SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 01.01.2012.
OSNOVE PLATONSKE LJUBAVI
|
Srce, uzdasi, poljupci, sise, usne, strast, vrućina, dahtanje, žmarci, lizanje, grickanje ušnih resica, guranje jezika u uho… Drago čitateljstvo ! Ovu prvu ovogodišnju epizodu nećemo posvetiti seksu, kao što ste prvo pomislili, već nečem puno, puno čišćem, puno prozaičnijem, ljepšem i svetijem. Ljubavi ! I to ne običnoj, petparačkoj, već ljubavi čija opora moć grize iznutra, ljubavi koja magli vjeđe, ljubavi koja vodi u alkoholnu izmaglicu, ljubavi od koje se na bicepsu urezuju srca, ljubavi koja vodi u autodestrukciju … Znam da je u današnje vrijeme samo spominjanje ljubavi nešto demode i luzerski, ali nisam ja kriv što sam tako emotivan. Dobrodošli u čarobni svijet Platonske ljubavi ! Mogla bi ovo biti dobra epizoda … VJERUJ U LJUBAV…. Ljubav počne osjećajem zaljubljenosti ! Do ove čudne manifestacije u ljudskoj psisi dođe kad čovjek odjednom osjeti neodoljivu privlačnost prema ženi, muškarcu, ovc … Zaljubljenost se ćuti poput leptirića u trbuhu, tijelo vri od neobjašnjive topline, a s lica se ne skida osmijeh koji izgleda kao da si se nadimio najsočnijih vrhova indijske konoplje … a nisi … samo si … zaljubljen. Sam osjećaj je ispočetka super, ali nakon nekog vremena ta strast koja iznutra izjeda, goni čovjeka da napravi slijedeći korak i objektu svoje požude obznani svoja čuvstva. Nevezano za ovo, znam slučaj jedne cure iz Zg koja, nakon što je ostala trudna, nije mogla sa stopostotnom sigurnošću utvrditi tko je otac. Dario, Slaven, Ivica ili Matej (prava imena poznata uredništvu.) Budući da je tulumčina na kojem je zanijela bio odličan, ljudi su se pribojavali da ne rodi malog šarplaninca, ali na kraju je sve završilo sretno. Mislim da su joj te večeri kad je zanijela leptirići u trbuhu bili stran pojam… Od pustih udova koje je držala u rukama... … JER LJUBAV JE SVE … Što je uopće Platonska ljubav ? Platon je bio čuveni grčki filozof zamotan u one lancune, na smrdljivim nogama je nosio trinka trake (znate ono kad Asterix mlatne rimskog vojnika, vojnik odleti, a ostanu sandale koje mi u Dalmaciji zovemo trinka trake), imao je bijelu bradu, živio u Grčkoj, a po njemu je Platonska ljubav dobila ime (slobodno recite- ako nemaš pojma nemoj srat' bez veze…) Dakle, ne znam za Vas, ali ja sam kao svaki pravi emotivac osjetio đavolji ugriz Platonske ljubavi. Sreo sam je slučajno jedne jeseni. Upoznali smo se, postali super prijatelji, ona voli iste stvari kao ja, ona se smije mojim vicevima, ona uporno ponavlja kako nikad nije srela lika kao ja … Meni to godi i promatram oblik njenog tijela koji je potpuno identičan mome tako da bi si u nekim okolnostima savršeno pristajali, a njena nježna tjelesna konstitucija je takva da bi je u datom momentu bez problema svojim snažnim, muškim rukama digao i spustio … i tako to … više puta … pa opet ... VJERUJ U LJUBAV… E, i šta je sad tu čudno? To naše druženje traje i traje i traje… Ona hoda s nekim majmunom i sve se jadna meni povjerava kako je on u banani, a ja joj dajem savjete i cijelo vrijeme imam nešto na vr' jezika, ali se bojim izgovoriti… I tako se mi i dalje družimo … Jedina razlika između mene i majmuna je u tome što majmun ima auto. A auto je u tim nježnim godinama produžetak spolovila. Idemo na piće, smijemo se, družimo se, dobro nam je ! Dobro nam je pizdu materinu ! Da je neka šlapa, odete na piće, probaš je vlažno poljubiti pa je nježno malo dolje ćapneš , a ova ili veselo prihvati ili ti zabije nokte u oči, a tebi dobro u svakom slučaju, ali ovo … ovo nije šlapa. Ovo se voli! Slagali smo se super ! Ona, valjda, nije ni slutila da sam opčinjen. Ja se bojim da me ne odbije, da se ne razočara, da ne prokockam njeno povjerenje, njeno društvo… Vjerujem da su se upravo tako osjećali Ujevići, Cesarići, Tadijanovići i njima slični kad su pisali svoju liriku. Koliko god pravim iskonskim jebačima, ovo zvuči abnormalno, na netu postoje cijeli sajtovi sa ispovijestima ljudi koji su si zahvaljujući Platonskoj ljubavi dobro usrali život. Neki je Englez tako sebe zavlačio punih - sedam godina. Sedam (7) jebenih godina ! I na kraju popušio ! Gdje si bio nigdje, šta si radio ništa ! Ti b' jebav'o prijatelj'ce, a ? Drke drke đon...! Platonska ljubav je u 99 % slučajeva 'privilegija' muškaraca, a najčešći odgovori koje žene daju nakon što lola skupi muda i istrese sve što mu je na duši su čisti SF. Pazite sad ovo: a)''Ne bi to išlo … ti si mi kao brat !'' ili b)''Ne mogu vjerovati, ipak ste vi svi muškarci isti !'' ili moj osobni favorit: c)''Previše te volim da bih bila s tobom !'' MOJ PRIJATELJ MALI (ZAMET, RIJEKA) - NAJVEĆI EKSPERT ZA PROBLEM PLATONSKE LJUBAVI I tako sam ja onako platonski ošinut došao po savjet kod mog prijatelja Malog. On je tad bio u emotivnoj vezi s djevojkom koju je obljubljivao nekih godinu i pol (i to, nećete vjerovati, bez emocija ), a imao bi ih uvijek šest-sedam sa strane (da ne bih koristio pogrdan izraz 'šlape' ja sam ih zvao 'nanule' što nam je i dan-danas jako smiješno ) Evo Vam još jedan podatak od kojeg će se moj prijatelj Mali veselo nasmiješiti.. Ta cura je, Božemeprosti, stvarno bila komad ovce i kad je nakon godinu i pol dana napokon shvatila zbog kakvog divljaka već godinu i pol ima meku stolicu odlučila je reći - dosta ! Malom je to toliko slomilo srce da ju je nakon godinu dana, kad su se slučajno sreli , bez problema ponovno rutinski obljubio, a ova je skakala po njegovoj kitici…kitici…kitici…i tad se sjetila da je na riječkoj fontani čeka zaručnik (oni se zaručili) sa kiticom cvijeća … (živa istina) Uglavnom, ja sam mu otprilike izreferirao svoj problem kako se svojoj Ljubičici bojim reći što mi je na srcu da me ne bi otkantala, rekao sam mu da to traje par mjeseci, da mi je stvarno stalo do nje, a njemu nije bilo jasno jel' sam ja mentalno poremećen ili koji mi je kurac. Osjetio je da sam pun strasti i da su mi testisi puni mliječi .Naslutio je i da bi mi se kičma mogla osušiti od drke, drke đon....pa je odlučio pomoći. Pripremite se za jednu od najmudrijih rečenica svih vremena! …DAJ MI SVOJU RUKU ZNAJ; PRAVA LJUBAV VEŽE NAS… ( Olivere, tišina! Jako je napeto ! ….Ljudi, nije to ta rečenica !) Sve Ljubavologije, self help priručnici i složene studije na temu muško ženskih odnosa su za ovu rečenicu jedan veliki, veliki promašaj. Zvuči stvarno sirovo, primitivno, jadno i svi mi koji ne jebemo već vodimo ljubav od nje se zgražamo. Upravo zato što je u njoj sva srž opstojnosti ljudske vrste. Dakle, Mali je šeretski povukao dim cigarete, otpuhnuo ga i rekao: ''Dakle…ako želiš osvojiti žensko srce moraš je za početak… poj …. kao kravu !'' Fuj ! Na prvu sam ga htio poslati u pizdu materinu jer je moju Pahuljicu stavio u isti koš sa onim svojim rasplodnim junicama. Pahuljica je tip djevojke koju sam ja na plaži mogao držati pet sati u naručju, šaputati joj na uho i gledati krijeste morskih valića dok oboje ne dobijemo išijas, a on meni odmah PUF u glavu iznosi te svoje gadarije. Nije da ja ne bih volio da mi sjedne na nos, ali to mora biti tek onda kad žudnja eruptira! Da bi dokazao da misli ozbiljno, tad je još dodao : ''O'š da je ja poj …. kao kravu?'' Sama pomisao na njegovu bijelu guzicu i na njegovu pandulu koja se sa zaletom zabija u moju Tratinčicu dok ova leži na haubi zelenog stojadina, čupa brisače, jodla od sreće i dok joj teku suze radosnice me ispunila gađenjem. A Petrarca?A 'My heart will go on'? A bombonjera 'Volim te'? A čupkanje maslačka? A romantične komedije? A 'Always on my mind'? A držanje za ruke? A trčanje po livadi punoj proljetnih jaglaca ? A ispijanje 'Fante' iz jedne čaše s dvije slamke? A 'voli-ne voli' sa čupkanjem latica? Izjava mog prijatelja Malog me toliko iznervirala da sam napokon odlučio nešto poduzeti. Dokazat ću ja svima da istinska ljubav pobjeđuje! Sutradan sam se frajerski počešljao, fino se zaprao, četkicom za zube ostrugao jezik, namirisao se, potrošio metar zubnog konca, obukao frajersku košulju, kupio plik autobusnih karata (tko zna gdje ćemo završiti) i … pozvao je na piće … Pristala je iz istog razloga zbog kojeg Vi volite 'SPIG! Ali kad se treba razodjenuti i staviti nekom golu sisu u usta, e tu vladaju drugi kriteriji. Da ste samo vidjeli njenu facu kad sam joj u par rečenica otvorio srce i dušu . Da sam ja žena i da mi neki dečko prospe toliko emocija u par minuta sigurno bih se rasplakao, ugrizao se za donju usnu i bacio mu se u zagrljaj. Gledala me kao da ispred nje stoji Hannibal Lechter, sisu ti jebem! Nesta smješka, nesta šale, nesta sunca ! Rekla je … pod b) Ne mogu vjerovati, pa svi ste vi isti ! Ja isti? A žali se da cijelo vrijeme hoda s majmunom, alo? Neki očajnički pokušaj vlažnog poljupca također je pao u vodu, a da sam je izvježbanim pokretom pokušao čvrsto ćopiti vjerojatno bi mi onom velikom smeđom pepeljarom 'Zlatorog' porazbijala sve zube. ''…Ain't no sunshine when she's gone…'' Kupio plik autobusnih karata zakurac! 'Konobar, da platim?' VIŠE SREĆE DRUGI PUT ! Od tog dana više nikad nisam zaronio u čarobne dubine Platonske ljubavi… Život je za te pizdarije prekratak !!! Doduše, dobio sam pedala i pedala, nekad i omastio brkove, ali bar su živci sačuvani. Priđeš, budeš otpiljen i nakon toga mirno nastaviš piti pivu i pričati s dečkima kao da se ništa nije desilo … A ti Mali, imaš 'Karlovačku' i kutiju Waltera iako sam odavno prestao pušiti !!! |