari (3) - Isprintaj - #
petak, 01.04.2011.
PUNA USTA LIJEPE NAŠE…
|
''…mnogi su u ovoj pretvorbi dobro profitirali, uvezli automobile, a ja nisam zaradila ništa, vjerujte mi. Moj suprug i ja 4 smo godine vlastitim autom išli na skupove HDZ-a. Ja sam svoj auto smrskala za Domovinu Hrvatsku…'' Tako je u srpnju '96. govorila omiljena Titova komičarka pokojna Nela Eržišnik. Ovu današnju epizodu htio sam, doduše, započeti sa nekom od prigodnih izjava legendarne kolumnistice 'Hrvatskog slova' Majom Freundlich (jedna izuzetno ženstvena gospođa čija fotografija pomaže u odgoju djece. Ako dijete ne želi papati ili nanati samo mu pokažite Majinu fotografiju i recite:''Ako ne budeš dobar doći će ti ova teta… i ima da se usere u gaće.''), ali njezine izjave su samo glupe, a nisu duhovite kao ova tete Nele. Nakon epizode 'Čobanski Woodstock' rekao sam sebi da će 'SPIG' ubuduće biti samo lepršavo štivo, ALI… SCENA BROJ 1 'Fiat Uno' zadarskih tablica stoji na semaforu kod mosta prema zadarskom poluotoku i unutra bati 'Evo zore, evo dana'. Vole dečki glazbu, šta ćeš ? SCENA BROJ 2 Šibenski most. Crna mečka sa naljepnicom 'NDH' kraj zadnje (njemačke) tablice, na retrovizoru visi krunica, a unutra bati neka srpska cajka, toliko ogavna da kad je čuju i četnici mijenjaju stanicu. Za volanom sjedi nešto u košulji, aj' pogodite koje boje… 'SPIG'-ov KOMENTAR Povijest je, kao što znamo, učiteljica života, ali to ne vrijedi za balkanska plemena. Cijeli život pričati o Drugom svjetskom ratu, cijeli život prekrajati broj ubijenih u Bleiburgu i Jasenovcu, cijeli život slaviti neke sumnjive pretke i to bez ikakve želje da se na te priče jednom zauvijek stavi točka postane nakon trideset i nešto godina jako, jako zamorno. (Usput, uvijek me zanimalo kako su mlade partizanke u šumi rješavale problem mjesečnice. Zamisli, bacaš bombe na švapski bunker i drma te PMS. To mora da je bilo za popizditi.) ZADARSKI MOMCI NA SEMAFORU Od svih priča iz 2. svjetskog rata zadarski slučaj mi je svakako najsmješniji. Kao što je poznato u Zadru nije bilo ustaša jer ga je Poglavnik velikodušno prepustio Talijanima. On se, znači, po Zadru popišao i ustupio ga fašistima. Nakon toga dolaze partizani i oslobađaju grad brutalno ga čisteći od talijanskih građana. Pola stoljeća kasnije zadarske' Rvatine miniraju partizanske spomenike, a slave Poglavnika koji im se popišao po gradu. Blesavo, zar ne? GASTARBAJTER KOJI SLUŠA CAJKE Za razliku od ovih naših, 'Made in Croatia' postoje i Ustaše u dijaspori. To su Vam oni koji obično cijeli život uredno plaćaju porez Njemačkama, Kanadama, Australijama, a u Majku domovinu navrate jednom godišnje i obično svojim nagrađenim apartmanima preopterete i onako jadnu strujnu i vodovodnu mrežu po hrvatskim selima. Zahvaljujući nečijoj idiotskoj zamisli ti alieni imaju pravo glasanja i kad bi npr. HDZ bacio nuklearnu bombu i sravnio cijelu Hrvatsku sa zemljom oni bi i dalje glasovali za njih jer drugo ne znaju. Svi se sjećamo slučajeva kad je normalan svijet u dijaspori slao vreće s novcem i humanitarnom pomoći koji su u najvećem broju slučajeva završavali po sumnjivim gepecima velikih Domoljuba, današnjih uglednih poslovnih ljudi. Frćkave kose. Usput, kad bi u kolijevkama nacizma zalijepio na auto kukasti križ mislim da ne bi dobio opomenu već bi završio u središnjem Dnevniku. Kod nas nećeš već ti je to dobra odskočna daska za priključak na državnu sisu. A što se tiče slušanja cajaka o tome smo već rekli sve. VIZIJA SRETNE DOMOVINE Budući da je o toj psihijatrijskoj dijagnozi zvanoj nacizam postalo zamorno trošiti riječi završit ćemo u našem stilu. Znači, ostvarila se vizija sretne domovine ! Sve 'Rvat'ne žive u jednoj sretnoj očišćenoj zemlji. Nisu oni budale, odmah su se ulovili gospodarskog procvata. Radno vrijeme u SDH (Sretna država Hrvatska) je organizirano tako da se radi samo srijedom od 8-13 sa dvije pauze od 45 minuta. Kako bi ih taj pakleni tempo ubio svaka druga srijeda je neradna, a ono svo slobodno vrijeme je posvećeno voljenju Hrvatske. Jedan je u toj ljubavnoj strasti otišao toliko daleko da se htio stopiti s Domovinom pa je na livadi iskopao rupicu duboku 15-ak centimetara i u iskrenom domoljubnom zanosu u nju odlučio gurnuti… Dame i gospodo, bila je ovo još jedna epizoda 'SPIG'-a ! RIJEČ UREDNIKA Ako ste voljni pročitati i drugu današnju epizodu kliknite na poveznicu 'Windfuckersister' i u rubrici 'Komentari' vidjet ćete prilično duhovito i dosta bezobrazno uzurpiranje nečijeg blogovskog prostora, ali nije to nikakvo čudo jer i sami znate koliko volimo ljudima ići na živce. |