SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
utorak, 31.01.2012.
PUBLIC ENEMIES
 ''Nikad nemoj raspravljati sa idiotom jer on će te povući na svoju razinu i pobijediti iskustvom.'' Mark Twain u (...hm...)'24 sata' Za početak jedan mali test: Koja je adekvatna kazna za svećenika pedofila ? a) umobolnica, zatvor, kamenovanje b) zgražanje i hitno premještanje u drugu župu Ako je Vaš odgovor pod: a) Vaš IQ je sigurno veći od 75. Vjernik ste, ali primijetite da je Majka Crkva malo išla u krivo. To Vam inače nema veze sa vjerom već sa Vašim dobrim kućnim odgojem. Ako je, pak, pod: b) želimo Vam od srca da đeger dođe upravo u vašu župu. Pa kad zajaše ministranta ili napravi neko slično sranje onda ćete najvjerojatnije i Vi nešto pod : a). Ili još gore. 'SPIG' u svom dosadašnjem djelovanju još nije naletio na neprijatelja. Ono malo ubavih, bezličnih amebica koje se kao ne slažu s nama su najčešće: a)nepismeni blogeri (ima ih, brate mili, kao gov...ana. Č, ć, ije, je, veliko, malo slovo...Klaus je za njih Aralica.) b)desničarski intelektualci (iako se o ovom pojmu dugo polemiziralo, mišljenja sam da tako nešto ipak ne postoji ) c)čobani Joooooj, šta bismo mi dali da se netko ne slaže s našim stavovima pa nas tresne kojim dobrim citatom nekog ruskog klasika, a mi primijetimo da smo napokon dobili neprijatelja kakvog zaslužujemo. Pismenog. Sa stavom. Čovjeka. Uh, što bi dali za tako nešto. A nezahvalnom gospodinu Kunju koji se tog jutra probudio, očistio kažiprstom ona crna govanca između nožnih prstiju, pocuclao iz kutnjaka ostatke sinoćnjeg gulaša, pljunuo u lavandin žućkastu smjesu pive i duvana, pročačkao testise, prdnuo poput Lou Reeda, upalio računalo, ukucao svoju omiljenu adresu i primijetio da je sporna epizoda čija je izrada trajala čak dva i pol (2,5) sata njemu otprije poznata te se nako mamuran radikalno obrušio na same temelje 'SPIG'-a kao institucije, dakle, njemu poklanjamo jedan stari ofucani vic. Tko ga zna i tko ne voli 'SPIG' nek slobodno bijesno pljune u monitor. Ma zviznite laptopom o zid jebo mu ja mater ! Ide vic: Rodio se Crnogorac i bio gluhonijem. Obitelj ga takvog prihvatila, išao u specijalnu školu i kad je napunio dvajstinešto sjedili oni svi za stolom i ručali. U jednom trenutku Crnogorac se obrati ocu: ''De, mi dodaj papar!'' Mater vrisne i padne u nesvijest, sestri upadne lice u kipuću juhu, deformirani brat umre u najstrašnijim mukama, baba probode pirunom djeda u oko... I kad prođe taj prvotni šok otac pita (onako, po njihovom, rastegnuto): ''Pa ti govoriš!'' ''Dašta neg govorim!'' ''A zašto nijesi dosad govorio?'' ''Nijesan imo primjedbi !'' Totalno smeće od vica ! Sve naše čitateljice čiji su vibratori, bez nas u mislima, potpuno neupotrebljivi i iritirajući komadi plastičine imaju prilike skinuti naš legendarni Muppet logo. Na taj način i mi se pridružujemo njihovoj hrvatskoj premijeri. Čitateljima pak poklanjamo sastavak (?) kojom se smijem već dva dana, a napisao ga je neki učenik iz Tomislavgrada (ovo je, inače, bilo objavljeno u 'Večernjaku' prije nekoliko godina). Tema je bila 'Zima u mom gradu' i samo bih Vas zamolio da je čitate naglas. Veselje zagarantirano ! ZIMA U MOM SELU Pivac stoji na jednoj nozi. Vitar gonja lepušinu po guvnu. Krvi ti Isusove. Je ledeno ! |
- 19:29 - Komentari (5) - Isprintaj - #
srijeda, 25.01.2012.
NAJVEĆA PRIČA IKAD ISPRIČANA
|
Sjećate li se 'Martija Misterije'? Taj legendarni miks Arthura Clarkea i Indiana Jonesa bio je savršena protuteža Velikom Bleku, Kapetanu Mikiju i sličnim EsseGesse spomenicima ljudskoj gluposti. Jeste li za to da se 'SPIG' malo poigra starog, dobrog Martija? Jeste li za to da Vam se malo objesi donja vilica ? Može, a? Odmah ćemo Vas upozoriti da ako se s ovakvim nečim susrećete po prvi put u životu ne bismo Vam bili u koži. Sve ove podatke možete provjeriti na netu. Ništa nismo izmislili. I još nešto ! Unaprijed se ispričavamo ako nam kojim slučajem pođe za rukom zauvijek promijeniti neka Vaša razmišljanja. Nismo htjeli ! 'MORA DA JE TEŠKO ONIMA KOJI U AUTORITETE GLEDAJU KAO ISTINU UMJESTO U ISTINU KAO JEDINI AUTORITET.' G. Massey, egiptolog  Ovo na slici je Horus. Egipatski bog Sunca. Datira iz vremena 3000 godina prije Krista. Sunce je, kao što se zna, najobožavaniji objekt u povijesti ljudskog roda što je više nego razumljivo. Ono je svakog jutra čovjeku vraćalo vidljivost, toplinu i sigurnost spašavajući ga od hladnoće, tame i noćnih grabežljivaca. Povijest je prebogata rezbarijama i zapisima koje prema njemu odražavaju fanatično obožavanje. Idemo dalje:  Horus (ponavljamo, 3000 godina prije Krista) je rođen 25.12 od majke djevice, njegovo rođenje je označeno pojavom zvijezde na Istoku koju su pratila tri kralja u namjeri da se poklone i darivaju novorođenog spasitelja. Sa 12 godina je važio za mladog učitelja, a sa 30 ga krsti izvjesni Anap i tako je započeo svoju službu. Putovao je sa 12 učenika, činio čuda, liječio bolesne, hodao po vodi, zvali su ga 'Istina' i 'Svjetlost'. Izdaje ga Tifon, biva razapet i nakon tri dana uskrsava. Slična mitološka struktura krije se i kod mnogih božanstava iz doba (hm...) prije Krista. Atis iz Frigije (1200 g. pr. Kr.) rođen 25.12 od djevice Nane, razapet, položen u grob, uskrsnuo. Mitra iz Perzije (1200 g. pr. Kr.) rođen od djevice, 25.prosinac, 12 učenika, činio čuda. Nakon smrti sahranjen i nakon tri dana uskrsnuo. Indijski Krishna, grčki Dionysus.... Dakle, postoji bezbroj spasitelja za koje vrijede ovi opisi. Kako je to moguće? ROĐENJE Pitanja se nameću sama: Zašto 25. prosinac? Zašto rođenje od majke djevice? Zašto trodnevna smrt i na kraju uskrsnuće? Zašto 12 učenika? Kao prvo trenutak rođenja je potpuno astrološki. Drevni narodi su, kao što je poznato, temeljito proučavali zvjezdano nebo, Sunce, mjesec, planete i njihove međusobne odnose. Zvijezda na istoku - Sirius- je najsvjetlija točka na noćnom nebu i ona se 24. prosinca poravnava sa tri najsvjetlije zvijezde Orionovog pojasa. Te tri zvijezde se i dan, danas zovu kao i u drevna vremena.....Tri kralja. A Tri kralja zajedno sa najsjajnijim Siriusom pokazuju mjesto Sunčeva izlaska na dan 25. prosinca. Zato Tri kralja prate najsjajniju zvijezdu – da pronađu Sunčev izlazak - rađanje Sunca.  Djevica Marija predstavlja sazviježđe Virgo koje se još zove i Djevica Virgo. Ovo sazviježđe se označava stiliziranim slovom 'm', a igrom slučaja djevica majka se zove Marija.  O Virgu se inače govorilu i kao o 'kući kruha', a inače se opisuje kao djevica koja nosi snop pšenice. Ta kuća kruha i njen simbol pšenice inače predstavljaju kolovoz i rujan – vrijeme žetve. Kuća kruha predstavlja dakle sazviježđe Virgo, a da bi stvar bila još bolja 'kuća kruha' se još kaže i – Bethlehem. Betlehem je dakle na nebu, a ne na zemlji. SMRT I USKRSNUĆE Postoji još jedan zanimljiv fenomen koji se događa za vrijeme zimskog solsticija, dakle 25. prosinca. Dani postaju sve kraći i hladniji, a gledajući iz perspektive sjeverne hemisfere čini se da Sunce postaje sve manje i slabije. Kraćenje dana i umiranje usjeva je za drevne narode predstavljalo simbol smrti. To je, dakle, bila Sunčeva smrt. Sve do 22. prosinca ta je propast Sunca bila potpuno uočljiva jer je ono, krećući se dotad neprekidno 6 mjeseci prema jugu dostiglo tada svoju najnižu točku na nebu. A tada dolazi do zanimljive pojave. Sunce se, barem prividno, prestaje kretati južno iduća tri dana i tokom ta tri dana stanke se nastanjuje u području južnog križa ili sazviježđa Crux.  Nakon toga se pomiče za jedan stupanj, ovaj put ka sjeveru, najavljujući dulje dane, toplinu i proljeće. Sin (Sunce) je umro na križu, bio mrtav tri dana i zatim uskrsnuo da bi se ponovo rodio. Oživljavanje Sunca se nije slavilo sve do proljetne ravnodnevnice ili Uskrsa. Sunce tada nadjačava zlu tamu jer dani od toga dana postanu dulji od noći i počinje okrepljujuća atmosfera proljeća. Normalno, sve ovo se odnosi na stare egipćane i razdoblje tri tisuće godina prije Krista te nas se sve ovo danas previše ne tiče jer bi po tom tumačenju i sam Isus Krist bio Sunce. To je notorna glupost o kojoj se ne usudimo ni pomišljati ! A osim toga moj kolega Luxon je rekao da se sazviježđe Crux ne vidi sa sjeverne hemisfere. A to je potvrdio i njegov mali rođak iz Australije rekavši da mu je kod nas nebo čudno jer se ne vidi križ. Svi znamo kako izgleda znak Zodijaka.  Ovaj simbol je jedan od najstarijih konceptualnih prikaza u ljudskoj povijesti. Odražava figurativnu putanju Sunca koje prolazi kroz 12 velikih sazviježđa tijekom jedne godine. Također, odražava 12 mjeseci, 4 godišnja doba, solsticije i ravnodnevnice. Sazviježđa su predstavljena većinom životinjskim oblicima. To znači da stari narodi nisu samo promatrali Sunce i zvijezde već su ih personificirali u složene mitove nastale praćenjem njihova kretanja te odnosima prema drugim nebeskim tijelima. Sunce je sa svojim karakteristikama održavatelja spasitelja života često predstavljano kao nevidljivi stvaratelj ili Bog. Zbog toga je dosta često na drevnim prikazima znaka Zodijaka u središtu prikazano Sunce ili Krist, a pojednostavljen prikaz znaka Zodijaka izgleda upravo ovako:  Upravo zbog toga je Krist u ranoj kršćanskoj umjetnosti (najčešće na starim freskama) prikazivan sa križem iza glave jer, kao što smo već spomenuli, prema tumačenjima svih bezbožnika i bogohulnika Isus Krist je zapravo Sunce. Svjetlost Božja. Spasitelj.  ------------------------------------------------------------------------ 'SPIG-ov Marti Misterija se malo umorio pa bi Vas malo vratio u stvarnost. Odbacimo sve ovo kao jednu zabavnu glupost što ona u biti i jest (...) i razmislimo o slijedećoj situaciji. Stvarno bih volio kad bi mi netko dao dao suvisli odgovor. Zamislimo jednu gospođu iz Vukovara koja je cijeli život živjela u skladu s Bogom, išla je u Crkvu, nije griješila, pomagala je sve oko sebe, širila dobrotu i ljubav prema svemu tome usadila svojoj obitelji. Tad je počeo rat i toj nesretnici je opljačkana i spaljena kuća, ubijen muž, oba dva sina, a nju i kćer su silovali. Moje pitanje upućeno Gospodinu Bogu bilo bi: Možete li mi objasniti zbog čega Vam se ta žena molila cijelog svog života kad ste dopustili tako nešto ? I još: Zašto dopuštate da se milijuni divljaka stoljećima kolju u Vaše ime ? Zašto ne kaznite sve svećenike i biskupe koji su na grbači sirotinje od Svete Majke Crkve napravili uhodani biznis ? Da li Vam se povraća kad Vaši pastiri drže mise nacističkim zločincima? Zašto momentalno ne pošaljete u pakao Vaše pastire u mantijama koja se iživljavaju na djeci ? Testirate našu vjeru ? Ponekad pomislim da Vi ipak niste možda Sunce... Amen !!! |
- 19:29 - Komentari (9) - Isprintaj - #
četvrtak, 19.01.2012.
'DISCO DEMOLITION NIGHT' (U ČETIRI ČINA)
|
I ČIN ZAŠTO JE MALI IVAN DOBIO BATINE ? Rijeka, Zamet 1980. Tetu Slavenku nisam vidio ni čuo dobrih dvadeset godina. Nadam se da je živa i zdrava i od srca joj čestitam što joj je pripala čast otvoriti današnju epizodu. Nije to mala stvar ! Ta draga gospođa me, naime, čuvala u svom stanu na zapadnom Zametu (dio Rijeke, neznalice), daleke 1980. kad sam imao nekih pet godina. Imala je dva sina blizanca, Ivana i Vjeku (tada cca 14-15 godina). Kao i svi njihovi vršnjaci u to vrijeme slušali su ploče, čitali stripove, obožavali Brus Lija, razmjenjivali sličice, navijali za NK Rijeku i dobro se zajebavali. I sve je bilo super dok jednog dana teta Slavenka nije prebila Ivana na mrtvo ime. Da prebila… Zgazila ! Meni nije bilo jasno zašto kad smo se dan prije baš on i ja igrali i bio mi je super zajebant tako da me taj njen čin zabolio još više jer mi nije bilo jasno što je moglo skriviti to dobro biće. U tom trenutku sam prvi put u životu prema teti Slavenki osjetio neki prezir. Tijekom jutra kod tete Slavenke je navratila jedna susjeda. Ja sam sjedio u kutu između drva života i kauča, slušao neku singlicu Đo Maračića-Makija i naćulio uši hoće li šta pričati o mom prijatelju Ivanu. Teta Slavenka je onda susjedu ponudila kavom i rekla kako se sinoć strašno naljutila na sina jer mu je ušla u sobu i nešto pronašla. Onda se digla, otišla u sobu i donijela ogromni izgužvani i rasparani poster (kojeg je u afektu sama uništila), a na njemu je bio neki zalizani mršavi čovjek u bijeloj košulji i bijelim trapez hlačama sa jednom rukom visoko podignutom u zrak. Meni nije bilo ništa jasno, ali je teta Slavenka kasnije objasnila svojoj susjedi da joj muž još uvijek radi kao lučki radnik i da nemaju baš nešto novaca da bi se njime razbacivali, a njen Ivan smotani umjesto da joj nešto smulja gdje je to nabavio, kao svako dobro odgojeno dijete je priznao da ga je kupio i to za…ne sjećam se koliko, ali znam da je to tada bilo puuuun kuuuuraaaaac . Čovjek na posteru bio je neki Đom Travolta. 2. ČIN TUBC, TUBC, TUBC…. Mogla bi ovo bit dobra epizoda, a? Šta Vam se čini ? Metodom čuvenog 'SPIG'-ova vremenskog skoka evo nas već desetak godina naprijed u samostalnoj, suverenoj, priznatoj, demokratskoj, neovisnoj, modernoj, uređenoj i proeuropskoj Republici Hrvatskoj. Sjećate li se pojma pod nazivom CRO dance? Golfovi sa velikom naljepnicom 'O'Nil','Kenvud' ili 'Jegrmajster', širom otvorena prozorska stakla, za upravljačem najčešće neko tele, lijeva ruka ispružena na sredini volana, tijelo frajerski nagnuto prema suvozačevom sjedalu, šuškava trenerka kupljena kod šanera, na retrovizoru visi ili krunica ili neka pizdarija, a iz zvučnika bati : TUBC, TUBC, TUBC, TUBC… Budući da je u to vrijeme bilo 'in' pituravati krame od auta u maskirne maslinastozelene boje, jedan budalaš kojeg pozna moj prijatelj Mali je ušao u kafić na Pehlinu i pitao tipa na šanku: 'Ej, jel' ti ostalo još one šarene boje?' Što je tuklo tih dana osim vebeera, tomsona, kalašnjikova, haubica i tipki na poker-automatima? Slijedi brzinski izbor : '…ja i ti sateliti svemirski, vjeruj mi ritam tuc tuc, znaju svi…' ili '…ćery, ćery, tijelo mi treperi, ćery, ćery gimi, gimi lav…'' ili ''…ciganka mi gatala da sam ti se vratila, ciganka pogriješila tebe sam se riješila…'' ili ''…šugar hani dečko moj, za tebe čuvam jastuk svoj…'' ili ''…ja ne tražim ništa ouou a dala bi sve ouou…'' ili ''…oko za oko, buz za buz, ti si zabio meni prst u guz..''(malo se šalimo) ili ''…a iza ponoći ja biću tuuu, u tvome krevetu tražiću papuču…''(i dalje se šalimo) ili ''…da mu nisam dala, da me skine da me ljubi, ne bi tad ni znala…'' ili ''..kaće taj petak, da te opet vidin, vidin ja, ti si ki metak…'' ili ''…ova je mala naučila ljubav je igra bez pravila, ova je mala shvatila sve, ko bolje ljubi taj bolji je…'' ili ''…evribadi sej pa pa pa pageno, pa pa pa pageno (ovu sam stvarno izvukao iz najdubljih ambisa guzice )…'' Kro dens je u to žalosno vrijeme postao zamjena za cajke jer se oriđinal šumadijski turbo folk pretvorio u zabranjeno voće. Otac nacije, pokojni kapetan Svemiropolis, je svom silom nastojao postići vjekovnu uljudbu i dokazati da je prosječnom Hrvatu oduvijek bila milija 'Traviata' ili 'Figaro' od '…Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu…''… ali jebi ga… Zaostalost je zaostalost bez obzira na geografsku pripadnost… Ne mo'š ti budalu preko noći naučit naučiti čemu služi zahodska četka. Rađe ga obuci u odijelo i kravatu i učlani u HDZ ! Tako i bijaše ! Iz današnje perspektive smiješno zvuči da je ona legendarna sprdačina od 'Vatrogasaca' mnogima poslužila kao nadomjestak za sve one kitiće, muslimoviće, zorice, šabane, hašime … Par godina kasnije narodnjački klubovi su se ponovno pojavili. I to baš kad su sve te dens pevaljke bile na zalasku. VAŽNA NAPOMENA ZA ONE KOJI SU SE UMORILI: OTPRILIKE SMO NA POLOVICI EPIZODE ! TREĆI ČIN JE TOTALNO LUDILO ! A znate kad je glupost zvana 'cro dance' postala stvarno neizdrživa i…morbidna? U trenutku kad je čak i Zdravko Škender odlučio postati dio trenda i u tehno ritmu počeo poskakivati u kolicima. Istovremeno je turbo-folk počeo svoj tihi proboj, isprva po nekim sumnjivim rupama u predgrađima, a danas ti narodnjački bastioni primitivizma sasvim lijepo posluju i u samom centru Zagreba. Kao čovjeka, Hrvata i katolika uvijek me razveseli kad čujem da je sinoć na nekom takvom mjestu došlo do nereda, razbijanja i revolveraškog obračuna uz obilno pucanje. Kako to da na blues i jazz festivalima nitko ne vadi oružje, mater Vam jebem zaostalu? Nego, malo smo skrenuli ('Skrenuo s' ti, i to odavno ho,ho,ho') sa discoa i cro dancea. Što mislite, da li pojedinac sam može bilo što promijeniti ! Ne može ? Ne može moj kurac ! Nego, aj, Vi lijepo zaronite u treći čin ! Vraćamo se u 1979. ! 3. ČIN DISCO DEMOLITION NIGHT Ako smo Vam bar malo oživjeli uspomene na to usrano vrijeme Dana ponosa i slave neće Vam biti teško zamisliti iduću situaciju. Normalna ste osoba prosječne inteligencije i radite kao radijski DJ . Vašeg šefa je pokojni precjednik postavio na mjesto direktora radio stanice gdje ste godinama omiljeni među slušateljima . Odjednom pušu neki novi vjetrovi i dolazi do velikog problema. Dotični gospodin se razumije u glazbu kao Mara u krivi kurac, ne zna čemu služi zahodska četka, a zadnja ploča koje je poslušao bila je pretpotopna singlica braće Bajić ''Jesen stigla, beru vinograde, oće momci devojčice mlade'. Kako je njegova riječ zadnja (a ima i pištolj) taj komad budale Vam određuje play-liste koje će biti sastavljene od reda dancea, reda tamburaškog izdrkavanja. Toliko divnih ploča i CD-a na policama, toliko rocka, popa, soula, funka, hip-hopa, a Vi u eter puštate sami šrot. Kako prerezati taj Gordijski čvor? (Opa! Načitanost!). Dobro došli u 'Disco demolition night' ! Chicago, Božić 1978. Junak današnje priče ( fala kurcu više!) zove se Steve Dahl. Radio je kao DJ na popularnoj čikaškoj stanici WDAI. Kako je u to vrijeme disco ludnica svima pomutila razum gazde WDAI-a su odlučile svoj program temeljiti isključivo na disco glazbi od čega se gospodinu Dahlu dizala kosa na glavi. Kako je sve češće ulazio u sukobe sa svojim nadređenima jer jednostavno nije mogao trpiti to nenormalno forsiranje glazbenog smeća ovi su ga oko Božića - otpustili. 'Dahl, you're fired!' E, sad, pošto je Steve bio velika faca prešao je na konkurentski WDAI i idućih pola godine smišljao osvetu. Bilo je ljeto 1979. i Steve je pripremio teren za jednu od najluđih akcija u povijesti glazbe – Disco demolition night ! O čemu je riječ? Na basseball stadionu 'Chicago White Socksa' trebala se odigrati jedna nevažna utakmica sa 'Detroit Tigersima'. Karte su zbog toga bile relativno jeftine, Steve je kupio nekoliko tisuća komada i putem etera pozvao sve slušatelje da će ih dobiti besplatno ako sa sobom donesu čim više omraženih disco ploča. Umjesto očekivanih pet tisuća bassebal gledalaca skupilo se skoro pedeset tisuća ljudi noseći hrpetine i hrpetine longplejki. Na poluvremenu Steve Dahl (američki Stipe Petrina) je istrčao na centar i ritualno zapalio svoje vinile, a tad je nastao pakao. Disco Torcida je pohitala na teren, uleće policija, izbila je tuča, lom, neredi, a polomljenim 'di-aj-es-i-o' pločama se nije nazirao kraj. Ogroman publicitet i lavina negativnih komentara nakon ovog događaja su stvorili od disca za dugo, dugo vremena najomraženiju glazbu u Americi. A koliko je gospodin Steve Dahl uspio u svom naumu najbolje dokazuje to što je 1981. zauvijek ukinuta Grammyeva novouvedena kategorija za disco-glazbu. ZADNJI ČIN Luda priča, a? Ljudi koji se 'kuže u muziku' (?)… ( Da bismo objasnili ovaj pojam zamislite da npr. Lou Reed snimi album na kojem bi uz pratnju piana pola sata puštao vjetrove u mikrofon : Vlažni tihomir, dugi zvonimir, topli podmukli tihomir, serija tročetvrtinskih tihomira, jedan topli tihomir kroz govno….; ljudi koji se kuže u muziku to bi ocijenili kao: 'izvanserijski avangardni uradak kojim se stari majstor narugao kapitalizmu, centrima moći i korporacijama te ploču koja zahtijeva pomno slušanje jer je riječ o svojevrsnom konceptualnom remek dijelu'. Mi ostali bi slušali hoće li se do kraja albuma napokon posrati. E, ti koji se kuže u glazbu bez problema će pljunuti i na 'Stayin' alive' ili 'Le freak' ili 'Dancing queen' i sve ih strpati u isti koš sa svim onim netalentiranim štakorima koji su poput cro dancera dobili svojih pet minuta slave. Kao da Škorinu 'Ravnicu' usporediš sa 'Monika, Monika nije to usna harmonika' ( a jesam našao primjer u pičku materinu, treba mi dat' Oscara i okončat ovu epizodu ). Da ne bih išao previše u širinu 'SPIG' je za sam kraj ove neobične četverodijelne sage pripremio jedan od definitivno najvećih ultimativnih disco hitova svih vremena koji će svim budalama od Vardara do Triglava doživotno grijati dušu bez obzira dal' su četnici, ustaše ili balije ili neki drugi njima slični koji od pustog patriotizma ne znaju čemu služi zahodska četka. Zagrlite se čobani ! Titrajte od sreće ! Zapucajte ! Igra mečka, nabijem Vas na kurac! Ovo ide samo za Vas ! Veselo ! Mali, priznaj da je nakon 'Pirga' ova nenadjebiva epizoda nešto najduže što si ikad pročitao u životu ! HENC AP, BEJBI HENC AP, GIMI JUR HART, GIMI GIMI JOR LAV… |
- 18:28 - Komentari (9) - Isprintaj - #
nedjelja, 15.01.2012.
JE, JE , EVO NAS OPET !
|
''Dojdi da ti nešto pokažen !'' Kad moj dragi kolega Luxon sjedi pred računalom i izgovori ovu mantru tada znam da me čeka neki šou program; dobar, nabrijani trailer jebene filmčine, neki dobar spot ili nešto od čega momentalno nastane nova epizoda 'SPIG'-a ... Stisnuo je 'PLAY'! Odmah na prvu sam rekao u sebi 'O, jebo te!' Nakon samo nekoliko sekundi mi se objesila donja vilica. Nakon pola minute sam prvi put izgovorio: 'Ojebainpasmate !' pa još jedanput, pa još jedanput, a kad je sve završilo pružio sam mu ruku i rekao............ ŠTO JE IGOROVSKI REKAO LUXONU ? DA LI JE TAJ ISJEČAK STVARNO TOLIKO DOBAR ILI SE IGOROVSKY UZASRAO KAO OBIČNO ? DA LI JE MOGUĆE DA ĆEMO VAS OPET OSTAVITI BEZ TEKSTA ? DA LI ? DA LI? PITANJA SE ROJE KAO OSE.... Odgovore na njih saznat ćete ako ostanete s nama ! 'SPIG' - VAIK ISTO, NIKA' BOLJE !!!! |
- 09:59 - Komentari (2) - Isprintaj - #
Hrvatski pjesnik FRANJO TUĐMAN (prosinac 1999 – prosinac 2011)
|
Pip...piiiip...piiiiiiiiip....piiiiiiiiiiiip....Geni, geni kameni...vatra gori u meni (rington mog mobitela) klik 'Uredništvo 'Seksa, politike i gospodarstva!', izvolite !', rekoh. 'Uredništvo pičke mile matere!', odvrati poznati ženski glas. 'Ooooooo, baba Džuna, dobar dan, kojim dobrom?', uzvratih. 'Kako te nije sram, govno jedno neobrezano?', zapita baka ljubazno. 'Moooolim?' 'Kako te nije sram, šejtan te kraj mezara guzio!', ponovi baka. 'Bako, ne razumijem u čemu je problem !' 'Ne razumješ ti kurac ! Kako te nije sram? Tebe i onu lignju od tvog kolege!' 'Bako, držite me na ledu !' 'Ko ti je bijo precjednik, majmune jedan bezobrazni?', zapita baka. 'Mislite na Franju Tuđmana?' 'A nego na koga drugog, govno jedno užeglo! ' 'E pa šta s njim?' Bila mu je godišnjica smrti, a ti i ona lignja niste mogli slova napisat'! Kad je godišnjica našem Aliji baba se uvijek sjeti. ' 'Kojem Aliji? Sirotanoviću?' 'Ma kojem Sirotanoviću? Izetbegoviću!' 'Luxone!', zazvah kolegu, 'Zove baba Džuna i pita zašto nismo ništa pisali o precjedniku Tuđmanu?' 'U zahodu sam !', uzvrati kolega..... Baba Džuna je apsolutno u pravu ! Iako vlada uvjerenje da je pokojni predsjednik Tuđman bio komad zatucanog primitivca i psihopata, samovoljnog diktatora ili jednostavno – gad on to nije bio. Jer nije mala stvar okupiti oko sebe ono hercegovačko domoljubno cvijeće velikih glava i klempavih ušiju i opljačkati sve što je jadan narod pedeset godina stvarao. Jer on je stvorio Hrvatsku, oca joj jebem ! Ako ste kojim slučajem propustili pjesmu 'Biti i mniti svemiropolisno' iz upravo objavljenih dnevnika Franje Tuđmana 'SPIG' će Vam nadoknaditi propušteno. Takav niz snažnih poetskih bljeskova može osmisliti samo iskonski lirik. Ulovite se za kurac da Vam ne pobjegne urin. BITI I MNITI SVEMIROPOLISNO FRANJO TUĐMAN Univerzalnost svekolike kakvoće duhovnosti neopredmećene ljepote neotuđene neosiljene mirnoće. U sazvježđima su snovi i slutnje uljudbe (drevne i) nove: u sukladnosti samobitnosti i sveopćosti da obzirja svemiropolisa zamamna na orisu horizonta još maglena u vidozorju duhovnih muževa što stazama trnja i otrovnih ruža ustrajahu u raspeću svoga duha do zrenja sveta, daleka i nedohvatna. Ako imate problem sa vizualizacijom poetskih figura iz citirane pjesme nudimo Vam malu pomoć : Kurac, pička, šupčina, smrdež, septička jama, drška wc četke u čmaru, baba češe pizdu o fasadu, pederi međusobno drkaju iza socijalnog, govno u pisoaru, mačja pišaka u portunu, drobine od cipla ... Da pjesmu 'Biti i mniti svemiropolisno' napiše ona vidjelica iz Međugorja nakon što čvakne dva-tri tripa koji joj omogućavaju kontakt sa Majkom Božjom to bi još bilo i razumljivo, ali...gospodin Tuđman... U svakom slučaju nemojte voljenoj djevojci šaputati ove stihove preko telefona... Nikad nećete omastiti brkove njenom sočnom vaginom... |
- 09:57 - Komentari (3) - Isprintaj - #
2012. - GODINA NAŠEG TRIJUMFA ?
|
'Tko se puno hvali taj se brzo kvari!', kažu Zagorci. Budući da je većina Zagoraca koje sam upoznao potencijalni medicinski karton za kliniku od odvikavanje od alkohola ovu poslovicu nek si zabiju u guzicu. I nek po Zagorju rade za pivu i sendvič, a ne tu nama jebu koncepciju! Mi se volimo hvaliti od prvog dana i baš nam dobro ide ! Što se više hvalimo sve smo bolji i bolji ! U utorak smo tako, sa 'ZOO simfonijom' cijeli dan bili na portalu Nove.hr (kojoj, onako usput, jebemo mater još otkad je ukinula emitiranje serije LOST) i skupili blizu devet stotina posjeta. Za ovako dva kljastava muškarca koji se dobro sprdaju više nego dobro. A pazite što se dogodilo dva dana poslije:  Koliko li su samo krastavca salatara kupili za 504 milijuna kuna dabogda im svinje oči pojele. Eh, da...još nešto...Draga naša gđice Blejz, voljeli bi naći tvoju adresu na našem mailu. Sreće pune vreće ! Evo Vam još jedan stari, dobri vic koji sam zapisao još 2008. i to iz Playboya(da, da stvarno postoje manijaci koji zapisuju viceve...bez zajebancije) Došao Mujo doma, a Haso jebe Fatu sve u šesnaest. Mujo stao na vrata od sobe i zakuka: ''Kako te nije sram, Fato...doveo sam te u grad...siroticu, golu i bosu...oženio te...našao ti posao...brinem se za tebe, kuću...za našu djecu...a ti bi, Haso, mogao prestat jebat dok ja pričam !!!!'' |
- 09:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #
SOMEBODY THAT I USED TO KNOW
|
Danas, kao što vidite nismo bili bogznašta nadahnuti, ali opet Vaša hipofiza luči serotonin kao pomahnitala. (Mali, oćem reć da si sretni što nas ćitaš u Rijeki pa nan se razveseljivaš !) Nastavljamo gdje smo stali ! Dakle, stisnuo sam ruku kolegi i rekao: 'Svaka čast!' Po skromnom mišljenju autora ovih redaka ovaj isječak je nešto najbolje što sam ikad vidio na Youtubeu. I zato kad mi neki nedaroviti sineast kaže da nema novaca za snimiti dobar film trebalo bi mu trajno zabraniti da se bavi tim poslom. Kakav novac? Kreativnost, ljudi, kreativnost ! Poeople are awesome !!! Kliknite i provjerite koliko sam u pravu ! |
- 09:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 09.01.2012.
ZOO SIMFONIJA
|
PROLOG Ako imate manje od trideset i nešto ova epizoda bi Vam mogla biti dosadna. Svi ostali se mogu prepustiti još jednom dragulju iz naše radionice. Priči koju ćete sigurno htjeti pročitati bar još jedanput. Puna tećica Proustovih kolačića !  Previše mudrijati o 'Alan Fordu' nema nekog velikog smisla ! Njegovi autori, pravim imenom Roberto Raviola i Lucciano Secchi (tko im ne zna pseudonime nek' se slobodno ubije) zadužili su devetu umjetnost kao što je npr. 'Leteći cirkus Monty Pythona' komediju. Najveći dokaz kvalitete 'Alan Forda' je to što ga Amerikanci nikad nisu prihvatili. Bilo je nekih pokušaja, ali nije to svijet nabildanih superheroja zaogrnutih američkom zastavom. Da je kojim slučajem ta 'Marvelova' ergela imala priliku sresti sa Superhikom ovaj bi ih u sekundi otpuhao svojim alkoholnim dahom. Kao i sva neprolazna remek-djela gospodin Monty i gospodin Ford četrdeset godina nakon premijere nisu izgubili ništa na svojoj svježini. Čak štoviše ! Dok je većinu stvari iz tog doba pregazilo vrijeme, ovo dvoje 'SPIG'-ovih najvećih uzora su danas još aktualniji nego onda. A tako nešto može poći za rukom samo najvećima ! Sjetite se ! Tri prasca gradska vjećnika, nesposobni policijski inspektor Brok, smrdljive bolnice u kojima se leševi guraju bagerima, prosjaci, lopovi, korumpirani političari, Superhik koji krade siromašnima da bi dao bogatima... MOJA OMILJENA REPLIKA (br.26 – SUPERHIK ) Sirotinja kupila frižider koji će trenutak kasnije odnijeti Superhik i mater sva ushićena govori djeci: ''Gledajte, djeco, kako je divan ! Ima vlastito osvjetljenje ! I pretinac za jaja! Kćer odgovara: ''Majko, što je to maslac? A što je to jaja ?''  Tekst koji smo Vam pripremili objavljen je prije šest godina, točnije 28.05.2005. u Slobodnoj Dalmaciji iz pera hrvatskog kralja enigmatike Roberta Pauletića. Kolega Luxon se smije mom običaju arhiviranja zanimljivih novinskih članaka, ali, nakon što uronite u ovu divotu vidjet ćete da to itekako ima smisla. Dame i gospodo ! Samo na 'SPIG'-u ! ROBERT PAULETIĆ-''ZOONOSTALGIJA'' ''...Mislin da je to bila negdi '77. ili '78. Svi smo u kvartu skupljali alanfordove. Panjo, Tomi i ja bili smo najuspješniji. Imali smo, svaki za sebe, sve brojeve osim jednoga. I sad se sićan najslikovitijih naslova prvih dvadesetak brojeva:''Šuplji zub'', ''Daj, daj, daj'',''Traži se Alex Barry'',''Gužva u Monte Cablu''... Novi alanfordovi, s puno lošijin crtežima i pričama, uopće nas nisu tangirali. Samo prvih sedandeset i nešto brojeva koje su radili Magnus&Bunker. ''Alan Ford'' bija je kult. Na način govora naše generacije, bitno su uticali Bob Rock, Grunf, Sir Oliver...Cila je naša ekipa govorila ka u stripu. Zajebavali smo jedan drugoga: ''Gluponosi dječače!'' kako je Broj Jedan znao reć Bob Rocku.  Ali nismo imali sve brojeve. Falija je jedan. ''Alan Ford'' s rednin brojen 9 iz najstarije, prve serije koja je izlazila negdi krajen šezdesetih godina. Naslov:''Zoo simfonija''. Kad su ''Romani i stripovi'' posli nekoliko godina izdali drugu seriju alanfordova, ponovo su objavljeni i stari brojevi, ali iz nekog razloga priskočili su ''Zoo simfoniju''. Na našen internon tržištu povremeno su se pojavljivali stari brojevi iz prve serije. Oni su imali strahovitu vridnost. Za staroga ''Alan Forda''(koji se razlikova po koricama od ovih novijih) bili smo spremni dat 30 novih brojeva ili dva misečna džeparca. Sićan se kako mi je jednon prigodon doma doša Tomi, jer je čuja da iman najstarije izdanje ''Alan Forda'' s naslovom ''Vrijeme darivanja''. Tija se minjat.  Prvo je iz kese izvadija 20 albuma ''Taličnog Toma'' i ''Asterixa'', cilu svoju zbirku. Ja san reka:''Tomi, jesi li lud? Nikad !''. Tužno je doda nekoliko onih crvenih ''konja'' od sto dinari, pravo bogatstvo. Ni onda nisan tija. Na kraju je iz kese izvadija zadnji adut: drugi stari ''Alan Ford'', ali malo novijeg datuma (da je ima curu vjerojatno bi mi prije ponudija nju)! Sve to skupa, brdo romana (tako smo mi zvali stripove), pineze i skoro jednako vridan ''Alan Ford'' dobija san za jednu, jedinu, staru i požutilu knjižicu stripa. Sad možete zamisliti koliko nan je vridila ''Zoo simfonija'' koja u drugoj seriji uopće nije izašla ( puno posli su je objavili u trećoj 'reprizi', ali onda smo već bili odrasli). Niko nije ima ''Zoo simfoniju''. O njoj su se rojili tračevi. ''Ima je jedan vlaj na brdima i minja bi je za novoga 'zika' ili staroga 'petera' (popularne marke motora). Rekla je Dajna da ima rođaka u Beogradu što će joj poklonit sve najstarije brojeve!'' ''I Zoo simfoniju?'' ''E, jebate!''  Iz cilog ditinjstva mogu se sitit samo još jedne stvari za kojon je moja ekipa žudila približno istin intenzitetom. Bija je to pomornik, slija broj 288 iz albuma 'Flora i fauna'. A onda je pukla bomba! Panjo je dobija ''Zoo simfoniju''! Hoolywoodska priča ! Bija je u vižiti kod neke svoje rodice i usput joj spomenija kako skuplja alanfordove. Ona je rekla da u šufitu ima starih stripova, možda baš alanfordova, šta ih je nekad kupova brat, prije nego šta je iša studirat. Ne očekujući ništa posebno Panjo se s rodicon popeja u šufit. Uša je u Alibabinu pećinu. Po raspadnutin kantunalima i armerunima bilo je masu najstarijih alanfordova neprocjenjive vridnosti. Prsti su mu drćali dok je premeća prašnjave sveske. I tada je, ispod starog bavula, baš ka u gusarskin romanima naša nju. ''Zoo simfoniju''! Koji Howard Carter, koji Tutankhamon? Ne znan kako ga nije kolpalo, jer meni je došlo slabo samo kad san čuja priču. Oćutija san navalu zavisti prema Panji. Još prije mirakula sa ''Zoo sinfonijon'' uspija je nešto jebat. U tome je bija drugi u cilome kvartu, odma iza Dina Dvornika. Svi mi ostali bili smo još njuferi. Panjo je čak naša stalnu curu, malu lipoticu Nadu. Jedanput nan se doša žalit kako ju je na Marjanu pri seksu skoro oslipija, jer ga je izvadija kad je svršava, pa joj je štrecnija ravno u oko. Ni onda kad je punjeton oćorija curu nisan mu zavidija ka na ''Zoo simfoniji''. Panjo je, međutim, bija džentlmen: zva je Tomija i mene da dođemo u njega doma i da vidimo mitski 'Alan Ford' broj 9. Sili smo u fotelje, njegova mater natočila nan je po čašu soka, a on je pobožno iz regala izvadija svoje blago. To je bila ona:''Zoo simfonija''! Zbilja je postojala. Pomnjivo smo držali u rukama svetu knjižicu, Tomi, Panjo i ja, baš ka da je od cakla, isto kako bi Parsifal, Lancelot i Gawain pridržavali Sveti Gral, da su ga kojon srićon stvarno uspili nać... Eto ! Gospodina Pauletića sam imao čast osobno upoznati kad me je u lipnju 2008. pozvao u Zagreb povodom 'Kviskotekine' dodjele pehara pobjednicima Prvenstva Hrvatske u enigmatici. Zašto baš mene, a ne nekog normalnog? Pa eto, pjesme Tedija Spalata 'LIPOTE GLADAN, LJUBAVI ŽEDAN' sam uspio sastaviti anagram 'NAPALJEN TEDI ŽVALI BULDOGA' i ekipi iz 'Kviskoteke' se valjda dopalo. Ako ste sumnjali, Robert Pauletić je definitivna hodajuća wikipedija. Kad sam ga prilikom neobaveznog razgovora, onako iz zajebancije, išao (spigovski) pitati da li možda zna kako se kaže poljski miš na latinskom, on se zamislio i......sisu ti jebem....odgovorio! Šteta što ne zna za nas jer mislim da bi mu današnja epizoda razgalila dušu. A sad duboko udahnite...slijedi jedna prigodna slika za kraj !  Ova relikvija lijevo datira iz 1971. i izašla je točno dva tjedna nakon stripa o kojem govori ovaj tekst. Mislim da vrijedi minimalno pedesetak eura, ali ne bih je prodao, nema tih novaca ! Desno je, normalno, ''Zoo simfonija'', tvrdoukoričeno izdanje. Kako i zaslužuje !!! |
- 18:15 - Komentari (10) - Isprintaj - #
petak, 06.01.2012.
DRUGI ROĐENDAN 'SPIG'-a
|
Ovakav jubilej ne može proći bez savršene glazbene podloge. Pojačajte zvučnike i kliknite na 'PLAY'. Ne odgovaram za Vas ! Je, je, dobro ste pročitali naslov! Tu jirs, madafakz ! Dvije godine mi već lupamo po tipkovnicama i bacamo u trans malobrojno, ali vjerno čitateljstvo. ....i još nam nije dosadilo ! Za to vrijeme smo uspjeli upoznati neke odlične ljude (hm...nažalost, još uvijek nismo uspjeli s njima popiti piće, ali bar znamo tko su i odakle su), živcirali se, više puta htjeli sve poslati u kurac, ali ono što je najvažnije – dobro se nazajebavasmo i smijasmo što netko neće u dva života. Bez obzira na naše ofucano mišljenje o blogu.hr vrijedi spomenuti i mokri san svih onih koji bi nam jadni parirali, a ne znaju kako. Drug urednik nas je na naslovnicu stavio čak osam puta...i to sa isključivo blesavim epizodama (osim one priče o kafiću, ta mi je bila zakon). Unitarističko-hegemonističke sile su nam čak četiri puta blokirale klikomjer, ali prema našem izračunu skupili smo respektabilnih trijespet iljada posjeta. Nama dosta ! Na prvu ovogodišnju priču o platonskoj ljubavi kliknuli ste više od pola tisuće puta. Kakav štart ! Nek' se Republika Hrvatska ugleda na 'SPIG' ! Svakako bi vrijedilo još spomenuti naš izlet u Raj gdje nas je dočekao Sveti Steram, zatim Luxonovo izbijanje lopte Thuramu u Francuskoj 1998., zatim dovođenje pijanog Jima Morrisona u Zagreb, demoliranje slastičarnice u Koprivnici gdje smo brutalno poubijali sve nazočne, našu havariju sa svemirskim brodom kad nas je usmrtio brodski kompjutor M.A.J.K.A., zatim kloniranje od strane dobroćudnih Mopopedejaca...i na kraju naš sprovod i čudesno uskrsnuće ! O darivanju naših naj,naj,najvjernijih fanova nećemo ni trošiti riječi. Puno toga se zbilo u ove dvije godine ! Ako i Vi želite krenuti našim stopama znajte samo jedno ! Za stvaranje 'SPIG'-a potrebna je vrlo dobra psihofizička ravnoteža i poznavanje nužnih tehnika samoobrane. Na veliku radost naših čitateljica poklanjamo Vam fotografiju Luxona i mene za vrijeme vježbanja smrtonosne Mavashitzu Katange – drevne tajlandske borbe drškama za grablje. Ovom očitom podvrstom kenda su tajlandski seljaci nekad davno škopili konje. Fotografija je slikana pretprošle godine u jednom zabačenom skladištu oružja u Kolumbiji, a tamo je, možda će Vas zanimati, sjeme od raštike i matovilca duplo jeftinije nego u Hrvatskoj. Priznajte da sam Vas zahvaljujući gracioznosti malo podsjetio na leoparda koji se sprema na skok. Ide slika ! Slobodno je stavite kao screensaver, nećemo se ljutiti !  Eto, to je to! Nemojte se, dakle, s nama previše zajebavati jer se nećemo ustručavati upotrijebiti Mavashitzu Katangu ! |
- 11:19 - Komentari (5) - Isprintaj - #
2011. U NEKOLIKO SLIČICA
|
Ne bojte se, nećemo praviti nikakve gospodarstveno-političke analize ! To puno bolje leži našem kolegi po imenu Hebepuh ( Neverin, ali na ćirilici...ahaaaaahaaaaaa...šta san lud...Veliki pozdrav primorsko goranskoj županiji). Par nasumično izabranih crtica iz protekle godine. Bez nekih specijalnih kriterija ! 1.FILM ROCCA SIFFREDIJA KOJEM SAM ZABORAVIO IME Da sam imao pacemaker mislim da bi izgorio! Kakav prizor! Kakav čovjek! Rocco leži špic gol, a oko njega deset pičaka, sve bolja od bolje. Dvije mu puše, jedna mu liže testise, jednu žvali, jednoj nabija srednji prst svugdje, drugoj isto svugdje, ali više prstiju, jedna mu sisu tare o potkoljenicu (ta mora da se nauživala u pičku materinu), jedna mu klitorisom struže taban... Šteta što sam zaboravio ime filma... 2.ZBOG NJE ME BOLI DUŠA 2011. ću pamtiti po Severininom 'Brad Pittu' i po našoj predizbornoj pjesmi. Za one koji se možda potajice nadaju da će bez kuverte i uvlačenja raznoraznim ...u guzicu uspjeti u svijetu hrvatske glazbe reći ćemo da smo link sa pjesmom poslali na pedeset (50) radio postaja. Za divno čudo odgovorilo je njih čak – nitko ! Na kraju balade Severinin plagijat Edwarda Maye je skupio blizu 5 000 000 klikova, a mi impresivnih 184... 3.MILANOVIĆEVA IZJAVA UPUĆENA MLADEŽI HDZ-a Naš novoizabrani premijer mi je...nako...nit smrdi, nit prdi...ali u usporedbi sa onim desničarskim svinjama, Zoran Milanović je Gandhi, MLK i Bill Clinton u istoj osobi. Par mjeseci prije izbornog debakla gospođa Kosor je u Socijalistički Savez Omladine HDZ-a regrutirala još jedan čopor mladih hijena s kravatama. Šef SDP-a je to prokomentirao riječima: ''Nadam se da im je gospođa Kosor napomenula da se članske iskaznice HDZ-a ne mogu gurnuti u bankomat!'' 4.ADELE – 21 Godinama je kompilacija najvećih hitova Tracy Chapman bila moja ultimativna 'easy listening' Biblija, a onda mi se prošlog ljeta pod kožu ušuljalo ovo debeljuškasto djevojče. Jednostavno je ne mogu prestati slušati ! Najsmješnije je u cijeloj priči što je inspiraciju za album dobila nakon prekida sa dečkom, a taj dečko, sad kad je vidio da je opis njihove ljubavi postao dobar biznis traži 200 000 funti odštete jer ipak je on bio inspiracija. Da sam Adele ja bi mu za kaznu uz klavir otpjevao 'Imaoooo siiiii maliiiii, kriiiiiviiiiii kuuuuraaaaaaac i saaaamoooooooo jednooooooo jajeeeeeee, deeeebiiiluuuuuuu....'', pa nek se misli. 5. OZI Najbolja epizoda ikad ! U biti istrgnuti komadić duše zauvijek zalijepljen na zaslon Vašeg računala. Nakon pisanja 'Ozija' dva dana nisam došao k sebi. Trogiranka me nazvala i rekla da se rasplakala. Moj dragi kum koji je također bio akter u dijelu opisanih događaja priču je čitao opet...i opet....i opet.... A teti Wind se razmazala šminka ! Uglavnom, 'Hey, Jude' je prvi put nakon ljeta '88 zazvučala tako dobro ! Možda, nažalost, čak i bolje... Eto, toliko ! Neka mi jadni Japanci ne zamjere što i njih nisam naveo... |
- 11:18 - Komentari (3) - Isprintaj - #
UVOD U TRILOGIJU POD NAZIVOM 'HRČAK'
|
Spremamo jednu dosta zanimljivu trilogiju koja iziskuje malo vremena pa moramo biti temeljiti. Ovo neka bude svojevrstan uvod ! Vrijeme se ne može vratiti ! Mislim, teoretski može, ali kad me netko počne uvjeravati da je to moguće u praksi, dođe mi muka . Blesaviji među Vama svako podjećanje na prohujala vremena poistovjećuju sa jugonostalgijom. Taj način rezoniranja ne da je glup nego je i opasan. U to vrijeme (80-te) mi smo bili musavi mulci pa nam je s ove točke gledišta sve skupa bilo nekako nježno i romantično. S druge strane, vjerujem da naše matere i očevi nisu baš bili oduševljeni sa redukcijama struje, bonovima za benzin, vožnjom par-nepar, nestašicama praška, ulja, kave, šećera, nekim nametnutim samodoprinosima, inflacijama od 40-50-60-70 %, partijskim drukerima (današnji vjernici i Veliki Hrvati, mamu im jebem)... O tome da bi te zbog jedne banalne 'Vile Velebita' čike iz UDBE strpali u službenog tristaća i odvele na Goli otok, nećemo ni govoriti. KAKO JE SKONČAO GROF DRAKULOŠEVIĆ ? Da se sfrj više nikad ne vrati pobrinuo se neki neimenovani čovjek o kojem sam prije dva tjedna čitao u 'Jutarnjem'. Tekst je bio posvećen pokojnim diktatorima, odnosno, da li ih zaboraviti ili od njih napraviti turističku atrakciju. Ovo što ćete sad pročitati je nešto najsmješnije i istovremeno najjezivije i najmorbidnije i definitivno - nezaboravno. Nakon što su, negdje u Srbiji, pokopali Miloševića neki lola je došao na groblje i oskrnavio mu grob. I ne samo to ! Nakon što je pomakao mramornu ploču, otvorio je lijes i u mrtvog smrada zabio – glogov kolac !!! Evala ti bilo, meštre ! NE BLATITE MI USPOMENE ! Ipak, gledajući s ljepše strane, u tim vremenima je ostalo zarobljeno toliko dragih uspomena, filmova, serija, stripova, knjiga, glazbe... Pošto se vrijeme ne može vratiti otkrio sam način za oživljavanje uspomena. TRILOGIJA 'HRČAK' – USKORO NA 'SPIG'-u ! Ajde, dosta Vam je za ovi put !!! Odite leći, jeba Vas 'SPIG' !!! Ne znam koji kurac vidite u njemu... |
- 11:16 - Komentari (3) - Isprintaj - #
nedjelja, 01.01.2012.
OSNOVE PLATONSKE LJUBAVI
|
Srce, uzdasi, poljupci, sise, usne, strast, vrućina, dahtanje, žmarci, lizanje, grickanje ušnih resica, guranje jezika u uho… Drago čitateljstvo ! Ovu prvu ovogodišnju epizodu nećemo posvetiti seksu, kao što ste prvo pomislili, već nečem puno, puno čišćem, puno prozaičnijem, ljepšem i svetijem. Ljubavi ! I to ne običnoj, petparačkoj, već ljubavi čija opora moć grize iznutra, ljubavi koja magli vjeđe, ljubavi koja vodi u alkoholnu izmaglicu, ljubavi od koje se na bicepsu urezuju srca, ljubavi koja vodi u autodestrukciju … Znam da je u današnje vrijeme samo spominjanje ljubavi nešto demode i luzerski, ali nisam ja kriv što sam tako emotivan. Dobrodošli u čarobni svijet Platonske ljubavi ! Mogla bi ovo biti dobra epizoda … VJERUJ U LJUBAV…. Ljubav počne osjećajem zaljubljenosti ! Do ove čudne manifestacije u ljudskoj psisi dođe kad čovjek odjednom osjeti neodoljivu privlačnost prema ženi, muškarcu, ovc … Zaljubljenost se ćuti poput leptirića u trbuhu, tijelo vri od neobjašnjive topline, a s lica se ne skida osmijeh koji izgleda kao da si se nadimio najsočnijih vrhova indijske konoplje … a nisi … samo si … zaljubljen. Sam osjećaj je ispočetka super, ali nakon nekog vremena ta strast koja iznutra izjeda, goni čovjeka da napravi slijedeći korak i objektu svoje požude obznani svoja čuvstva. Nevezano za ovo, znam slučaj jedne cure iz Zg koja, nakon što je ostala trudna, nije mogla sa stopostotnom sigurnošću utvrditi tko je otac. Dario, Slaven, Ivica ili Matej (prava imena poznata uredništvu.) Budući da je tulumčina na kojem je zanijela bio odličan, ljudi su se pribojavali da ne rodi malog šarplaninca, ali na kraju je sve završilo sretno. Mislim da su joj te večeri kad je zanijela leptirići u trbuhu bili stran pojam… Od pustih udova koje je držala u rukama... … JER LJUBAV JE SVE … Što je uopće Platonska ljubav ? Platon je bio čuveni grčki filozof zamotan u one lancune, na smrdljivim nogama je nosio trinka trake (znate ono kad Asterix mlatne rimskog vojnika, vojnik odleti, a ostanu sandale koje mi u Dalmaciji zovemo trinka trake), imao je bijelu bradu, živio u Grčkoj, a po njemu je Platonska ljubav dobila ime (slobodno recite- ako nemaš pojma nemoj srat' bez veze…) Dakle, ne znam za Vas, ali ja sam kao svaki pravi emotivac osjetio đavolji ugriz Platonske ljubavi. Sreo sam je slučajno jedne jeseni. Upoznali smo se, postali super prijatelji, ona voli iste stvari kao ja, ona se smije mojim vicevima, ona uporno ponavlja kako nikad nije srela lika kao ja … Meni to godi i promatram oblik njenog tijela koji je potpuno identičan mome tako da bi si u nekim okolnostima savršeno pristajali, a njena nježna tjelesna konstitucija je takva da bi je u datom momentu bez problema svojim snažnim, muškim rukama digao i spustio … i tako to … više puta … pa opet ... VJERUJ U LJUBAV… E, i šta je sad tu čudno? To naše druženje traje i traje i traje… Ona hoda s nekim majmunom i sve se jadna meni povjerava kako je on u banani, a ja joj dajem savjete i cijelo vrijeme imam nešto na vr' jezika, ali se bojim izgovoriti… I tako se mi i dalje družimo … Jedina razlika između mene i majmuna je u tome što majmun ima auto. A auto je u tim nježnim godinama produžetak spolovila. Idemo na piće, smijemo se, družimo se, dobro nam je ! Dobro nam je pizdu materinu ! Da je neka šlapa, odete na piće, probaš je vlažno poljubiti pa je nježno malo dolje ćapneš , a ova ili veselo prihvati ili ti zabije nokte u oči, a tebi dobro u svakom slučaju, ali ovo … ovo nije šlapa. Ovo se voli! Slagali smo se super ! Ona, valjda, nije ni slutila da sam opčinjen. Ja se bojim da me ne odbije, da se ne razočara, da ne prokockam njeno povjerenje, njeno društvo… Vjerujem da su se upravo tako osjećali Ujevići, Cesarići, Tadijanovići i njima slični kad su pisali svoju liriku. Koliko god pravim iskonskim jebačima, ovo zvuči abnormalno, na netu postoje cijeli sajtovi sa ispovijestima ljudi koji su si zahvaljujući Platonskoj ljubavi dobro usrali život. Neki je Englez tako sebe zavlačio punih - sedam godina. Sedam (7) jebenih godina ! I na kraju popušio ! Gdje si bio nigdje, šta si radio ništa ! Ti b' jebav'o prijatelj'ce, a ? Drke drke đon...! Platonska ljubav je u 99 % slučajeva 'privilegija' muškaraca, a najčešći odgovori koje žene daju nakon što lola skupi muda i istrese sve što mu je na duši su čisti SF. Pazite sad ovo: a)''Ne bi to išlo … ti si mi kao brat !'' ili b)''Ne mogu vjerovati, ipak ste vi svi muškarci isti !'' ili moj osobni favorit: c)''Previše te volim da bih bila s tobom !'' MOJ PRIJATELJ MALI (ZAMET, RIJEKA) - NAJVEĆI EKSPERT ZA PROBLEM PLATONSKE LJUBAVI I tako sam ja onako platonski ošinut došao po savjet kod mog prijatelja Malog. On je tad bio u emotivnoj vezi s djevojkom koju je obljubljivao nekih godinu i pol (i to, nećete vjerovati, bez emocija ), a imao bi ih uvijek šest-sedam sa strane (da ne bih koristio pogrdan izraz 'šlape' ja sam ih zvao 'nanule' što nam je i dan-danas jako smiješno ) Evo Vam još jedan podatak od kojeg će se moj prijatelj Mali veselo nasmiješiti.. Ta cura je, Božemeprosti, stvarno bila komad ovce i kad je nakon godinu i pol dana napokon shvatila zbog kakvog divljaka već godinu i pol ima meku stolicu odlučila je reći - dosta ! Malom je to toliko slomilo srce da ju je nakon godinu dana, kad su se slučajno sreli , bez problema ponovno rutinski obljubio, a ova je skakala po njegovoj kitici…kitici…kitici…i tad se sjetila da je na riječkoj fontani čeka zaručnik (oni se zaručili) sa kiticom cvijeća … (živa istina) Uglavnom, ja sam mu otprilike izreferirao svoj problem kako se svojoj Ljubičici bojim reći što mi je na srcu da me ne bi otkantala, rekao sam mu da to traje par mjeseci, da mi je stvarno stalo do nje, a njemu nije bilo jasno jel' sam ja mentalno poremećen ili koji mi je kurac. Osjetio je da sam pun strasti i da su mi testisi puni mliječi .Naslutio je i da bi mi se kičma mogla osušiti od drke, drke đon....pa je odlučio pomoći. Pripremite se za jednu od najmudrijih rečenica svih vremena! …DAJ MI SVOJU RUKU ZNAJ; PRAVA LJUBAV VEŽE NAS… ( Olivere, tišina! Jako je napeto ! ….Ljudi, nije to ta rečenica !) Sve Ljubavologije, self help priručnici i složene studije na temu muško ženskih odnosa su za ovu rečenicu jedan veliki, veliki promašaj. Zvuči stvarno sirovo, primitivno, jadno i svi mi koji ne jebemo već vodimo ljubav od nje se zgražamo. Upravo zato što je u njoj sva srž opstojnosti ljudske vrste. Dakle, Mali je šeretski povukao dim cigarete, otpuhnuo ga i rekao: ''Dakle…ako želiš osvojiti žensko srce moraš je za početak… poj …. kao kravu !'' Fuj ! Na prvu sam ga htio poslati u pizdu materinu jer je moju Pahuljicu stavio u isti koš sa onim svojim rasplodnim junicama. Pahuljica je tip djevojke koju sam ja na plaži mogao držati pet sati u naručju, šaputati joj na uho i gledati krijeste morskih valića dok oboje ne dobijemo išijas, a on meni odmah PUF u glavu iznosi te svoje gadarije. Nije da ja ne bih volio da mi sjedne na nos, ali to mora biti tek onda kad žudnja eruptira! Da bi dokazao da misli ozbiljno, tad je još dodao : ''O'š da je ja poj …. kao kravu?'' Sama pomisao na njegovu bijelu guzicu i na njegovu pandulu koja se sa zaletom zabija u moju Tratinčicu dok ova leži na haubi zelenog stojadina, čupa brisače, jodla od sreće i dok joj teku suze radosnice me ispunila gađenjem. A Petrarca?A 'My heart will go on'? A bombonjera 'Volim te'? A čupkanje maslačka? A romantične komedije? A 'Always on my mind'? A držanje za ruke? A trčanje po livadi punoj proljetnih jaglaca ? A ispijanje 'Fante' iz jedne čaše s dvije slamke? A 'voli-ne voli' sa čupkanjem latica? Izjava mog prijatelja Malog me toliko iznervirala da sam napokon odlučio nešto poduzeti. Dokazat ću ja svima da istinska ljubav pobjeđuje! Sutradan sam se frajerski počešljao, fino se zaprao, četkicom za zube ostrugao jezik, namirisao se, potrošio metar zubnog konca, obukao frajersku košulju, kupio plik autobusnih karata (tko zna gdje ćemo završiti) i … pozvao je na piće … Pristala je iz istog razloga zbog kojeg Vi volite 'SPIG! Ali kad se treba razodjenuti i staviti nekom golu sisu u usta, e tu vladaju drugi kriteriji. Da ste samo vidjeli njenu facu kad sam joj u par rečenica otvorio srce i dušu . Da sam ja žena i da mi neki dečko prospe toliko emocija u par minuta sigurno bih se rasplakao, ugrizao se za donju usnu i bacio mu se u zagrljaj. Gledala me kao da ispred nje stoji Hannibal Lechter, sisu ti jebem! Nesta smješka, nesta šale, nesta sunca ! Rekla je … pod b) Ne mogu vjerovati, pa svi ste vi isti ! Ja isti? A žali se da cijelo vrijeme hoda s majmunom, alo? Neki očajnički pokušaj vlažnog poljupca također je pao u vodu, a da sam je izvježbanim pokretom pokušao čvrsto ćopiti vjerojatno bi mi onom velikom smeđom pepeljarom 'Zlatorog' porazbijala sve zube. ''…Ain't no sunshine when she's gone…'' Kupio plik autobusnih karata zakurac! 'Konobar, da platim?' VIŠE SREĆE DRUGI PUT ! Od tog dana više nikad nisam zaronio u čarobne dubine Platonske ljubavi… Život je za te pizdarije prekratak !!! Doduše, dobio sam pedala i pedala, nekad i omastio brkove, ali bar su živci sačuvani. Priđeš, budeš otpiljen i nakon toga mirno nastaviš piti pivu i pričati s dečkima kao da se ništa nije desilo … A ti Mali, imaš 'Karlovačku' i kutiju Waltera iako sam odavno prestao pušiti !!! |