SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
četvrtak, 30.05.2013.
THE BEST OF ISOLA DEL MORTE (part 1)
|
OVO NIJE OBIČAN PUTOPIS! Vjerujem da među Vama ima dosta ljudi koji žive na devetom katu nekog zapišanog socijalističkog nebodera. Točno znam kako Vam je! Kad Vas uhvati napad klaustrofobije otvarate prozor. S njega puca pogled na oguljenu fasadu susjednog nebodera. Ta Vam zgradurina zaklanja Sunce tako da ujutro pijete kavu i marendate uz upaljeno svjetlo.Kad se popodne zaželite zraka, prošećete po parkingu krcatom nasranih automobila i sjedate u parkić koji pamti i bolje dane.Strahovito Vas smetaju potrgane ljuljačke i slomljene klackalice pa se frustrirani vraćate u stan. Palite svjetlo i idete prema računalu. Taman kad se Vaše oči priviknu na polutamu, oko 17.30, izviri dosadno Sunce i morate navlačiti zavjese. Upravo ste pisali odličan post o revoluciji koju bi trebalo podhitno napraviti.Cilj Vam je ujediniti sve blogere,fejsbukovce i činčile,ali to jebeno Sunce Vam tuče u monitor pa se slova ne vide kako treba. Odmorite se,zaslužili ste! RIDE ON... Šta bi dali da ste sad na moru? Maestral nosi miris mora,guste krošnje borova se njišu na povjetarcu,koža Vam upija vatreni sunčani sok. ČčČčČčČčČčČčČčČčČčČčČčČčČčČčČč… (cvrćkovi) Mislim da bi nam svima pasalo malo relaxa.S moje strane stvarno nije lijepo da Vas još nikad nisam malo provozao po svom lijepom otoku. Jel' da sam isto malo u kurcu? Kako bih ispravio tu nepravdu u današnjoj epizodi Vas vodim na jednu kraću vožnju tako da svi Vi koji ste nesretnom igrom slučaja rođeni 100-200-300-800-1600 km od mora osjetite malo mirisa soli u nozdrvama. Ostavljam laptop,uzimam fotoaparat i krećemo! Ne morate se vezivati,kad kod nas navrati vodička prometna policija obično piju u kafiću.Jes' da s vremena na vrijeme popizde i onda zaustavljaju sve živo,ali danas je blagdan pa čisto sumnjam da će biti kakvih problema. Jeste li se udobno smjestili? Spremni za prvu putopisnu reportažu u povijesti 'SPIG'-a? Znam da imate osjećaj kao da me poznate sto godina,ali ja bih isto prekinuo eventualnu neugodnu tišinu.Stavljam CD benda kojeg sigurno obožavate,a nikad niste imali prilike upoznati se sa cjelokupnom diskografijom. Ne mogu vjerovati da niste nikad čuli 'Mornarsku tužaljku'. Neka Vam slobodno svira u pozadini. Epizoda će Vam bolje leći! Nakon kraće vožnje kroz mjesto dolazimo do jednog malog raskrižja. Prebačajem mjenjača iz trećeg u drugi stupanj prijenosa,dao sam lijevi pokazivač smjera te skrenuo na bijeli put koji vodi ka našem odredištu. Jel' Vam dobra ova stvar od Kridensa? Da dobra…. Op,sad ćemo stati.  Dakle sa desne (…nemoj nikad lijevo na raskršću staze,svi se zvijeri paze….)strane nalazi se polje po imenu Blato.Ovo je plodno polje bogato podzemnim vodama i u doba dok rad nije bio sramota bilo je prekriveno vinogradima. A danas? Hrvatski ekonomski mozgovi su na papir bacili sve prihode i rashode i shvatili da nam je puno povoljnije uvoziti jeftine grčke kiseliše nego se mučiti po poljima obrađujući tamo neku dosadnu zemlju. Enologija je u Hrvatskoj totalno bezvezna znanost.Puste stranice ispisane o tome kakav je bouqet,koja je berba,da li je pun okus,koliko je stara butelja,a nakon desetog gemišta potpuno je nebitno da li piješ Chardonnay iz 1924. ili 'Starog ribara' od deset kuna litra. Jedino što od Chardonnaya ujutro manje boli glava. Blato je danas kao i većina hrvatskih polja prekriveno plantažama vrlo guste i kvalitetne zdrače za koju,nažalost, do daljnjeg neće postojati osobit ekonomski interes. EVO NAS…. Trenutak koji me oduvijek oduševi je kad se nakon truckanja po bijelom putu napokon otvori pogled na more.  Ovo je uvala Murtar!  Ako ste redoviti čitatelj 'SPIG'-a (a sigurno jeste,znam da se jadni samo živcirate,ali jednostavno ne možete prestati),sjećate se nedavne epizode 'Ojroskeptik s mozgom' i odlomka pod nazivom 'Kako će uvala mog djetinjstva postati zaljev svinja'. Ako ste čitali znate otprilike o čemu se radi,a ako niste moja iskrena sućut! Dakle,nedostatkom konkurentnog domaćeg proizvoda u svrhu sigurnog priliva stranog kapitala bili smo prisiljeni-rasprodati državu. Pola ove uvale kupilo je neki Magiarosz i čovjek čeka povoljnu priliku da ovaj komadić ljepote betonira i ogradi žicom i onda ćemo se ja i napaćeni pripadnici hrvatskog naroda zamotati u hrvatsku zastavu, stajati ispred rampe i za to kriviti…pitaj Boga koga. To će trajati dok nas ljubazni čuvar Lajosz na nas ne pusti krvoločnog dobermana po imenu Bibi te nas nagna u bjesomučan bijeg preko nerasprodanog teritorija. JEDAN NORMALAN ODLOMAK  Crkvica Sv,Nikole sa lijeve strane datira iz 15. Stoljeća i napravili su je jezerski ribari i pomorci u čast svog Sveca i zaštitnika.Nakon 2. svjetskog rata je bila potpuno zapuštena i obnovljena je tek prošle godine uz blagoslov šibenskog biskupa.(na ovakav stil rečenica u 'SPIG'-u niste navikli,znam.)  GOTOV NORMALAN ODLOMAK Ovo sumorno zdanje je nekadašnja solana.  U razdoblju posvemašnje zaostalosti ovdje je poduzeće 'Riba-Rijeka' 30- 40 godina imala pogon za soljenje srdela koje su svojom kvalitetom bile ravne najfinijem pršutu.Sjećam se da sam kao klinac u nekoj riječkoj samoposluzi naišao na teglicu srdela i na etiketi je pisalo da su usoljene upravo ovdje. Kakav je to samo bio ponos! Danas je pogon prebačen u Stankovce,udaljene od mora nekih 20 minuta i vjerujem da ta transakcija ima svoje čvrste ekonomsko razloge. Otprilike kao i sudbina solane u Vela Luci. Iako je godinama uspješno radila naši mudri ekonomski mozgovi su je uspjeli uništiti i pogon je prebačen u nedaleki - Niš Da,dobro ste pročitali! Čuvene niške slane srdele! CLAHE CPDELE Vjerujem da će brižljivi ekonomski analitičar u par trenutaka na džepnom kalkulatoru izračunati da solana u obližnjem Nišu u samom startu ima sve preduvjete za uspjeh za razliku od one u Vela Luci u kojoj su srdele i inćuni još živi skakali po kašetama kad bi ih dovezli. No,kako bi svaka osoba sa kvocijentom inteligencije većim od 60 brzopleto zaključila da je riječ o nekoj opasnoj muljaži situacija je ipak drukčija. Slane srdele su delicija koja se jede povremeno; samo par komada,feta kruha se moćka i toćka u maslinovom ulju,popije se bevanda i to je to. Srbi,nenavikli na taj fini okus,obično pojedu sedam-osam komada (i to zaliju s kriglom od pola litre vode kao moj pokojni susjed iz Banja Luke i svaki put bi ostao živ) ne znajući da je zasoljena srdela puna masti,kolesterola,da povećava krvni tlak,izaziva probleme sa srcem….jednom rječju-da nije baš najzdravija namirnica. Pogon je,dakle,prebačen u Niš da se čuvenom niškom slanom srdelom (sorry,ali opet me uhvatio smijeh) desetkuje srpsko stanovništvo. OVDE LEŽI MOJ DEDA (1949-2013). UMRO USLED POSLEDICA PROUZROKOVANIH PREKOMERNIM UŽIVANJEM U ČUVENOJ NIŠKOJ SLANOJ SRDELI.ČOVEK JE ZNAO DA IH POJEDE PO DVA TUCETA,A POSLE TOGA BI SVE ZALIO SA DVA KRČAGA VODE DOK MU NISU OTKAZALI SRCE I BUBREZI. Za one koji žele znati više napomenuo bih da je sredinom osamdesetih u ovoj uvali bio i Miljenko Smoje i sa domaćinima napravio reportažu koja je izašla u 'Slobodnoj' na dvije stranice.Uh,što bih dao da mi se dokopati toga…  Jesam li Vam zamoran? Normalno da nisam,ajmo dalje…. 'SPIG'-ova PTIČJA PERSPEKTIVA Poeta je davno rekao da kad umočiš prst u more automatski imaš kontakt sa čitavim svijetom. Kad umočiš pišu on se obično smrzne,uđe u se i ne znaš šta su dlake,a šta su jajašca. Sad ćemo se popeti na brdo i okinuti još par panoramskih snimki pa gledajte u njih do 17.30. sve dok Vam ne izviri Sunce…AHAHAHAHAHAHAHAHAHAA….   Kao uspomena na one dane kad rad nije bio sramota i kad Hrvatska nije bila ovako perspektivna i prosperitetna zemlja ostala je ova hrpa betonskih utegića kojima su se pritiskale srdele nakon što bi skupa sa solju bile posložene u važiće.  Volio bih popričati sa čovjekom koji je u iskrenom domoljubnom zanosu usrao velolušku solanu i dojaviti mu da ako u Nišu ponestane betonskih utežića zna gdje ih može naći.Dobit će ih u pola cijene.Nama to tu više ne treba…AHAHAHAHAHAHAHAHAHA…. . POTRAGA ZA IZGUBLJENIM BLAGOM  I za kraj ove male reportaže donosim Vam fotografiju Pudarice. Riječ je o čudnoj kamenoj građevini koja se nalazi na brdu iznad uvale, a njena prava svrha ni dan danas nije sto posto razjašnjena. Najvjerojatnije je riječ o ilirskoj osmatračnici,a najinteresantnije je to što se prema urbanoj (hm…seoskoj) legendi u njoj se kriju zakopane dragocjenosti. Ulje na vatru potpirilo je otkriće mog pokojnog pradjeda koji je,par uvala dalje, u razdoblju između 1. i 2. Svjetskog rata, čistio jednu gomilu kamenja i unutra našao grob i neke zlatnike. Jedan moj prijatelj avanturističkog duha je, u tu svrhu,prije nekih desetak godina preko oglasnika nabavio polovni detektor metala i u narednih par mjeseci otkrio impresivnu količinu konzervi od paštete,pivskih čepova,brukava,limenki od pive,ruzinavih komada željeza…..dok se nije umorio. Ipak.....blago postoji! Svakog ljeta uvale su prepune usidrenih jedrilica na kojima se loče sve u šesnaest i pažljivi promatrač ne može ne primijetiti kako se svako malo preko brodske ograde neko pijano blago baci u azurno plavetnilo….. PLJUS! |
- 17:32 - Komentari (12) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 27.05.2013.
OVOME SE STVARNO NE MOGU SJETITI ADEKVATNOG NASLOVA
|
RAT-oružani sukob velikih razmjera između dviju ili više država,dvaju naroda,dviju ljudskih skupina(Klaić 1991.) RAT-štakor (englesko-hrvatski rječnik,ne znam godinu izdanja jer fali prva stranica) Pazite sad ovo! 1986. U Zagrebu se pojavio mlađahni,zgođušni i milozvučeći pjevačić imenom Boris i u svom megahitu 'Tamara' otpjevao stih:''…bit će rata kažu svi….'' Svi redom smo uživali u toj pjesmi i bezbroj parova je po jadranskim plažama razmjenjivalo slinu dok bi im ovakve budale kao ja čandrljale po gitari.(Ako me čita koji srednjoškolac savjetovao bih mu da se ostavi sviranja po plažama jer je to čisto sviranje kurcu,dok parovi odlaze jedan po jedan pod krošnje borova tebi ostaju dva izrigana pijanca i jedan mamlaz koji te moli da im baciš 'Užas je moja furka') Zahvaljujući begovskom životu u to doba nije nam bilo ni na kraj pameti kakav nas pakao očekuje. Rat veliš? Aaaaa znam,to su oni filmovi Hajrudina Krvavca kad Bata i Boris u sat i pol šmajserom pošišaju dvije-tri švapske satnije….kojima je zapovjednik najčešće Relja Bašić. 1987. Te je godine jedan Vojvođanin objavio dupli album uživo koji je za mene bio i ostao jedan od najboljih albuma te vrste ikad snimljen na ovim prostorima.Ime tog albuma je 'U tvojim molitvama-balade',a osim njegovih legendarnih starih pjesama našla se i poneka nova skladba.Pjesma o kojoj je riječ nosi naslov 'Samo da rata ne bude' i vjerujem da nema čovjeka kojeg nisu prošli žmarci kad je u samom finalu dječji zbor uz pratnju vojničkog doboša zlokobno zapjevao:''…samo da rata ne bude,ludila među ljudima,veliki nude zablude,plaše nas strašnim čudima i svakoj bajci naude…da rata ne bude…'' Te je godine mala, anemična vjeverica po imenu Zagi zadavala muke organizatorima Univerzijade jer nisu znali kako će izvjesiti zastavu sa velikim slovom 'U', a životinja poznata još i pod imenom Slobodan Milošević je rajcao kosovske Srbe rečenicom:''Niko ne sme da Vas bije!''. Rat veliš? Ma kakav rat,pa mi smo kulturni ljudi. To se ratuje na Bliskom istoku. Irak,Iran,Izrael,Palestina…u čuvenim Dnevnicima Dane Roška početkom osamdesetih. Koji rat? Pa mi smo napredna europska zemlja,rastemo pod zastavom Tita. Rat? Ahaha…da rat! E Balaševiću,Balaševiću,ne budi smiješan. 1988. U prijateljskoj i nesvrstanoj Bosni te je godine snimljen album koji je sa mog današnjeg gledišta takvo smeće da me je sram što sam to uopće imao presnimljeno.Autor tog albuma se ne bi smio uvrijediti jer se i sam pomokrio na svoje kompletno stvaralaštvo kad je 2005. odsvirao one tri stadionske tezge,pokupio pare i razočarao sve kojima su njegove pjesme u životu nešto značile .'Bijelo dugme' sa Bebekom mi je nekad bilo ludilo i pravi pravcati jugo- pandan bendovima tipa Deep Purple,a danas je situacija bitno drukčija. Stihovi kojima je počinjao taj 'Dugmetov' megaseller išli su ovako:''…Ako se sutra zarati,moja draga šta ćemo ja i ti…'' Opet rat? ''Ma dobro,ljudi,koji Vam je kurac?'',mislio sam te godine,a većina muških glupana iz mog etnički nečistog razreda (Rijeka,šta ćeš?) počeli su svršavati čitajući 'Ćao tifo' i uživati u člancima koji su izvještavali na kojoj je utakmici bilo više razbijenih i krvavih glava. Djeca su to,šta djeca znaju o nestašlucima svojih djedova iz 2.svjetskog rata? Naučit će,naučit će…. 25 GODINA KASNIJE….. Iako je postalo totalno deplasirano pisati o ratovima s ovih prostora ovo je ipak 'SPIG',a tu je dozvoljeno sve. Eto,kao što znamo rat se dogodio,prostor koji danas nazivamo 'regija' se pretvorio u neku vrstu crne jame u kojoj je ono što vrijedi potonulo na dno,a kao u svakoj jami isplivala su samo ………(opća imenica u množini,pet slova,četvrto slovo 'n'…ma kakav 'Kruno', jebem Vas blesave…) Pravi muškarci se tih vremena prisjećaju sa sjetom, tko se kome više najebao majke, tko je maznuo više motika,trinoga,traktora,frižidera i motornih pila, toliki mrtvi,toliki unesrećeni,tolike upropaštene sudbine,popaljenim i opljačkanim selima se ne zna broja,Haaški zatočenici danas igraju šah,zajedno jedu,piju i smiju se i boli ih kurac za usijane glave koji bi i danas skočili na samo jedan njihov mig. Gospodari regije postali su vlasnici trgovačkih lanaca i to bi uglavnom bilo to. Jadan onaj tko je izgubio glavu! SPIGOV SOUNDTRACK – GLAVA 1 Pjesma koju ćete upravo čuti nije obična pjesma. Ovakvo nešto se ne stvara svaki dan. Po meni trebalo bi je svoj djeci s ovih prostora puštati u školama,prije doručka, prije svete mise,prije omiljene serije,prije odlaska u kafić ili kad Vas priupitaju:''A šta su to ustaše i četnici?'' Roditelje koji bi se toj odluci eventualno usprotivili trebalo bi izolirati iz društva jer je za bilo kakav preodgoj ili promjenu svjetonazora kasno. Znam da je većina Vas čuje prvi put u životu i nemate pojma kako mi je drago što sam upravo ja taj lučonoša koji donosi malo svjetla u Vaše otužne živote.(Ako svo ovo vrijeme još niste naučili s čim imate posla onda se pomirite s tim da ste ipak najobičnija budala….jako mi Vas je žao i stvarno Vam ne želim biti prijatelj…ali čitajte me,ne smetate Vi meni…da se razumijemo) Za jednim mikrofonom Srbin,a za drugim Bosanac-i to kralj koji je uspio svoj onoj fejkerskoj sitneži održati lekciju iz hip-hopa.Kad se glup čovjek kod nas uhvati hip hopa onda pokušava imitirati svoje američke uzore. Pri tom zaboravlja da je cijeli život živio kao bubreg u loju,nosio fine patike,išao u školu,primao 'Modru lastu',da su mu mater i otac davali novac za sve što bi mu palo na pamet,da je na Spektrumu i Komodorcu provodio dane i noći (dok nije došla 'Amiga' koja je imala puno bolju grafiku.) Njegov američki uzor obično je crnac rođen od majke narkomanke i nepoznata oca. Rođen je kao deveto dijete u nekoj zapišanoj četvrti gdje samo psi i mačke ne nose pištolje.Mlatio ga je svatko tko bi se sjetio,krao je po dućanima,provaljivao aute,preprodavao drogu i imao opciju ili umrijeti izrešetan ili napokon upoznati Dr.Drea. I kako sad,pitam ja Vas, neki fini,gradski posro može pjevati o nekoj gandži,šatganovima,gengovima i kurvama? Ne može! Isto kao što nikad neće moći izvesti ovo što će upravo izvesti Marchello i Edo Maajka. Jezivo,priznajte! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 'SPIG'-ov SOUNDTRACK – GLAVA 2 A sad malo veselije! Jedna od najtežih disciplina na svijetu je-nasmijavati ljude.Kad je netko urođeno duhovit (kao,štajaznam,na primjer-evo…ja) to je jako jednostavno,ali ako ideš na silu (i na Boran-agu i na majku Bedar i na Ajše i na Dželila i na Esmu i na malog Bedirhana i na ona dva tukca što cijelu seriju stoje ispred vrata… ahahahaha…jeba te,šta sam lud...) postoji vjerojatnost ili da ćeš ispasti glup ili da ćeš završiti u nekoj hrvatskoj humorističkoj seriji. Ako ste ikad gledali neki intervju sa Rowanom Atkinsonom niste mogli ne primijetiti kako je on zapravo jedan jako dosadan,ozbiljan i namušen tip. Znam da se ovo ne uklapa u današnju priču,ali jednostavno ne mogu odoljeti.Ovo je ujedno i najbolji primjer svim onim kretenima koji kao razlog nedostatka dobrih filmova ili predstava navode manjak financijskih sredstava. Manjak mozga,jebo Vam ja mater,manjak mozga,društvo… 'Hladno pivo' volim najviše zbog onog stiha: ''…kažeš mi da nisam poziva vrijedan,a zbog tebe sam prešao na 091…''.Iza njihovog zajebantskog stila krije se hrpa dobrih i predobrih pjesama,a kroniku stanja u 'regiji' opisali su u ovom friškom dragulju iz kojeg jednostavno ne mogu izdvojiti najbolji dio. NA OVIM PROSTORIMA 'SPIG'-ov SOUNDTRACK – GLAVA 3 Jedini čovjek koji je ujedinio gard balkanskog mužjaka,istinsku genijalnost Franka Zappe i bolest Becka Hansena je-Crnogorac.Inače,nikad nisam volio onaj mačo stav Crnogoraca jer ih većina sa tim stavom obično ne zna ko im glavurinu nosi (kao i u ostaku 'regije',uostalom),ali Rambo je izuzetak. Apsolutni car,moj nedostižni uzor! Kakav to čovjek mora biti da u jednoj jedinoj strofi opiše čitavu kroniku patologije ljudi koji žive na ovim prostorima. Iako ćete je upravo čuti ja to jednostavno moram staviti crno na bijel…hm..govnasto žuto: Udahnite duboko! ''…Fizika kaže:jedan je prostor,jedan je prostor,jedno je vrijeme, Al' ove teorije naučne i opšte drukčije tumači polupismeno pleme. Ovdje se vrijeme mjeri u nazad,a prostor se kida na tanke fete I samo za sranja dovoljno prostora ima…na ovim prostorima..'' ZA ONE KOJI ŽELE ZNATI VIŠE: Refren pjeva Loša. By the way,spot sam pogledao dva puta zaredom,a 'prilagodljiva svakoj podlozi' me totalno razvalila. I ZA KRAJ… Dok oduševljeno čitate ovo zadnje poglavlje dozvolio bih si jednu malu digresiju (di-kurac…ajmo se praviti pametni!) i za sve Vas kojima ne želim biti prijatelj,ali mi ne smeta što me čitate, citirao bih jednu vlastitu mudru rečenicu iz ovog teksta:''…Ako svo ovo vrijeme još niste naučili s čim imate posla onda se pomirite s tim da ste ipak najobičnija budala…'' Rakija,rakija,svemu je kriva rakija….. |
- 10:06 - Komentari (13) - Isprintaj - #
petak, 24.05.2013.
'SPIG'-ov GOST UREDNIK - ANTUNTUN
- 19:28 - Komentari (12) - Isprintaj - #
nedjelja, 19.05.2013.
TUP TUP TRAF
|
tup tup TRAF tup tup TRAF tup tup TRAF tup tup TRAF tup tup TRAF tup tup TRAF tup tup TRAF tup tup TRAF  tup tup TRAF tup tup TRAF tup tup TRAF tup tup TRAF BADI JUR A BOJ MEJK A BIG NOIS PLEJIN IN D STRIT GONA BIA BIG MEN SOUM DEJ JU GAD MAD ON JUR FEJS JU BIG DIZGREJS KIKIN JUR KEN OL OVER D PLEJS ZINGIN VI VIIL VI VIIL ROK JU tup tup TRAF tup tup TRAF VI VIIL VI VIIL ROK JU tup tup TRAF tup tup TRAF EVRIBADI VI VIIIL VI VIIIIL ROK JU tup tup TRAF tup tup TRAF VI VIIIL VI VIIIL.......DŽDŽDŽDŽDŽDŽDŽDŽDŽDŽDŽDŽDŽDŽDŽ...(distorzija,neznalice) DŽ-DŽ-DŽ-DŽ DŽ-DŽ-DŽ-DŽ tiurlipirlupirlu UAAAANpirlupirlupirlupirlu....... |
- 13:13 - Komentari (11) - Isprintaj - #
srijeda, 15.05.2013.
ZAŠTO BOG MRZI ŠTEDNE ŽARULJE?
|
''Dobri ljudi čine dobro. Zli ljudi čine zlo. Da bi dobri ljudi činili zlo izmišljena je religija.'' Iza mene je jedna toliko ružna godina da mogu slobodno reći da mi je bila najgora u životu. Koga to briga? Pa mene,na primjer. Kako je današnja epizoda posvećena u cjelosti posvećena religiji red je da za početak molitvom zazovemo jedinog Gospodina u kojeg bespogovorno vjerujem. U današnjoj epizodi pokušat ćemo staviti točku na 'i' u svezi teme zbog koje su kroz povijest zabilježeni milijuni i milijuni garavih krovova,prerezanih grkljana i silovanih djevojčica.Milijuni i milijuni su zagnojili sveto tlo jer su se našli na putu nekom tko je u slavu neke potpuno nebitne pičke materine krenuo u svoj krvavi pohod. Srećom,danas smo više-manje civilizirani i dobro opečeni i takve se stvari ne mogu ponoviti. Jesmo li? Sjećamo li se npr. one snježne mećave iz veljače prošle godine? Meni je to npr. bilo jedno vrlo dragocjeno iskustvo.Kako sam srećom živio u komunističkoj i naprednoj Rijeci ratne strahote su me zaobišle. ZA ONE KOJI ŽELE ZNATI VIŠE Spomenuo bih svakako i jedan dragocjen podatak kojeg od svih šest milijardi ljudi na planeti znam samo ja i nitko više. Dakle,tko od Vas zna koji je film prikazivan na televizijskom programu tijekom prve (i ja mislim, jedine zračne uzbune u Rijeci?) Ajmo finalisti 'Kviskoteke',ajmo urednici Wikipedije,ajmo,ajmo,ajmo glupi osvajači fenova na nagradnim igrama sa radio postaja. Tko zna? Svi junaci nikom ponikoše! Od sto glasa, glasa čuti nije. Joooooj,kakvo elementarno neznanje... 'Conan Barbarin' sa Schwarzeneggerom. Daleke '94. u mladenačkom napadu posvemašnjeg ludila (a i 'patriotski nabrijan' nakon gledanja serije 'Smogovci u Domovinskom ratu', joooooooooooooj koje je to blaćenje legende bilo…) svojoj sam tadašnjoj curi tumačio da bih se možda i sam rado prijavio kao dragovoljac (by the way, dečke su tad deportirali u neke bosanske vukojebine i mnogim je majkama jedina zadovoljština ostala čuvena Vrhovnikova rečenica: ''Gubici Hrvatske su 57 829 poginulih i nestalih u Hrvatskoj i BiH.Među tim gubicima je 23000 mrtvih,od čega 13500 u Hrvatskoj,a oko 10000 u BiH.To znači da je u Bosni bila žešća borba za hrvatstvo! '' Prosječni glupan koji čita ovaj tekst vjerojatno nije išao za tim koliko moraš biti bolestan za izjaviti ovako nešto…) No dobro… Kako je moja tadašnja draga uvidjela da bi se ovakav abnormalni private Ryan (Jaran) poput mene, okružen sve pravim muškarcima, nakon samo dva dana provedena tamo najvjerojatnije vratio sa PTSP-om veličine krumpira skinula je sa sebe odjeću….i narednih pola sata sam proveo u jedinom obruču kojeg priznam. Bilo kako bilo 20 godina kasnije možemo jedino konstatirati da je jadan onaj koji je glavu izgubio. I točka! Pa dobro ljudi, šta se to događa s Vama? 'Smogovci u Domovinskom ratu' su prikazivani 1996.,a ne 1994. kako sam naveo. Zar je moguće da to nije nitko primijetio? Alaj je sa Vama lako manipulirati…. No vratimo se mi na snježnu mećavu. Dakle odmah nakon što su na moj lijepi otok bijele koke s neba pale…ne samo da su vrata zatrpale vrata već smo ostali i bez……vode. Aqua? Njente! Okrećeš hladnu. Nema. Okrećeš toplu. Nema. Samo se iz špine čuje ono užasno podrigivanje. Prvi dan glasno psuješ Gospodinu majku i ljutito ubacuješ prazne kante u bunker kako bi ih napunio kod sretnika kojima se nisu smrzle cijevi. Drugi dan opet pičkaraš po dvoru…a treći…gle čuda! Već izvježban ujutro stavljaš prazne kante u bunker i sasvim ti je normalno da kad nema vode moraš otići kod nekog natočiti. Isto bi bilo i da je nestalo struje. Dva dana bi proklinjao sve od reda jer nemaš gdje napuniti aj fon, a treći dan bi sasvim normalno otišao na počinak. Jeste li uhvatili poantu? Uhvatili ste Vi moj kurac! Za one koji nisu objasnit ću da svi mi mislimo da je ovaj svijet Bogom dan i da je sve što nas okružuje tako jer to jednostavno tako mora biti. Neće biti baš tako! Kod svakog Purgera koji drži do sebe npr. normalno je da zimi prilikom vanjske temperature od -16 on drži centralno na ugodnih 42. Vani padaju smrznuti golubovi,a kod baje svi prozori iznutra orošeni jer na radijatoru isparava tećica s vodom kako zrak ne bi bio suh, a naš Sven po kući šeće znojan u gaćicama i potkošulji i govori :''U, kak je šljiva niva!Preko Save niš' ne pliva,ne?Ku'iš?''….i onda brat Rus jedne zimske večeri…..-'Ćik!'….isključi plin. Radijatori hladni. Niti propana. Rosa s prozora nestala. Niti butana. Baja na kauču zamotan u šesnaest deka gleda Hloverku i pije pola litre vrućeg čaja s rumom,a iz uha mu vodoravno viri užareni toplomjer. Šljiva je ušla u njegov skromni dom. Znam da sam đubre,ali nikad neću zaboraviti kako sam se onda smijao. Čekaj,Gospodine,sad ćemo popričati i po tebi….vidiš da se dobro zabavljamo! Jel tako,škvadro? ''JEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!'',ODGOVORI ŠKVADRA. Za one gluplje među Vama (cca 50% škvadre) poentirao bih i zaključio da bez obzira na sav tehnološki napredak kojim smo okruženi ovaj svijet može otići u pičku materinu u roku od 24 sata. Sad se onih 50% češka po glavi i pita:''A kako?''…. Eto tako….uh dok smo se mi zabavljali stigla je i jedna tužna vijest SVEN GAJSKI 01.06.1978-19.01.2013. ''Šta Sven…ne kužim?'',pita se njih 50%.... RAZGOVORI S GOSPODINOM Bog je,kao što znamo,svuda oko nas. I na proljetnoj livadi,i u dječjem smijehu,i u krijesti vala,i u dječjem prstiću koji pokušava uloviti nutelu s dna teglice,i u pokvarenom vodokotliću…. Svugdje!¨ Znanost se s tim ne slaže i oni radije u CERN-U grade neke akceleratore te troše puste milijune umjesto da ih uplate na žiro račun Vatikana. Oni tamo su odavno preskočili i formule i jednadžbe i fiziku i kemiju i kroz povijest užgali svakog s kvocijentom inteligencije većim od 85……jer Bog je svuda oko nas. I danas vjerujem da ih dosta vjeruje da je Zemlja ravna ploča. E nije. Poklanjam Vam još jedan komadić ljepote. Giordano Bruno,veliki pozdrav od uredništva 'SPIG'-a. Znam da sam gad,ali probajte zamisliti slijedeću situaciju. Nekom biskupu, nedaj Bože, pozli. Pozli mu tijekom trosatne koncelebrirane mise. Pozli čovjeku. Nije zajebancija. U Božjoj kući Božjem slugi pozli. Čovjek sav pozelenio.Nerazgovijetno priča i izvrnuo bjeloočnice. Srušio se i od siline pada mu odleti sandala. Vjernici skaču kao opareni,love se za celularne uređaje i pola ih utipka broj od vatrogasaca jer ne znaju broj hitne. Svi kao jedan nude prijevoz do bolnice,ali mladi svećenik koji živi svoju vjeru 24 sata na dan kaže odlučno:''Ne!'' Biskup sve teže i teže diše,a svećenik sklopljenih očiju stišće krunicu i moli se nadljudskom snagom. ''Velečasni,zovite hitnu,odvezimo ga u bolnicu!'',vapi netko s nedovoljnom vjerom u vjeru. ''Ne!'',grmi svećenik,''Molite se najjače što možete!'' I zatresoše se oltari i zidovi od snažne molitve, a biskup za to vrijeme leti oko lustera i gleda svoje beživotno tijelo.U daljini vidi svjetlo i zaziv vestalki u bijelim haljama…ali mu se ne ide jer je taman uplatio glajnc novog 'Touarega' u gotovini. Odjednom,ulijeću bolničari,stavljaju nesretnog čovjeka na nosila, župnika drže trojica jer ovaj vjeruje da će nakon još četrdesetak molitvi njegov stari kolega otvoriti oči i napraviti zvijezdu. Jedan vjernik objašnjava dežurnom vatrogascu da je riječ o grešci. I vozač kola hitne pomoći lijevom nogom stišče spojku,okreće ključ te dodaje lagani gas i spušta ručnu kočnicu. žUbacuje u prvi stupanj prijenosa i otpušta spojku. Kreću! Desetak minuta kasnije ulijeću na odjel i dežurna liječnica Mara Vučićinčević spaja nesretnika na neki aparat kojeg su,vrlo vjerojatno,osmislili,patentirali i proizveli neki ateisti. Gleda mu ljubičastu halju na vješalici i primjećuje da je donji rub kragne (onaj sa stražnje strane glave-na vratu) izuzetno žut od znoja i nepranja. Crkva se za to vrijeme ispraznila i župnik u grču vjerničkog sladostrašća više izvikuje nego govori 32. molitvu po redu. Biskupa spajaju na aparat za disanje,na ekranu mu prate rad srca, daju inekciju (koju je isto vrlo vjerojatno proizveo neki ateist). ''4 miligrama pentazol dehibrilirida!'',viče liječnica Vučićinčević,a mladi liječnik Sven Gajski (nije onaj koji je umro od zime kako ste vjerojatno pomislili-samo se isto zovu),drhtavim rukama puni injekciju i pita:''Zar ne bismo trebali injektirati 2 miligrama benzonal stiripazanoida!'' ''Glupane!'',na to će Vučićinčevićka''kako možeš benzonal stiripazanoid davati pacijentu sa revulzularnim glimidijama?'' ''Ali prof.Batulić je rekao da glimidije nisu rekvisincionalne i da stiripazanoidi pomažu ako beta efekt…'' U tom trenu svećenik stoji na stolu i ispruženim dlanovima lovi Sunčevu svjetlost i kriče poput ranjenog lava po četrdeseti put :''….sveeetamarijomajkobožjamolizanasgrešnikesadainačasusmrtinašeAMEN!'' Istovremeno Vučićinčevićka ubrizgava pentazol dehibrilid i biskup trenutno otvara oči. ''Gdje sam!Jesu li zvali iz folcvagena?'',upita čovjek unezvjereno. Liječnička ekipa plješće,jedan otvara frižider,razmiče srce,mozak i odrezanu šaku,smotuljak mortadele i vadi dvije orošene karlovačke (usput,to je ujak onog Svena koji je umro od hladnoće!),mlada brucošica Maja pali Radio Cibonu i taman svira pjesma ''Neka cijeli ovaj svijet zove se bajka'' iz mjuzikla 'Jalta,Jalta',Sven sjeda na aparat za gama dijalizu i smije se jer je život na odjelu hitne pomoći vječno balansiranje na rubu oštrice…. Svećenik u Crkvi plače,zagrlio je Gospin kip i ljubi oljušteni vapnenac. ZNANOST:RELIGIJA-0:0 -to be continued- ZA ONE KOJI ŽELE ZNATI VIŠE Kad sam počeo pisati ovaj post nisam imao pojma o čemu ću pisati. ''Kako ti onda ovako nešto polazi za rukom?'',čudi se ovih 50% Ne znam 'SPIG' je samo 1% truda i 99% čiste.....čarolije... I ZA KRAJ NEŠTO I ZA VAS PAPKE: Četrnaestom komentaru ovaj put slijedi nagrada. Ma slijedi moj kurac,ko Vas jebe…. |
- 11:44 - Komentari (21) - Isprintaj - #
četvrtak, 09.05.2013.
YOU ASKED FOR IT
|
UVOD Dragi prijatelji,dobar Vam dan! Kako ste? Dva taka? (tak-tak,neznalice!) Jooooooj,baš šteta! Pred Vama se upravo otvara jedinstveni vatromet veselja uivičen u našu prepoznatljivu pozadinu. Lijepo je, zar ne? Mir,ljubav,sreća i spokoj prštat će iz svake riječi,kunem se. Dosta je bilo vulgarnosti! Mržnja izjeda iznutra svakog od nas. Zato danas dajmo šansu ljubavi.Nek nas obasja Kristova svjetlost! Ljubav! Razumijevanje! Pozdrav! Ako zvučim kao da mi je netko u glavu zabio kacavidu i izgnjaškao pola mozga nema straha. Današnji proljetni zabavnik posvećen je upravo Vama. Vašim brojnim zahtjevima koje ste ostavili u rubrici 'komentari' u prethodnoj epizodi.Bio sam iskreno uvjeren da će zahtjeva biti bar tridesetak,ali ljudi se valjda slažu i s onim što biste Vi voljeli. Važno je napomenuti da u današnjoj epizodi neće biti prostota,a ako mi se koja i omakne odmah ću stati i u produžetku napisati Marija Bistrica. Npr.Mali Janko se posr.....Marija Bistrica. Jednostavno,zar ne! TRAŽILI STE GLEDAJTE Kad sam bio Titov pionir.......ahahhahahahaha i Vi ste,ne izmotavajte se.I Vama je omladinka koja je zbog najboljeg sastava o Titu išla na nagradno putovanje u Kumrovec zavezala maramu i namjestila plavu šapku. Ja sam npr. sa svojom asimetričnom glavom i malom kapom na njoj izgledao kao pionir s posebnim potrebama. Dakle,u ta nježna vremena postojala je emisija pod nazivom 'You asked for it' u vrlo maštovitom prijevodu 'Tražili ste-gledajte'.Gledatelji iz cijelog svijeta slali bi upite što bi željeli gledati i ekipa bi tad snimala fantastične priloge. Prilikom sastavljanja današnje epizode imao sam u vidu sve Vaše prohtjeve koje ću uspjeti zdrožđiti u jednu,jedinu epizodu. Vi je normalno nećete komentirati,ali neću ni ja više bacati bisere pred svinj...op...Marija Bistrica! TRAŽILI STE-ČITAJTE Teta Wind se uzrujala čitajući pogrde pa bih njenu želju ispunio prvu. Dakle,čičvarda ili slanutak (cicer arietinum) je jednogodišnja biljka iz obitelji mahunarki (leguminosae).Uspijeva u južnoj Evropi i istočnoj Indiji.Tvrde sjemenke služe kao hrana,a spržene kao kavin surogat (čuveni nescaffe od čičvarde op.a.),sadržava polisaharide,masno ulje,lecitin,betain,kolin.... Iako to u enciklopediji ne piše usudio bih se dodati da prekomjerna konzumacija čičvarde dovodi do toga da bakterije u probavnom traktu proizvode višak plina koji kontrakcijom mišića prolazi kroz debelo crijevo do samog sfinktera. Uslijed potiskivajućeg tlaka sfinkter lagano otvara sami centar te vibriranjem o stijenku analne sluznice proizvodi.....zvuk. Zvuk je obično popraćen uzvikom:''Tko li se to isprdio mater mu jeb....op...Marija Bistrica. Teta Wind ja te volim! Gospodin Blogdogg je zaželjeo (dobra riječ,a?) - blogocid. Za razliku od većine 'SPIG'-ovih čitatelja Blogdogg je - desničar. Suprotno uvjerenjima zakletih ljevičara svi desničari nisu isti. Ja sam npr.veći patriota od svih hadezeovaca koji su ikad hodali ovom zemljom,ali mi to nitko od njih nikad neće priznati. By the way, spremam jedan projekt koji će me obilježiti kao definitivno najvećeg lokalpatriota svih vremena i ono što sam zamislio me upravo plaši koliko bi moglo ispasti dobro. Otom-potom... Dakle,iduća tema je-blogocid. Brutalno poubijati sve blogere....da ili ne? Klikneš 'Blog.hr', a ono umjesto blogova crni pravokutnici sa crno bijelim fotografijama mladih ljudi. Po načelu one stare poslovice 'ako nećeš ugristi nemoj ni lajati' jednostavno sam upao u blues i ti svi novinski komentari i ljuti postovi su mi postali takvo gubljenje vremena da to nisu istine. Kad npr. svakog ljeta Purgeri okupiraju moje mjesto redovito se nađe neki pametan pa u kafiću počne predlagati:''Joj,znaš kaj?Vi bi tu trebali napravit ovo,Vi bi trebali napravit ono...to bu ono išlo, ne...'' Gospodine,pametni ste i punoljetni. Uložite,otvorite,zakupite,osmislite! Napravite što god Vas je volja ili napišite o tome blog....AHAHAHAHA.... Zasvirajte kurc...Marija Bistrica....i nemojte se cijelog života maknuti s mjesta. Ali zato znajte što bi trebalo. M'rš!...Marija Bist...a ne,ne 'mr'š' nije pogrda.... Ali me veseli što se bar jedan bloger nađe uvrijeđen,ali se boji ostaviti komentar na 'SPIG' da ga strašna 'BUHA' (blogerska udruga Hrvata) ne bi trajno žigosala kao kobilu. NJIHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII..... KERUM,NEPOZNATO O POZNATIMA,AKORDI ZA RAAWULY Vrlo zahtjevne teme...priznajte. Zamislite da Vam je ovaj naslov bio tema za školsku zadaćnicu.Izgrizli bi nokte, odvidavali i zavidavali naliv pero i nemoćno gledali kroz prozor. Sve tri teme u jednom ovećem odlomku. .................................................................................. KUTAK ZA LJUBITELJE ESENCIJALNIH VICEVA Djeca u školi imala zadaću na temu 'otac,putovanje,ananas' Sutradan prozvalo Maricu,a djevojčica ustane, razmakne kikice te počne čitati:''...moj otac je trgovački putnik.On radi za jednu firmu koja prodaje voće i povrće.On mi je prošli petak donio svježi ananas...'' ''Braaaaavo,Marice!',povikne učiteljica i zaključi joj jedan za kraj godine (dodatni humor) te prozove malog Kruna. Kruno ima košulju sa čijim vrhovima kragni možeš vezati čvor oko glave. ''Moj tata je pomorac.Oplovio je sva mora svijeta i na zadnjem vijađu je posjetio Afriku.Specijalno za mene i moju seku donio je prave,pravcate afrikanske ananase!'' ''Ne kaže se afrikanske, već afričke!'',opomene ga učiteljica. ''Isti kurac!'',na to će dječak. ''Marija Bistrica!'',završi učiteljica i prozove malog Muju. Mujo smrdi po balegi,iz ušiju mu vire gliste, umjesto noktiju ima mala gnojna zadebljanja,ima samo jedan zub,raščupan je,smrdi po govnima i pišaki,ima dvije različite tenisice, bilježnica mu na kutevima ima one savijene uši. ''Moj tata je pijanac.Svakog dana nakon posla ostane piti s društvom.Oko ponoći ga doveze prijatelj.Onda on uleti u kuću mamu prokine nogom,a na nas se izriga....'' ......................................................................................................... SPAJĐ'S SKUL OF GITAR Di Eđ,Krk Hemt,Engs Jang,Rići Suambora,Ingvi Melmstn,Kit Rićarc.... Jeste li kad u životu poželjeli svirati gitaru? Ja jesam puno puta,ali ne ide. Priča o gitari i gitaristima je vrlo,vrlo poučna pa je stoga dobro zapamtite. Dakle,gitaru sam počeo svirati sa 15 godina. Za razliku od velike većine koji su prvo naučili bubati 'Smoke on the water' ja sam cijeli dan skidao 'With or without you'.Ako imate gitaru kraj sebe,a nikad u životu niste svirali stisnite najdeblju žicu na sedmom pragu pa je opalite 8 puta,pa na drugom pa opet 8 puta, pa na četvrtom pragu pa opet osam, pa praznu opet 8, pa tako neprekidno jedno 4 minute i Vi ste Edm Klejton. To su inače isti akordi i od 'Marine' od najvećeg hrvatskog rock benda svih vremena 'Prljavog kazališta' AHAHAHAHAHAHAHA....Ala je dobro biti glup! I tako sam ja kao glupi srednjoškolac upijao sve što radi, štajaznam, Rići Blekmur,ali na mojoj Melodiji Mengeš nisi mogao svirati ona fina arpeđa pa sam relativno rano shvatio da je skidanje tuđih pjesama najobičnije gubljenje vremena. BOLJE BITI TREĆERAZREDNI ORIGINAL NEGO VRHUNSKA KOPIJA I tako sam ja napisao par pjesama uspješnih poput 'SPIG'-a, a moj dosad najveći 'masterpiece' je svakako, priča o Željku Kerumu zamotana u celofan do neprepoznatljivosti. Meni je osobno vrlo degutantno smijati se ljudima poput gospodina Keruma jer za razliku od mene (i Vas) čovjek ima novaca za tri života, a nama novac uopće nije bitan što baš i ne zanima djelatnike na benzinskim crpkama te gospođama na šalterima 'Elektre'. Čovjek na Milijunašu ne bi daleko dogurao, a šta će mu to kad i ovako i onako može kupiti i studio i Tarika i sve one koji tamo sjede. Od Keruma su meni puno, puno zanimljivije ovce koje puše te priče. Zbog tih ovaca nikad nećemo moći ostvariti san svakog normalnog čovjeka, a to je samo živjeti,raditi i uživati u životu jer će se na ovim smrdljivim prostorima svakih 20,30,50,100 godina uvijek naći stoke željne krvi i tuđih frižidera. I zato mi je drago da ću upravo ja ući u povijest kao jedan od najvećih hrvatskih patriota svih vremena. Dotijedan će se tamburaš moći baciti pod jureći fijaker. Garantiram! Eto, bila je to rubrika nepoznato o poznatima u kojoj smo se dotakli Mauricea Spigorovskog,a u maloj školi gitare predstavljamo poznatu pjesmu čuvene murterske skupine VIS KANAVACHE. Raawuly je kao i 'SPIG' totalno neshvaćen projekt ne zato što sam ja puno pametan već zato što velika većina izgleda baš i nije. No ja se ne ljutim iako bih često sve poslao u pičk....Marija Bistrica VIS KANAVACHE-RAAWULY AKORDI  A Daleko dolje u samom srcu Afrike nalazi se mala siromašna država po imenu Raawuly. A Vlada tropska klima,privrede nema,BND iznosi dolar i dvadeset po stanovniku. A Kralj Raawulya zove se Z'mbata Bubu,ima 20 žena,2 Rolls Roycea i 10 tona zlata A D A Kralju Z'mbata,dijamante,svi ćemo umrijeti za te x2 A Ima li šta ljepše od vojne parade usred ljeta dok narod od vrućine pada s nogu i dok s razglasa trešti A Sunce slobode sja iznad Raawulya i svojim zrakama obasjava put Zmbati Bubu (i svi pjevaju) A D A Gwalla Zawanna Raawuly,Gwalla Z'mbata Bubu... (itd,itd,itd...) Stavljati tekstove i akorde vlastite pjesme može jedino bolesni egocentrik no kako nisam niti bolestan niti egocentrik ne preostaje Vam ništa drugo nego uživati u najljepšoj baladi posvećenoj Željku Kerumu....ikad!!! Nije šta je moja,ali..... I za kraj jedan vic kojeg sam upravo smislio. Sveti Petar odlučio s kamperom obići Hrvatsku i pita Majku Božju: -O'š s menon po Hrvackoj? -A di'š ić?-zapita Majka Božja -Pa neznan, moglin bismo skočit do Marije Bistrice!-reče Petar -Super,tamo ijonako nika' nisan bila!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHHA. |
- 08:55 - Komentari (15) - Isprintaj - #
nedjelja, 05.05.2013.
PITANJE ZA ČITATELJE
|
Čemu bi,po Vama,trebalo posvetiti iduću epizodu? Upao sam u kreativni škripac jerbo se dolaskom toplijih dana otvorilo milijun obaveza pa nema dosta vremena za literarno stvaralaštvo. By the way,Pexa,od enigmatike sam dosad zaradio tek nešto malo više nego od 'SPIG'-a. Sami birate iduću epizodu!!! Vaš sam! Uvjeren sam da će pasti minimalno trideset prijedloga. Tko se ogluši i ne da nikakav prijedlog, a drsko i mrtvo hladno klikne na iduću epizodu nek si jebe mater! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...... |
- 19:29 - Komentari (11) - Isprintaj - #
petak, 03.05.2013.
NAJČITANIJA 'SPIG'-ova PRIČA IKAD
|
Vjerujem da se među Vama,dragi moji,našlo bar petero stalnih čitatelja koji su pri pogledu na gornji naslov pomislili:''Ajmeeeeeeeee opet ovaj umišljeni govnar. Jebeš mi mater ako mi ga više nije pun kurac! Dosadan je kao proljev!On i te njegove glupe igre riječi.Ne čudim se ja njemu nego ovima koji su time oduševljeni.'' Pozdrav! Današnju epizodu htio sam početi sa slijedom riječi koje počinju slovom 'p' da biste Vi ubrali o čemu se radi te Vas nagnao u oduševljeni sevdah. Kako su riječi na 'p' većinom pogrdne i vulgarne čini mi se da bi bilo vrlo neumjesno ovako lijepu epizodu zagaditi izrazima kao što su 'Plavuša Petru (;-)) popušila penis ,pa pročačkala palcem pičketinu. Potom paunovim percem pažljivo pipkala partnerovo prkno pa po prstima primijetila podosta proljeva .Pošla potom povraćati pa ...'' ...ili zamislite da sam počeo sa ''...Prošlog petka pedeset potpuno pijanih papaka pretuklo prestrašenog pederčića ...' No,srećom po Vas fino sam odgojen pa si takve gadarije nikad ne bih dopustio. Pred Vama se nalazi najčitanija epizoda 'SPIG'-a ikad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Otisnuta! Ima je u svakoj trafici! (stojim za mikrofonom i plačem) ''...ovog Oscara posvetio bih svojoj baki koja mi je uvijek govorila....'' LADIES AND GENTLEMAN! NAAAAAAAJČITAAAAAAANIJAAAAAAAA EPIZODA 'SPIG'-a IKAD!!! O mom sudjelovanjima u enigmatskim prvenstvima već sam potrošio podosta riječi pa mi se neukoj teladi ne da sto puta ponavljati. U najnovijoj je 'Kviskoteci' napokon izašla moja P-priča koju je i gospodin Pauletić nahvalio, a budući da čovjek zna kako se kaže 'poljski miš' na latinskom mislim da mi ljepši kompliment nije potreban. Za one koji žele znati više vrijedilo bi napomenuti da je od 251 pričice poslane na prvenstvo ova (uvjerit ćete se!) čista, stopostotna epizoda 'SPIG'-a osvojila visoko četvrto mjesto. Kako sam imao čast upoznati većinu vodećih hrvatskih enigmata samo bih napomenuo da je riječ o finoj i kulturnoj gospodi koja su, čini se, prilično opaljena mokrom krpom što je za bavljenje enigmatikom nužno. Kako bih bolje upoznao čitateljstvo sa npr. svojom dijagnozom probajte si samo zamisliti odraslog muškarca u pidžami koji otprati ženu i djecu u krevet, uzme pločice iz igre 'Riječ na riječ' i od 23.00 do 3 ujutro sluša gazbu i slaže anagrame tipa 'AKO ME NOSIŠ NA DUŠI'='NEK SI ON OŠIŠA MUDA' ili boleštinu tipa 'LIPOTE GLADAN,LJUBAVI ŽEDAN' odnosno 'NAPALJEN TEDI ŽVALI BULDOGA'.... A sada riječ-dvije o epizodi 'Ubojstvo s predumišljajem'. Priča o ubojstvu najveće ikone 20. stoljeća prožeta sa najavom ubojstva najveće ikone 21.stoljeća. Jednog,jedinog i velčanstvenog 'SPIG'-a. ''Tko se sam hvali, taj se brzo kvari'', rekli bi na to glupi Zagorci,ali budući da će u slijedeće dvije-tri godine svi do jednog pokrepati od gladi njihove citate ne bih previše uzimao k srcu. Ne da sam predosjećao već sam bio 100 % siguran da Antun neće ubiti 'SPIG'. Previše me čovjek nahvalio da bi sam tako ostao bez svoje redovite doze.Mislim da će ga sadržaj pošiljke raspametiti što mi je i bila namjera. Antune,kapa dolje! HOĆETE LI MOŽDA 'P' PRIČICU? Evo Vam kurac!!! KAKO BI IZGLEDALA SLIJEDEĆA EPIZODA DA ANTUN KOJIM SLUČAJEM NIJE HTIO OSTAVITI PODATKE? Vjerujem da je mnogima od Vas palo na pamet kako bi izgledala slijedeća epizoda 'SPIG'-a da Antun kojim slučajem nije htio ostaviti podatke. Kako bi otprilike dočarao kako bi izgledala slijedeća epizoda 'SPIG'-a da Antun kojim slučajem nije htio ostaviti podatke vratio bih se u daleku 2005. kad sam s kolegom svirao nekoj grupi izletnika koja se upravo vratila sa izleta po Kornatima. Kad kontinentalci čuju gitaru i mandolinu momentalno se raspamete i maštaju 'kak bi fino bilo gajbu na Trešnjevci čenđat za kućicu na moru pa si kupit brodeka pa pecat',a mi u tom trenutku guštamo kao prasci budući da smo veliki ego manijaci. Tako je bilo i ovaj put samo što je jedan od njih bio pripit i počeo provocirati. Kako smo cijepljeni od svih vrsta provokacija odsvirali smo im 'Činim pravu stvar' i 'Dobra ti večer mati moja', a onda je moj kolega pred okupljenima pokazao prema ovom što je provocirao i najavio:''A sad ćemo za ovog gospodina odsvirati jednu krasnu bosansku pjesmu!'' Ovaj se tad iskreveljio:''He,he,kolega,ali nisam ti ja Bosanac!'', na što mu je moj kolega odvratio:''Nema veze,imaš glavu kao Bosanac!'' Tad se ekipa pokidala od smijeha, a ovaj je shvatio s čim ima posla i ostatak je popodneva bio više nego simpatičan. NEGO,HOĆETE LI 'P' PRIČICU? Evo Vam ljubičasto-rozi kurac.....i dalje!!!! Hahahahahahahahahahaha...baš sam pravo,pravcato blogersko govno! Druga anegdotica vezana za svirku bila je u Tisnom kad su nas pozvali da na nekoj prigodnoj večerici pola sata malo zasviramo,pojedemo,popijemo i dignemo parsto kuna. Među okupljenima je sjedio i velečasni i nakon par pjesmica neka je arogantna gospođa pitala :''A gdje se Vas dvojica gasite?''. Tad je ovaj isti kolega od maloprije odgovorio:''Gospođo,ima jedna rupa u koju triba uprit prstom,ali ne bi o tome jer je tu sa nama velečasni....'' Ajooooooooooooooooooooooj...a kad smo se napili s nekim Crnogorcem koji je došao na regatu. Čovjek je nahvalio Hrvatsku kako je kod nas još uvijek dobro, kako ima posla, kako su puno bolje plaće i standard i kako ljudi nisu toliko u kurcu. Na moje pitanje ima li u Crnoj Gori kladionica ovaj je odgovorio kako je to kod njih najrazvijenija privredna grana. I prije nego se smilujem i predstavim Vam 'P pričicu' za kraj stiže anegdota kad smo svirali u jednoj sprdačini od hotela.Publika su bili oduševljeni njemački i austrijski penzići, a na šanku je sjedio neki mladi Slovenac pijan kao majka. Čovjek je u jednom trenutku prišao našem stolu i rekao .''Joj fanti kako lepo igrate gitaro.Znate li onu 'Maslina je neobrana'. Nakon toga je rekao da je u taj hotel (koji je zaslužio jednu cijelu epizodu) doveo svoju zaručnicu nakon što ga je vidio na internetu. Nije znao da su pičke u badiću slikane kraj zdjelica s voćem provučene kroz četrdeset filtera i osamsto fotošopova prije nego su došle na net. Pao sam na guzicu vidjevši tu sliku u prospektu jer tonema veze sa stvarnošću. *** Tri zvjezdice su mu se činile skroz OK jer je bio i u Zagrebu i u Vodicama i u Sarajevu u hotelima od tri zvjezdice i to mu se uopće nije činila loša kategorija. Reklama na netu je još začinjena panoramama Kornata i Slapova Krke i kad se čovjek iskrca pred prizorom koji izgleda kao omot ploče Pink Floyda malo se obeshrabri. Cura je odmah u startu bila nezadovoljna,otišla u sobu istuširati se i kako je skinula ručicu tuša odvojio se onaj držač i pao joj na glavu. Tad sam ja rekao da je u tom trenutku, od moguće tri, vidjela prvu zvjezdicu i onda smo prasnuli u smijeh. ...I oblejali se sa čovjekom.... P PRIČICA? Možda neki drugi put..... AHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA...... (napomena-čitajte naglas i probajte ne smijati se) Potajno priželjkujem prvenstveni pokal pa prionuh poslu.Početni problem prilikom pisanja predstavlja probrati područje. Povijest?Priroda?Priprema poriluka? Pet puta počeo,potom parao papire. Pomalo potišten prelazim pogledom po polici ponovno pokušavajući pronaći pravi pojam. Politika?Pornografija? Pročeprkavši po požutjelim publikacijama pobjedonosno protežem prste.Pun pogodak! Poslije par pokušaja-potonuće. Pretenciozno piskaranje posvećeno preljubima političara postade potpuni promašaj.Premalo pojmova počinje prokletim 'P'. Površno pribilježim 'pizda' pa prekrižim.Pedalj pred provalijom pomislim:''Popiti pelinkovac?'' Perfektno! Posegnuvši prema piću primijetih prazninu. Prava paranoja! Punu,puncatu policu polokali prijatelji prošli petak.Prvo pivu, pa pelinkovce,potom Peričin polubrat Patrik popio pitralon. Popišao police pored perilice pa protresavši pišu pošao prasnuti polovnjaču preko puta. Potpuno pijan pjevao,posrtao,padao po portunu pa...'pao posred pješačkog prijelaza. PRAS! Plavi 'Punto' pregazio Patrika'. (ovih par rečenica su u 'Kviskoteci' izbacili,a ja ne znam zašto op.a.) Pedeset punata,polomljene podlaktice.... Prokletstvo! Pripovijedam poput propalog prozaika! Plačući prelomim penkalu pa polulud pobacam papire po podu.Ponovno promašaj! Po petstoti put propuštena prilika!Pa-pa peharčiću! Prilazim prozoru! Pogledavši prema pučini pomislim:''Pauletiću,plaćaš pivu!!!!'' |