SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
nedjelja, 17.02.2013.
BABA DŽUNA I KLAUS PROTIV AVETI SOCIJALIZMA
|
'SPIG'-ov ured -Platit ću Vam sve što treba, gospođo! -Ma čov'če okan' se, neću tjerat đavla u Šibeniku! -Nećeš, a? A znaš zašto nećeš? Zato jer tu postoje neki kurčeva policija i zakoni...Zato jer se bojiš da te tu ne privedu pička li ti materina nepismena...lako ti je tjerat Sotonu i otimat lovu nepismenoj sirotinji po hercegovačkim pripizdinama jebo vam ja mater i oca… neodgojena stoko, aj dođi ti u veliki grad i .....KLIK! Prekinula je! Zadnji pokušaj dovođenja egzorcista iz oglasa preko Plavog oglasnika je propao. Sve se boje doći u Šibenik jer se boje uhićenja, a Đava u gradu je prema onima na selu za njih najobičnija pičkica. Klaus dat ću sve od sebe da ti pomognem! To ti obećava tvoj Maurice Spigorovsky 'SPIG'-ov URED, DVA DANA PRIJE -Molim? -Evala kume, jesi li ti Mauris Spigorovski? -Jesan! -Vode Klaus iz Šibenika! Volija bin prićat s tebom! -O čemu? -Ima san susret sa utvaron! -Ooooo, jebo te….znam' to sam ja napisao. -Onda još bolje, di čemo se nač? -U kafiću Holiday! -Može, Mauris! Bog te blagoslovija! VANCOUVER, CANADA, 6 MONTHS AGO -Maj lavli Džuna, uat ar ju dojing? Vaj ju liv mi? Aj ken liv vidaut ju, hani! Pliz dont go bek in Bousna en Herceguovina! Aj ken giv ju draj gold, aj ken giv dajamonds, aj ken giv ju oušn of lav, aj ken giv ju evriting vot ju nid! -Kako te, ba, nije sramota, nanu ti jebem, da ti jebem šminkersku! Lag'o si mi, ba, sve đubre jedno! Svo vrijeme mi lažeš i mažeš oči, pička li ti materina lažlj'va! -Džuno, pliz don go! In sandi aj ken mejk barbikju vit aur frends! Vi ken fajnd help for as! -Peci, peci, mo'š i prajca, iđe ti baba! I to nisu moji jarani i nikad neče ni bit'! A ne mora baba tražit pomoč več ti govno jedno buržujsko, pička li ti materina, poseren se na te i sve tvoje dolare…u šupak si ih turni! -Aj vil kil majself, biliv mi! Lav hrts! -Ubi se, kako te nije sram! Volila te baba, ko svog pokojnog sina Stjepu Drljaču (plače) Ostavila guvno da bi ošla s govnom, prodala kravu, guske, a ti jebeš po Vankuveru ko zec! Kita ti se dabogda osuš'la! Dobro je men' moj pokojni babo rek'o – Muškima je žena ukras oko pičke! -Džuno, ju don anderstend, ju arent diz ukras araund d pusi. Aj never fak ader vumen! Tec voz maj jang ofis girl! After đab vi gou tu ristoraunt end it samting! Aj rili don hau bat it hepend! After tu batlz of vajn aj kis her end den vi drajv vit maj kar! Vaj don ju biliv mi! Aj don put maj kok in her pusi. Ši don mejk mi blou đab (nije mi popušila kurac op.a.)Aj put onli maj first finger tu or fri tajms ander her đins en izi skrač her pusi! (lagano sam joj kažiprstom tri četiri puta pročačkao pičku op.a.) -Sramoto ljudska, baba te voljela (plače), kuvala san ti, sprem'la ti tufahiju, prala t' veš, a ti češeš pizdur'nu drugoj (plače još više)...Zna baba da je stara i nizašta, ali nis' to treb'o napravit' .Odlazim, odlazim, odlazim...Svi ste v' govna! Dabogda ti neko odrez'o to sirotnje u gačama pa t' je u usta zabijo! Prilikom leta za Frankfurt baba je bila u dimijama i sa feredžom i plakala pa su oči svih putnika bile uprte u nju, a od straha nitko nije ni oka sklopio. ŠIBENIK, CAFFE BAR 'HOLIDAY', DAN PRIJE, NA KAVI S KLAUSOM Ja Van ne jiden. Ja Van ne pijen. Mater se prav luda pa me pita iman li kakvu curu. Ja se onda spotin o straja. Tija bin sve zaboravit. Ka san pobiga iz kuče sitija san se u portunu da san zaboravija jaketu a unutri mi je bija takujin i mobitel. Nekako san utrća u kuču a Mija je stajala zalipljena za plafon špic gola, imala je crvene oči, umisto noktov kanđe i siktala je ko zmija. Vikala je da me želi…valjda jebavat'… a ja od plakanja i suza nisan zna šta bi, al isto san joj malo krajičkon oka u pizdu ćirnija. Onako u panici san zgrabija pepeljaru pogodija je drito u ćelo, a ona je zaškićala da mi to i sa' zvoni u ušima, odlipila se i pala s plafona. Teka san do kuče ka luđak, uletija u sobu, zakljuća se, seja u robi i patikama u posteju i dojutra plaka i molija krunicu. Ujutro san oma iša na misu i da popu trista kun lemozine. Eno ga, sa' je bija u LIDLA i kupija neki ormarič za postole… 'Smiri se, Klaus, molim te!', rekao sam, a onda uzeo penkalu i komad papira. KONZUM ima 6 slova. KONZUM je kupio TISAK. TISAK ima 5 slova. 5+1=6 Njeno ime je Mija. Njeno ime ima 4 slova. 4+2=6 6-6-6! The number of the beast! Penkala je u slow motionu pala na pod. Znao sam. Mija je Zlo! Avet socijalizma! Čisto iskonsko Zlo! Gotovi smo! Klaus je poblijedio kao krpa! Jedva je promucao: ''Pred oćima mi igra ona crno bila slika na zidu di sedi za stolon. Ja ne znan da li ču ikad više u životu izač iz kuče (plače) ... Mija je avet. Kako bi se ova zemlja lijepo razvila da je krenula utabanim stazama Franje Tuđmana. Danas bi nam Somalija, Čad i Sjeverna Koreja gledali u leđa. Ovako smo tu gdje jesmo. Sreća da sam znao da je baba Džuna napustila onog old yuppie-a (fićfirića op.a.). Žalosno je da ovu napaćenu zemlju može spasiti jedino bosanska vračara. Bolje itko nego nitko. TELEFONSKI RAZGOVOR NAKON 'SILE', 22.30. Nakon što su me otpilile sve babe iz oglasnika više iz očaja okrenuh poznati broj. -Alo? -Bako!Znam da je kasno…ali… -Ko je? -Ja! -oOoooOoOOooOooOoOoOOOooo, isprdak, pa đez ba? -Evo me, bako, pa Vi niste otišli na počinak? -Baba t' leže kasno! Čuo s', a? Ošla baba o' kretena. Prevarijo babu a baba mu dala sve. Saš'la mu jutros lutku na Singer'ci i prob'ću mu je još večeras pletaćon iglon među noge pa nek se vata za jaja i dere po Kanadama. Plakaće on kad vid' šta je naprav'jo. -Bako, situacija je ozbiljna! Avet socijalizma je u Šibeniku! -E pa šta fali socijalizmu? Baba rad'la u fabrici skoro četrdese't godina, imala finu platu, kup'la juga na kredit, a onda doš'o oni belaj… -Pustite sad ta bljutava jugonostalgičarska prisjećanja! Avet prodaje u trafici u Šibeniku. Lebdi poput suca. -Kakvog kurca? -Suca, suca, a bako, a ne tog što ste Vi razumjeli. Jedan moj poznanik je skoro nastradao.Vrlo je opasna! -A jel' crni đava il' avetinja ljuta? -A pizda materina je, bako, eto šta je! Što ja znam, u čemu je razlika? -Đava šejtaniše, a avetinja mezariše! -Ne znam, ova prodaje u trafici! -Onda je avetinja ljuta! POVIJESNI SUSRET BABE DŽUNE I KLAUSA Ja voln Šibenk. Tu san rođen ja i moj čaća. Tu su moji didovi davno sidro bacili i mene vezali. Nikad u životu nisan zna da ču upoznat baba đunu. To mi je nešto najlipše dosad. O njoj san ćita sve dosad i baš mi je smišna. Ja najvše volin Ninu badrć i baba đunu. Baba đuna je ako mene pitate največa ikad! Ćita san dosta o njoj. Znan da je prije dvi godine u Lici ist'rala vraga iz svog sina načelnka Stjepe Drljače kojeg je kasnije raznila zolja. Ja i Mauris Spigorovski smo je ćekali na busnom kolodvoru. Mauris je sriča i bog na birou pa ima vrimena za ove pizdarije kol'ko očeš… Bus 'SANSKI MOST-ŠIBENIK-ZURICH' je doša sa samo dvi ure zakašnjenja. Baba je izašla na zadnja vrata. Nije velika žena. U ruc je imala košaru u kojoj je bila živa kokoš. Zagrlla nas je i izljubla. Malo se ćutila po pišalini ko i svi stari ljudi, ali nije puno smrdila. Više joj je smrdila roba. NAPOMENA AUTORA DA NE BIH OVU PRIČU RAZLOMIO U PET DIJELOVA KAO ŠTO MI JE VEĆ UHODANI OBIČAJ ODMAH PRELAZIMO NA AKCIJU. MISLIM, AKO SE VAMA ČITA MOGU JA OVAKO SRATI DVA DANA I DVIJE NOĆI, ALI MISLiM DA TO NE BI BILO U REDU SPRAM ONIH KOJI NE VOLE DUGE POSTOVE. HVALA NA RAZUMIJEVANJU! ….NAKON PIZZE BABA DŽUNA JE HTJELA DA JE ODVEZEMO DO MIJE DA VIDI ŠTO JE POSRIJEDI. PARKING ISPRED MIJINE TRAFIKE, TRI POPODNE, NIGDJE NI ŽIVE DUŠE Mija je sjedila u trafici i listala 'Gloriu'. Sakrili smo se iza kamiona i snimali situaciju. Mene i babu Džunu ne zna pa bismo obred trebali obaviti mi. Klaus je rekao da ima još bolju ideju! Plan je bio jednostavan! Klaus će doći u trafiku i nekako Miju izvući vani. Baba Džuna će joj doći s leđa, zazvati je i kad se ova okrene zaliti je našom blagoslovljenom vodicom i nabiti joj macolom glogovu kolčinu direktno u srce. Samo moraju paziti da nas nitko ne vidi. Znate i sami kakvi su ljudi. Šibenik je mali grad, sve se sazna za tren. Lijevo? Ni žive duše… Desno? Nikog.... Klaus je došao u trafiku, a Miji se ozarilo lice: -Ooooooooooooooooooooooooooooooooooo, lutkice moja, evo tebe opet! Klaus je frajerski oblizao gornju usnu, namignuo joj i prstom dao mot da izađe. Mija se ugodno iznenadila. Odložila je novine, popravila grudnjak, počešala guzicu i krenula prema izlazu. Baba je stajala kraj trafike s kolcem i maljem i u trenutku kad je Mija izašla…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….pojavio se gospodin s bradicom i pederskim tamnim naočalama s bijelim plastičnim okvirima: -Pa dobro, Fran, kaj delaš? Klaus je odgovorio: -Kaj 'kaj delam' pa zazval sam je da zajde vani. Čovjek (čije je ime inače Blaž Semenčić) je dodao:''Kak je moreš zvat van, a kaj si zaboravil ono :''Mija, oprost za ono od neki dan ka san pobjego?'' Mija je dodala:''A jez' ba da nije niš rek'o al' men' se fora učin'lo! Ja to neb' mjenjala!' ''Ti Senada čkomi!'', ljutito je na Miju viknuo gospodin Blaž, a tad se u raspravu uključila i baba Džuna:''Ćo mona, si popizdel? Pa Fran je z onin miganjen bil za deset! Zač bi moral neš povedat?'' ''Za deset? Ma kak vas nije sram Božica? Pa vi ste najstarejši….i znate kaj? Ne čudim se ja ni Vami ni sebi, ja znam kaj je TV humor, delal sam na 'Zauvijek susjedi', ali ovo…ovo…ovu bedastoću koju su mi dali da delam…ovo…ovo…ovo je da prostite, sranje samo takvo… Tad sam došao ja! ''Dobro u čemu je, ljudi, problem?'' Tad je došao korpulentni Dževad Trajkovski koji je glumio mene: ''E dobro daz došo, bajo! Tiz mi tu jedini fora! Ej ljudi, vid' nas, isti smo! Ista glava vel'ka, iste oćale! '' Blaž se okrenuo prema meni: ''Pa stid Vas more bit kaj izmišljate ove bedastoće! Ja….ja…ja ne znam ko Vam je rekal da ovo govno ekranizirate?'' Iz pozadine se javio pomoćni tehničar rasvjete anoreksični Štef Žganec: ''Neki Srbijanec!'' ''To sam si mogel i mislit', ne moredu ove bedastoće past' Hrvatu na pamet!'' ''To sam ja napisao…!'', rekoh,''….a jedan Srbijanac me uspio nagovoriti da ovo pošaljem Vašem producentu i…!'' Baba Džuna (poznata riječka kazališna glumica Božica Ćiković (72)) je rekla: ''Oćemo li delat jer ako nećemo, meni kurijera za Reku gre za dve ure?... Dževad Trajkovski je popravljao nalijepljenu kozju bradicu i naočale, pljesnuo po leđima Klausa (kojeg glumi Fran Završki, neka žalost od glumca) i pitao: ''Jel' ba očemol mi kume jednu zapal't, a ove budale nek se svađaju?'' |