U središtu kružnice radijusa 15km
četvrtak, 28.09.2023.
Pseći život
|
Djukele će me dokusuriti. Ili ja njih. Ali doslovno. Imamo mi tako u našoj firmi famozni Betriebsrat iliti radnički savjet (skraćeno BR). Kažem famozni jer se dotična ekipa brine samo za organizaciju roštiljanja (i odojka) na krovu zgrade jednom na godinu. Dobro, nećemo biti nepravedni, brinu se i za dijeljenje majica sa logom firme onima koji za firmu odu trčati maraton. A taj netko, naravno nisam ja, Leklerk. Maraton ne bi trčala ni za deset milijuna eura a kamoli za jebenu bijelu frutofdlum majicu kojom još reklamiram firmu. Dakle, radnički savjet. Kojem radnici, pardon, djelatnici mogu postaviti pitanja koja ih muče. I pitam ja tako prije par godina, baš u vrijeme bombardiranja u javnosti temom diskriminacije žena na radnom mjestu, postoje li i ako postoje, kolike su razlike u muškim i ženskim plaćama na istim radnim mjestima. Odgovore oni meni da to nije pitanje za BR. A ja njima na to, a šta drugo nego GRR! Mislim, koji odgovor. Pitanje prava jednog velikom dijela radničkog tijela nije pitanje za radnički savjet. A kome bi trebala postaviti to pitanje? Upravi vodovoda? I čekam ja tako slijedeću sjednicu BR-a. Posebno me zanimala točka: pitanja djelatnika. Reko, baš da vidim koja to pitanja je naš vrli BR riješio u prošloj godini. Kad moje pitanje, jelte, nije pitanje za BR. Nakon hvaljenja samih sebe za organizaciju kobasice i svinjske glave koja je još dva dana nakon roštiljanja stajala netaknuta na stolu u kuhinji, valjda da straši onih par kolega s Bliskog istoka, a mene podsjetila na imbecilnu priču o kuhanoj svinjskoj glavi uz koju smo odrasli, dodje tako predsjednica (tu imamo ženu, da ne bi bilo da nismo ravnopravne) do zadnje točke. Pitanja djelatnika. Pa krene. Prva točka: punjenje elektrobicikala. Šteta da im ja nisam predsjednica jer bi ih spojila diretno na žicu visokog napona. Opće poznato je da bi meni u izbornom programu prva točka bila uvodjenje purge daya, kada se 24 sata smije nekažnjeno ganjati (odrasle) bicikliste (djeca nisu problem, ona se znaju ponašati kako treba a i nećemo na njih da me ne zaskoči kakva blogerica u obrani prava tudjih derišta na skakanje svima oko sebe po glavi). Zanimljivo u čkupi materinu. Druga točka: odvajanje otpada. Rasprava od pola sata, treba li svaki djelatnik imati samo jednu ili dvije ili pak tri različite kante za smeće u svojem uredu. I smije li se papir baciti u istu kantu sa ambalažom ili ne. Jer mi se jako brinemo za okoliš. Toliko, da na parkingu stoji 50-ak BMW-a i isto toliko Mercedesa, od toga više nego polovica SUV. Mislim, nemojte me klat. Jedino podpitanje koje mi je palo na pamet bilo je: smije li se članove BR-a baciti u kontejner za krupni otpad? No to, naravno nije pitanje za radnički savjet nego za Komunalu. Treća točka: Vrijeme do uključivanja laptopa na stand by. Opet rasprava oko toga treba li vrijeme povećati s pet minuta na barem deset, tako da se screen saver ne uključuje svaki put kad na minutu radiš nešto drugo i ne tipkaš po tipkovnici. Čak je i reklama za kremu protiv gljivica na nožnim prstima zanimljivija i bitnija od te teme. Ali eto, debilima s kojima radim vrlo interesantna tematika, i svakom slučaju bitnija od bilo kakvih prava bilo koga. I onda konačno nešto zanimljivo i bitnije od pitanja diskriminacije tamo nekih žena: dovodjenje kućnih ljubimaca (čitaj: pasa, da sad ne kažem slinave paščadi i poberem shitstorm) na posao. Pa filozofije o tome kako podružnica u jednom drugom gradu već prakticira isto i svi su jako sretni i mašu repom. Posebno paščad. Na tom mjestu iz zasjede iskoči stari vlasnik, koji je doduše sve službeno prenio na juniora, no ipak još nije bacio pušku u kukuruz, kako bi to rekli naši dragi susjedi Zlovenci za nekoga tko još nije odustao. I kaže Stari: Sve je to lijepo, svi mi volimo životinje i bla bla, ali psi nemaju što raditi u firmi. Točka. I kaže šefica BR-a: Ali, evo kolege iz (velikog grada kojeg nećemo spominjati)... I kaže Stari: Oni su mala podružnica a nas je ovdje preko stotinu. Kako bi to izgledalo da svatko dovede u firmu svog kućnog ljubimca? Pa mi smo još uvijek projektni biro a ne zoološki vrt! Šefica BR: Ali... Stari: Nitko nema ništa protiv kada netko dovede psa na par sati, kada mora s njime veterinaru, na primjer, no svaki dan i cijeli dan psi nemaju što raditi u uredu. Ima ljudi koji su alergični na dlaku, ima onih koji se boje pasa, nema se tu šta puno raspravljati. Da imamo slijepog radnika sa psom vodičem, to bi bila druga stvar, za zdrave ne ide, za pse se brine kod kuće, u firmu ne mogu. Slijedeća točka! Inače nemam ništa protiv demokracije, no diktatura je nekada sasvim prihvatljiv način za okončanje glupih diskusija. Nažalost, Stari je sve manje u firmi, pa se u zadnje vrijeme sve češće čuje lajanje kolegičinog pizdolizca (tako je moj pokojni stari zvao male pse) po hodniku a glupa paščina (ma dobro, jadno pašče nije krivo da mu he gazdarica govno, al da je ružno i šugavo ko i ona - je) ti se odjednom najde pod nogama ispod stola ili u kuhinji. Izgleda ga svaki drugi dan vodi veterinaru (možeš mislit, samo su jedni jednakiji od drugih kao i uvijek). E sad, da to radi netko drugi a ne baš podpredsjednica BR-a ili da nedaj blože, taj netko drugi dovede na jedan dan dijete sa sobom na posao, ova šuga bi se prva bunila da ne može raditi. A mi svi šutimo i trpimo njenu paščad (ima dva pa nekad dovede jednog a nekad drugog - obadva su nikakva). I sad ja razmišljam jedan dan dovući mog starog Mačka u firmu. Sa svojih 9 kila taman bi bio protivnik po mjeri njenih pizdolizaca. Nakon eklata (vrlo popularan naziv kojeg se u zadnje vrijeme upotrebljava za incidente bio koje vrste jer valjda zvuči refiniranije nego reći da se netko potukao) do kojeg će tada doći u firmu neće smjeti ući više ni zlatna ribica, omiljeni djelatnik svakog poslodavca i njegovog radničkog savjeta (šuti, pliva i poždere onu kobasicu sa slatkim senfom koju joj bace jednom na godinu). Tema kućni ljubimci biti će izbrisani sa točke razno. I možda tada u nedostatku jako bitnih tema za zlatne ribice konačno i moja tema dodje na dnevni red. |
- 10:39 - Komentari (26) - Isprintaj - #
nedjelja, 17.09.2023.
Ironman
|
Godinama sam pokušavala bolju polovicu nagovoriti na plivanje. Nije mi uspjevalo. Nažalost, prije par mjeseci me poslušao. Tako to kod njega biva sa svime. Do nedavno me njegovo sakupljanje stripova izludjivalo jer ne vidim smisla u tome skupljati nešto samo radi skupljanja a ne koristiti to nešto jer onda gubi na vrednosti. Sad se tako manijakalno uhvatio plivanja. I nije dosta tri put na tjedan negoli vesla li ga vesla skoro svaki dan. Moja dionica je 1500 m triput tjedno. Kada stignem ili imam vremena nekada i 4 ili 5, no to su ipak iznimke. Ali on je sebi uzeo u zadatak plivati najmanje 5 puta na tjedan. I to po 2 do 3 kilometra. Što je najgore, stalno povećava dužinu a u zadnje vrijeme me gnjavi time koliko je i kuda sve plivao Veljko Rogošić. I krene tako jučer opet o toj temi. On: Znaš ti gdje je sve plivao Veljko Rogošić, po kojim morima? Ja: Ne znam točno više, sjećam se samo da je nekada znao plivati u nekakvim kavezima uz morske pse. On: Šta nije on nekada plivao od Vrbnika do Novoga? Ja: Kad sam bila mala valjda svake godine On: A koliko mu je vremena za to trebalo? Ja: Otkud ja znam, sjećam se samo da bi mi čekali u portu i on bi točno u podne otplivao zadnjih parsto metara delfin a svirala je limena muzika, ista ona koja ti svira kad pandrkneš. Samo su svirali nešto veselije. On: I stvarno ne znaš koliko je dugo plivao sa Krka? Ja: Nemam pojma. Znam samo da je jednom neki Slovenac išao plivati istu rutu i mi smo ga čekali na rivi a njega nigdje. On: I šta je onda bilo? Ja: Nemam pojma, negdje nakon dva sata svi su se pokupili prije nego su dobili sunčanicu. On: A Janez? Ja: A šta ja znam, zajebavali su se da ga je struja odnesla pa je isplivao negdje kod Senja. On: Znaš ti da na Ironmanu najprije plivaju 3,8 kilometara i onda voze bicikl 180 km i na kraju trče 42 kilometra? Ja: Pa sad samo fali da se počneš time bavit pod stare dane! On: Pa sad već plivam 3 kilometra. Ja: Dok ti otplivaš tri kilometra ovi ajronmeni su već odpedalali barem 100 kilometara. Ovima što te budu čekali na cilju otpast će jaja od muke. On: A baš si bezobrazna! Ja: Nego, kako ćemo mi to danas izvest na bazenu? Ja plivam brže ali kraću rutu a ne čeka mi se na bazenu da ti svoje odguslaš? On: Pa ti onda odi u Lidl dok ja plivam dalje pa me dodji pokupiti. Ja: Imam ja bolju ideju. Kad otplivam svoje odem u Lidl pa doma. On: A kako ću ja onda doći kući? Ja: Lijepo. Pa to je samo 9 kilometara uzbrdo, taman dobra priprema za Ironman. On: Stoko jedna bezobrazna! Ja: Zapravo, baš bi bilo super da počneš s pripremama, imala bi televiziju i Netflix i Prime i RTL Plus plus kauč samo za sebe. On: Vidjela bi me samo još kad se dodjem presvući u nešto suho. Ja: Aman taman. Meni paše, idem ti odmah kupiti bicikl da kreneš s pripremama. U medjuvremenu sam provjerila koliko je brzo pokojni Rogošić otplivao spomenu rutu. Trebalo mu je malo više od dva sata. Toliko Ištvanu zasad treba da otpliva 3. Izgleda da će se Ironman ipak morati još malo strpiti do njegovog nastupa. |
- 09:11 - Komentari (12) - Isprintaj - #
srijeda, 13.09.2023.
Drvojid
|
Danas su me Smjehuljica i Kupus u svojim postovima podsjetili na neke nazive za koje sam bila uvjerena da se upotrebljavaju samo u našem malom mistu. Kad ono evo ti ćikobernice iz Petrinje i psihe i fagota iz Kupusove kuhinje. Ne bi ja bila ja da me tako neka pizdarija ne potakne na razmišljanje o prigodnom malom riječniku, za slučaj da baš zalutate negdje oko one stijene s koje će me zašebrkati (baciti) u more kad okrenem pete i da ne razmijete o čemu se to priča. Pa krenimo: poneštra - prozor šparhet - štednjak kantrida - stolica sofit - tavan škulja - rupa kaštrola - lim/posuda za pečenje povetica - savijača fijolica - ljubičica bićerin - mala čašica popičak - žarač za peć (množina je puno zabavnija, nećemo ju napisati da ne dobijemo po 3 14159čki) mel - pijesak muka - brašno gaće - hlače svitice - gaće pantomina - pizdarija trentaun - iznenadna, neočekivana i ničim izazvana reakcija neke osobe, najčešće šementine ili šampalada (vidi gore) poprda - sramota drvojid - čovjek sklon starim običajima i tradiciji, tvrdoglav ko magarac po pitanju bilo kakvih noviteta. pizdulja - žensko biće sklono nepotrebnom kompliciranju i zagorčavanju života ljudima oko sebe zbog bedastoća, uglavnom benigna ali naporna. šarulja - podgrupa pizdulje, samo maligna i otrovna. pizdokop - čovjek niska rasta šementina - ludara šampalado - muška verzija šementine bambinito - senilac svetopetka - bogomoljka manjamerto - pogrdni naziv za Talijana šmrkljeta - šmrkljavac poseruta i popišuta - posranac i popišanac, prevedivo i kao mulac (ne u smislu vanbračnog djeteta nego mladje osobe koja nem šta za reći po mišljenju starijeg autoriteta koji ga tako naziva) lokež - alkoholičar prčolda - neugledna muška osoba deveta voda kisela - dalja rodbina tanta panta - izraz kojim se nekoga pokušava razuvjeriti" u drugoj verziji izraz za totalnu budalaštinu štorija od kunelićih - doslovno "priča o kunićima" iliti nepotrebna priča ili pak priča koju ste toliko puta čuli da vam već izlazi na uši Žena spi z dicun. - igra riječi, prevediva kao žena koja spava s djecom (spi z dicun) ili pak žena s onom stvari (s pizdicun) Ča da? - izraz čudjenja, prevedivo na novoriječki sa "Šta da?" (provela mladost u Rijeci a te intrigantne izreke, koja bi trebala kao biti nešto tipično riječko nikad nisam čula) Pun je/si pameti ko salpa govan. - uvreda ili komentar na račun pametnjakovića Delati od pizde kapelicu. - komplicirati oko ničega ili pak pridavati veliku važnost nečemu što toga nije vrijedno Ja to ne jin! - rečenica koju ćete čuti iz ustiju svakog drvojida koji drži do sebe kad mu servirate nešto što još nikad nije jeo (i niti ne namjerava, pa da se postavite na glavu i uvrijedite za cijeli život) Jebite se dok ste mladi, maškarajte se kad ostarite - u prijevodu na blogerski (savjet mladim blogerima): Jebite se dok ste mladi, blogajte kad ostarite! |
- 23:54 - Komentari (12) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 11.09.2023.
Ruski blogeri
|
Lav Tolstoj i F. M. Dostojevski, pokoj mu duši, opkladili se čiji će blog biti uspješniji. Za suca su uzeli Turgenjeva. Tolstoj odjurio kući, zatvorio se u kabinet i počeo odmah pisati post - o djeci, naravno (Tolstoj je jako volio djecu). A Dostojevski sjedi u sobi i misli: "Turgenjev je pizda. On sada sjedi u sobi i misli: 'Dostojevski je gadan bloger. Ako kažem da je njegov blog gori, možda me i izbode nožem.' Čemu da se drkam s obojicom (ovo misli Dostojevski). Napisat ću namjerno nešto bezvezno, svejedno je novac moj (kladili su se u sto eura)." A Turgenjev za to vreme sjedi u svojoj sobi i misli: ''Dostojevski je idiot. Ako kažem da je njegov blog gori, možda me izbode nožem. S druge strane, Tolstoj je kreten. Zato je bolje da se ne petljam. Nek se nose u krasni kurac i jedan i drugi!" Turgenjev se uplašio i još iste noći otputovao u Baden-Baden. (Daniil Harms: O bloganju ruskih klasika) |
- 08:36 - Komentari (23) - Isprintaj - #
nedjelja, 10.09.2023.
Naši i njihovi
|
On: Jel završio više taj Virgin River, da pogledam kako naši igraju? Ona: Koji naši? On: Pa Njemačka, igraju protiv Srbije. Ona: Kako protiv Srbije, pa šta nisu sinoć popušili od Japana? On: Ovo je sad košarka. Švabe su pobijedili Amere u polufinalu i igraju u finalu svjetskog prvenstva. Ona: Svašta, pa o tome nigdje ništa nisam čula ni vidjela. On: Pa kad ih zanima samo nogomet. Puše već godinama a još se drže za neki faktor u nogometu. Ajde zamisli kako im se zove kapetan? Ona: Mogu mislit. On: Ilkay Gündogan. Ona: Jel to onaj kojemu je Erdogan bio na svadbi? On: To je Özil, onaj buljooki, on više ne igra ali nisi puno falila. Ne zajebavaj, nego okreni na košarku. Ona: Ajde, pogledaj, mogu ja gledati epizodu i kasnije, ionako se ništa ne dogadja. Bivša od Jacka je trudna već četvrtu sezonu s blizancima i još nije rodila, a ova druga cijelu prošlu a još se ni trbuh ne vidi, tako da, neće se ni za tih pola sata niš dogodit. On: Koja nije još rodila, ona šta je trudna još od lockdowna? Ona: E ta. On: Pa jel nosi slona ili blizance? Ona: Nemam pojma, znam samo da Jack nije otac, rekla mu je na kraju zadnje sezone. On: Pa jel onda barem ova njegova s njim trudna? Ona: Ni to se još ne zna, kad su se posvadjali radi ove koja je navodno trudna s njim a zapravo nije, otišla je na umjetnu oplodnju s pokojnim mužem i sad ne zna jel dijete od ovog smrznutog ili od Jacka. On: A i tom Jacku nikad nije dosadno. Ona: Kako će mu bit dosadno kad sve babe trče za njim. Jadan. On: Jebeš mi mater ako ja ne bi na njegovom mjestu odavno prešao u pedere. Ona: Pa Brokeback Mountain vjerojatno nije daleko od Virgin Rivera, slično izgleda. On (okreće na košarku): Švabe vode 6 razlike. Ajmo, naši! Jadno dite* (silazi niz stube): Kad će ručak? Ona: Ručak će bit kad se ispeče kompir. Danas imamo wedgese i čevapčiće. Jadno dite: Super, već sam crko gladan. A šta se ti tata dereš? Šta opet naši igraju u kvalifikacijama, pa igrali su neki dan? On: Njemačka igra u finalu košarkaškog prvenstva sa Srbijom. Jadno dite: Pa tu nijedni nisu naši. On: Mi smo i Švabe, pa su oni onda naši. Jadno dite: A mi smo baš pravi Švabe. Ona: Jesmo, ko i onaj Rüdiger. On: Rüdiger je crnac!? Ona: Pa to ti kažem. Mi smo Švabe ko i on. On: Jesmo na papiru, to je najvažnije. Ona: Znaš kako bi naš ded rekal? Na tarabi piše "pizda". Jadno dite: A vidi u publici ovu srpsku budalu s križem, u kojem stoljeću ti ludi Srbi žive? Ona: To samo oni i sveti Sava znaju. Ej, nego, znaš da su Sergeja Trifunovića šupirali iz Hrvatske jer je vrijedjao policiju? On: Onda se može pozdraviti sa Hansi Flickom. Ona: Šta imaju zajedničko Sergej Trifunović i Hansi Flick? On: Zajednički im je vritnjak u guzicu. Hansi je baš izletio s mjestu selektora. Jadno dite: Bilo je i vrijeme. Nego, jel gotov više taj kompir? Ona (trči u kuhinju): Jebali vas i naši i njihovi, skoro smo ostali bez obeda. *ostaci lokalnog folklora i dramaturgije moje svekrve, jednom ćemo i o toj temi kad bude vrijeme za to. |
- 23:34 - Komentari (4) - Isprintaj - #
subota, 09.09.2023.
Dežurni krivac
|
Mali bijeli mačak popeo se na kuhinjski kabinet. Zapravo nije više mali nego je dosta veliki da ne bude mali. Štoviše, krme ima već skoro 8 kila a rasti će još dvije godine. Ona: Odi doli, jeben ti mater malu dlakavu! Mali mačak je malo gluh, ma šta malo, podosta i ne jebe živu silu. Veselo maše repom. On: Stalno se pentra gore. Jučer je razbio onu malu plavu šalicu za kavu! Ona: Koju malu šalicu? On: Onu od Gudrun, gdje su dvije u kompletu. Razbio je malu. Ona (provjerava da li je mala šalica u velikoj - nije!) I baš Gandalf ju je razbio? On (gleda u pod) Pa da, pentrao se tu gore, pala je na pod i razbio se držak Ona: Da rekonstruiramo...dakle, mačak je skočio na kabinet i repom izvukao malu šalicu iz velike, bacio malu ali ne i veliku na pod i onda se razbila? On (gladi mačka): Sori, Gandalf, probao sam, znam da se na tebe neće ljutit... Ona (gladi mačka): Jadan mali Gandalfić, stalnk te okrivljuju ni krivog ni dužnog, samo zato jer si tako živahan. Gandalf: Vrau!* *mijau na maincoon-ovskom Btw, jel samo ja imam mačke koje se glasaju svakako samo ne sa "mijau!" ili i vaše govore strane jezike? Plus vječito pitanje oko kojeg se preganjamo moja bolja polovica i ja kad mi se netko od ovo troje dodje prišmajhlavati, a to je svaki put kad sjednem na pet minuta a neka konkurencija (tipa muž, sin, susjeda je u blizini - kad sam sama sa njima ne jenu me 5 posto) pa mi on tvrdi da me oni vole a ja da znaju oni dobro tko je kuhar u kući: Kako se prišmajhlati mački: a) royal caninom, whiskasim i kitekatom, b) bolonjez umakom c) tužnom pričom o keruši i njenih 7 malih kučića d) ignoriranjem/odjebom e) pretjeranim maženjem dok ti od gadjenja ne okrenu guzicu, poglade te repom po faci i zavuku se na sigurno od dosadnog obožavatelja f) ostalo. P.S. dok ja pišem o presumpciji nevinosti i krivim optužbama nevina žrtva gnjavila je toliko dugo starog Mačka koji je mirno ležao da je ovaj na njega zarežao, mali se prepao i netko od njih dvojice srušio je i razbio vazu. (A sama sam kriva jer sam umjesto da vratim tepihe i stolice - skupa sa starim mačkom kojeg treba seliti skupa sa stolicom na kojoj odmara od odmora - u kuhinju jer se pod davno osušio, samo na pet minuta skoknula na blog pa na kraju krenula pisati i post, umjesto da počistim do kraja.)  No pozna gazda svoje ljude (i mačke) pa u ladici čuva Pattex Repair Exstreme Resistance kojim se polupane vaze mogu zalijepiti. Za razliku od polupanih lončića. No o tome neki drugi put. |
- 12:29 - Komentari (11) - Isprintaj - #
četvrtak, 07.09.2023.
Njemačka danas
  |
- 08:14 - Komentari (7) - Isprintaj - #
srijeda, 06.09.2023.
Plutajuća krmad
|
Prošlog vikenda vratilo se sunce. I zapičilo odmah na 28 do 30 stupnjeva. A s njime se skakajuća mulad i plutajuća krmad vratila na onaj moj divni prazni bazen iz jednog od prošlih postova. Skačuća mulad manji je problem. Smeta ali nema volumena. Plus je brzo, pa kako se pojavi pred tobom tako i nestane. Ali plutajuća krmad... Nedepilirane skojevke, glavate želve, idioti i nevine blogerice skupa su kurac od ovce Gregora prema tom fenomenu. Riječ je o biću uglavnom ženskog roda, iako ima i muške krmadi no u daleko manjem broju i opsegu, kojoj je doktor savjetovao plivanje. No zaboravio joj je objasniti da se pod plivanjem ne podrazumijeva 45 minuta močenja u vodi, po mogućnosti u grupama sa dva do četiri slična krmeta, pa tako plutajuća krmad zauzme rub bazena i tamo ogovara susjede, muža, nevjeste ili još gore - plutajući u grupi blebeće u nekakvom nazovimo to pokretu. Pa ti plivaj izmedju njih. Jedini način borbe protiv navedene pojave je zaplivati u smjer izmedju njih, posebno kad plivaš prema njima i pritom ih mlatnuti nogom, kao joj pardon, bilo je namjerno. Ali ni slučajno stati i izviniti se jer bi krmad mogla pomisliti da je u pravu i nastaviti na isti način. Ne, bitno je mlatnuti je bez isprike, tako da bude zgrožena ko blogeri svakodnevno iz različitih razloga, pa se kod slijedećeg susreta makne s puta. Dobra stvar plutajuće krmadi je da se od premalo kretanja kad tad počne smrzavati pa prijedje na klupicu na suhom, na kojoj nastavlja s ogovaranjem. Loša stvar je da taman se riješiš jedne grupe, a ono stigne nova. I sve kreće iz početka. Nažalost ova sezona plivanje nije uspjela proći bez, kako bi to Švabe popularno rekli, eklata u kojem je aktivno sudjelovalo dvoje plutajuće krmadi i moja malenkost a pasivno agresivno neki jadnik na viagri koji je nastupio kao moralna podrška krmačetinama, valjda se nadajući da će mu se neka od njih smiliti. Plivam ja tako svojih 30 staza po 50 m, kad mi se nasred moje staze nasere dvoje plutajućih krmača na razmaku od 2m, blebetajući i očekujući da plivam slalom oko njih. A ja baš izmedju. Posebno iz razloga što me jedna svojom u žuto pofarbanom glavurdinom podsjetila na ljubljenu svekrvu. Ma pljunuta, samo Švabče. Počelo se to nešto bunit ali odplivam ja dalje bez stajanja. Kad na povratku nazad, ide krme prema meni i lovi me za rame. "Šta me hvataš krme ludo?" kažem ja njoj na hrvatskom. Počne ona meni nešto srati da šta ja imam plivat izmedju njih. A ja njoj da koji kurac ona misli da nekoga zanima njeno blebetanje, ako ima za ogovarati susjede, djecu i rodbinu nek ide van pa na klupi drobi do mile volje. Bazen je za plivače a ne za babuskare koje tu dolaze smetati umjesto da odu na kavu i kolače pa tamo klepetaju i nisam ja došla tu vozit slalom nego plivat. I otplivam dalje. Ali nije tu stala priča. Otplivam ja svoje staze i izadjem van a krmadi se pridružile još dvije jednako gadne vještičetine plus onaj jadnik na viagri, koji je svoj kurac i bilo čiju 3,14159čku zadnji put vidio dok je još Helmut Schmidt bio na vlasti. I bleji jedna od njih u mene. Jedna s baš gadnim žutim zubalom, strašno nešto, Fernandel bi ju odmah angažirao da mu glumi sestru kad bi još bio živ. Bleji zubatäo krme u mene, blejim ja u nju i krenem prema manjem vrućem bazenu i kažem joj u prolazu: ""Šta blejiš svrako stara?". Postavim se taman lijepo u položaj da izmasiram križa, kad evo ti nje opet s onim krmetom što sliči na svekrvu i jadnikom koji se davno oprostio od svojeg doljnjeg mozga. Pita ona mene na stravičnome lokalnome dijalektu da šta sam ja njoj to rekla? Reko žao mi je, nisam vas razumjela, možete mi to ponoviti na njemačkom? I okrenem joj guzicu, uz kratko "odjebi", dok su svi troje dalje još nešto dobacivali tipa, koji bezobrazluk ili nešto tome slično. Ne bi me čak čudilio da su poslali mail blogiju i tužili me, zgrožene kako to može biti na top listi. Sad ih imam na piku. Imaju i one mene ali još nisu svjesne s kim su se zakačile. U nedjelju su opet smetale na bazenu i to u 4-strukom izdanju, pa sam na njemačkom prokomentirala pred jednom trećom koja je dobra sa njima: A vidi naših specijalistica za plivanje i Hochdeutsch (njemački književni jezik), kako su se razbacale po cijelom bazenu. Znam da im je ova koja je to čula prenijela. Naravno da stare plutajuće svrake ni danas nisu falile na bazenu, moraju mi uljepšati baš svaki boravak tamo. Lijepo mi je rekao Tigi da ne hvalim toliko bazen jer svašta se na bazenima po Njemačkoj dogadja, previše je na njima kojekakvih testoteronski nabijenih došljaka nenaučenih na njemački red. Nadam se da će plutajuće svrake kad tad naletili na nekog od njih pa da im zvizne jednu preko nosa pa neka ih onda brani onaj njihov jadnik na Viagri koji je čkupi sreo zadnji put sedamdesetiprve u doba ljubaznih i pokornih gastarbajtera, kojini sad gnoje o tome kako Švabo cijeni rad i radnika. Cijeni on stari svoj obješenj qurac. U očekivanju dolaska ljubaznih momčića sa Bliskog istoka na naš bazen (mogu i BBB, ionako sve to dopliva u Njemačku preko Grčke) što je daleko manje zlo od plutajuće švapske krmadi žutih zubiju i glave kao moja svekrva, napisala sam recenziju na googlu u kojoj se babe mogu prepoznati. Nadam se da ju google neće izbrisati kao neprimjerenu barem dok netko od njims bliskih ne pročita i prislijedi dalje. Nisam doduše uopće komentirala bazen nego njegovo parkiralište a recenzija je pozitivna, 5 zvjezdica, uz sugestiju gradu kako povećati kvalitetu usluge. Ide otprilike ovako: "Vrlo prostrano parkiralište s dovoljno parkirnih mjesta. Jedini manjak predstavlja pomanjkanje parkirnih mjesta za metle, na kojima svakodnevno na obližnji bazen doleti par lokalnih gošći." |
- 14:46 - Komentari (22) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 04.09.2023.
Lionel
|
Danas ide izvještaj o nećakovom posjetu kina iz prošlog posta. Dakle, stric Ištvan za divno čudo nije izgubio dijete, vratio ga je sretnim roditeljima živog i zdravog. Čak me poslušao i malome nije dao piti Coca colu jer mu starci ne daju. Štoviše, prodali su mu foru da je kola alkohol i nije za djecu, pa je i stric morao piti vodu, inače bi mali mogao nekome reći da ga vozi pijan :))) Meni je totalno bezveze takvo laganje djece, mislim, kad tad će mali saznati da je kola alkohol tek kad dodaš viski ili vekiju ali nije u redu miješati se u tudji odgoj. I tako sam ovog mog Madjata jedva odgovorila od namjere da "napije" dijete. Onda psovanje. Mali Švabčić, kako ja od milja zovem nećaka (uglavnom samo zato da ljutim svekrvu) naučen je na svaku psovku koja nekome izleti reći a šta drugo nego: Das darf man nicht sagen! (To se ne govori!). I tako je stric vozeći se do kina i nazivajući ostale vozače kojekakvim imenima, stalno slušao nećaka kako se smije i viče: dasdarfmannihtsagen, majn papa sagt das darfmannihtsagen :)) Naravno da je onda baš "sagovao" riječo tipa "pisser" (popišanac - a neš ti psovke) još više nego prije. Bit će zanimljivo jednog dana kad mali skonta da mu i stari psuje za volanom. Na hrvatskom, da mali ne kuži :) Dakle, slijedeći projekt strica Ištvana je maloga naučiti reći: odjebi u skokovima! Naprednog tečaja ćemo ga zasad poštediti, to nauče sami. Imali smo mi jednog kolegu koji se zvao Siniša i prezivao na ić i prvom prilikom ga je moj kolega Bosanac pitao po naški: Šta ima? Odgovara ovaj: Was? Bosanac opet: Ajd nemoj meni srat da me ne razumiješ! Sprichst du kein Kroatisch? Siniša na ić će na to (na njemačkom): Starci su mi se rastali kad sam bio mali a mama mi je Njemica. Ali na vašem znam psovat, tata me naučio :) Tako da, na malome se da raditi po tom pitanju. U kinu je isto bilo zanimljivo. Kaže stric Ištvan da je sreća da imaju na ulazu veliki akvarij pa mali nije skontao trgovinu sa kojekakvim figuricama iz filmova. Već smo naime bankrotirali kupujući Paw Patrol na sve moguće načine :) Tako je prošao samo uz nekoliko loptica iz automata, po dva eura svaka. Plus kokice i orangina. Koja nije alkohol. Mali još nije nikada bio u kinu pa je ovo bio poseban doživljaj za njega. Toliko se uživio u film, da je stric morao u više navrata umirivati ga da će Lesi spasiti dječicu a vatrogasci u filmu stići na vrijeme pogasiti požar. Malo je teže bilo objasniti zašto zločinci idu u zatvor. Ove današnje generacije zabrinjava i budućnost kriminalaca, za razliku od nas kojima je dolaskom policije pravda bila zadovoljena. Dijete je sretno i zadovoljno vraćeno roditeljima, koji su se tako na par sati odmorili od svih mogućih Warum?, na koje nije uvijek lako naći pravi odgovor. Ovih su dana naši mladi susjedi dobili dijete i u petak su stiglu doma s bebom. Malog su nazvali Lionel Luka. Ja ne bi bila ja, kad ne bi maloga sad zvala Rolandinjo ili Kaiser Franz Beckenbauer. No, nisam ja samo zločesta, kao što sad mislite. Danas sam im spremila ručak, moraju samo još podgrijati i začiniti salatu. Nije lako s malom bebom bez baka servisa. Još je imala i težak porod, mislim da im je svaka pomoć dobrodošla, makar u vidu malo umaka za špagete. A i mali se rodio baš na rodjendan mog pokojnog taje, koji bi da je živ prošle nedjelje proslavio osamdeseti, pa ćemo se njegovog rodjendana sigurno sjetiti svake godine. Nadam se da će mali dočekati bar 80, kad naš tajo već nije. Nek ti je sa srećom mali Kaiser Franz Beckenbauer! |
- 08:12 - Komentari (12) - Isprintaj - #
|
Svibanj 2024 (1) Travanj 2024 (12) Ožujak 2024 (5) Veljača 2024 (4) Siječanj 2024 (5) Prosinac 2023 (4) Studeni 2023 (10) Listopad 2023 (22) Rujan 2023 (9) Kolovoz 2023 (9) Srpanj 2023 (9) Lipanj 2023 (8) Svibanj 2023 (2) Ožujak 2023 (6) Veljača 2023 (1) Siječanj 2023 (1) Prosinac 2022 (13) Studeni 2022 (4) Ožujak 2022 (1) Veljača 2022 (6) Siječanj 2022 (8) Prosinac 2021 (18) Studeni 2021 (6) Listopad 2021 (4) Rujan 2021 (7) Kolovoz 2021 (1) Srpanj 2021 (10) Lipanj 2021 (6) Svibanj 2021 (14) Travanj 2021 (10) Ožujak 2021 (15) Veljača 2021 (13) Siječanj 2021 (3) Dnevnik.hr |
|
Opis bloga
Šta znači KUJA? » kuja • ženski rod Kučka, keruša. Izraz KUJA se sastoji iz 4 slova što je za 4.8 manje od prosječne hrvatske reči. Sadrži 2 (50%) samoglasnika, što je za 7.2 procenta više od prosjeka. Napisano unazad: AJUK Sve sličnosti sa stvarnim osobama, mačkama, kujama, bradavičastim svinjama i dogadjajima slučajno su namjerne. Kako ne bi morali razmišljati da li su Vaši komentari na ovom blogu poželjni ili ne, autorica je iskoristila mogućnost blokiranja i time vam olakšala dilemu. U slučaju neželjenih nuspojava zbog nemogućnosti komentiranja pogledajte u ogledalo i preispitajte sami sebe (i svoje prijatelje). Kod akutnih napada bjesnoće nazovite 112 ili Vrapče, tamo će vam sigurno znati pomoći. Pritužbe i primjedbe možete svakodnevno slati na slijedeće mailove: Nuspojaveineželjeniučincibloga@net.hr LansirnarampazalansiranjeodjebaPraćka@gmail.com Blogotragedijestopifreshliste@histeriziranje.org Napusisekurcaludakravoumjestodaovdjepizdis@uhljebljeni.hr Samasidebelaisfrustriranakrava@jadna-pizda.hr |