Jednostavno smo znali da će biti zabavno.
Ne mo'š falit'!
Kako bi uveličali današnji blagdan i s vjernim čitateljima podijelili radost Isusovog uskrsnuća odlučili smo otići na misu.
Čudno, ali istinito !
Palo je toliko dobrih provala da ih je stvarno šteta ne ovjekovječiti na našim stranicama.
Idemo redom…
10 : 48
Dok smo šetali prema crkvi ispričao sam kolegi vic koji je jedan naš mještanin prije nekoliko godina ispričao na VII saboru HDZ-a i to ni manje-više već aktualnoj premijerki:
Zašto hrvatski branitelji ne obolijevaju od spolnih bolesti ?
Zato što su se borili za kurčevo zdravlje !
Najinteresantnije u svemu je što je 'pizda od dva metra' krepala od smijeha…
Kolega je rekao da mu taj vic nije bogznašto i prenio mi je svoju revolucionarnu ideju.
U Hrvatskoj kao što znamo ima puno pravih vjernika koji su iz ovog ili onog razloga prestali ići u crkvu i zato bi zbog njih trebalo police 'Konzumovih' dućana napuniti blagoslovljenom 'Janom' – 0,5 lit – 9,99 kn.
No, to nije sve !
Za žestoke vjernike punila bi se tzv. 'Jana premium' blagoslovljena, glavom i bradom, od strane Benedikta šesnaestog.
0,5 lit – 22,99 kn, a u six packu dobijete i mali molitvenik s plastičnim Isusićem na baterije koji govori 'Ajm a đizs, ajm a đizs…''
11 : 05
Počeli smo se smijati kao manijaci, zauzeli mjesta na foru i prije prvog akorda na orguljama prisjetio sam se doživljaja kad je moj pokojni djed (1906-1986) jednom prilikom 'pod laganim gasom' hodočastio svetu misu.
Svećenik je propovijedao, a dida je u jednom trenutku rekao :'Je, sve tako kako ti pričaš!'. Ovaj se namrštio i rekao:''Tko je to rekao neka napusti kuću Božju !' na što je dida odgovorio :'Je, biće ti ćaćina !'.
Tad je ovaj popizdio i prokleo ga. Ekipa se smijuljila, a moja pokojna baba (1910-1991) je skoro pala u nesvijest i nakon toga danima udobrovoljavala popa maslinovim uljem, suhim smokvama i molbama da oprosti njenom nepromišljenom mužu.
Vratimo se mi na misu .
11 : 35
Tek što smo uspjeli malo doći do zraka sa oltara je spomenuta Božja desnica što je nama bilo jako smiješno, a tad sam pitao kolegu zašto čuvari božjeg groba ne smiju stajati kraj zapaljenih svijeća.
Ovaj me pogledao u čudu, a ja sam mu rekao da ako se podrignu od puste količine alkoholnih para mogli bi užgati sebe i sve oko sebe.
12 : 20
Misa je tekla uobičajeno, a u jednom trenutku svećenik je održao propovijed povezavši Isusovo uskrsnuće sa pilićem koje izlazi iz jajeta.
''…Kao i Isus malo pile jede unutrašnjost jajeta, raste, razvija se i kad se zasiti tog mraka počne kljunićem tući koru jajeta i kad u tome uspije…što se onda desi ?'', pitao je svećenik ushićeno.
'Poide ga maška !', rekao sam šoto voće, a kolega je zamalo puknuo…
Što se tiče pjevača na misi mogu reći da su bili solidni osim u onoj dionici kad prilikom čitanja evanđelja pojedinci, umjesto sa čitaju Bibliju sami izmišljaju neke svoje gregorijanske korale koji najčešće nemaju veze sa zdravim razumom. Npr: umjesto 'čitanje poslanice apostola…'' to izgleda otprilike ovako :''…čiiiIIIiiiiiIIIIItaaaaAaaAAAAAaaaaaANJEEeeeeEEEee poOOoOoooOOOOOoooooOOsLaAAaaAaAaAAAAaanIIIIIIIiIIiIIIIiiiceeee aaaAAaAaAaAPOOOoooOoooOOOOOstooooooOooLAaAAAAa….''
Kao 'Gregorians' nakon dvije gajbe pive…
12 : 45
Misa ulazi u svoje finale.
'Crunch…crunch'…krckaju svete hostije.
Pričešćuje se 'all in sixteen', a kolega potajno pokazuje prema vratima da izađemo prije nego li nastane sveta gužva…
Svim čitateljima 'SPIG'-a želimo Sretan Uskrs da im podrig po kapuli, šunkici i jajima traje danima…
IIIiiiiIIiIiiiIdIIiiiiiiiiiiiiIteEEEeeeee uUUUuuu MiiiIIiiiiirUuuuuuuuUUU
Post je objavljen 24.04.2011. u 20:09 sati.