U središtu kružnice radijusa 15km
nedjelja, 10.09.2023.
Naši i njihovi
|
On: Jel završio više taj Virgin River, da pogledam kako naši igraju? Ona: Koji naši? On: Pa Njemačka, igraju protiv Srbije. Ona: Kako protiv Srbije, pa šta nisu sinoć popušili od Japana? On: Ovo je sad košarka. Švabe su pobijedili Amere u polufinalu i igraju u finalu svjetskog prvenstva. Ona: Svašta, pa o tome nigdje ništa nisam čula ni vidjela. On: Pa kad ih zanima samo nogomet. Puše već godinama a još se drže za neki faktor u nogometu. Ajde zamisli kako im se zove kapetan? Ona: Mogu mislit. On: Ilkay Gündogan. Ona: Jel to onaj kojemu je Erdogan bio na svadbi? On: To je Özil, onaj buljooki, on više ne igra ali nisi puno falila. Ne zajebavaj, nego okreni na košarku. Ona: Ajde, pogledaj, mogu ja gledati epizodu i kasnije, ionako se ništa ne dogadja. Bivša od Jacka je trudna već četvrtu sezonu s blizancima i još nije rodila, a ova druga cijelu prošlu a još se ni trbuh ne vidi, tako da, neće se ni za tih pola sata niš dogodit. On: Koja nije još rodila, ona šta je trudna još od lockdowna? Ona: E ta. On: Pa jel nosi slona ili blizance? Ona: Nemam pojma, znam samo da Jack nije otac, rekla mu je na kraju zadnje sezone. On: Pa jel onda barem ova njegova s njim trudna? Ona: Ni to se još ne zna, kad su se posvadjali radi ove koja je navodno trudna s njim a zapravo nije, otišla je na umjetnu oplodnju s pokojnim mužem i sad ne zna jel dijete od ovog smrznutog ili od Jacka. On: A i tom Jacku nikad nije dosadno. Ona: Kako će mu bit dosadno kad sve babe trče za njim. Jadan. On: Jebeš mi mater ako ja ne bi na njegovom mjestu odavno prešao u pedere. Ona: Pa Brokeback Mountain vjerojatno nije daleko od Virgin Rivera, slično izgleda. On (okreće na košarku): Švabe vode 6 razlike. Ajmo, naši! Jadno dite* (silazi niz stube): Kad će ručak? Ona: Ručak će bit kad se ispeče kompir. Danas imamo wedgese i čevapčiće. Jadno dite: Super, već sam crko gladan. A šta se ti tata dereš? Šta opet naši igraju u kvalifikacijama, pa igrali su neki dan? On: Njemačka igra u finalu košarkaškog prvenstva sa Srbijom. Jadno dite: Pa tu nijedni nisu naši. On: Mi smo i Švabe, pa su oni onda naši. Jadno dite: A mi smo baš pravi Švabe. Ona: Jesmo, ko i onaj Rüdiger. On: Rüdiger je crnac!? Ona: Pa to ti kažem. Mi smo Švabe ko i on. On: Jesmo na papiru, to je najvažnije. Ona: Znaš kako bi naš ded rekal? Na tarabi piše "pizda". Jadno dite: A vidi u publici ovu srpsku budalu s križem, u kojem stoljeću ti ludi Srbi žive? Ona: To samo oni i sveti Sava znaju. Ej, nego, znaš da su Sergeja Trifunovića šupirali iz Hrvatske jer je vrijedjao policiju? On: Onda se može pozdraviti sa Hansi Flickom. Ona: Šta imaju zajedničko Sergej Trifunović i Hansi Flick? On: Zajednički im je vritnjak u guzicu. Hansi je baš izletio s mjestu selektora. Jadno dite: Bilo je i vrijeme. Nego, jel gotov više taj kompir? Ona (trči u kuhinju): Jebali vas i naši i njihovi, skoro smo ostali bez obeda. *ostaci lokalnog folklora i dramaturgije moje svekrve, jednom ćemo i o toj temi kad bude vrijeme za to. |
- 23:34 - Komentari (4) - Isprintaj - #
|
Lipanj 2024 (2) Svibanj 2024 (9) Travanj 2024 (12) Ožujak 2024 (5) Veljača 2024 (4) Siječanj 2024 (5) Prosinac 2023 (4) Studeni 2023 (10) Listopad 2023 (22) Rujan 2023 (9) Kolovoz 2023 (9) Srpanj 2023 (9) Lipanj 2023 (8) Svibanj 2023 (2) Ožujak 2023 (6) Veljača 2023 (1) Siječanj 2023 (1) Prosinac 2022 (13) Studeni 2022 (4) Ožujak 2022 (1) Veljača 2022 (6) Siječanj 2022 (8) Prosinac 2021 (18) Studeni 2021 (6) Listopad 2021 (4) Rujan 2021 (7) Kolovoz 2021 (1) Srpanj 2021 (10) Lipanj 2021 (6) Svibanj 2021 (14) Travanj 2021 (10) Ožujak 2021 (15) Veljača 2021 (13) Siječanj 2021 (3) Dnevnik.hr |
|
Opis bloga
Šta znači KUJA? » kuja • ženski rod Kučka, keruša. Izraz KUJA se sastoji iz 4 slova što je za 4.8 manje od prosječne hrvatske reči. Sadrži 2 (50%) samoglasnika, što je za 7.2 procenta više od prosjeka. Napisano unazad: AJUK Sve sličnosti sa stvarnim osobama, mačkama, kujama, bradavičastim svinjama i dogadjajima slučajno su namjerne. Kako ne bi morali razmišljati da li su Vaši komentari na ovom blogu poželjni ili ne, autorica je iskoristila mogućnost blokiranja i time vam olakšala dilemu. U slučaju neželjenih nuspojava zbog nemogućnosti komentiranja pogledajte u ogledalo i preispitajte sami sebe (i svoje prijatelje). Kod akutnih napada bjesnoće nazovite 112 ili Vrapče, tamo će vam sigurno znati pomoći. Pritužbe i primjedbe možete svakodnevno slati na slijedeće mailove: Nuspojaveineželjeniučincibloga@net.hr LansirnarampazalansiranjeodjebaPraćka@gmail.com Blogotragedijestopifreshliste@histeriziranje.org Napusisekurcaludakravoumjestodaovdjepizdis@uhljebljeni.hr Samasidebelaisfrustriranakrava@jadna-pizda.hr |