Marketing
GIFT SHOP
SMS
''…Dragi Stipe, želimo ti svako dobro u 2013. da se tebi i obitelji ostvare sve želje ...bla...bla..''.(uglavnom izmišljeni pošiljatelj SMS-a se stvarno potrudio napisati čestitku da dotični Stipe shvati da je sročena baš za njega, nije proslijeđena preko volje nego je napisana, baš onako od srca.)
STIPIN ODGOVOR
''…I ja tebi!...''
Stipin odgovor je toliko maštovit da čovjeku bude žao svake pritisnute tipke.
Ja sam jedan od najvećih pristaša dobrih starih socijalističkih pisama i čestitki jer je blagdansko SMS-anje stvarno bez veze.
Kako se hrvatska konzumeristička verzija Božića u mnogim domovima pretvorila u jedno najobičnije govno moja sveta misija je da se u prvoj ovogodišnjoj epizodi posvetim fenomenu Božićnog darivanja.
Tko sve kupuje poklone, zašto kupuje i što kupuje otkrit će ovaj savršeni analitički rad koji će Vas, ako ništa, natjerati na razmišljanje.
A možda se i prepoznate u nečemu!
A i to je već nešto!
Poklone smo, kako ste već navikli, podijelili u nekoliko skupina radi lakšeg snalaženja!
ZA POČETAK JEDAN GLUPI VIC
KAD HERCEGOVAC JEDINO ZAGRLI SVOJU ŽENU?
KAD VOZI U RIKVERC!
Idemo s darovima….
1.EVERGREENS
'Franckova' ciglica, keksi, čokolada ili bombonjera ('bajadera' mmm…) spadaju u red neprolaznih darivateljskih evergreena.
Budući da sam kao mulac jeo one usrane šećerne table 'Tom i Jerry' prava mliječna čokolada od 200 ili 500 grama je bila i ostala pojam savršenog poklona bilo kome.
A nakon prvog susreta s 'Milkom' vjerujem da je svatko doživio erekciju.
Bar u mom poimanju svijeta.
Osim….
2.MOBITELI OD 2000 KUNA ZA DIJETE KOJE JOŠ NIJE NAUČILO SAMO OBRISATI GUZICU
Jedna snobovska obitelj je svom djetetu koje ide u prvi osnovne kupilo 'sof tać' mobitel kakvog nema ni Ivica Mudrinić.
Iskazivanje ljubavi na ovaj način će Vas možda natjerati u glasan smijeh prilikom čitanja iduće vrste poklona, ali vratimo se na sporni mobitel.
Nedavno je sin mog prijatelja dr. Martensa pričao da u njegovom razredu (šesti osnovne) postoji cura čija je omiljena mantra:''Više vrijedi moja jakna nego sve što ti imaš u ormaru.''
Ta djevojčica bi mogla komotno reći i:''Veća su govna moji mater i otac nego sve mame i tate u razredu!''
Kako u takvu grupu bolesne djece spada i vesela djevojčica s mobitelom od 2000 kuna probajte zamisliti kako je to izgledalo kad je na svom rođendanu otvarala poklone i pred svim okupljenima ljutito otvarala poklone i bacala po podu majice, igračke, slatkiše i…hm čokolade od 200 i 500 gama uz bijesne komentare:''Ovo imam!'',''Kakvo je ovo sranje?'',''Ma tko mi je samo kupio ovo?''…
Ekipa je ostala bez teksta.
Njezini roditelji su bili iskreno zgroženi.
Iako još nije kasno da joj zviznu jednu poštenu zidarsku šamarčinu koja joj s pravom pripada.
3.POKLONI ZBOG KOJIH SVI U KUĆI ŠUTE, A JEDINO POP PJEVA
Moja omiljena vrsta poklona.
Mislim da ništa na svijetu ne izazove u čovjeku tako podijeljene osjećaje užasa i oduševljenja kao kad pročitaju u novinama da je 18-godišnji bahati sin lokalnog moćnika pijan kao svinja poginuo u nabrijanom BMW-u koji mu je tata kupio za rođendan.
Prošle godine je pucao u kafiću, pa se potukao, pa je prijetio, pa sa balvanima sličnim sebi demolirao kafić pjevajući domoljubne, pa si greškom jebao mater misleći da mu je to cura…policija njemu i tati oprašta sve nestašluke….
Ja npr. da imam osamsto miljardi eura na računu ne bih nikad kupio tako nešto djetetu koje je tek izašlo iz auto škole, ali eto, postoje i čobani koji tako ne razmišljaju.
Prestiž je to, seljaci, šta Vi znate o tome?
Uvijek me zanimalo o čemu gospoda iz te kaste razmišljaju kad im na vrata pozvoni policajac i pruži najlon vrećicu u kojoj je krvavi novčanik, mobitel i ključevi sa moćnim BMW-ovim logom…
Prestiž je to….
4.POKLONI KOJI SE PREKO KURCA KUPUJU LJUDIMA KOJE BI NAJRADIJE POSLAO U PIČKU MATERINU
Tamo negdje polovicom devedesetih kad je procvatom Republike Hrvatske uništena i zadnja smrdljiva tvornica počeli su nicati kineski dućani 'Sve po 8 kuna'.
Atraktivne buže sa šarolikom ponudom pristupačnom svima.
Jedan takav nalazi se i dan danas na početku šibenske kalelarge i u njemu sam doživio nešto toliko jadno da sumnjam da će u ovom životu moja noga ikad kročiti u tako nešto.
Nakon dugog i upornog nagovaranja supruge uspio sam je natjerati da pođe sa mnom u pokojno šibensko kino pogledati prvi dio 'Spidermana'.
Padala je kiša pa je žena uzela svoj lijepi, žvelti, veliki kišobran sa masivnom drvenom ručkom (cca 250 kn), parkirali smo dolje kod hotela 'Jadran' (Dirk Diggler je u to vrijeme još uvijek na recepciji pratio najnovije vijesti sa YouPorna) , kupili kartu skupa sa još četiri filmofila i odlučili prošetati dok ne počne film.
Put nas je nanio u kalelargu i, onako bez veze, uletjeli smo u to govno od dućana.
Supruga je civilizirano ostavila svoj kišobran na ulazu iako je vrijedio više nego kompletni asortiman i nakon pola minute sam načuo što jedna prodavačica govori drugoj:''Pripazi mi na ovo dvoje!''
Mislim, savršeno sam svjestan da one svakodnevno muku muče sa krađom tog smeća, ali ako ne zna razlikovat mene od ološa onda s njom stvarno nešto nije u redu.
A eto, izgleda da smo njoj svi isti…
Smeće na policama, smeće šeće po dućanu…
Rekao sam ženi da idemo van i ajde probajte pogoditi čega lijepog i žveltog sa masivnom drvenom ručkom nije bilo u košari s kišobranima.
Toliko smo sočno obostrano izjebali majku mi prodavačicama i one nama da se Tobey Maguirea i ostatka večeri i ne sjećam previše…
Postoje ljudi među nama koji i dan danas zalaze u takve dućane.
Ja imam sreću da nisam dobio previše nakaradnih kineskih raspela sa Isusom, trećerazrednih podmetača za čaše sa panoramama Dubrovnika, igračaka na koje u 'Potrošačkom kodu' upozoravaju da su opasne, šalica sa duhovitim natpisom , plastičnih čarapa od kojih se noge usmrde prije nego ih obučeš….
Svi Vi koji preko kurca kupujete poklone prijateljima koje bi najradije poslali u pičku materinu ponekad stanite, razmislite i odnesite čovjeku samo Franckovu ciglicu i kekse.
Nećete uvrijediti čovjekovu inteligenciju, a Vaše pomno izabrano govno od poklona će ionako još danas završiti u smeću…
Ili još bolje!
Nemojte mu kupiti ništa već ga lijepo pošteno i ljudski pošaljite u pičku materinu.
Olakšat ćete i sebi i njemu.
5. NAJBOLJI POKLON ZA SVAKOG MUŠKARCA
Boca dobrog vina.
Imam ih pun ormar.
Kad iznenada idemo nekome u posjet i kad nismo pri nekim novcima svatko od nas će nerijetko posegnuti u ormar i proslijediti jedan fini 0,75 crnjak dotičnoj dragoj osobi pri čemu samo treba pripaziti da mu ne daš bocu koju je on tebi poklonio desetak dana prije.
Nemojte srati, svatko od Vas je to napravio bar jedanput!
Boca dobrog vina odiše nekom profinjenošću i elegancijom.
Mislim, ima od vina još samo jedan bolji poklon za pravog muškarca, ali ja iskreno još nikad nisam čuo da se netko seksao ispod božićne jelke.
A i prosinac je pa je laminat hladan kao led.
Onako usput, nije loša ni kravata ili parfem koji zbog svoje pristupačnosti neće izazvati dermatološko oboljenje ili pjena za brijanje ili mac normalnih čarapa ili univerzalni daljinski ili lanci za snijeg ili….ma, razumijemo se mi, Bože moj.
6.POKLONI KOJI ZAHTIJEVAJU MAŠTU I KREATIVNOST
Ljudima bez smisla za humor nemojte nikad pokušavati pokloniti nešto duhovito i kreativno.
Igrom slučaja nedavno sam popio pivu na jednom rođendanu koji je slavio prijatelj mog kolege Marcusa Gangam Stylea.
Čovjek je dobio na poklon nešto nestvarno duhovito.
Naime, jedna cura mu je uz par protokolarnih lijepih darova uručila i smotuljak u kojem se naziralo nešto kao četvrtasta kutija margarina.
Kad je skinuo ukrasni papir čovjek je doslovno zaurlao od smijeha.
Na dnu plastične kutijice ležao je oveći list salate, na njemu dva sirova papka od odojka, a na njima fetica limuna.
Totalni kaos!
7.POGREŠNO ODABRANI POKLONI
Opatici premali vibrator, liječenom alkoholičaru tetrapak s 3 litre vina, ustaši knjiga, prodavačici na pijaci digitron, nekrofilu mlada kurva, susjedu koji cijeli život smrdi po znoju roll on za pazuhe…
Popis je beskrajan…
Ukoliko niste sigurni da je to to posegnite za 'Franckovom ciglicom' i integralnom 'Domaćicom'…
8.OVA TI JE EPIZODA NEKAKO USILJENA…I ŠTA JA ZNAM NIJE MI BAŠ NEŠTO…BOLJA MI JE BILA ONA O HRVATSKOM RASPLODU...JE, DODUŠE, ONO MI JE BILO FORA KAD JE POGINUO ONAJ U BMW-u I ONO KAD SI NAPISAO DA U KUĆI PJEVA POP…NEGO RECI KAD SE VEĆ PRAVIŠ TAKO PAMETAN ŠTO ČOVJEK ONDA DRUGI PUT DA DONESE TEBI?
E, baš mi je drago što o tome cijelo vrijeme razmišljate.
Skroman kakav već jesam razveselit će me sve osim artikala iz dućana gdje se prodaje šrot i gdje se kradu kišobrani.
I mudante i čarape i boca vina i čokolada i CD i knjiga i čajna kobasica i parfem i sprej za kokpit i vaser vaga i pjena za brijanje…
Ovog Božića sam npr. dobio nešto što bi kod većine Vas izazvalo totalnu nezainteresiranost, ali eto, postoje ljudi dobro upoznati s mojim strastima i s vremena na vrijeme me ubodu u žicu takvim intenzitetom da osjetim istu onu erupciju oduševljenja kao kad je Luxonu cura poklonila luksuznu trotomnu enciklopediju 'Star Warsa'.
Sreća je to koju većinaonih koji tumaraju po shopping centrima nikad neće osjetiti ma koliko tisuća kuna potrošili.
Moja draga Lady Byron se sad smjehulji, a dr. Martens bi se isto smjehuljio kad bi čitao 'SPIG'.
Zahvaljujući Lady Byron sad sam kompletirao svoju svetu Monty Python kolekciju, a zahvaljujući dr. Martensu stigla je Cortova kronologija i završetak najbolje 'šora,šega,ševa' sage ikada…
…
Jebi ga, ne mogu si pomoći…
Post je objavljen 02.01.2013. u 17:29 sati.