SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 31.07.2011.
UVOD U NEPONOVLJIVI LJETNI VATROMET
|
Srušio se putnički avion na gradsko groblje. Ujutro je policija izvukla 1350 leševa….. Faaaaaalaaaaaaa kuuuuurcuuuuuuu…. Klikovi su urodili plodom ! Znam ja da bi Vi voljeli da mi svaka dva dana izbacimo nešto novo, ali volio bih i ja svašta pa…. ZA KOGA NIJE, NIJE… Kao prvo, objasnit ćemo kakve su to 'tehničke pogreške' spriječile objavljivanje današnje epizode. Da bih kolegi dokazao svoju informatičku pismenost rekao sam mu da ću je( iako je krcata slikama ) objaviti - sam, a on se samo nasmijao i rekao da nema frke. Zapelo je odmah na početku budući da 'copy-paste' tehnika nije išla, a u blogovski 'upload fotografija' se razumijem kao Mara u krivi kurac. Kolega je krepao od smijeha i rekao :''Makni se, stara blekurino i odi doma slušat Ivu Robića na magnetofonskim trakama. Misliš da si mlad i da si u trendu samo bi te, jedno jutro, nakon dva pelinkovca i šest gemišta mogli naći mrtvog u krevetu…'' MOLIM VAS, NE JEBITE SE U PRAZNO ! A sad bih mogao i napismeno udijeliti jedan svoj zlatni savjet mojim vjernim čitateljima koji još uvijek glume neku glumu, neki slobodnjaci…urbani momci…zlatna mladež…kurci-palci…jebači bez pokrića… Jebite se, dragi prijatelji i pravite djecu jer kad Vam se za par godina to malo mošnjica osuši, plaćat ćete mi turu za turom i govoriti :''O, jebo te , imo ši pravo…ja san mišlijo da če on meni ćili život škakat ko skočimiš, a ono …jaganjac utihnuo. Sa ču morat ič ko Madona u Afriku i donit doma materi nekog malog garavog sirotana iz Etiopije…a kupiču joj i smanjenu glavu od nekog našeg pomorca... '' SAMO ZA VAS : 1.PLAYSTATIONI PIONIRSKIH MAMLAZA Provjerite po stoti zašto ne možete bez nas ! ! Ovo, naime, nije dovoljno dobro za naslovnicu, ali za to nas oooodavnooo boli kita ! Poseremo na naslovnicu…i to obilno…u svim smjerovima ! Imamo mi Vas ! Pametnome dosta ! Govnjarko, dobro došao kući ! 2.LOVE ACTUALLY Patetično, slatko i, na samom kraju, jedna jednostavna pjesma koja me svaki put oduševi. 'Zapravo ljubav', inače na DVD-u pogledam minimalno jednom godišnje… Ne zato što je dobar već zato što mi je to jedini film koji imam (ahaha…šala…poluuspjela…zapravo humor u tragovima…) Kako se na ruski kaže vazelin ? Karamazov ! ŽELJE I POZDRAVI Šima, sad kad znamo otkuda si sad te lajkamo još više ! Veselo skakućemo i mašemo ušima i repom kao Lajke ! Eventualna razmjena pizdarija nas totalno veseli (iako, budimo realni, graniči sa zdravim razumom.) Manipulatorovo ignoriranje u cijelosti poštujemo ako čovjeka ne poznajemo iako smo od tuge posegnuli za vatrenom vodom, ali ako se ispostavi da te znademo bit ćeš brutalno obješen za mošnje. Pexa je definitivni dokaz da naše postojanje ima smisla, ali pošto nismo ni na FB, ni na twitteru, zapravo, budući da autor ove divote od bloga uopće nema Internet, morat ćemo do daljnjeg odgoditi umreženu komunikaciju, (doduše, kolega (koautor) ima FB, ali su mu jedini prijatelji cura, dva maloljetna rođaka, Marvel i neke opskurne američke knjižare…asocijalni gremlin, kao što sam već napomenuo). A za razmjenu pizdarija vrijedi isto što i za Shimu… Wind, otkud sam ja mogao znati da se u rubriku komentari ne mogu staviti video isječci ? Ispravljamo pogrešku ! Ako bi se slučajno udružili u pisanju bloga predlažem ime 'Vindija' (ku'iš ono…Wind i ja…jeb'o te što sam smiješan…) Ide Bob Seger (ti Shima samo preskoči !)….a odmah zatim 'PLAYSTATIONI PIONIRSKIH MAMLAZA ' Ljeto do jaja !!!! |
- 13:18 - Komentari (4) - Isprintaj - #
PLAYSTATIONI PIONIRSKIH MAMLAZA (neviđeni blogovski spektakl)
|
OSMISLIO: IGOROVSKY IZMUČIO SE KAO PAS : LUXON LE PEPPE Nakon jedne od naših nostalgično cmoljavih epizoda jedna mi je neredovita mjesečn…čitateljica otvorila oči i rekla da moj kenjkavi žal za prošlošću nije nikakva jugonostalgija već, eto, neka vrsta žudnje za onim osjećajem kad si bio mulac i kad te nije bilo briga ni za što. Jedino je bilo važno jesti, piti, posrati se, malo prileći poslije ručka i dobro se zajebavati . (o jeb'o te, pa ja sam u mladosti bio lažni invalid Domovinskog rata. ) No, dobro ! Ovo današnje remek djelo,odmah ću Vam reći, možete vidjeti na 'SPIG'-u i nigdje drugdje jer je moje analitičko i spisateljsko ludilo dobro uznapredovalo i letvica se postavlja sve više i više na obostrano zadovoljstvo. Što budete više uranjali u ovu epizodu sjećanja će sve više i više navirati… Ježurci, uzdasi, strah od starenja, pokoji topli i vlažni prdac… Možda Vam bude trebala i čaša vode. Idemo redom… MALI,NE KLIKĆI NA OVE SLIKE, TO TI NISU ISJEČCI SA JUTJUBA Da li Vas je ikad zanimalo kako je izgledala proročanska naslovnica 'Politikinog zabavnika' objavljenog točno deset godina prije balvan-revolucije? Mene je malo prošla neka jeza…pa pogledajte…  Neki logor, neki jadnici…neka bodljikava žica… Neki Paja Patak… Zlokobno… Koliko blesav mora biti čovjek koji pola sata proučava stranice 'Politikinog zabavnika'? Ali da se ne bi prepustili crnilu, jer nam ga je ionako pun kurac, idemo ipak na veselije teme. Naslovnica strip magazina 'Denis' davne 1976. i nagradna igra za upišati se u gaće od smijeha. Ne znam zašto nagrada nije bila desni blatobran od 'Simce'. To je još atraktivnije od ovog što oni nude…  Ludo, zar ne? A, sad evo jedna ekskluziva ! Svi se na ovom prostoru kurče sa poznavanjem opusa Branimira Štulića i Azre, a ja se kladim da ne znate otkud mu nadimak Johnny. Sreća i Bog za 'SPIG' i za DVD mog kolege Luxona Le Peppea na kojem su snimljeni pusti gigabajti svih mogućih naslovnica u zadnjih pedeset godina… Pa, eto, Branimir Štulić svoj nadimak duguje jeftinom stripu o nekom glupom kečeru Johnny Panteru koji je u to vrijeme izlazio u ''Eksu'. Kolega, molim Vas slajd !  Ne to, jeb'o te čudesni svijet na granici nauke ! Dobro da nisi stavio Javu i Marti Misteriju ! Oće narod onu s Đonijem ! a href="http://tinypic.com?ref=v5g36x" target="_blank">  Hvala ! Aj, priznajte da su ove slike ful fora ! Hoćemo li dalje ? A ne, ti ćeš ! Ako ste u ta davna vremena, kao i danas, bili glupi kao komad teleta i ako ste slutili da ćete u budućnosti biti ljuti desničar i ultranacionalist sigurno su Vam bili dragi partizanski filmovi i stripovi lišeni inteligencije. Zato je trebalo utorkom otrčati u trafiku po novi broj 'Bombaša'. Pazite sad koje smeće ! Ovo je esencija trasha ! D ruts of garbiđ ! Svakako se osvrnite i na švabota koji bježi ispred Todora…kruv te nejebo !  Deco, odjurite kod svog prodavca novina, došao je novi 'Bombaš' ! Mirko, pazi metak ! Aaaaaaaah, kakav metak, bulja će da mi se pocepa … Nego, kao što vjerojatno ne znate, jedan od najdražih stripova moje mladosti, legendarnog 'Poručnika Blueberry-a' je pisao Jean Michelle Charlier, a crtao legendarni Jean Giraud. Kako se to čita po Vuku, objasnit će nam biseri iz 'Biser stripa'.  A jel' se sjećate ovoga? Ooooooooooooh, kako da ne, kako da ne…. Čitateljice su na rubu plača… Ovo je starije i od nekih naših čitateljica ! Znači, kenozoik, ahahaha….ima dana kad jednostavno želim biti poslan u kurac !  A zanima li Vas možda naslovnica prvog pojavljivanja Zagora u okviru 'Zlatne serije' ? Dakle, ostajemo u šestosmoj…godini najpoznatijoj po tome što je Jovanka Broz upala u klimakterij…  Inače, za epizodu 'Blago Crvene planine'iz veljače '69.neki je psiho (gori i od mene) prije nekoliko godina dao 550 eura…  I ZA KRAJ –TOTALNI SPEKTAKL !!!! Jeste li kad skupljali sličice? Kakav jebeni Playstation ! Ko može platiti onaj adrenalin činka, bliže zidu, tapke i ostalih igrica sa sličicama. Tko može platit' onaj osjećaj kad ti mjesec dana fali jedna jebena sličica (npr. Safet Sušić ) i onda ju u znoju lica svog zaradiš ? Tko može platiti skupljanje onih šporkih i zgužvanih kesica bačenih po ulici kako bi dobio majicu na Gašu ? Idemo redom ! Sad Vas čeka pun kombi Proustovih kolačića… GLUPI ŠVABA:Hajl, Hitler ! PAVLE VUISIĆ:Hajl…jebo te on ! a href="http://tinypic.com?ref=16gcsgz" target="_blank">  Kabir Bedi i majice koje su nama, pionirskim mamlazima bile totalni fetiš !  Sličica 'Pomornik' je odavno ušla u narodnu predaju jer je nitko nije imao…  A pazi ovaj – čisti klasik ! Normalno da idem u kino čim dođu !  Bipsići, Vila Amalka, Stripy, Nu zajc pagađi, Tutn pluk, Ju ask for it, Automan, Grizli Adams, Plavo ljeto, Na tajnom zadatku, Dašenka, Trast mi, aj nou vot ajm duing, Kriminalističke priče, Benđi, Zaks i dječak iz svemira, ''…Ejti, Pero i poštar Duje, što voli Vas i štuje…cmok…Zagreb…'', inspektor Draguljče, ''…Koooornijevim korakom…'', Vilmaaaaa, open d doooor, ''…Tako mi mlijeka u prahu, kidam nalijevo…'' ''…Ma-rina, Ma- rina, to seko, to seko…'', Špiro Špula , ''…Neko imitira nekog kroz pesmu, muziku, stih, kao pravi pevači, a možda i bolje od njih…'', ''…Da ne bi nedjelje dosadne bile, dan za spavače umorna lika, evo neke tv sile i 'Nedjeljnog zabavnika…'',  Jel' se sjećate tko je pjevao naslovnu temu donje junakinje? Karel Gott? A kako se zvao skakavac? Flip, of kors ! A njezin najbolji prijatelj? Pavo !  Ovaj donji čuvam i dan danas ! 'SPIG'-ov logo je nastao zahvaljujući njemu !  A , evo ih par i za prave muškarčine…       A sad Bruce Lee i Doktor Žistis (dr.Justice). Jeb'o te što bi cigančići mahali nogama nakon izlaska iz kina 'Garibaldi' po završetku jutarnjih matineja.   A ovaj idući ? O, jeba te šta san iša u kurac… Došao Mujo u hotel u New York i po sobi protrči miš. Mujo ljuto zgrabi telefon i nazove recepcionera. 'Hallo !', reče recepcioner. ''Do you know for 'Tom and Jerry'?'', zaurla Mujo. ''Yes, of course…'', odgovori zbunjeno recepcioner. ''E pa Jerry, Jerry !!!!''   Copy paste (upload) tehnika se lagano popela na vr' kurca. Nisam Vam pokazao koji je bio najtraženiji broj Alan Forda krajem 70-ih, nisam Vam pokazao ništa o ninđama, a tek Stripoteke, a one pičke iz 'Starta', a reklama za auto radio iz 1970… Mogao bih ja ovako pet dana, ali neka…dođite malo do zraka, jebemu mater… Nakon potresa u Japanu, Kerumovih spomenika, norveškog pokolja i nove frke na Kosovu, mislim da je više nego očito da sve skupa ide u tri krasne pičke materine i zato ostanite uz 'SPIG'. Imamo novu krilaticu ! DOČEKAJMO PROPAST SVEGA SA OSMIJEHOM !!!! |
- 12:36 - Komentari (11) - Isprintaj - #
nedjelja, 24.07.2011.
LOVE ACTUALLY
|
Nakon ove gornje epizode( koju ćemo zbog tehničkih problema objaviti za koji dan )mnogi će od puste nostalgije vjerojatno zavapiti: ''Kuku, meniii, al' me jebe godina proizvodnje ! Dajte mi čašu Fla vor aida i kutiju Frondija s jagodama da ubijem tugu !' Kako bismo Vaše cijenjene emocije razjebali do kraja nastavit ćemo u sličnom tonu. PRIČA PRVA Za Početak jedna mala anegdota koju ste, pretpostavljam, očekivali. Vezana je za nešto najdirljivije što sam ikad u životu vidio, a glavni junak je bolnička cimerica moje pokojne babe… Riječka bolnica, odjel za umiruću starčad, nedjelja, vrijeme posjeta Starica, sva nestrpljiva, svaki čas ustaje sa kreveta i gleda kroz prozor iščekujući nečiji dolazak. Moja pokojna baba nam govori da čeka momka i da joj svaki dan dolazi i nosi veliki buket cvića. Pošto je u genetici našeg naroda zapisano da poslije šezdes'pete život na ovim područjima prestaje, općepoznata je stvar da se u većini slučajeva samo odbrojavaju dani do smrti i zazivanje Boga da se ne uvališ u postelju i svojoj djeci padneš na grbaču. Znam, znam postoje domovi za stare i nemoćne, ali prije će Konzumova blagajnica dobiti posao u DM-u nego staro, bolesno čeljade u takvim ustanovama. I tako je bolnički posjet mojoj pokojnoj babi začinjen slatkim iščekivanjem momka njene stare cimerice. Nisam ga čekao samo ja ! Njihova ljubavna priča liječila je dušu i ostalim pacijentima, sestrama, doktorima…. I evo ga ! Pojavio se na vratima, uredno počešljan, svježe obrijan i namirisan. Simpatični starčić u nekom finom malo ocufanom odijelu. U rukama veliki buket ruža, zagrljaj, poljubac u obraz. Tad su se primili za ruke i prošetali bolničkim hodnikom praćeni brojnim pogledima i sjedoše na klupu. O čemu su šaputali, nije se dalo razaznati, ali nije ni bitno. Vrhunac odnosa između dvoje ljudi je ionako kad su zajedno, šute i pri tom se osjećaju dobro. Ne povezuju ih ni novac, ni interesi, ni sve ono što je izobličilo ove sitne duše svud oko nas. Imaju jedno drugo, a sve ostalo stvarno nije bitno. Love actually ! PRIČA DRUGA Za njega smo, potpuno pogrešno, mislili da je najobičnija republikanska seljačina, oni koji se kao 'kuže u glazbu' govore da je previše banalan, iako će u rujnu napuniti 62 godine i novac mu odavno ne treba, svira, snima, putuje i ruši sve pred sobom. Obratite pažnju na jedan od najfrajerskijih gardova ikad, obratite pažnju na tercu koju mu pjeva ova crvenokosa, a tek onaj kratki, ali eksplozivni solo na gitari, a tek onaj mali milijun zaljubljenih parova koji prodefiliraju kroz spot… Stvarno, kolika faca moraš biti da ti prišiju nadimak 'The Boss' ? |
- 11:34 - Komentari (6) - Isprintaj - #
nedjelja, 17.07.2011.
REINKARNACIJA KRISTOVA ILI BUDALE KOMAD ?
|
Od svih irelevantnih čimbenika koji su u posljednje dvije dekade prodefilirale hrvatskom društveno-političkom zbiljom, predmnijevamo da nitko nije podigao toliko medijske prašine kao karizmatični krčki svećenik vlč. Zlatko Sudac. ('SPIG' ovlaš utrčava iz daljine…strpite se…) Gro hrvatskih intelektualaca, ljevičara, ateista i njima sličnih će na sam spomen kontroverznog vlč. Suca ironično odmahnuti rukom, a svu tu halabuku poistovjetiti s nekom vrstom dobro smišljene medijske obmane, za razliku od većine vjernika koji ga ekstatično slave kao pravog, pravcatog Mesiju, a neke od neobjašnjivih pojava koje mu se pripisuju golicaju maštu javnosti i redovito pune stupce dnevnih rubrika većine hrvatskih tiskovina. ('SPIG' samo što nije doletio…) Da li su neki od paranormalnih fenomena vlč. Suca koji su oko njega stvorili neku vrst aureole nedodirljivosti, realnost ili dobro smišljena propagandna varka sazna….. IHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! ('SPIG' ulijeće u grubom klizećem startu !) BANKROT VLČ. SUCA – NEPOBITNI DOKAZ DA BOG POSTOJI? Dragi blogeri ! Ovaj gornji uvod Vam je savršeni primjer kako se piše blog ako želite da Vas čitatelji što prije zasluženo pošalju u tri pičke materine. 'Intelektualno preseravanje je najbolji način za sakrivanje vlastitog jada.', kao što reče jedan moj prijatelj koji se bacio na pisanje knjige kako bi lakše prebrodio mučan razvod. Zato kad se piše o krčkom karizmatiku Zlatku Sucu koji ovih dana puni 'stupce dnevnih rubrika većine hrvatskih tiskovina' jer je njegova tvrtka 'Joshua' upala u dugove, taj tekst ne smije biti intelektualan, pismen i zlurad (matere ti Isusove, koja glupa riječ…) jer onaj koji vjeruje u Sučeve moći sigurno ne zna što znači 'irelevantno'. Normalno, da se svakom Hrvatu i katoliku čiji je kvocijent inteligencije veći od 75 smije brk od pomisli kako vlč. Sudac skuplja plastične boce po kotejnerima, ali opet nemojmo biti baš tolika stolica. Ideja za štos…. ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' PAUZA ZA STARE VICEVE IZ OSAMDESETIH Kako se zove Papino govno? Sveta stolica…. Ahahaha…dobar…al' davne '86. kad sam ga prvi put čuo… '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Vraćamo se na tužni raspad Suca našega ! Mater Crkva mu nije poslala pozivnicu za doček pape Ratzingera, firma mu propada, a zabranili mu i seminare, a i vene mu se već vide… Da nije to što je, skoro bi nam došlo žao čovjeka! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ VESELI LJETNA RAZBIBRIGA SUCU, TRI NOGE U GUJ'CU ! 1.NIVO (namijenjen onima koji su zadnjih 20 godina života proveli u Kornatima loveći ribu, pijući vino i pušeći domaće halucinogene trave…sretnici ) 1. Kako se zove sposobnost vlč. Suca da na različitim misnim slavljima istovremeno kupi pristojbu u tri različite župe? a)bilokacija b)papilovizacija c)tripizdemateriničarstvo 2. Bumbar, muha govnjara, bjeloglavi sup, UFO, čep od 'karlovačke', MIG-21, sova ušara, Đurin anđeo… Vječni san čovjeka bio je i ostao prkošenje sili teže. Cobra Vragec ga je u jednoj davnoj epizodi 'Smogovaca' pokušao ostvariti i zaradio šamarčinu. Vlč. Sudac može letjeti !!!! Ta njegova čudesna osobina još se nazivlje i… a)gleda te uoči i laže b)hrvatski se ne kaže 'Vlč. Sudac leti' već ' Vlč. Sudac ljeti'. Leto je srpska imenica c)levitacija 3. Kako se zovu svojevrsne mjesečnice na dlanovima vlč. Suca kojima je najviše uzbudio hrvatsku i svjetsku javnost ? a) stigme b) kečap c) eritrocitne podlanice d) ručne menstruacije *********************************************** 2.NIVO (namijenjen onima koji glasno podržavaju Sučeve apele za nerad nedjeljom, a onda na taj dan hrle u 'Konzum' i odmah na ulaze po cijeni od 79,90 kn kupe ono govno od karizmatikovog CD-a . Govna licemjerna… Treba Vam se nakon izbora posrati u pijat, zabiti Vam u to glavu i pitati Vas: 'I? Kako Vam se sviđa okus Hrvatske za koju ste upravo glasovali?) 4. Gdje ljetuje čovjek koji pred komisijom švicarskog zdravstvenog osiguranja glumi bogalja, a inače prati velečasnog Suca na njegovim turnejama i tada 'čudesno' ustaje iz invalidske stolice? (Globus, listopad, 2006.) Inače, ako je to stvarno istina, ja mogu slobodno reći da za nešto odvratnije nisam čuo u životu tako da bi ih trebalo i kazneno goniti. a)u Opatiji kod Wind b)u Crikvenici c)u Šibeniku kod Šime 5.Kako se zove poznati hrvatski redatelj čije je prezime sinonim za obrtnika koji pravi kožne uređaje koji taru konjima leđa? Inače, s karizatikom planirao otvoriti prvu hrvatsku propovjedničku TV postaju…njegov lik i djelo normalnog Hrvata navodi na povraćanje… a)Cvjetko Mamuzić b)Tone Kopitar c)Jakov Sedlar d)Uroš Uzengijaš !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 3.NIVO (namijenjen onima koji imaju jedino moguće ispravno mišljenje, a to je da je upravo sramotno i zaglupljujuće kojim se probisvjetima daje medijski prostor kako bi sirotinji izvlačili novac.) 6.Koliko je u 2009. uprihodila Sučeva tvrtka 'Joshua' zahvaljujući prodaji svetih knjiga, svetih CD-a i slične svete magle? a)1,6 milijuna kuna b)1.9 milijuna kuna c)2,8 milijuna kuna 7.A koliki je sveti minus iste te tvrtke godinu dana kasnije? a)340 000 kuna b)400 000 kuna c)435 000 kuna 8.Koliko svetih pjesama je na svom bezličnom CD-u 'Put, istina i život' otpjevao vlč. Sudac? a)devet b)jednu c)nijednu RJEŠENJA 1.A 2.C 3.A 4.B 5.C 6.C 7.C 8.B Budući da se iz navedenog zaključuje da je vlč. Sudac jedan veliki Sveti Steram, iskoristio bih ovu priliku i napomenuo da su moj Isus Krist i Isus Krist onih koji vjeruju gospodinu Sucu dva potpuno različita čovjeka… Moj je onaj iz Biblije, a za njihovog ne znam… I? Kakav je okus Hrvatske za koju glasujete već 20 godina? Malo baca na škrob…jel' da? RIJEČ UREDNIKA Epizoda koju ćemo objaviti idući put je nešto neviđeno na ovim prostorima! Bez zajebancije ! To nam je potvrdio i Đurin anđeo (strpljenja, strpljenja…) I još… Pexa, pobjeda globalnog liberalizma putuje poštanskim kombijem ! Nije ni antraks, ni bomba, ni ikra od piranha…bit će ti drago… |
- 10:30 - Komentari (9) - Isprintaj - #
DAN KAD SAM ZAŠAO U SREDNJE GODINE (ili U KURAC)
|
BLOGERSKA UPADICA Kako bi Vam prekratili mučno iščekivanje remek djela od naše iduće epizode pružamo Vam mali uvid u našu genijalnost. Ova epizoda će nastati tako da ja trenutno uopće ne znam o čemu bih pisao. 'Odi leći, budalo !', viče netko. Znam, ali ne mogu Vas, jadne ostaviti na cjedilu… A i ne znate što je to 'Đurin anđeo'… NASTAVAK NAKON ZAVRŠETKA BLOGERSKE UPADICE Kad bi me netko pitao koja mi je najdraža scena iz nekog filma ili TV serije odgovor uopće ne bi bio jednostavan. Evo šta mi je prvo palo na pamet ! Scena dvoboja iz 'Za šaku dolara' kad onaj u saloonu otvori džepni sat i kaže da zapucaju kad stane muzika, finale 'Posljednjeg Mohikanca' uz onaj fenomenalni soundtrack Trevora Jonesa (da se bilo kurčit' poznavanjem glazbe) u pozadini, zatim ''Napridna dica samo jedan dar, a nazadna dva. Oću i ja bit' nazadan.'' iz 'Malog mista', pa onda 'Pusti čiču vidiš da je sirotinja ! Ko je sirotinja, daj pet karti !' iz 'Tko to tamo peva', pa finale filma 'Sedam' kad Brad Pitt shvati što je u kutiji, zatim scena kad se Delboy hoće nasloniti na šank, a konobar digne pregradu pa ovaj otrese o pod, pa onda ona scena iz 'Svetog Grala' kad John Cleese uleti u dvorac na svadbu pa pokolje pola svatova, pa onda ono kad se Sigourney Weaver u drugom dijelu 'Aliena' vraća po curicu i bacačem plamena uništi aliensko gnijezdo i naljuti maticu…itd…itd… Nema kraja… Ipak, ima jedan film koji je na mene ostavio toliko duboki trag da to nisu istine. Jebeno remek djelo ! Evo Vam par nasumično izabranih prizora pa probajte detektirati o čemu je riječ. Vožnja autom uz pušenje džointa i do kraja odvrnutu 'American woman', drkanje ispod tuša kao najljepši dio tog jebenog dana, posuđe iz Trećeg Reicha, bildanje u garaži kako bi fascinirao najbolju prijateljicu svoje maloljetne kćeri… Jedan moj prijatelj koji živi u Americi je za taj film rekao da je to najbolja slika američke malograđanštine i prekrasnih kuća u kojima žive uvijek ljubazni i nasmijani susjedi koji su u biti toliko iskompleksirani, sjebani i duševno bolesni da to nisu istine… Pravi 'strajk en strajps' patrioti ! Za one kojima pokojni župan Brodarac nije bio najobičniji nepismeni alkoholičar i probisvijet objasnit ćemo da je riječ o 'Vrtlogu života' sa Kevinom Spaceyem u ulozi života. Čudo ! Kako bih objasnio čemu ovaj iznimno zanimljiv uvod u današnjem 'filleru' gornje epizode o Zlatku Sucu popričat ćemo o - krizi srednjih godini . ŠTO JE TO KRIZA SREDNJIH GODINA? Idemo u 10 točaka ! 1.Kriza srednjih godina je kad ti uđe iz guzice u glavu da tvoj glupi i ružni vršnjak iz škole vozi Grand Cherokee, a tebi mehaničar svakih mjesec dana uzme parsto kuna za otklanjanje kvarova na dvadeset godina starom Golfu dvici . 2.Kriza srednjih godina je kad shvatiš da usprkos lijepom i skladnom braku pogled non stop skreće na jedre i mlade guzice koje prolaze rivom. 3.Kriza srednjih godina je kad djetetu očitaš bukvicu jer si mu u džepu pronašao rizle, a tebe je u njegovim godinama policija prije Beograda izvukla iz vlaka, prebila kao vola u kupusu i vratila nazad, tako da nisi uspio odgledati megdan 'Zvezda'-'Hajduk'. 4.Kriza srednjih godina je kad je ozračje u kući pravo obiteljsko tek kad se u kuću donese neki novac. 5.Kriza srednjih godina je kad se opiješ, dođeš kući u 2 ujutro i, umjesto na radnom mjestu, završiš kod doktora zbog prekomjernog lupanja srca. 6.Kriza srednjih godina je kad se između dva seksa bez problema pogledaju 'Ben Hur' i 'Titanic' dok mali opet ne bude spreman. 7.Kriza srednjih godina je kad te pukne na uzgoj cvijeća 8.Kriza srednjih godina je kad shvatiš da su ti rditelji cijelo vrijeme davali odlične savjete, ali ih ti nisi slušao (što bi rekao Hemingway : 'Sa 15 godina se nisam mogao načuditi koliki je moj otac idiot, a kad sam napunio 30 se nisam mogao načuditi kako je u tako kratko vrijeme toliko napredovao !) 9.Kriza srednjih godina je kad na proizvodu gledaš kad mu ističe rok 10.Kriza srednjih godina su dvije imenice ženskog roda i jedan pridjev u sredini. Inače, ono pod brojem 5. mi je bio najbolji pokazatelj krize srednjih godina…a i ono pod 2, 8 i 9. A ako pogledate u zvjezdano nebo i vidite neku brkatu asimetričnu loptu s krilima pterodaktila to Đurin anđeo leti u nebo… Spavaj mirno, anđele… |
- 10:25 - Komentari (5) - Isprintaj - #
nedjelja, 10.07.2011.
UVOD U JOŠ JEDNU NEOBAVEZNU LJETNU RAZBIBRIGU UZ DVOJICU VRCKAVIH ŠALJIVACA KOJI SVOJIM PRPOŠNIM STILOM ODUDARAJU OD UČMALE VEĆINE, A ČESTOM UPORABOM RIJEČI KAO ŠTO SU PIČKA, KURAC I ŠUPAK UMNOGOME OLAKŠAVAJU PUT DO ŠIROM OTVORENIH SRCA SVOJIH VJERNIH ČI
|
Duboko grlo, Demon u gospođici Jones, Karaj me nežno, Pravo u šupak, U slast, Kitolovke, Vruće i pohotne 3, Kurba na psu, Šest šveđanki sa benzinske pumpe, Iz usta u dupe 2, Redovnice u akciji, Rapsodija u crnom, Popišaj mi se po sisama 5…itd…itd… Ljubav na kraju uvijek pobjeđuje ! Kao prvo ispričavamo se svima što je ljeto i imamo puno posla, pa nemamo baš puno vremena za lijepu književnost, ali nam je drago što se krug obožavatelja polako, ali sigurno širi… A sad kad smo još skužili kako se koćarenje jutjubom prebacuje na blog… URONITE U ČUDESNI SVIJET 'SPIG'-a 1. 'GAY FRIENDLY' HOMOFOBI Naslov govori sam za sebe. Esencijalno… kako ste već navikli ! 2.FINALE VELIKE 'SPIG'-ove NAGRADNE IGRE Troje čitatelja će nakon čitanja današnjeg izdanja 'SPIG'-a, zaklopiti laptop i oduševljeno uzdahnuti: ''Ovi su, jadni, toliko bolesni da to nisu istine !'', al' već sutra će ponovo u tražilicu upisati našu adresu. 3.KOMADIĆ ČISTOG SAVRŠENSTVA Kad i 'SPIG' ostane bez teksta onda je to nešto stvarno posebno ! Eto, toliko ! Prije nego uronite, zapjevajte s nama jednu lijepu ljetnu obradu čuvene pjesme koju je proslavio pokojni Ivan Pavao II. KRIST NA ŽALU (ksenofobna verzija by SPIG) Krist je jednom došo na žalo, Nosio je masku i peraje… O, Bože, nema mjesta na plaži, Sami Njemci, Česi i Poljaci… O, Bože nema mjesta na plaži, Sve Slovenci, Srbi i Bosanci… |
- 21:31 - Komentari (2) - Isprintaj - #
GAY FRIENDLY HOMOFOBI
|
ODLOMAK U KOJEM SE JA VOZIM PREMA ŠIBENIKU… ''I ? Koji ti je najdraži glumac ?'', pitao sam nedavno svoju ljepšu polovicu dok smo se zasićeni ruralnog okružja vozili prema urbanom, poslovnom i političkom centru naše županije (oma' smišno, a nisan ni počeja pisat'.) Za razliku od mene, moja gospođa vrlo rijetko ili nikad ne razmišlja o pizdarijama budući da je prilično racionalna i vrlo čvrsto stoji na zemlji, ali ovaj put je prihvatila, razmislila i rekla :''…aaaaaa, šta ja znam Mel Gibson, Robert Redford, Bruce Willis…'' ''A Brad Pitt?'', zanimalo me. ''Pa, je, on je OK, iako mi uvik padne na pamet ona smišna scena kad je u onom filmu 'Mit Đo Blek' s Anthony Hopkinsom glumia Smrt i kad ga pokupi auto pa je letia 'amo tamo ka' vrića o' kumpira…'' Meni je to bilo isto smiješno pa sam je pitao : ''A Clint Eastwood?'' ''Jel' ti to treba za tvoj usrani blog?'', zapitala je. ''A je, nešto me zanima…'', zamuljah. Tad je nastalo jedno pola minuta tišine, a tad me zapitala: ''Znaš li ti koju osobinu imaš kao i Clint Eastwood?'' Mene je to ispunilo ponosom i počeo sam razmišljati… Muževnost? Karizmatičnost? Pravdoljubivost? Namćorastost? Odlučnost?...a ona me prekinula u razmišljanju i rekla : ''Nijednu !'' I tko je onda ne bi volio ? U DRUGOJ POLOVICI SLIJEDEĆEG ODLOMKA ISPLIVAT ĆE GOVNA… Ovaj uvod je bio odličan 'trigger' za današnju epizodu jer kao, koliko toliko normalan pripadnik muškog roda stvarno nikad nisam razmišljao što žene vide u nama, muškima. Aj' dobro,šta se tiče onih atletski građenih mužjaka s bradicom od tri dana (a-la moj kolega kad ode špricati grozje ili Nemeš-aha-ha-ha…), to mi je možda još i jasno, al' evo npr. čitatelji 'SPIG'-a (bar oni koje ja poznam)-sve kvazimodo do kvazimoda. Da sam žensko, ja ( počevši od sebe), to ne bi ni štapom taknuo. Jedina iznimka je moj prijatelj Mali. Iako izrazito nelijep, pojebao je više djevojaka nego svi mi ostali skupa pa mu to daje neku unutrašnju ljepotu. No.to nije tema današnje epizode. Zanima nas nešto drugo ! Scena u kojoj si dvije lijepe gole tete, da prostiš, halapljivo ližu klitiće, plutajući na nekom širokom lila luftmadracu za većinu muške populacije spada u sam vrh sedme umjetnosti, pa me uvijek zanimalo da li to osjećaju i cure kad vide dvije muške, zaljubljene, znojne i dlakave guzice u seksualnom klinču. To nema veze s homofobijom, ali meni takve scene nisu baš oku mile. No, s druge strane stoji činjenica da jedan pošteni, obrazovani, sposobni i vrijedni homoseksualac vrijedi više od svih izbrijanih naci šupaka i njima sličnih. Zamislimo npr. koliko je psihički stabilan jedan mladi splitski fašist? Obučen je u crno, a pjeva 'Nosi mi se bila boja!' Veliča Pavelića, a u srcu nosi partizanski klub. Sere protiv socijalizma, a živi na 11. katu nekog zapišanog nebodera kojeg je otac-obični NKV šljaker dobio u socijalizmu ? Veliča Jasenovac, a dida - staru partizančinu mu ubili ustaše ? Nema to veze s politikom, to je potpuno odsustvo mozga... Nije on ni desni ni lijevi, on je najobičnije tele ! A još smješniji su zagrebački glavići ( jel' to znači 'skinheads'), kad kao svoj životni put izaberu čišćenje Hrvatske od smeća. Mater jadna, sva sretna, misleći da će se njen jedinac zaposliti u gradskoj čistoći svoju dnevnicu od pranja stubišta uložila djetetu u nove cipele, a ovaj se nagledao previše 'Romper Stompera' dok mu JVC video star devetnaest godina nije progutao traku, ali čim dobije na kladionici kupit će on u 'Konzuma' DVD plejer... Niti rade, niti su društveno korisni, niti nasprejaju iza sebe kad se isprde, niti očetkaju školjku kad se izaseru, a da krava nosi gaće ne bi nikad pizde vidjeli…a kad umru moraš im još i kapsu i vijence plaćat… Krajnji domet im je kad njih šest 'junački' iscipelare cigančića od 14 godina. Adolf plače u grobu kad vidi u kakav su se kurac njegove pristaše pretvorile… ODLOMAK KOJI JE NAMA, 'GAY FRIENDLY' HOMOFOBIMA IZUZETNO SMIJEŠAN Kao prvo, nema teoretske šanse da Vam u slijedećem odlomku imenujem bilo koji lik i zemljopisni pojam, ali budući da sam se ja čuvši ovih par pričica skoro izrigao od smijeha nema razloga da i sa Vama ne podijelim to veselje. Zar ste sumnjali ! PRIČA PRVA PLAŽA IZ ENGLESKOG ČASOPISA Na jadranskoj obali postoji dosta plaža koje su ucrtane na europske 'gay friendly' karte i tako znam za jednu koja je prilično omiljena među gay populacijom, ali… Jedan, na prvi pogled, normalan tip jednostavno ne može podnijeti da se stotinjak metara od njegove poljske kućice okupljaju gay parovi i zato svako proljeće posipa plažu staklenom vunom, a kad je jednom ulovio dvojicu u malo slobodnijoj pozi, uzeo je iz kućice kantu benzina, zaletio se kao sivonja i dok su ovi jadni špic goli bježali što ih noge nose, on im je polio svu robu i stvari benzinom i…zapalio, izbezumljeno vičući da je to 'sve puno SIDE'. Kao šećer na kraju jedan engleski časopis (srce me boli što Vam neću reći koji), je prije nekoliko godina naveo na svojim stranicama tu omiljenu 'gay friendly' plažu kao omiljenu destinaciju, ali uz upozorenje da se kupači pripaze jednog luđaka koji živi u blizini. Pošto čovjeka poznamo, kad smo vidjeli taj tekst, skoro se iskidasmo od smijeha… PRIČA DRUGA REKTUM FI PEDESET Jednog su geja na nekoj pijanoj ljetnoj fešti u Zadru (onaj tip fešte kad je sve klinički mrtvo pijano i kad se ujutro svi srame onoga što su večer prije radili.) pitali :''Ma doooobro (lagano vlaško rastezanje samoglasnika), jeeeebamupasmateeee', kaaaako to vi radite u guuuuj'cu ? Pa, reeeci mi, zar ti nije ža' oni' maaaali šupčića'? Ovaj se samo nasmijao i rekao:''Nemaš ti pojma kako se to brzo rastegne!'' Od ove priče me uvijek malo negdje stisne… Brrrrrrr…. PRIČA TREĆA YOU SHOOK ME ALL NIGHT LONG Jedan je gej imao momka po imenu Mario, a mještani su ga prekrstili u 'naša Marija'. Interesantno u toj priči (ako se pitate otkud ja to sve znam, znajte da je brzina širenja informacija na jadranskim otocima takva da se svi Pentagonovi najmoderniji modemi mogu sakriti.),je to što je Mario u vezi bio žensko, odnosno on je taj koji je 'primao'. Nakon burne seksualne noći ovaj 'džokej' što je 'davao' je izgledao rumeno, čilo i ozareno, a 'naša Marija' je bila blijeda k'o ožeta krpa, upalih očiju i kretala se kao kuglica u fliperu. Ovaj što je 'davao' je dao svoj komentar: ''Ja bih mogao cijelu noć, ali moj Mario mi se brzo umori !'' (ma, je li, bogati…op.a.) PRIČA ČETVRTA JUTARNJA KAFA Iako su nudisti i dečki i cure iz gay populacije definitivno najmirniji, najkulturniji i, jednom rječju, najbolji gosti, stupanj mržnje koju veći dio hadezeovskog biračkog tijela osjeća prema njima je van svake pameti. Lijepu Našu nisu usrali homoseksualci već sve fini, obiteljski ljudi i katolici u skupim odijelima. Zato kad na jutarnjoj kavi moramo slušati šta bi desničarski goljo ( koji će umrijeti od gladi kad mu umru mater i otac ) radio pederima to znade biti jako naporno. Mislim da mu je HDZ u zadnjih 20 godina zabio u hrvatsku guzicu nešto puno veće od svih homoseksualaca zajedno, ali to je naš, autohtoni hrvatski kurac pa je tako sladak !!! Hrvatska guzica na hrvatskom kurcu ! Napokon svoji na svome ! PRIČA POSLJEDNJA GAYS STRIKES BACK I za kraj jedna friška priča iz mog mjesta. Direkt za antologiju ! Lokalni Lero se toliko napio da su mu oči pocrvenile jer mu je mozak pao na rezervu. U svom traženju žrtve naišao je na jednog za kojeg se otvoreno zna da je gay i rekao mu : ''Vidiš da niste normalni, je li Bog prvo stvorio, Adama i Evu ili Adama i Stevu ?'' Ovaj se toliko raspalio da ga je, onako pijanog, toliko naprobijao nogama da su ih morali razdvajati. Eto, zašto ja volim ovo svoje mjesto ! U Splitu homofobni šupci maltretiraju pedere, a u mom lijepom mjestu samo zucni protiv pedera i postoji velika vjerojatnost da ti nečija noga doleti u štumak. I to od strane gorenavedenog ! Zucni protiv kurca, dobiješ po pički !!! Pa se ti zajebavaj ! Pozdrav od 'gay friendly' homofoba !!! |
- 21:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #
FINALE VELIKE 'SPIG'-ove NAGRADNE IGRE
|
PREDODLOMAK Stariji i ozbiljni gospodin D. iz Pirovca čita 'SPIG' od prve epizode, a kad mi je danas rekao da to s užitkom radi i njegova gospođa prvi put u povijesti sam zamalo umro od srama. Ja znam da me gospođa pozna, ali ovo štivo je ipak malo netipično. U svakom slučaju, pozdravite sa jeeednim veeeeeeeelikim smješkom najstarije čitatelje 'SPIG'-a ! Govnjareviću, smij se, jer će ti u kući svi šutiti, a samo pop pivati. A sad idemo na finale velike nagradne igre ! 'Finale čeeegaaaa?', vjerojatno se zapitao svatko od naših redovitih čitatelja jer, koliko mu je poznato, u zadnje vrijeme nije bilo govora o nekim nagradnim igrama. Da bi razjasnili nedoumicu za početak ćemo objasniti princip na kojem funkcioniraju nagradne igre. Prvo se bučno reklamiraju, zatim budu, onda ti režeš neke kupone ili šalješ sms-ove…i na kraju auto dobije neka Milica iz Slavonskog Broda. I tako svaki put ! Ja ne znam šta će gospođi Milici ti pusti auti? OVO JE DRUGI ODLOMAK Da ne duljim ! Puno je ljepše davati nego primati ! Provjereno ! Zato ćemo u današnjem velikom finalu nagradne igre, koja se uopće nije održala, nagraditi čak troje vjernih čitatelja…budu li pametni ! Zaigrat će dva brka i jedna gornja usna ! Za divno čudo to nije naša blonda muza u obličju Wind, niti šibenska legenda Shime, koji su se već odavno ustoličili u 'SPIG'-ov HALL OF FAME već…o, jeb'o te koja pažljiva gradacija napetosti… Nego, onako usput' jel' se sjećate onog abnormalnog osmijeha koji Vam se rastegnuo na usnama kad ste u našem interaktivnom vatrometu vidjeli Tommy Emmanuela i njegov frenetični 'Guitar boogie'. Pokojni Darko Glavan je za njegov zagrebački koncert rekao da to nema veze s glazbom već da je riječ o najobičnijem senzacionalističkom performansu za nezahtjevnu publiku, ali zato kad neki musavi drkadžija, kojem se ne da vježbati, zabije kacavidu u žice od gitare i to nazove 'eksperimentalni noise' onda je ta neslušljivo govno predmet ozbiljnih rasprava… Naš vjerni, kuštravi čitatelj Kunj i moja malenkost smo hodočastili koncert gospodina Emmanuela i meni je dugo trebalo dok sam došao sebi. Asocijalni gremlin u obličju mog kolege nije išao jer mu se (pazite sad!)…nije dalo ! A da su Evoksi igrali graničara bio bi u prvom redu…i to sam… TATARATAAAAA…. TROJE SRETNIH DOBITNIKA SU… ŠIMA Naša slatkica unovačena iz redova poručnice Wind. Njena transformacija iz nježnog leptirića u Đona Vejna joj toliko dobro stoji da to nisu istine . Avril Lavinj se pretvara u Čarlsa Bronsona ! Šima, čestitke ! I cjelov ! PEXA Čovjek koji nam je u kolaboraciji sa W…(ooooo, jeba te koliko puta sam te spomenuo danas), u prošloj epizodi o apartmanima skoro ukrao show - na sveopće veselje. Care, slijedi pažljivo upute jer će te naš mali znak pažnje razveseliti ! Kako znam ? Pa, eto tako ! A što se tiče oblokavanja ideja uopće ne zvuči loše ! Naš klimoglav i jedan veeeeeeeeliki pozdrav svim normalnim ljudima u Srbiji ! Svoj četrnaestorici, ahahaha…. MANIPULATOR Ovo je ednemska vrsta ! Razmišljamo kako bi te zaposlili ! Od svih nas najviše podsjećaš na one kritičare s balkona iz 'Muppet showa' i toliko puta si nas iznervirao da nema teoretske šanse da ne ostaviš svoje podatke. Gdje? Tamo gdje će ih ostaviti Šima i Pexa. Na..... spig-cro@net.hr I ZA KRAJ… Citiram mog kolegu: ''Jebeš mi sve ako ja kužim koji je tebi kurac i u čemu je smisao plaćanja poštarine i slanja nekih pizdarija i to ljudima koje ne poznaš, a možda ih nikad nećeš ni vidjeti u životu ! Jel' si ti svjestan kol'ko si u biti jadan?'' Citiram sebe: ''Ja sam savršeno svjestan da to nije normalno, ali ne mogu si pomoći !'' Poruka nagrađenom trojcu: Ako ste zakurac onda nas ignorirajte, ali ako želite da Vam život bude još ljepši……. Đaz du it ! |
- 21:27 - Komentari (4) - Isprintaj - #
KOMADIĆ ČISTOG SAVRŠENSTVA
|
Jako rijetko ostajemo bez teksta, ali kad stotinu puta klikneš na istu stvar i svaki put ti niz kičmu prođu trnci onda je riječ o komadiću čistog savršenstva. Zavidim onima koji ovo gledaju prvi put ! Prije nego se prepuste Perpetuum Jazzareli molimo još jednom nagrađene čitatelje da ne budu u kurcu kao ovi koji dosad nisu još nijednom nagrađeni ! Izgubit ću okladu s kolegom ! A to bi bilo baš tužno ! Voli Vas 'SPIG' !!! |
- 21:21 - Komentari (3) - Isprintaj - #
nedjelja, 03.07.2011.
'SPIG'-ove OTOČIĆANSKE ŠTORIJE - VELIKI LJETNI SPECIJAL
|
Bojler je montiran i namješten na 'economic', slike gajeta istrgnute iz nekog starog Mihanovićevog kalendara krase svaku prostoriju, onaj vlažni i smrdljivi linoleum u sobi je bačen u tri pičke materine gdje mu je odavno i mjesto, jeftina i ružna zelena mreža za hlad stoji rastegnuta u dvoru, a lajsna između radnog stola i kuhinjskih pločica je dvaput napunjena silikonom… Uglavnom, sve je spremno ! Kroejšn drim ! Dobrodošli u čudesni svijet – apartmana ! IZNIMNO DUHOVITI HRVATSKI BLOG 'SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO' s ponosom predstavlja ZIMMER FREI, JEBEM VAM MAJKU ! PROLOG 'Evo ih, vrag in sriću odnija !' Mantra je to koju već pedeset godina ponavljaju stare babe u mom selu kad se početkom proljeća, onako sramežljivo, pojave prvi turisti. Koji je uzrok te nepodnošljivosti i ksenofobije probat ćemo otkriti u današnjem ljetnom specijalu. Kao što ste vjerojatno i sami zaključili ona prošla 'gitaristička' epizoda je, bar nama, nešto najsavršenije u cjelokupnoj povijesti kućnih računara i ako ste se prepali da ćemo se uljuljati u vrljanju po jutjubu nauštrb pisane riječi, prepali ste se zakurac, jer nećemo. Naša lipotica Šima ima potpuno pravo ! A SAD BISTE VIŠE MOGLI POČETI OVAJ JEBENI LJETNI SPECIJAL JER STE SE UZASRALI KAO I OBIČNO… Budući da kolega i ja veći dio dana kontaktiramo sa svakakvim ljudima, a ljeti i s australskom dijasporom, mislim da smo u potpunosti kompetentni reći nešto više o našoj slavenskoj braći koja će oboružana paštetama, six pack pivama, napuhanim zmajevima i onim thule kurcima na porta paku okupirati naš Jadran. Zašto su Srbi naši prirodni neprijatelji? Što je rekao Bosanac kad su Česi '68. plakali u Rijeci kraj tranzistora? Zašto pijani Poljaci zapišaju poplune? Zašto Slovenci mrze 'čefurje'? Koja je najzamršenija europska rečenica? Što je 'SPIG' u svom kontroverznom eksperimentu gurnuo Srbinu u guzicu? Odgovore će dati 'SPIG'-ov ljetni specijal ! Kako se ne biste izgubili u količini teksta koji ćemo u narednih dvadeset minuta nasrati odlučili smo napraviti nekoliko cjelina. Idemo redom…praviti cjeline ! POLJACI Dokazana noćna mora svakog iznajmljivača. Poljaci će u većini slučajeva dokazati da su najgori gosti, a to objedinjuje neke od slijedećih elemenata: a)u apartmanu gori klima, a njihova anemična koža pola dana cvrči na plaži b)Poljakinja pri odlasku gazdarici krade tuperware posuđe c)šporki su i neuredni d)jebali bi se za dva eura (ne- seksali, Govnjareviću, već si se poveselio da ćeš za četrnaest kuna slatki vonj pizde poljske oćutit' !) e)na plažu idu s praznim najlonima kako bi mogli krasti smokve Inače, po jednom govnu nikad ne možeš ocijeniti čitavu naciju, ali čuli smo već toliko ružnih epizoda s Poljacima da smo se malo zabrinuli… Ako ispada da ja sad širim neku mržnju pitajte moju mater kakvu je facu složila kad je klinički mrtav pijan Poljak prije dvije godine ispraznio svog smrdljivog poljskog miša i navodnio deku, plahte, podnice, laminat, tepihić…. A onda sutradan počeo i nešto srati na poljskom. Svaka čast Zbigniewu Bonieku, Ivanu Pavlu drugom, Loleku i Boleku i Partyzantu, ali zašto je njemačka - disciplina, francuski - poljubac, američki - san, češka – jaja, srpski -roštilj, hrvatski - jal, a samo poljski…. zahod? ČESI Tko nikad nije čvrsto držao ud i donjim dijelom šake ritmički nabijao po testisima misleći pritom na neku Čehinju to nije čovjek ! Ja sam jednom daaaavno jednu kao nešto bario i, normalno, dobio pedalku kao kuća, ali njena prisutnost u mojim erotskim snovima bila je nemjerljiva. Marcelka je to ljeto, vođena mojom sigurnom rukom, iz mene iscijedila sigurno tri deca …u kanalizacijski odvod. Bila je toliko lijepa da bi jedan moj drug iz vojske rekao da bi joj čovjek i govno pojeo. Sad mora da joj se štuca ! Uz Dalmatinke i čitateljice 'SPIG'-a definitivno srcu mome najmilije ženske jedinke koje je Bog ikad stvorio. Hrvatska stigma o Česima kao jadnicima koji dolaze na ljetovanje prekrcanih bunkera obično dolazi iz usta one hrvatske žgadije koja zimi kao ide na skijanje, a većinu godine se žderu frigana jaja. O tome da i oni isto natrpaju bunker k plus pizdarijama (i wc papirom) i ne treba trošiti riječi. I zato im u ime uredništva 'SPIG'-a toplo, i od srca jebemo mater ! Da sam ja Čeh ja sigurno ne bi zalazio u naše dućane jer nisam budala da me guli narod tri put gluplji od mene. A od mafijaških cijena po restoranima trenutno bih 'strch prst skrz krk' ('turnuo prst u grlo',prema 'Guinessovoj knjizi rekorda' ovo je europska rečenica od koje se najviše lomi jezik.) A evo Vam jedna anegdota s kraja šezdesetih godina prošlog stoljeća kad su na nekoj riječkoj plaži Česi, okupljeni oko tranzistora, slušali dramatične vijesti o studentskim nemirima, a neki su i plakali. Vidio ih je Bosanac, došao do njih i zapitao:''Pa dobro ljudi, što Vam se desilo da plačete?'' ''A veliki nemiri u našoj zemlji !'', odgovori Čeh. ''A ima li mrtvih?'', zapita Bosanac. ''Ima!'', reče Čeh. ''A koliko?'', uporan je Bosanac. ''Zasad dvoje! ''Ih !'', odmahne rukom Bosanac,''Tol'ko ih je kod nas na malo boljoj svadbi !'' BOSANCI Hrvatima najmiliji susjedi, al' nitko ih ne bi volio za prve susjede. Klasična ksenofobija! U kolektivnoj svijesti zauvijek ostali kao, uz Srbe, najkvalitetniji gosti. Možete li zamisliti pijanog Poljaka kako zatiče petsto kuna na harmoniku? Možete, moj kurac! Bosanci su inače na ovim područjima bili i ostali najjebenija stranka jer se ustaško-četničko-balijskih psihopata nakotilo puno više nego ima grkljana za prerezati. Vidite kako je to nacionalno pitanje složena problematika. Jedino rakari, grobari i mezarlije zadovoljno trljaju ruke. No, nemojmo se prepustiti crnjaku ! Bosanci su, uz Engleze, bili i ostali narod sa definitivno najboljim smislom za humor na planeti. I zato ih volimo ! Ako mi ne vjerujete pročitajte ovu crticu iz jedne trgovine na našem lijepom otoku. Ovako nešto može provaliti samo prirodni genijalac, 'SPIG' i…Bosanac. -Dobar dan!- reče Bosanac. -Dobar dan, izvolite?-odgovori trgovac. -Imate li žicu za struju promjera 35 mm2? -Ajoooj, meštre, imamo samo od 50 ! -50? A šta ja znam…da mi to nije malo debelo…a mogu li je vidjeti? -Može, izvolite! Gleda je simpatični Bosanac i po faci mu se čini da ta žica uopće nije loša i pita trgovca: -A pošto Vam je metar? -Evo samo malo…metar je…..29,oo kuna. -???...A debelo mi je, debelo…… SRBI Znam da sam dosadan ! Rat nisu započeli ni Partibrejkersi, ni EKV, ni Idoli, ni Disciplina kičme ni sav onaj drag i normalan svijet koji je, kao i kod nas, kao posljedicu pumpanja nacionalizmom popušio rodoljubno-privatizacijski kurac od pola metra. One četničke kokošare ja npr. ne želim miješati sa normalnim Srbima jer ološ je ološ bez obzira koje je nacionalnosti onaj tko im je jebao mater (i obrisao kurac majicom na Boru Đorđevića.) A naše, hrvatske šupke koji su ratovali kao Aralica, Škoro i ja zajedno (točno 0 dana) i koji Srbe ne mogu nacrtane vidjeti trebalo bi uključiti u zanimljiv eksperiment. Dakle, jednom od njih bi trebalo vezati ruke na leđima, a tad u prostoriju uvesti omraženog pravoslavca bez hlača. Tad bi trebalo smotati novčanicu od 500 eura u tanki smotuljak i gurnuti je Srbinu duboko u anus. Hrvatski nacionalist bi tad trebao izvući banknotu jedino upotrebom jezika, usana, vrška nosa i toplog daha. Tad bi svjedočili neobičnom fenomenu ! Dok bi pravi, normalni, muževni i hiperinteligentni Hrvat ogromnog spolovila kao npr. ja, tu 'igricu' odbili s gnušanjem, naš bi se lola upustio u nimalo ugodan zadatak i metodom kruženja jezikom izvukao željen novac jer domoljubni zanos je domoljubni zanos, a 500 eura je 500 eura. Samo da mu Srbin ne ispusti jedan vjetrić. Novac je bio i ostao prvi, Domovina je, nažalost, tek druga… Hrvatska stvarnost ! Pročitajte početna slova tri gornje rečenice. Svatko tko kaže drukčije - laže ! Ili je glup do bola ! I snosi dio krivice za propast zemlje jer je svojim pogrešnim glasovanjem usrao svoju milu zemlju. U biti, tek sad vidim da nisam ništa napisao o Srbima kao gostima jer ih, otkad se bavimo iznajmljivanjem, još nismo imali. Samo znam da je najveći postotak Srba rođeno od marta do juna jer su bivali začeti na Jadranskoj obali od juna do avgusta . Veče, more, gradele, bevanda, cvrčci na granju borova, Oliver, i stojko bi se naperio ! Jebo te što sam duhovit ! I još nešto ! Ako me dosad već nije poslao u kurac, iskoristio bih ovaj trenutak za pozdraviti našeg vjernog čitatelja u Srbiji na kojeg smo specijalno ponosni. Hvala na razumijevanju ! Pexa, živ bio ! Znaš kako Šibenčani komentiraju finale Big Brothera? Nemeš virovat' ! SLOVENCI Ča greš preko starta dobiš pet tisoč ! Moja omiljena lajna iz socijalističkog 'monopolija' koji smo špilali od jutra do mraka. Kupiš Bled i Bohinj (ili je to bio Ohrid? A u pičku materinu, pregrijala mi se RAM memorija), napraviš kućicu i kad ti netko stane na polje popušio je. 'Kekec nigdar ne bu pičšal u mojo piščalko!', rekla je Mojca kad je stric Bedanjec oteo Kekeca. Kako se jedan moj dragi prijatelj udao u Postojni (ne u jami, već u gradu) i kako svako toliko na tjedan dana zaprdimo u Kopar, Slovenija mi je bila i ostala srcu draga. I ovako dobrodušan i plemenit, nikad neću popušiti priču da su svi Slovenci ovaki ili onaki jer…većina onih koje sam imao prilike upoznati djeluju kao normalni ljudi…a apartman su znali ostaviti toliko uredan da im svaka čast. Da li su svi takvi nemam pojma… AJD' IGOROVSKY NE SERI VIŠE, NEGO FERMAJ ! Moj kolega Luxon Le Peppe bi vjerojatno to prokomentirao na ovaj način ! Nismo izasrali naše makedonske, mađarske,rumunjske i bugarske prijatelje, ali neka se strpe…doći će i oni na red ! Bio je to malo poduži ljetni specijal jer ja točno znam da kad je 'SPIG' u pitanju čovjek jednostavno ne može stati čitat' jer to sve pršti od pameti i duhovitosti. Iako sumnjam da ste izdržali do kraja ! Ako biste i Vi usnama izvlačili 500 eura iz nečije guzice obratite nam se s povjerenjem ! Bolest nije sramota ! |