SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
petak, 03.05.2013.
NAJČITANIJA 'SPIG'-ova PRIČA IKAD
|
Vjerujem da se među Vama,dragi moji,našlo bar petero stalnih čitatelja koji su pri pogledu na gornji naslov pomislili:''Ajmeeeeeeeee opet ovaj umišljeni govnar. Jebeš mi mater ako mi ga više nije pun kurac! Dosadan je kao proljev!On i te njegove glupe igre riječi.Ne čudim se ja njemu nego ovima koji su time oduševljeni.'' Pozdrav! Današnju epizodu htio sam početi sa slijedom riječi koje počinju slovom 'p' da biste Vi ubrali o čemu se radi te Vas nagnao u oduševljeni sevdah. Kako su riječi na 'p' većinom pogrdne i vulgarne čini mi se da bi bilo vrlo neumjesno ovako lijepu epizodu zagaditi izrazima kao što su 'Plavuša Petru (;-)) popušila penis ,pa pročačkala palcem pičketinu. Potom paunovim percem pažljivo pipkala partnerovo prkno pa po prstima primijetila podosta proljeva .Pošla potom povraćati pa ...'' ...ili zamislite da sam počeo sa ''...Prošlog petka pedeset potpuno pijanih papaka pretuklo prestrašenog pederčića ...' No,srećom po Vas fino sam odgojen pa si takve gadarije nikad ne bih dopustio. Pred Vama se nalazi najčitanija epizoda 'SPIG'-a ikad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Otisnuta! Ima je u svakoj trafici! (stojim za mikrofonom i plačem) ''...ovog Oscara posvetio bih svojoj baki koja mi je uvijek govorila....'' LADIES AND GENTLEMAN! NAAAAAAAJČITAAAAAAANIJAAAAAAAA EPIZODA 'SPIG'-a IKAD!!! O mom sudjelovanjima u enigmatskim prvenstvima već sam potrošio podosta riječi pa mi se neukoj teladi ne da sto puta ponavljati. U najnovijoj je 'Kviskoteci' napokon izašla moja P-priča koju je i gospodin Pauletić nahvalio, a budući da čovjek zna kako se kaže 'poljski miš' na latinskom mislim da mi ljepši kompliment nije potreban. Za one koji žele znati više vrijedilo bi napomenuti da je od 251 pričice poslane na prvenstvo ova (uvjerit ćete se!) čista, stopostotna epizoda 'SPIG'-a osvojila visoko četvrto mjesto. Kako sam imao čast upoznati većinu vodećih hrvatskih enigmata samo bih napomenuo da je riječ o finoj i kulturnoj gospodi koja su, čini se, prilično opaljena mokrom krpom što je za bavljenje enigmatikom nužno. Kako bih bolje upoznao čitateljstvo sa npr. svojom dijagnozom probajte si samo zamisliti odraslog muškarca u pidžami koji otprati ženu i djecu u krevet, uzme pločice iz igre 'Riječ na riječ' i od 23.00 do 3 ujutro sluša gazbu i slaže anagrame tipa 'AKO ME NOSIŠ NA DUŠI'='NEK SI ON OŠIŠA MUDA' ili boleštinu tipa 'LIPOTE GLADAN,LJUBAVI ŽEDAN' odnosno 'NAPALJEN TEDI ŽVALI BULDOGA'.... A sada riječ-dvije o epizodi 'Ubojstvo s predumišljajem'. Priča o ubojstvu najveće ikone 20. stoljeća prožeta sa najavom ubojstva najveće ikone 21.stoljeća. Jednog,jedinog i velčanstvenog 'SPIG'-a. ''Tko se sam hvali, taj se brzo kvari'', rekli bi na to glupi Zagorci,ali budući da će u slijedeće dvije-tri godine svi do jednog pokrepati od gladi njihove citate ne bih previše uzimao k srcu. Ne da sam predosjećao već sam bio 100 % siguran da Antun neće ubiti 'SPIG'. Previše me čovjek nahvalio da bi sam tako ostao bez svoje redovite doze.Mislim da će ga sadržaj pošiljke raspametiti što mi je i bila namjera. Antune,kapa dolje! HOĆETE LI MOŽDA 'P' PRIČICU? Evo Vam kurac!!! KAKO BI IZGLEDALA SLIJEDEĆA EPIZODA DA ANTUN KOJIM SLUČAJEM NIJE HTIO OSTAVITI PODATKE? Vjerujem da je mnogima od Vas palo na pamet kako bi izgledala slijedeća epizoda 'SPIG'-a da Antun kojim slučajem nije htio ostaviti podatke. Kako bi otprilike dočarao kako bi izgledala slijedeća epizoda 'SPIG'-a da Antun kojim slučajem nije htio ostaviti podatke vratio bih se u daleku 2005. kad sam s kolegom svirao nekoj grupi izletnika koja se upravo vratila sa izleta po Kornatima. Kad kontinentalci čuju gitaru i mandolinu momentalno se raspamete i maštaju 'kak bi fino bilo gajbu na Trešnjevci čenđat za kućicu na moru pa si kupit brodeka pa pecat',a mi u tom trenutku guštamo kao prasci budući da smo veliki ego manijaci. Tako je bilo i ovaj put samo što je jedan od njih bio pripit i počeo provocirati. Kako smo cijepljeni od svih vrsta provokacija odsvirali smo im 'Činim pravu stvar' i 'Dobra ti večer mati moja', a onda je moj kolega pred okupljenima pokazao prema ovom što je provocirao i najavio:''A sad ćemo za ovog gospodina odsvirati jednu krasnu bosansku pjesmu!'' Ovaj se tad iskreveljio:''He,he,kolega,ali nisam ti ja Bosanac!'', na što mu je moj kolega odvratio:''Nema veze,imaš glavu kao Bosanac!'' Tad se ekipa pokidala od smijeha, a ovaj je shvatio s čim ima posla i ostatak je popodneva bio više nego simpatičan. NEGO,HOĆETE LI 'P' PRIČICU? Evo Vam ljubičasto-rozi kurac.....i dalje!!!! Hahahahahahahahahahaha...baš sam pravo,pravcato blogersko govno! Druga anegdotica vezana za svirku bila je u Tisnom kad su nas pozvali da na nekoj prigodnoj večerici pola sata malo zasviramo,pojedemo,popijemo i dignemo parsto kuna. Među okupljenima je sjedio i velečasni i nakon par pjesmica neka je arogantna gospođa pitala :''A gdje se Vas dvojica gasite?''. Tad je ovaj isti kolega od maloprije odgovorio:''Gospođo,ima jedna rupa u koju triba uprit prstom,ali ne bi o tome jer je tu sa nama velečasni....'' Ajooooooooooooooooooooooj...a kad smo se napili s nekim Crnogorcem koji je došao na regatu. Čovjek je nahvalio Hrvatsku kako je kod nas još uvijek dobro, kako ima posla, kako su puno bolje plaće i standard i kako ljudi nisu toliko u kurcu. Na moje pitanje ima li u Crnoj Gori kladionica ovaj je odgovorio kako je to kod njih najrazvijenija privredna grana. I prije nego se smilujem i predstavim Vam 'P pričicu' za kraj stiže anegdota kad smo svirali u jednoj sprdačini od hotela.Publika su bili oduševljeni njemački i austrijski penzići, a na šanku je sjedio neki mladi Slovenac pijan kao majka. Čovjek je u jednom trenutku prišao našem stolu i rekao .''Joj fanti kako lepo igrate gitaro.Znate li onu 'Maslina je neobrana'. Nakon toga je rekao da je u taj hotel (koji je zaslužio jednu cijelu epizodu) doveo svoju zaručnicu nakon što ga je vidio na internetu. Nije znao da su pičke u badiću slikane kraj zdjelica s voćem provučene kroz četrdeset filtera i osamsto fotošopova prije nego su došle na net. Pao sam na guzicu vidjevši tu sliku u prospektu jer tonema veze sa stvarnošću. *** Tri zvjezdice su mu se činile skroz OK jer je bio i u Zagrebu i u Vodicama i u Sarajevu u hotelima od tri zvjezdice i to mu se uopće nije činila loša kategorija. Reklama na netu je još začinjena panoramama Kornata i Slapova Krke i kad se čovjek iskrca pred prizorom koji izgleda kao omot ploče Pink Floyda malo se obeshrabri. Cura je odmah u startu bila nezadovoljna,otišla u sobu istuširati se i kako je skinula ručicu tuša odvojio se onaj držač i pao joj na glavu. Tad sam ja rekao da je u tom trenutku, od moguće tri, vidjela prvu zvjezdicu i onda smo prasnuli u smijeh. ...I oblejali se sa čovjekom.... P PRIČICA? Možda neki drugi put..... AHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA...... (napomena-čitajte naglas i probajte ne smijati se) Potajno priželjkujem prvenstveni pokal pa prionuh poslu.Početni problem prilikom pisanja predstavlja probrati područje. Povijest?Priroda?Priprema poriluka? Pet puta počeo,potom parao papire. Pomalo potišten prelazim pogledom po polici ponovno pokušavajući pronaći pravi pojam. Politika?Pornografija? Pročeprkavši po požutjelim publikacijama pobjedonosno protežem prste.Pun pogodak! Poslije par pokušaja-potonuće. Pretenciozno piskaranje posvećeno preljubima političara postade potpuni promašaj.Premalo pojmova počinje prokletim 'P'. Površno pribilježim 'pizda' pa prekrižim.Pedalj pred provalijom pomislim:''Popiti pelinkovac?'' Perfektno! Posegnuvši prema piću primijetih prazninu. Prava paranoja! Punu,puncatu policu polokali prijatelji prošli petak.Prvo pivu, pa pelinkovce,potom Peričin polubrat Patrik popio pitralon. Popišao police pored perilice pa protresavši pišu pošao prasnuti polovnjaču preko puta. Potpuno pijan pjevao,posrtao,padao po portunu pa...'pao posred pješačkog prijelaza. PRAS! Plavi 'Punto' pregazio Patrika'. (ovih par rečenica su u 'Kviskoteci' izbacili,a ja ne znam zašto op.a.) Pedeset punata,polomljene podlaktice.... Prokletstvo! Pripovijedam poput propalog prozaika! Plačući prelomim penkalu pa polulud pobacam papire po podu.Ponovno promašaj! Po petstoti put propuštena prilika!Pa-pa peharčiću! Prilazim prozoru! Pogledavši prema pučini pomislim:''Pauletiću,plaćaš pivu!!!!'' |