SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
subota, 26.01.2013.
VAŠ KVISKO JE UVAŽEN !!!
|
Ovdje u austrijskom Fritzlbergu je stvarno prekrasno. Staze su fenomenalne, čekanja na žičari nema, a kako nam je hotel odmah pored glavne staze po cijeli dan pijem kuhano vino grickam arašide i uživam u pogledu. Evo, nećete vjerovati, jutros je stazom projurila teta Wind. Znao sam da je dobra u slalomu i veleslalomu, ali nisam imao pojma da joj tako dobro ide spust. Po mojoj procjeni projurila je više od 250 km/h. Nakon par sekundi se čula jedna zaglušujuća kratka eksplozija zbog koje su svi instiktivno skočili prema prozorima, ali simpatični konobar je smireno objasnio da je to neka cura iz Hrvatske ponovno probila zvučni zid. Večeras sa svojom turističkom grupom idem obići čuvene austrijske obiteljske podrume, a u slatkom iščekivanju iduće epizode prihvaćam uloženog kviska i po sistemu pola-pola nudim odgovore na pitanja iz 'SPIG'-ove Kviskoteke. Kao bonus imate još par veselih i zabavnih pitanja. 1.Pjevač koji je 100 m istrčao za 11,3 sekundi je: a)Željko Bebek b)Zdravko Čolić 2.Zanimanje Dragutina Šurbeka je: a)poštar b)ekonomist 3.Panenkino ime je: a)Antonin b)Jiri 4.Pjevač koji je umjesto autograma potpisao jamstvo za kredit je: a)Mišo Kovač b)Halid Bešlić 5.Kvart iz kojeg potječe supruga pjevača Boney M je: a)Gjelemovo b)Šuto Orizari 6.Pjesma posvećena oralnom seksu zove se 'U razdeljak te ljubim'. 7.Kćer Robert De Nira zove se: a)Corana b)Drina 8.Delboyev horoskopski znak: a)vaga b)vodenjak 9.Zadnje izdanje na VHS-u u Hrvatskoj je: a)Crvena Jabuka-Prvih 20 godina b)Borat IGRA DETEKCIJE Stariji čitatelji se sjećaju epizode '7 najboljih baza' i igre detekcije, a kako je tema današnje epizode Kviskoteka bilo bi grijeh ne ponoviti je. OSOBA A, predstavite se: ''Ja sam Darth Vader, gospodar Svemira!' OSOBA B ''Ja sam Darth Vader, gospodar Svemra!'' OSOBA C ''Ja sam Darth Vader, gospodar Svemira!'' Počinje igra i prvi natjecatelj pita: -Osoba C odakle ste? -Iz Krapine! VESELA BONUS PITANJA 1.Početkom devedesetih pokojni predsjednik se obreo na Brijunima u društvu jednog poznatog političara. Bila je jesen, a kako je more bilo još toplo predsjednik se poželio okupati no nije imao kupaće gaće. Kako je dotični političar par dana prije vrljao po Titovim ormarima predložio je predsjedniku da uzmu Titove kupaće gaće što je ovaj oduševljeno prihvatio. Kako se zove poznati političar koji je navukao naftalinske Titove kupaćice i skočio s predsjednikom u modro plavetnilo? a)Ivić Pašalić b)Neven Jurica c)Jure Radić d)Gojko Šušak 2.Prilikom posjeta Bill Clintona Hrvatskoj netko se dosjetio i odlučio prezentirati zemlju u najboljem svjetlu. Zato su iz Muzeja moderne umjetnosti na aerodrom donijeta najbolja Bukovčeva, Račićeva i Kraljevićeva te obješena na one smiješne tamnoplave panoe u improviziranom press centru kako dragi gost ne bi slučajno pomislio da je došao u posjet PyongYangu. Skupocjene slike su u tom okružju imala efekt kao kad bi bečka filharmonija bila predgrupa na koncertu Mate Bulića. Pitanje glasi: Koji je običaj imao Zdravko Mamić na početku svoje karijere? a)prije utakmice sa igračima moliti krunicu b)stati iza protivničkog golmana, provocirati ga i vrijeđati c)prije utakmice obavezno otići na WC d)nazvati Canjugu da pita Tuđmana koliko Dinamo treba dati golova 3.A kako je 'SPIG' ipak proizvod zdravog mozga evo jedno aktualno pitanje. Hrvatski ministar financija Bajo Patak (anagram-KILAV SLONIĆ) je poput svećenika koji propagira skromnost u doba najveće krize otišao u Dubai i navukao na se bijes građana. Kao vrhunac licemjerja s njim je u društvu bio stanoviti gospodin koji je državi dužan cca. milijun eura. Pitanje glasi...ajde dosta je...evo opet prošišala Wind... |
- 18:23 - Komentari (8) - Isprintaj - #
srijeda, 23.01.2013.
IZVINITE ZBOG PREKIDA PROGRAMA
|
Dragi čitatelji! Zbog dvotjednog odlaska na skijanje u jedno od najskupljih austrijskih zimovališta neko vrijeme neće biti nove epizode. Htio sam se strpiti dok Hrvatska ne izađe iz krize, ali dotad bismo svi poumirali u dubokoj starosti pa ću se ipak morati malo požuriti. Vrijeme u slatkom iščekivanju će Vam prekratiti duel selje belje i majmuna sa grane. |
- 10:12 - Komentari (7) - Isprintaj - #
utorak, 15.01.2013.
'SPIG'-ova KVISKOTEKA
|
UVODNA RIJEČ Pred Vama je još jedna svevremenska antologijska epizoda. Današnja tema mi je toliko draga da bih o njoj kao veliki ljubitelj slova, riječi, igara riječi i sličnog mogao izbaciti minimalno deset solidnih epizoda. Ovako ste dobili jedno dvodijelno remek djelo. I, budući da ste Vi kao čitatelji, 'SPIG'-u bili i ostali na prvom mjestu, tamo negdje oko sredine epizode imat ćemo pauzu za WC kako bi za vrijeme kviza bili maksimalno koncentrirani. I DIO ČETVRTAK, PRVA POLOVICA OSAMDESETIH, DEVET NAVEČER Idemo odmah u glavu! Ako ste naš istinski ljubitelj prilikom gledanja pomalo zaboravljenih arhivskih snimaka moguć udar nostalgije! Tko bi to mogao zaboraviti? Glazba grupe 'Supertramp', špica napravljena pionirskim kompjuterskim animacijama, a u prvom planu, nakon 'E.T'-a i Aliena najomiljeniji svemirac svih vremena – Kvisko maestra Vjekoslava Šuteja. Na samom početku emisije otvarala su se pomična vrata za koje urbana legenda kaže da nisu bila elektronska već su ih potezala dva tehničara što je meni bilo i smiješno i simpatično u isto vrijeme. Na samom početku gospodin Oliver Mlakar bi prije predstavljanja natjecatelja i stručnog žirija napravio malu izložbu Kviskovih maketa koje su stizale sa svih strana. Kvisko kao tapiserija, Kvisko od spajalica za papir, Kvisko kao privjesak za ključeve. Ondašnja RTZ je 1984. čak organizirala i 'Natječaj za najljepšeg Kviska'. A onda bi počela igra… Koji su to genijalci bili… U igri asocijacija gospodin Radoslav Dodig, filolog iz Ljubuškog, otvara npr. polje B-3, Oliver Mlakar kaže 'uz', a ovaj na to odgovara: ''Da li je konačno rješenje:Prva industrijska revolucija? Mlakar bi tad viknuo:''Braaaaaaavoooo Doooooodiiiiiižeeeee!'' i tad bi se pootvarala sva polja i studijom bi se prolomio gromoglasan aplauz. Ovo sa industrijskom revolucijom sam, priznajem, izmislio, ali činjenica je da je igra asocijacija izgledala upravo ovako. 'Kviskoteka' je u bivšoj državi bila pravi, pravcati fenomen. Znanje je u doba mraka bilo na izuzetnoj cijeni, a kako je novac vrijedio puno više nego danas, gotovo nevjerojatno zvuči da je pobjednik u finalu osvajao tečaj stranih jezika i novac kojim bi odveo ženu u Trst, počastio društvo s večerom i kupio četiri nove gume na autu (mislim da je o tome u jednim dnevnim novinama pričao upravo gore spomenuti Dodig.) Dakle, finalna nagrada u tako gledanom kviz-projektu iznosi cca pet tisuća maraka. Za taj iznos danas se bore ljudi od kojih sedamdeset posto sigurno ne bi prošlo 'Kviskotekin' prijemni i to u emisijama tipa 'Najslabija karika'. Iz 'SPIG'-ove arhive poklanjam Vam par legendarnih odgovora u 'Karici' (citiram): -Koja je troslovna kratica tipke 'Escape' na kompjuteru? -3,14 Koja je prva unuka bana Ivana Mažuranića, poznata spisateljica za djecu? -Prva! Kako se na T zove sjeverni vjetar koji puše od Italije i preko Kvarnera? -Tajkun! Kako se zove tegljač koji ima isto ime kao i ženka labuda? -Kamion! Iz koje je zemlje porijeklom Ho Ši Min? -Poljske! Znam da od treme i najveći um može blokirati, ali kako sam i sam bio pod svjetlom kamera mislm da je ta priča o tremi ipak malo preuveličana (o tome malo kasnije). Vratimo se mi na 'Kviskoteku'! Jedno od pitanja iz 'Kviskoteke' koje će ostati upamćeno bilo je: ''Kada stojiš na Zemlji i hoćeš vidjeti Mjesec onda pogledaš gore, a kad bi stajao na Mjesecu i htio vidjeti Zemlju onda moraš pogledati: a)gore b)dolje c)čas gore, čas dolje Jedan od natjecatelja je odabrao odgovor c), a Mlakar je ipak uspio zadržati ozbiljan izraz lica. Meni su kao mulcu Lazo Goluža(imao ga čast upoznati), Robert Pauletić(i njega isto), Mirko Miočić i ostali bili pravi, pravcati idoli. Lazo Goluža će mnogo godina kasnije za sve ljude koji poput ondašnjih natjecatelja 'Kviskoteke' barataju bezgraničnom količinom podataka reći da su 'vitezovi uzaludnog znanja' što je, nažalost, živa, živcata istina. Ipak pobjednik 'Kviskoteke' je u bivšoj zemlji bila svojevrsna akademska titula koja je otvarala mnoga vrata. Sjećam se prije par godina jednog 060-…'kviza' u kojoj je neka kvočka za par tisuća kuna nagrade tražila od gledatelja da kažu čim više država na 'Š'. Prvi gledatelj je rekao 'Švedska', a tad je mala rekla:''Bravo!'' uzela marker i na pano iza sebe napisala 'ŠveTska!', okrenula se kameri i snimatelj joj je najvjerojatnije davao mot da ispravi to što je napisala. Ona je blagotelećim pogledom pokušala ubrati što je posrijedi, a kad je shvatila posprdno se okrenula prema ploči i ispravila slovo pomislivši:''Ne'š ti Švedska, Švetska…ista stvar!'' Onako usput redatelj 'Kviskoteke' je bio gospodin Egon Šoštarić. KOLO SREĆE Moja fasciniranost kvizovima i posebno enigmatikom ne jenjava ni dan danas, a kulminacija je bila krajem devedesetih kad smo se moj dragi Dirk Diggler i ja prijavili na 'Kolo sreće'. Nije da se hvalim, ali Dirk i ja smo doslovno razvalili i upali pod svjetla reflektora. Dirkova izjava na početku emisije ulazi u antologiju hrvatske televizije. Na Mlakarevo pitanje što je po zanimanju, Dirk je odgovorio da radi kao recepcioner u nudističkom kampu (hotel 'Miran' u Pirovcu je bio jedna od najboljih FKK destinacija u Europi dok ga nisu privatiz….nećemo o tome). Na saznanje o Dirkovom poslu publika u studiju se nasmiješila, a tad ga je gospodin Mlakar vragolasto priupitao kako je Dirk kao recepcioner odjeven na što je ovaj mrtvo hladno odgovorio da od odjeće na sebi ima samo - kravatu. Zbog tih par sekundi tišine i načina na koji ga je Oliver Mlakar čudno pogledao smijem se i dan danas. Krenimo s igrom! Zahvaljujući kurčevoj sreći, kocka me nije htjela, pa sam doma otišao sa 1000 kuna i jednim skromnim haračenjem po izlogu broj dva. Jebeno je to, znaš sve, a ne možeš doći na red. U onoj međuigri uspio sam napokon doći na red i pogoditi traženi pojam i tad su mi Oliver i Maja čitali nemoguću pričicu od kojih je jedna bila istinita, a druga lažna. Profesor Spigorovsky je razmišljao, razmišljao i kako je u prethodne dvije emisije (u kojima smo kao mali debili morali pljeskati na svaki redateljičin znak) u pravu bila Maja ja sam povjerenje ovaj put poklonio Oliveru i….odnija vrag iljadu kuna…. Nije u šoldima sve! Ajoooooooooj, a osvajanje nagrada je bilo najjače! Uvijek sam mislio da kandidati na završetku emisije dobiju kao gospoda neku potvrdu s kojom će kasnije podignuti nagradu u nekoj robnoj kući ne znajući da ću sat vremena kasnije iz zgrade HRT-a skupa sa svojom suprugom izaći noseći mikser, fen i ogromnu kutijetinu u kojoj je bila jedna fina stajaća sobna lampa. Od kutije mi se nije vidjela glava, a kako smo uspjeli ući u tramvaj ne znam ni dan danas. Vrijedilo bi spomenuti još i to da smo prije snimanja popili kavu u kantini i vidjeli kako Drago Celizić kupuje bijeli ronhil. Eto, kolo sreće me nije htjelo, ali mi je 14 godina kasnije za uspomenu ostao jedan sraćko kojeg nisam stigao iskoristiti…  TKO ŽELI BITI MILIJUNAŠ A onda je uletio Milijunaš! Kao friško oženjeni Hrvat željan svega iskalkulirao sam da bih do 16 000 ili 32 000 kuna došao makar od mene tražili da znam kako se kaže poljski miš na latinskom. I zvali su me čak dva puta! Prvo nemoguće telefonsko pitanje glasilo je:''Za koliko je sati Charles Lindberg preletio Atlantski ocean?'', a nakon odgovaranja metodom 'kao prstom u guzicu' nisam bio među onih deset sretnika i jedno vrijeme nisam zvao. Nakon par mjeseci telefonsko pitanje je glasilo:''Sa koliko godina, u nekoj indijskoj pokrajini, slonovi idu u penziju?'' Da su me pitali za Hrvatsku znao bi da ih ima koji su muljažom uletili u starosnoj dobi od 35 godina, a li za Indiju stvarno nisam znao. Pušiona! 'Milijunaša' sam u početku stvarno obožavao, a onda mi je polako, ali sigurno prestao biti napet. Možda i zato što nisam uspio upasti! U povijest će ući onaj nesretnik koji je pao na pitanju za 100 kuna (mislim da je pitanje bilo: što ti ne pregledavaju na tehničkom pregledu automobila i ovaj sirota falio), zatim onaj mladi Zadranin koji je za milijun kuna išao gađati kako se murina zove na latinskom (Huso Huso) i onaj koji se za milijun kuna nije htio kockati sa pitanjem kako se ispravno piše Roland Garros. Onako usput, dan poslije su mu se na kavi smijala dva bauštelca iz Pirovca jer su oni znali točan odgovor, nakon čega su popili kavu i pola sata kasnije šalovali neki zid. Da ljudi mogu biti prasad dokazala je ona jedne studentica politologije u veljači 2004. Koja je na pitanje za 125 000 kuna mozgala više od dvadeset minuta i dan danas mi nije jasno kako su se morali osjećati oni natjecatelji koji su čekali svoj red. Bila je dobra i Tarikova baza na pitanje zbunjenog natjecatelja kojeg je zanimalo ako se nećka između dva odgovora da je to dilema, a ako se nećka između tri odgovora da je to trilema, a budući da se on misli između sva četiri odgovora nije znao koji se izraz koristi zta tako nešto na što mu je voditelj odgovorio:''To se onda kaže da…nemate pojma!'' Milijunaš je, dakle, ostala pusta želja! ENIGMATSKI MAGAZIN 'KVISKOTEKA' Kao povremeni suradnik najboljeg enigmatskog magazina svih vremena mogu samo konstatirati da je u današnje vrijeme Facebooka i zatupljivanja video igricama rješavanje križaljki postalo toliko out i demode da me neodoljivo podsjeća na šah kojem ću posvetiti jednu od idućih epizoda. Šteta! ''''''''''''''''''''''''''' Jel' Vam se piša? Odlično! I ja sam se malo umorio, sejvam dokument i vraćam se brzo ''''''''''''''''''''''''''' MALO KASNIJE…. '''''''''''''''''''''''''''' 2.DIO 'SPIG'-ova KVISKOTEKA Dobrodošli u jedan nevjerojatan kviz znanja na kojem bi se pomučili svi finalisti ikad održanih kvizova na ovim prostorima. Pitanja će biti toliko jednostavna da to nisu istine, ali za imati ove podatke na hard disku u glavi trebaš ipak biti blesav. S tim nikad nisam imao problema! Kako biste svi došli na svoje pitanja su podijeljena u nekoliko grupa tako da svatko dođe na svoje. Bit će ludo i nezaboravno! Garantiram! PRAVILA Svaki točan odgovor donosi Vam osam bodova, pogrešan minus sedam, a preskok Vam donosi dva boda isto kao i odgovor ne znam ukoliko odgovorite na svako neparno pitanje u kojem niste osvajali bodove osvajate četiri plus boda koja vam se oduzimaju ukoliko prethodno pitanje… AJDE NE SERI, NEGO DAJ DA VIDIMO PITANJA! Je u pravu ste, idemo, ali prvo malo ekonomsko-propagandnih poruka. Djevojčica prelazi ulicu, udarac, krv, lokvetine krvi. Besprijekorno tih! Novi 'Audi'! športšportšportšportšportšportšportšportšportšportšportšportšportšport PITANJE BROJ 1 Najveći pjevač svih ovih vremena je bio i ostao Jacques Houdek (Zadnji put mi je kćer na povratku iz škole postavila pitanje:''Tata, znaš koja je najkraća basna na svijetu?-Žak i tri praščića!) Povijest nikad ne spominje tko je od pjevača najbrži? Kao mlad je branio u juniorima 'Želje', a onda je 100 metara istrčao za 11,3 sekundi i počeo se baviti atletikom. On je? a)Željko Bebek b)Sejo Sexon c)Zdravko Čolić d)Zlatko Pejaković PITANJE BROJ DVA kuglanje – Nikola Dragaš, skok u vis-Blanka, umjetničko klizanje-Sanda Dubravčić, plivački maraton-Veljko Rogošić… Za razliku od nogometa i košarke pojedini ljudi su bili i ostali sinonim za tzv.male sportove u kojima se ne vrti toliki novac, ali je bar slava zajamčena. Što je po zanimanju Dragutin Šurbek? a)vozač autobusa b)poštar c)ekonomista d)novinar PITANJE BROJ TRI A sad idemo direktno na beogradsku Marakanu 1976. Za Panenku smo svi već vjerojatno čuli, a za Panenkin čuveni penal Pele je izjavio da ''tako nešto može napraviti samo genije ili luđak!'' Dakle, finalna utakmica petog europskog prvenstva! Njemačka-Čehoslovačka! Na poluvremenu Česi vode 0:2, a na kraju Nijemci, normalno, izjednačuju. Nakon produžetaka prvi put u povijesti Nijemci se ne grle na travnjaku već pucaju penale. Nakon ispucavanja prva tri para, svi pogađaju, a u četvrtoj seriji pogađa Čeh Ladislav Jurkemik, a Nijemac Ulli Honnes puca visoko preko prečke. U slučaju da Česi pogode peti …sve je gotovo!!!! Loptu na bijelu točku stavlja gospodin Panenka, lovi zalet od jednog kilometra i…. Nitko se prije najvećeg kralja svih vremena gospodina Panenke nije išao zajebavati na ovaj način u vrhuncu finala nekog veliko nogometnog natjecanja, a moje pitanje glasi: Kako se zove ovaj genijalac? a)Zdenek b)Jiri c)Antonin d)Vaclav glazbaglazbaglazbaglazbaglazbaglazbaglazbaglazbaglazba PITANJE BROJ ČETIRI Kojem je pjevaču u gužvi neki manijak pružio presavijeni papir kako bi dobio autogram da bi se poslije ispostavilo da je ovaj potpisao da mu bude jamac za kredit? a)Miroslavu Iliću b)Miši Kovaču c)Halidu Bešliću d)Mili Hrniću PITANJE BROJ PET O grupi Boney M zna se sve. Producent Frank Farrian skupio je na hrpu dva najveća seljakluka na svijetu: njemački i crnački i napravio jedan od najuspješnijih glazbenih projekata svih vremena. Ostat će zapamćen i po tome što je uspio jedini u povijesti pronaći crnca koji nema sluha. Jedan od najvećih nacionalnih ponosa bivše države bio je kad je pjevač grupe Boney M oženio jednu malu iz skopskog romskog predgrađa, inače najvećeg romskog naselja u Europi. Njegovo ime je (predgrađa, ne crnca): a)Šuto Orizari b)Gjelemovo c)Selen Bajrun d)Romanovo (onako usput ova tri netočna odgovora sam izmislio) PITANJE BROJ ŠEST Davne 1977. jedan popularni pjevač je snimio singl o oralnom seksu i prodao ga u 180 000 primjeraka, a svi koji i dan danas pjevaju tu pjesmu nemaju pojma čemu je zapravo posvećena? Filmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilmfilm PITANJE BROJ SEDAM Kako se zove kćer Roberta de Nira? A)Corana b)Kupa c)Drina d)Tisa PITANJE BROJ OSAM Što je po horoskopu Delboy iz Mućki? Pomoć-u istom znaku rođeni su klavijaturista iz Doorsa i Saša Lozar. Za njih kažu da su jako duhoviti i da su najgori vozači, dobro se slažu s vagom i novac im u životu nije na prvom mjestu. a)strijelac b)vodenjak c)vaga d)vaser vaga PITANJE BROJ DEVET Koji je zadnji naslov u Hrvatskoj izašao na VHS kazeti? a)Thompson-E moj narode b)Borat c)Trumanov show d)Crvena jabuka-Prvih dvadeset godina DRAGI ČITATELJI! PROBAJTE SEBI OBJASNITI KAKO DA BISTE NAKON OVAKO VELIKE I MARATONSKE EPIZODE VI HTJELI JOŠ…JOŠ…JOŠ…I JOŠ…I DA VAM NIKAD NIJE DOSTA? TOČNE ODGOVORE POTRAŽITE ZA KOJI DAN NA 'SPIG'-u. (NA DANAŠNJA PITANJA, A NE NA TO ZAŠTO BI VI NAKON OVAKVE EPIZODE VI HTJELI JOŠ…JOŠ…I JOŠ) |
- 17:47 - Komentari (4) - Isprintaj - #
četvrtak, 10.01.2013.
KAKO OD BUDALE NAPRAVITI ČOVJEKA?
|
(tekst je na razini prvog osnovne kako bi ga mogli pratiti svi, a najviše oni kojima je namijenjen) Zamislimo da nekog biskupa nešto, ne daj Bože, zaboli? Gdje će otići? Kod liječnika, normalno! Tamo će izmjeriti tlak, reći će:' bljaaaaa' pa će mu doktor pogledati grlo, dat će ako treba krv, ali ne za Domovinu, već radi krvne slike... itd...itd... Koliko god molitve i snaga Kristove riječi bili jaki i iskreni još nikom nisu pomogli ni oko upale slijepog crijeva, ni u borbi protiv visokog tlaka, dijabetesa, upale limfnih čvorova.... Pomaže medicina! Znanost! Znanje! Medicinski uspjesi Majke Crkve ostali su zarobljeni u srednjem vijeku kad je krajnji medicinski domet bio puštanje krvi bolesnicima. Osobno mrzim kad se u 'SPIG'-u pravim jako pametan i dotičem aktualnih tema, ali slušajući današnje vijesti o žestokom prepucavanju hrvatske Vlade i Crkve, majkemimile, došlo mi je povraćati. Pri tom ne osuđujem Majku Crkvu jer ona samo brani svoju teško stečenu poziciju najmoćnijeg poduzeća u državi već osuđujem svoje, hrvatske primitivce koji te nebuloze gutaju. Kako je to zgodno primijetio Ante Tomić nije li licemjerno slušati kako ti protiv transvestita priča odrasli muškarac obučen u ljubičastu haljinu sa zlatnim resicama. Gospodo, imate Uskrse, Božiće, blagoslove, vjenčanja, krizme, krštenja, sprovode... Prilika za zaradu koliko ti srce hoće. A još uz to primate i plaću od države. Vozite lijepe aute, župni dvori su Vam opremljeniji od većine hrvatskih bolnica, teletinu i oboritu ribu jedete minimalno jednom tjedno… Pa šta ćete više? Ne miješajte se previše u život i politiku. Kroz povijest ste već dokazali da Vam to ne ide. ....................................................................... Nego, znate li Vi uopće definiciju što je to uopće primitivac? PRIMITIVAC- koji pokazuje kulturnu i civilizacijsku nedoraslost, posebno za pothvate u koje se upušta (Anić, 1991) Već je puno puta dokazano da i među desničarima ima ljudi koji znaju čitati i pisati, a to je za jednu seljačku državicu kao što je Hrvatska već veliki napredak. Specijalna su opasnosti oni primitivci koji vide svijeta, završe fakultete i ostvare najveći san većine desničara, a to je doživotni priključak na državnu sisu i nakon toga šire svoje opasne ideje (takvima je namijenjen urnebesni odlomak na kraju ovog teksta) Gastarbajtere koji su se vrijednim radom obogatili u bijelom svijetu pa mi iz Amerike drže povijesne lekcije ili naređuju za koga glasati uvijek sam doživljavao samo kao turiste…pa njihov proustaški prdež i ne uzimam za ozbiljno. O PRIMITIVIZMU OPĆENITO Nedavno je jedan od najvećih ikona hrvatske intelektualne desnice (onaj što je rekao da ne vidi ništa loše u tome što je Bush sa svojim imbecilnim ratovanjima uzdrmao američku ekonomiju jer je sirota MISLIO da ovi posjeduju oružje za masovno uništenje) u 'Večernjaku' izjavio da i ljevičari mogu biti domoljubi. Krasno! Prepoznao sam se! TRIK PITANJE: Išli šumom dva domoljuba - jedan ljevičar i jedan desničar. Pitanje glasi: koji od ova dva domoljuba ima duži kurac? ………………………………….. Kako poneki hrvatski desničar-domoljub ne bi pomislio da sam ja protiv ove naše lijepe zemlje predlažem da odete na YouTube i ukucate: Komšije 1. Dokumentarac je to sastavljen od nemontiranih video snimaka četničke gamadi iz dalmatinske zagore početkom devedesetih. Upoznajte esenciju balkanskog primitivizma! Samu srž iskonskog zla! Ja osobno nisam mogao vjerovati koja količina ljudske gluposti, zatucanosti i ograničenosti frca iz svakog prizora. Patriotizam je stvarno zadnje utočište šljama...i to kakvog šljama... S ove vremenske distance to gledaš, pa se smiješ, pa se dobro iživciraš, pa im glasno jebeš majku nepismenu, ali u niti jednoj sekundi ne postoji opasnost da će te netko koknuti . Zato su primitivci bez obzira na vjeru i naciju opasni! Nedovoljno obrazovanje, bespogovorno vjerovanje autoritetima, smanjeni fond riječi, skučenost uma, zatvorenost za nova saznanja i odsutnost osjećaja za logiku uvjetuju najjednostavniji način rješavanja svakog problema. ZNAČI PO TEBI JE SVATKO TKO POSJEDUJE ORUŽJE GLUP? I to…kao kurac, usudio bih se nadovezati! MODERNI BLIC PRIMJER: Sjeverna Koreja=vojska+čast+patriotizam+strah+vođa=sve će se osmrditi i pokrepati od gladi Južna Koreja=obrazovanje+hedonizam+jedna od vodećih ekonomskih sila=vječiti strah od zaostalih susjeda sa sjevera ……………………………………………… ''…svakog dana mislim na tebe, slušam vijesti, brojim korake…'' Evo nas opet u Hrvatskoj! Nešto najslađe vezano za primitivce u 2012. mi je oslobađanje generala Gotovine. Domoljubni bardovi su već imali pregršt novih domoljubnih budnica kad ono…ćorak -generali na slobodi. Jedan smrad kojeg, nažalost, osobno poznam je nakon oslobađanja generala slavio kao i stotine njemu sličnih (a svi ti turbopatrioti bi najviše voljeli da se sutra ponovno zarati kako bi mogli neometano krasti i haračiti po zapaljenim selima.) Umro sam od smijeha kad je jedan prijatelj izjavio da se Gotovini najviše vesele oni koji su ga u Haag i poslali. Šteta što je desničarski mozak premali za takva saznanja. A onda je uslijedio hladan tuš! Umjesto mržnje, pljuvanja i vrijeđanja general poziva na neki jebeni mir i spominje nešto što se nije prevalilo preko nit jedne prljave, desničarske gubice u zadnjih dvadeset godina. Zamislite, on je govorio o nekom okretanju budućnosti. Koja jebena budućnost? Za to treba uključiti mozak… A oklen mozga? I ZA KRAJ NEŠTO TOLIKO DOBRO DA TO NISU ISTINE… Prije nekih desetak godina u Hrvatskoj je objavljena knjiga stanovitog Srbina Nebojše Jovanovića. Nebojša je bio četnik. Ratne uspomene i baljezganja o vojničkoj časti i ponosu ove budaletine učinili su se hrvatskom nakladniku Josipu Pavičiću kao vrlo zanimljivo štivo. U Zagrebu je organizirana je i promocija na kojoj su većinom sjedili hrvatski desničarski intelektualci (ponavljam, HRVATSKI desničarski intelektualci). Sve je bilo super dok netko od nazočnih nije priupitao autora knjige da li je upoznat sa likom i djelom Vladimira Arsenijevića (za one koji ne znaju Vladimir Arsenijević je beogradski suradnik Jutarnjeg lista i njegove fenomenalni tekstovi i reportaže izlaze u subotnjem izdanju. Čovjek je zakon.) Gospodin Jovanović je na to pitanje odgovorio da zna za Arsenijevića, ali ga ne cijeni previše jer je izbjegao-poziv za mobilizaciju. Cvijeće hrvatske intelektualne desnice na to je podrugljivo kimnulo glavama. Fuj, dezerter! Imamo mi takvih i tu! ………………………. Poanta je više nego očita! Sjediš na promociji knjige četnika koji je napao tvoju zemlju i pucao po tvom narodu i pri tom prezireš normalnog čovjeka kojem takve gadosti ne padaju na pamet. Tko je tu blesav? I JOŠ NEŠTO ZA LJUBITELJE SAPUNICA Teška srca priznajem da gledam 'Silu'. Situacija je ista kao i sa Bihter iz 'Strasti Orijenta'. I jednu i drugu bih od gušta polizao od glave do pete. A 'Sila' još ima fenomenalan zaplet. Svojevrsni spomenik ljudskom primitivizmu. U jednoj od zadnjih epizoda dva zaraćena plemena rješavaju problem navodnjavanja polja. Svaki naoružan do zuba nevoljko slušaju agu. Aga, znači, želi da se sve riješi mirnim putem jer vode ima dovoljno za sve, ali časni i muževni ratnici nisu zadovoljni sa tom opcijom. Malo kasnije agin otac prekori agu da te mlitave i fnje-fnje odluke nisu u skladu sa tradicijom, časti i plemenskim običajima i kasnije se plemena lijepo pobila i eto ti dva mrtva. Poanta? Od budale je nemoguće napravit čovjeka I ZA KRAJ RJEŠENJE TRIK PITANJA: SASVIM JE NEBITNO KOLIKO JE KOME DUGAČAK AKO STVARNO I ISKRENO VOLI SVOJU DOMOVINU. OP OP OP OP GANGAM STYLE.... |
- 17:52 - Komentari (8) - Isprintaj - #
subota, 05.01.2013.
3. ROĐENDAN 'SPIG'-a
|
ZA POČETAK USTANITE! NEBITNO JE KOJE STE VJERE ILI NACIJE. AJDE DOBRO, NE BI MI BILO BAŠ DRAGO DA STE IZ AGINOG PLEMENA KOJE JE ZATOČILO SIROTU SILU! STAVITE DESNICU NA SRCE I SNAŽNO SE ULOVITE ZA SISU. POČINJE INTONIRANJE 'SPIG'-ove HIMNE 'GLUVA NANA ČUVA NAS DVA'. HIMNA JEDINE RELIGIJE KOJA OD VAS NE TRAŽI NI KUNE! NE MORATE ČEKATI DA ZAVRŠI VEĆ MOŽETE ČITATI DALJE. I dok opojni miris žiže vrišti iz svakog takta ove lude pjesme mi nastavljamo u slavljeničkom tonu. U ponedjeljak će biti točno 3 godine otkad se 'SPIG' kao topli prdac raširio međumrežjem. Dogodilo se tu svega i svačega, ali najvažnije je da sam srastao skupa sa čitateljima i danas činimo svojevrsno živo tkivo... (o Bog te jeb'o što li ga mogu srat...). Zaboravite ovo tkivo, slavlje mi je malo udarilo u glavu. Za najvjernije čitatelje koji bi voljeli praviti djecu, a ne znaju kakva glazba je adekvatna za takvo što uvijek imam u pričuvi 'SPIG'.ov soundtrack, ali pošto ste se već pet-šest puta popišali po meni i želji da Vam darujem ovaj vrijedni komad plastičice neću više nikog moliti ništa. Jebite se, adresu znate! A sad ćemo otpuhnuti malo prašine sa škrinje sa blagom i u retro'spig'tivi repecat (ponoviti, djeco, ponoviti) kultnu prvu epizodu s datumom 07.01.2010. Apsolutni dragulj! 'RETRO'SPIG'TIVA PORUČNIK IVO I POGLAVICA U HRVATSKOM VISOKOBUDŽETNOM MEGASPEKTAKLU OBJAVLJENO 07.01.2010. Hrvati ne znaju snimiti film. Hrvati nemaju smisla za humor. Hrvatski glumci nisu prirodni. Hrvati su ovakvi, Hrvati su onakvi… Sve ove stereotipe čuli smo stotine puta i evo mog prijedloga kojim ću dokazati suprotno! Hrvati mogu snimiti film koji će dobro zaraditi, pokazati svijetu istinu o nama, koji će se uvući Amerikancima u guzicu i koji će osvojiti bar jednog Oscara. Kako? Vrlo jednostavno! Za početak treba znati da imbecilna Američka filmska akademija najviše pada na filmove o hendikepiranim ljudima i Indijancima i da na karti svijeta ne zna gdje je Hrvatska! Odlično! Sve ćemo to upotrijebiti u našoj priči koja bi išla ovako… Rat! Hrvatska vojska dolazi ispred srpskog dječjeg vrtića iz kojeg dopire dečja graja na ekavici. Pijani neobrijani vojnik želi baciti bombu, ali poručnik Ivo ga spriječi u tome i na sebe navuče bijes ostatka postrojbe. Vade se puške, započne pucnjava koju začuju četnici u susjednom vatrogasnom domu. Izlaze van i započne žestoki okršaj ( nešto kao uvod u filmu o onome vojniku Ryanu...bit će posla za ekipu za specijalne efekte). Poručnik Ivo ostaje živ skupa sa par svojih suboraca koji ga počnu loviti i on pobjegne u šumu, tada počne špica a u pozadini Škoro pjeva '' Child in time''. Skačemo u sadašnjost u kojoj je Ivo umirovljen. Napušten od svih, mrze ga i jedni i drugi. Puši, pije, razočaran je...( kao Gary Sinise u Forrest Gumpu). Jednog dana u san mu dođe Abraham Lincoln u mudantama i potkošulji i govori mu da digne glavu gore i da se ne predaje. Ujutro Ivo natoči whiskey i u off-u čujemo njegove misli u kojima želi ići u Ameriku jer je to ipak zemlja pravde i slobode ( dok ide na aerodrom u pozadini Škoro pjeva '' Sude mi '' ali na engleskom uz pratnju bečke filharmonije). U 35. minuti filma on leti preko oceana, iskrcava se u New Yorku i na izlasku iz aerodromske zgrade vidi starog indijanskog poglavicu u invalidskim kolicima zamotanog u američku zastavu. Poglavica viče '' I have a dream…''. Ivo ga zove na kavu i priča mu o tome da Hrvati i Indijanci imaju istu sudbinu. Svi nas tlače, mi smo imali Tuđmana oni Bika koji sjedi, mi pijemo rakiju oni vatrenu vodu… Dotaknu se priče o američkoj vanjskoj politici i slože se da je sve što radi Amerika opravdano (Oscar se smiješi). Poglavici je zadnja želja da prije smrti ode u svoj rezervat i zagrli totem svog plemena Chipyquaquayero. Ivo prihvaća i njih dvojica putuju Amerikom u nekom starom hipi kombiju i cijelo vrijeme bacaju baze u stilu '' Glup i gluplji '' ( u pozadini Škoro pjeva 'Mr. Robinson' i 'Bad moon rising'). Na kraju dolaze u rezervat i čuju neku galamu. Shvate da je rezervat postao teroristički kamp i vide dva lika kako s motorkom žele prepiliti totem (njih glume onaj bubnjar i onaj, onaj...ne znam što bih napisao... s maramom i podočnjacima iz '' Nad lipom 35 ''). Poručnik Ivo skoči na njih i započne žestoka borba u slow motionu ( ta scena traje jedno dvadeset minuta ). Na kraju nitko ne izvuče živu glavu osim starog poglavice u invalidskim kolicima koji zagrli totem i ljubi američku zastavu te plače, a u pozadini Škoro i simfonijski orkestar izvode ''Who wants to live forever'' od Queen… I to je to! Na odjavnoj špici kamera snima neki slavonski KUD kako pleše ispred Bijele kuće (eto još posla ekipi za specijalne efekte). Dok idu slova Škoro pjeva '' Stayin alive'' od BeeGeesa. Gotovo! Svjetla se pale! Aplauz od deset minuta! Pale se baklje u Cannesu, policija pendreči filmofile! Što se dogodilo poslije? Film osvaja četiri Oscara: najbolji film, najbolji sporedni glumac (tetak iz '' Večernje škole '' kao poglavica), najbolja pjesma ( Škoro feat. Willie Nelson '' Sude mi '') i najbolja montaža. Branko Lustig ispred Spielberga umro od srama jer ne zna tko je tu blesav. Hvalospjevi po hrvatskim medijima! U '' Glasu koncila '' trudna časna pljuje po filmu i govori da je nemoralan. Svih 300 primjeraka '' Hrvatskog slova '' sa žestokim kritikama je razgrabljeno. Nova TV ugošćuje kompletnu filmsku ekipu i upoznaje ih s Lepom Brenom. I tako to… A naslov filma? Pa mora biti zvučan, domoljuban, bombastičan i oscarovski. Recimo '' THUMBCOCKERS'' ili ''DRUŽINA KURAC PALAC!''. (KRAJ) -------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------- Treća godina je iza nas! POZDRAV SVIM THUMBCOCKERSIMA!!!! |
- 14:02 - Komentari (12) - Isprintaj - #
srijeda, 02.01.2013.
GIFT SHOP
|
SMS ''…Dragi Stipe, želimo ti svako dobro u 2013. da se tebi i obitelji ostvare sve želje ...bla...bla..''.(uglavnom izmišljeni pošiljatelj SMS-a se stvarno potrudio napisati čestitku da dotični Stipe shvati da je sročena baš za njega, nije proslijeđena preko volje nego je napisana, baš onako od srca.) STIPIN ODGOVOR ''…I ja tebi!...'' Stipin odgovor je toliko maštovit da čovjeku bude žao svake pritisnute tipke. Ja sam jedan od najvećih pristaša dobrih starih socijalističkih pisama i čestitki jer je blagdansko SMS-anje stvarno bez veze. Kako se hrvatska konzumeristička verzija Božića u mnogim domovima pretvorila u jedno najobičnije govno moja sveta misija je da se u prvoj ovogodišnjoj epizodi posvetim fenomenu Božićnog darivanja. Tko sve kupuje poklone, zašto kupuje i što kupuje otkrit će ovaj savršeni analitički rad koji će Vas, ako ništa, natjerati na razmišljanje. A možda se i prepoznate u nečemu! A i to je već nešto! Poklone smo, kako ste već navikli, podijelili u nekoliko skupina radi lakšeg snalaženja! ZA POČETAK JEDAN GLUPI VIC KAD HERCEGOVAC JEDINO ZAGRLI SVOJU ŽENU? KAD VOZI U RIKVERC! Idemo s darovima…. 1.EVERGREENS 'Franckova' ciglica, keksi, čokolada ili bombonjera ('bajadera' mmm…) spadaju u red neprolaznih darivateljskih evergreena. Budući da sam kao mulac jeo one usrane šećerne table 'Tom i Jerry' prava mliječna čokolada od 200 ili 500 grama je bila i ostala pojam savršenog poklona bilo kome. A nakon prvog susreta s 'Milkom' vjerujem da je svatko doživio erekciju. Bar u mom poimanju svijeta. Osim…. 2.MOBITELI OD 2000 KUNA ZA DIJETE KOJE JOŠ NIJE NAUČILO SAMO OBRISATI GUZICU Jedna snobovska obitelj je svom djetetu koje ide u prvi osnovne kupilo 'sof tać' mobitel kakvog nema ni Ivica Mudrinić. Iskazivanje ljubavi na ovaj način će Vas možda natjerati u glasan smijeh prilikom čitanja iduće vrste poklona, ali vratimo se na sporni mobitel. Nedavno je sin mog prijatelja dr. Martensa pričao da u njegovom razredu (šesti osnovne) postoji cura čija je omiljena mantra:''Više vrijedi moja jakna nego sve što ti imaš u ormaru.'' Ta djevojčica bi mogla komotno reći i:''Veća su govna moji mater i otac nego sve mame i tate u razredu!'' Kako u takvu grupu bolesne djece spada i vesela djevojčica s mobitelom od 2000 kuna probajte zamisliti kako je to izgledalo kad je na svom rođendanu otvarala poklone i pred svim okupljenima ljutito otvarala poklone i bacala po podu majice, igračke, slatkiše i…hm čokolade od 200 i 500 gama uz bijesne komentare:''Ovo imam!'',''Kakvo je ovo sranje?'',''Ma tko mi je samo kupio ovo?''… Ekipa je ostala bez teksta. Njezini roditelji su bili iskreno zgroženi. Iako još nije kasno da joj zviznu jednu poštenu zidarsku šamarčinu koja joj s pravom pripada. 3.POKLONI ZBOG KOJIH SVI U KUĆI ŠUTE, A JEDINO POP PJEVA Moja omiljena vrsta poklona. Mislim da ništa na svijetu ne izazove u čovjeku tako podijeljene osjećaje užasa i oduševljenja kao kad pročitaju u novinama da je 18-godišnji bahati sin lokalnog moćnika pijan kao svinja poginuo u nabrijanom BMW-u koji mu je tata kupio za rođendan. Prošle godine je pucao u kafiću, pa se potukao, pa je prijetio, pa sa balvanima sličnim sebi demolirao kafić pjevajući domoljubne, pa si greškom jebao mater misleći da mu je to cura…policija njemu i tati oprašta sve nestašluke…. Ja npr. da imam osamsto miljardi eura na računu ne bih nikad kupio tako nešto djetetu koje je tek izašlo iz auto škole, ali eto, postoje i čobani koji tako ne razmišljaju. Prestiž je to, seljaci, šta Vi znate o tome? Uvijek me zanimalo o čemu gospoda iz te kaste razmišljaju kad im na vrata pozvoni policajac i pruži najlon vrećicu u kojoj je krvavi novčanik, mobitel i ključevi sa moćnim BMW-ovim logom… Prestiž je to…. 4.POKLONI KOJI SE PREKO KURCA KUPUJU LJUDIMA KOJE BI NAJRADIJE POSLAO U PIČKU MATERINU Tamo negdje polovicom devedesetih kad je procvatom Republike Hrvatske uništena i zadnja smrdljiva tvornica počeli su nicati kineski dućani 'Sve po 8 kuna'. Atraktivne buže sa šarolikom ponudom pristupačnom svima. Jedan takav nalazi se i dan danas na početku šibenske kalelarge i u njemu sam doživio nešto toliko jadno da sumnjam da će u ovom životu moja noga ikad kročiti u tako nešto. Nakon dugog i upornog nagovaranja supruge uspio sam je natjerati da pođe sa mnom u pokojno šibensko kino pogledati prvi dio 'Spidermana'. Padala je kiša pa je žena uzela svoj lijepi, žvelti, veliki kišobran sa masivnom drvenom ručkom (cca 250 kn), parkirali smo dolje kod hotela 'Jadran' (Dirk Diggler je u to vrijeme još uvijek na recepciji pratio najnovije vijesti sa YouPorna) , kupili kartu skupa sa još četiri filmofila i odlučili prošetati dok ne počne film. Put nas je nanio u kalelargu i, onako bez veze, uletjeli smo u to govno od dućana. Supruga je civilizirano ostavila svoj kišobran na ulazu iako je vrijedio više nego kompletni asortiman i nakon pola minute sam načuo što jedna prodavačica govori drugoj:''Pripazi mi na ovo dvoje!'' Mislim, savršeno sam svjestan da one svakodnevno muku muče sa krađom tog smeća, ali ako ne zna razlikovat mene od ološa onda s njom stvarno nešto nije u redu. A eto, izgleda da smo njoj svi isti… Smeće na policama, smeće šeće po dućanu… Rekao sam ženi da idemo van i ajde probajte pogoditi čega lijepog i žveltog sa masivnom drvenom ručkom nije bilo u košari s kišobranima. Toliko smo sočno obostrano izjebali majku mi prodavačicama i one nama da se Tobey Maguirea i ostatka večeri i ne sjećam previše… Postoje ljudi među nama koji i dan danas zalaze u takve dućane. Ja imam sreću da nisam dobio previše nakaradnih kineskih raspela sa Isusom, trećerazrednih podmetača za čaše sa panoramama Dubrovnika, igračaka na koje u 'Potrošačkom kodu' upozoravaju da su opasne, šalica sa duhovitim natpisom , plastičnih čarapa od kojih se noge usmrde prije nego ih obučeš…. Svi Vi koji preko kurca kupujete poklone prijateljima koje bi najradije poslali u pičku materinu ponekad stanite, razmislite i odnesite čovjeku samo Franckovu ciglicu i kekse. Nećete uvrijediti čovjekovu inteligenciju, a Vaše pomno izabrano govno od poklona će ionako još danas završiti u smeću… Ili još bolje! Nemojte mu kupiti ništa već ga lijepo pošteno i ljudski pošaljite u pičku materinu. Olakšat ćete i sebi i njemu. 5. NAJBOLJI POKLON ZA SVAKOG MUŠKARCA Boca dobrog vina. Imam ih pun ormar. Kad iznenada idemo nekome u posjet i kad nismo pri nekim novcima svatko od nas će nerijetko posegnuti u ormar i proslijediti jedan fini 0,75 crnjak dotičnoj dragoj osobi pri čemu samo treba pripaziti da mu ne daš bocu koju je on tebi poklonio desetak dana prije. Nemojte srati, svatko od Vas je to napravio bar jedanput! Boca dobrog vina odiše nekom profinjenošću i elegancijom. Mislim, ima od vina još samo jedan bolji poklon za pravog muškarca, ali ja iskreno još nikad nisam čuo da se netko seksao ispod božićne jelke. A i prosinac je pa je laminat hladan kao led. Onako usput, nije loša ni kravata ili parfem koji zbog svoje pristupačnosti neće izazvati dermatološko oboljenje ili pjena za brijanje ili mac normalnih čarapa ili univerzalni daljinski ili lanci za snijeg ili….ma, razumijemo se mi, Bože moj. 6.POKLONI KOJI ZAHTIJEVAJU MAŠTU I KREATIVNOST Ljudima bez smisla za humor nemojte nikad pokušavati pokloniti nešto duhovito i kreativno. Igrom slučaja nedavno sam popio pivu na jednom rođendanu koji je slavio prijatelj mog kolege Marcusa Gangam Stylea. Čovjek je dobio na poklon nešto nestvarno duhovito. Naime, jedna cura mu je uz par protokolarnih lijepih darova uručila i smotuljak u kojem se naziralo nešto kao četvrtasta kutija margarina. Kad je skinuo ukrasni papir čovjek je doslovno zaurlao od smijeha. Na dnu plastične kutijice ležao je oveći list salate, na njemu dva sirova papka od odojka, a na njima fetica limuna. Totalni kaos! 7.POGREŠNO ODABRANI POKLONI Opatici premali vibrator, liječenom alkoholičaru tetrapak s 3 litre vina, ustaši knjiga, prodavačici na pijaci digitron, nekrofilu mlada kurva, susjedu koji cijeli život smrdi po znoju roll on za pazuhe… Popis je beskrajan… Ukoliko niste sigurni da je to to posegnite za 'Franckovom ciglicom' i integralnom 'Domaćicom'… 8.OVA TI JE EPIZODA NEKAKO USILJENA…I ŠTA JA ZNAM NIJE MI BAŠ NEŠTO…BOLJA MI JE BILA ONA O HRVATSKOM RASPLODU...JE, DODUŠE, ONO MI JE BILO FORA KAD JE POGINUO ONAJ U BMW-u I ONO KAD SI NAPISAO DA U KUĆI PJEVA POP…NEGO RECI KAD SE VEĆ PRAVIŠ TAKO PAMETAN ŠTO ČOVJEK ONDA DRUGI PUT DA DONESE TEBI? E, baš mi je drago što o tome cijelo vrijeme razmišljate. Skroman kakav već jesam razveselit će me sve osim artikala iz dućana gdje se prodaje šrot i gdje se kradu kišobrani. I mudante i čarape i boca vina i čokolada i CD i knjiga i čajna kobasica i parfem i sprej za kokpit i vaser vaga i pjena za brijanje… Ovog Božića sam npr. dobio nešto što bi kod većine Vas izazvalo totalnu nezainteresiranost, ali eto, postoje ljudi dobro upoznati s mojim strastima i s vremena na vrijeme me ubodu u žicu takvim intenzitetom da osjetim istu onu erupciju oduševljenja kao kad je Luxonu cura poklonila luksuznu trotomnu enciklopediju 'Star Warsa'. Sreća je to koju većinaonih koji tumaraju po shopping centrima nikad neće osjetiti ma koliko tisuća kuna potrošili. Moja draga Lady Byron se sad smjehulji, a dr. Martens bi se isto smjehuljio kad bi čitao 'SPIG'. Zahvaljujući Lady Byron sad sam kompletirao svoju svetu Monty Python kolekciju, a zahvaljujući dr. Martensu stigla je Cortova kronologija i završetak najbolje 'šora,šega,ševa' sage ikada… … Jebi ga, ne mogu si pomoći…  |