SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 07.08.2011.
PASIVNI I AKTIVNI TURIZAM
|
U početku stvaranja svijeta rad nije bio sramota…. A u trenutku kad je to postao, sve je pošlo u tri pič…nizbrdo. Dič'co, počmite pivat' ! LIJEPA NAŠA HRVATSKA, HRVATSKA, HRVATSKA…. Masovni turizam, elitni turizam, zdravstveni turizam, rekreacijski turizam, kongresni turizam, zastarjeli turizam, sirotinjski turizam, planinski turizam, 'žali Bože živciranja' turizam (kad ti se poljsko govno cjenka za pet eura, a nakon tjedan dana devastacije i lokanja ostavi za sobom smeće kojim su naši susjedi napunili devet (9) crnih vreća), makarski turizam (kad ti smrde Bosanci, a imaš ponudu kao štand sa Herodovim trenirkama u Kistanjama)… Iako postoje stotine vrsta turizama 'SPIG' (Uvik isto…uvik najbolje…ha,ha,ha…pozdrav čovjeku koji je neobjašnjivo rasformirao najbolji punk trio u Dalmaciji ) će u današnjoj epizodi to reducirati na dvije esencijalne grupe: tzv. pasivni turizam i tzv. aktivni turizam. I OBALA JADRANSKA, JA- DRAN- SKA…. Muč'te dič'co ! Kako ih razlikovati? Što je izronio ronilac? Što su dva Srbina večerali? Što je izjavio moj kolega o noćnom kupanju? Kako bosanski bauštelac u Istri kaže :''Gdje si?'' I ČISTO PLAVO MOOOREEEE….. PRIČA PRVA Plaža. Ljudi se prže, djeca se štrapaju u plićaku, iz obližnjeg beach bara trešti Severina i Brad Pitt, u zraku se miješa miris ulja za sunčanje i hot doga od 20-ak kuna… Odjednom, iz dubina Jadrana izranja i na rivu izlazi, glavom i bradom, podvodni ribolovac. Na ostima mu je nešto veliko ! Na plaži dolazi do mreškanja ! Aktivni turist će od puste radoznalosti za čas potrčati prema njemu, pitati ga što je to, di je kupio masku, ima li piratskih kostura na potopljenim galijama, ima li na dnu koji leš od utopljenog Čeha, da li mu se galeb ikad posrao u dihalicu, da li mu ga je kad popušila koja morska sirena, da li ronilačko odijelo propušta prdac, da li se može slikati za uspomenu… Pasivni turist ga možda malo pogleda kroz poluotvoreni kapak i samo će se okrenuti na drugu stranu jer ga zaboli kita i za ronioca i za osti i za ulov i za one daveže koji su se okupili oko njega…i za dihalicu. PRIČA DRUGA Skiper vozi grupu menadžera u Kornate. Sunce se diglo, ali još nije previše vruće. Brod reže krijeste morskih valova, ekipa razbacana lješkari po jedrilici u svim mogućim položajima, slušaju Nelly Furtado na Radio Kornatima, puše i potežu pivu iz limenki, a jedan svako toliko pokazuje na sat i podsjeća mamurnog skipera : ''Sad je 8, tamo smo oko 11, ručak smo dogovorili oko 1. Nakon ručka bih ja, tamo negdje iza 3 išao u onu uvalu o kojoj smo pričali i onda ćemo se kupati do jedno 6 i 30 ili 7, večera je dogovorena oko 8… Skiper ga pogleda krajičkom oka i kaže: ''Molim te skini taj sat, jer ću te skupa s njim baciti u more !'' PRIČA TREĆA Društvo iz Rijeke ide u Veneciju sa dva auta. Parkiraju aute u predgrađu Venecije odu u kafić i toliko se ubiju od alkohola da ih je trebalo dizati s poda. Jebeš gondole, kanale, trgove, kulturne znamenitosti…. Vino Amaro…. Ovo je možda i najradikalniji primjer pasivnog turizma. SAMO UMETAK…NE BROJI SE KAO PRIČA Temeljna razlika između turista i lokalnog stanovništva je u tome što je domaćima odlazak na plažu prava noćna mora. Kad bi netko Stipu, šta radi u škveru na dizalici, vidio kako sa ženom ide na plažu i nosi napuhanog krokodila od tri metra, jadan čovjek bi bio obilježen do kraja života. Lokalni živalj obično ide na plažu gol do pojasa, bos ili u patikama spuštenog kraja tako da im se vide šporke pete, a ako i nose šugaman njegova veličina nikad ne prelazi format 'Slobodne Dalmacije'. U kratke traperice, kojima su nogavice odrezane škarama, tamo blizu kuka se zatakne Walter Wolf, a u foliju od cigareta se natisne 20, 50, 100 kuna. Iz prakse je poznato bezbroj primjera kad se nakon zadnje popušene cigarete kutija frajerski zgužvala skupa sa utisnutim banknotama te ubacila u kontejner od smeća. Turisti su, pak čista suprotnost. Kad vidim odraslog muškarca namazanog nekim gustim bijelim uljem za sunčanje tako da izgleda kao opečeni tifusar odmah me lovi muka. Dok mu koža cvrči pod opekotinama trećeg stupnja često se dogodi da i spokojno zaspe i vjerujem da bi ga velika većina lokalnog življa od gušta probila nogom . Tek tako da zna da mu to nije u redu. PRIČA ČETVRTA Lingvistička asimilacija (kakav izraz) sa domaćim stanovništvom je dosta često obilježje aktivnog turizma. Evo par primjera: ''Jeli smo neku mnogo finu ribu,mislim da se zove gradele.'' ''Oni ti berberina zovu brica.'' ''Naveče zaduva neki vetrić, mislim da se zove bonaca.'' ''Ma idi, kevo, neću da izvijem lastu jer ne želim da se isečem na ježove.'' ''Omiiii, kom ! Omiiiiiiiiii,kooooooooom!'' ''Omere, izlazi iz mora kad te mater zove!'' ''Ća je, ba?'' ''Kade si, bolan?'' ''Kakva je voda ?'' ''Kaj kakva je voda? To je more!'' ''Tataaaa, vidiiii izronio sam srpa !'' ''Borna, to nije srp, nego trp !'', a onaj što mu se u patikama vide šporke pete, dovikuje:''Nije trp, nego morski kurac!'' PRIČA PETA I za sam kraj moram Vam prenijeti rečenicu koja nam je apsolutno obilježila ovo ljeto, a u neformalnom razgovoru je izletjela poznatim poklonicima pasivnog turizma. Jedan je Luxon Le Peppe (ovaj što drži stalak od mikrofona), a drugi, glavom i bradom, ja., Igorovsky (ljepotan za mikrofonom). LUXON LE PEPPE: ''Jedva čekam da završim s poslom da cura i ja odemo večeras na noćno kupanje.'' IGOROVSKY (poznat po poimanju ljubavi u stilu Sergia Gainsbourga ili Charlesa Bukowskog): ''A gdje ćete ići?'' LUXON LE PEPPE: ''A dićemo, bogati, štatebolikurac, na plažu u autokampu.'' IGOROVSKY (budući da mu je nejasno kakvo je to kurčevo noćno kupanje, a u blizini krcata terasa sa živom glazbom, ljudi se rolaju, voze bicikle, šeću pse, djeca ližu sladoled, a tinejdžeri se žvale i drpaju na nasukanim pedalinama): '' Pa kako ćete se tamo skinuti goli?'' LUXON LE PEPPE (zgranuto): '' Goli ? Zašto ljubav ne može biti čista?'' Fenomenalno ! A kad sam mu rekao da neću moći pogledati zadnjeg 'Predatora' jer mi DVD ne čita divx rekao je : 'Oprosti što nemam program koji će ti Predatora formatirati u 'Politikin zabavnik'. S VIŠE CVIJEĆA MANJE SMEEEEEEĆAAAAAA…. Dobro je dič'co, dosta ste pivali ! Evo vam dvajs kuna pa si kup'te fešn bends ! Vrijeme je za upoznavanje apsolutnog kralja hrvatskog pasivnog turizma. |