Blog.hr

pet

12/24

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice.
Vašeg supruga je udario grom.
Zar vani pada kiša?
Da.
Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!

Zvoni telefon ujutro:
Halo, oteli smo vam suprugu.
Tražimo 100 000 eura za otkupninu.
Ali ja nemam toliko novaca!
Ne zanima me!
Zvoni telefon uveče:
Dođite hitno po suprugu.
Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?
Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!

Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
Rekla sam 2 piva i do 11 kući.
A Mujo odgovara:
A ja mislio 11 piva i do 2 kući.

Govori žena mužu:
Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.
Da znam, ja ih uvijek moram jesti.

Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog
supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i
stavila svježe cvijeće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši
prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući
unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posjetio
grob svoje supruge i pita je:
Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer
se možete spotaknuti i pasti.
Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio
da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.

Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i
bjesni po kući. U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita:
Daj mi molim te reci što to on ima, a da ja nemam?
Hoćeš li u centimetrima ili u eurima?

čet

12/24

Nema naslova

y-complicated.blog.hr

Nemreš bilivit

Perimenopauza je stvarna!!
Danas sam na poslu TO pjevala, naravno kako nisam znala čija je to stvar, ali...
Da mi je netko rekao kako ću TO pjevati čveger bi mu odmah stisnula!

Moja pametna Lidija mi ju je našla i pustila s yt (dok sam grleno pjevala i pitala se čija je to pjesma). Uvijek si i svuda nađem pametne! Kompenziram (osobnu) glupost i (neznanje) dobro mi ide! :))
Zato sam ja šarmatna ustvari neodoljiva ( ne moram biti pametna, .....)

Ajmo ruke gore! :P

i godini ovoj stiže kraj...

hawkeye1306.blog.hr

10-680

a godina...bilo je vrlo lijepih dana...najviše na našoj
predivnoj Planini, druženja, pjesme, roštilja i pića
bilo je i rada, znoja, boli i zadovoljstva
kako je poznato, princeza se udala, sređuje s zakonitim stan u koji će preseliti
princ nakon proljetne dojč-bauštele i višemjesečnog nerada, opet bauštela, u Zg
a moje mirno dijete, dragocjena Anchee...uz rad za Colu, privatne stranke a ovih
dana i suradnja s novom tvrtkom kao vanjski, rad na Planini ne moram posebno...
no, da ne bude sve dobro, pobrinuo sam se osobno prije desetak dana
na neobično bolan način...slomio sam gležanj na nekoliko mjesta, operacija
bolja prognoza je da bi mogao na noge za oko 3 mjeseca, slabija...
de ne gnjavim dalje
želim svima svako dobro, zdravlja i zadovoljstva ( o 7 miliona drugi put ) uz
pozdrav iz srca

Čarolija susreta

PAUZA ( lukavost )

donabellina.blog.hr

Hoće li svi koji misle da su lukavi,
jednog dana shvatiti da smo
šutjeli iz pristojnosti??"
( autor citata M.S ) )

Pristojno je prešutjeti : mudri progutaju svoju misao i puste lukave dok govore svoju, dok dokazuju nešto čak i nedokazivo i
dozvoljavaju sebi da budu neuki ne bi li ovi shvatili, da previše riječi izgovorenih nije dar pameti nego nadmetanja u predstavi jednog
lika.

DOĐI ZA BOŽIĆ

sewen.blog.hr

Dođi za Božić kod mene doma,
Savakako nam je dan koma.
Imam sarmu u ledu, poslala stara...
U ovo vrime nikad nemam para!

Crveno vino mi nije na popisu, al ovo liči,
Znam da sam zabrlja, slobodno na mene viči.
Samo sam usamljen i ponižen, al praktičan.
Večeras sam komedijant, al dramatičan...

Nemam puno, al iskrenost me krasi.
Mislim da si prava osoba da ovu večer spasi!
Dođi za Božić kod mene u ladan stan
Ako nemaš neki drugi bolji plan...

Senzualno pamćenje...

dinajina-sjecanja.blog.hr

Sunce zalazi, šumovita brda tonu u smaragdni san, zamiru zvuci daleke muzike,
a riječni val, šušteći kao svila kake kneginje, niže oko vesla ritmove neke slatke i biserne pjesmice.
A.G.Matoš

Senzualnost su trenuci slavlja svih pet osjetila.
Slušam tišinu, romor srca, jezik duše,
nestajanje u zanosu htijenja.
Nečujni romor svemira oslobađa nemire,
uzburkava senzualnost, probija se
kroz tkivo osjećaja, dotiće srž bitka, kovitla želje,
oplemenjuje bdijenje među uzdasima i izdasima.
Zagrljaj izranja iz žudnje, osjetih nestajanje
slutnje u jecaju strasti i pokretima ruku.
Okusih dodir, vidjeh na dlanovima odu sudbini,
Probudih se u stvarnosti, u zamotuljku sreće,
u toplini tvojih dlanova.
Nepokretna, iza spuštenih trepavica, oćutih istinu.
Pore su udisale mirišljavu bliskost, blagi nemiir
se širilo tijelom. Koža pamti dodire, slijeva ih
u gnjezdo sjećanja, ucrtava neizbirisive ikone
na zidovima nutarnjeg svetišta.

Dijana Jelčić

Slava

stella.blog.hr

Svaka obitelj u Srbiji slavi svoju krsnu slavu, po kojoj
je lako pratiti porodične tragove kroz povijest. Moja slava
je Sveti Nikola.

To je dan za okupljanje obitelji i prijatelja. Način
slavljenja se razlikuje od grada do grada, ali ono što se
kod svih nalazi su obilježja slave:
slavska ikona

svijeća, slavski kolač, žito i vino.

Za slavu je i to dovoljno, u godinama kad se u obitelji
desilo nešto tužno. A kad je relativno u redu, obilježjima
slave pridružuje se i posluženje za goste i domaće.

Slava Sveti Nikola pada u vrijeme božićnog posta pa
je uvijek posna. Svatko sprema što zna i umije. Sitni kolači
su obavezni dio.

Piškiti-kakiti hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Vratio se Mujo iz Njemačke u BiH i
hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare,
ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni tolet sa uslugom brisanja zadnjice metodom akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Obavi nuždu - Haso učini tako.
4. Sad obriši zadnjicu prstom i brzo turi prst kroz
rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom,
a on refleksno pocucla i posiše prst.

Pita Haso Muju:
- "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?"
Mujo kaže:
- "Ne znam."
Onda Haso pita Muju:
- "Čije je govno veće, od slona ili mrava?"
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Šetaju se Haso i Mujo putem kad Mujo ugleda nešto smeđe na putu.
Odluče kušati malo, pa kaže:
- "Ne znam što je ovo probaj ti Haso!"
Haso uzme malo više i kaže:
- "To je govno, dobro je što nismo stali u njega"

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će
Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i
svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i
sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno,
a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave
Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u
njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...

Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u
stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri.
Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad
Gabi Novak na vratima.
Mujo:-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo.
Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo
da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:- ARSENEEEEEEEEEEEEE,
EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

35 godina postojanja Male scene

luki2.blog.hr

Mala scena slavila je večeras 35 godina rada, a dok Vitomira Lončar pozdravlja i zahvaljuje gostima, za to vrijeme Buga Marija Šimić je rodila sina Maja Izidora, a Ivica Šimić je još uvijek u Kini!

Sjećam se na početku fakulteta rado sam posjećivala Malu scenu, jer je bila drugačija, življa i novija nego sva ostala kazališta. Upoznala sam tako bračni par Vitomiru Lončar i Ivicu Šimića, a Buga je često bivala tamo, često radeći na garderobi....Sada je Buga Marija Šimić Milošev umjetnička direktorica i vlasnica Male scene.....Banditić svoga vremena, prije devet, deset godina nije htio pomoći ovo privatno kazalište, a time je izazvao odlazak Vitomire i Ivice u Kinu. Bilo je puno prepiski, puno uvjeravanja jedne i druge strane da je u pravu....Ivica je krenuo prvi, dobivši angažman u Kini - a Vitomira je krenula za njim - "jer je glupo ostati u Hrvatskoj, a da mi je on u Kini"....

Buga je krenula najprije u glazbene vode i završila fakultet van Hrvatske, a kasnije se "odmetnula" u kazališne vode i glumu....

Eto, igrom slučaja pišem opet o obitelji, kao što je to bio slučaj u prošlom postu....

Divna proslava, došli su svi koji su ili radili u Maloj sceni ili pisali o njoj, ili im je značila u odrastanju i gledali su predstave na Maloj sceni....

Malo fotografija:

Vitomira i ja....

Moja fotka iz nove predstave Male scene "Šuć Muć priča" (ili ti Začarana šuma).

A nakon predstave, slavlje!!!

sri

12/24

Hobby Horsing po Dubaiju

ffp2.blog.hr

Najprije sam mislila da je ovo zajebancija, kad ono stvarno postoje debili koji okolo skakuću na motki s konjskom glavom.
Vrijeme je za totalni reset, ljudi stvarno od obijesti i sveopće zaglupljenosti ne znaju više šta bi sa sobom.

Možda još ipak ima još nade za nas ako je suditi po komentarima ispod članka.
Jedan tako kao novi sport predlaže skakanje u bazen bez vode, čime bi se svakako smanjilo ispuštanje CO2 u zrak. Što više takmičara to manje CO2.
Drugi predlaže igranje šaha bez figura, čime će se spasiti šume od pretjerane eksploatacije drva.

I taman kad pomisliš kako nije sve tako sivo (jer Mile Kekin ima sa kim otić na pivo, pardon kavu) naletiš na članak o debilima koji satima čekaju ispred nekog supermarketa da stigne Dubai čokolada.
Ne znam da li ste probali taj najnoviji pomodni hip, koji je od pistacija napravio skoro pa zlato ali meni osobno nije ništa posebno.
Ištvan je to donio doma za probati kad već sjedi na izvoru na kojem glupe ovce čekaju da ih prevedu žedne preko vode, pa smo probali i to puno prije ovih koji stoje u redu.
Njemu je super, meni ništa posebno, ostajem na Lindt čokoladi sa slanom karamelom.
Sad kad vidim slike te čokoladetine onako prerezane i slikane izbliza, punjenje mi sliči na kravlju balegu ili mačju izbljuvotinu nakon što se nažderala mačje trave i wiskasa i automatski mi se od tog sranja diže želudac.

Zanima me kakvo li će novo govno izmisliti kao slijedeći apsolutni must have.
Čokoladu sa kebabom?
Bijelu čokoladu sa čevapčićima i ajvarom?
Španjolsku verziju gumenih medvjedića sa paellom?
Bronhi za dodatkom mačje dlake uz moto za alergičare: Lakše se kiše!

Najgore od svega je da će se uvijek naći dovoljno budala koje to nešto moraju probati samo zato jer to rade svi Turci, pa i mali Mujo.

Važnije od bilo kakvih trendova trenutno mi je da je bajpas u nogi na mjestu i da se još nije ohladila kao pacijentima u već spomenutoj doktorskoj seriji koju trenutno pratim.
No zato me je jutros nešto zapeklo na nozi i već sam prošla sve crne scenarije iz serije da bi na kraju skontala da imam malu ogrebotinu na koljenu i nije čudo da me zapeče kod tuširanja.
Dobro da ovih dana stiže nova sezona Virgin Rivera i da ne zaboravimo - sveki sa božićnom epizodama serija Rote Rosen i Sturm der Liebe, pa ću prestati gledati sve te infekcije, zaplete crijeva i postoperativne komplikacije jer bi u suprotnom mogla postati Jeremija iz Alan Forda.
Što kad bolje razmislim već i jesam bang

PAUZA ( neuspjeh )

donabellina.blog.hr

Život nije otporan na veliku temperaturu.

Zbog toga sam došao do zaključka da najuznemireniji ljudi, sa unutrašnjim dinamizmom dovedeni do paroksizma, koji ne mogu prihvatiti uobičajenu temperaturu, moraju propasti.
To je aspekt životnog demonizma, ali i aspekt njegovog nedostatka, on objašnjava zašto je život privilegija mediokriteta.
Samo mediokriteti žive na normalnoj temperaturi života, ostali se troše na temperaturama koje život ne podnosi, gdje ne mogu da dišu, osim ako se nalaze jednom nogom s one strane života.

Ne mogu donijeti ništa na ovaj svijet, jer imam samo jednu stvarnost : stvarnost agonije...

E. Cioran =3>

Što je grižnja savjesti? To je želja da sebe okrivimo, užitak samoproždiranja, želja da se vidimo i osjećamo mračniji od prirode..

CINIZAM

tignarius.blog.hr

Neću objašnjavat ovaj pojam, znam da ima veze s pesima....

Fala Bogu ne hodam po shoping centrima...ali ponekad "moraš"..tako vidiš kako se ti korporativni pesi upinju zaraditi što je moguće više....
15 gr. manje čokolade, jedan keks manje u pakiranju, uže role papira, veći promjer istih......, banke imaju "novi proizvod", osiguravajuća društva vas osiguravaju od smrti a IT kompanije vam nude bezplatne razgovore....

I onda gledaš unezvijerenu ekipu koja baulja po tim korporativnim hramovima, još ako se dogodi koncert regionalne metrese preko puta tj Arene..onda je i za pješake problem provući se kroz gomilu a da o autima ne govorim..

Ali, vratimo se cinizmu!!!

Šta potiče ljude koji razpolažu milijardama da se i dalje služe prjevarama kako bi stekli još veći imetak (propadljivi)....
Valjda je jasno tko je Otac prjevare i laži!