Sve kategorije po listama

Najslađi muzej

stella.blog.hr

Muzej čokolade jedan je od najmlađih beogradskih muzeja
Otvoren je u Beogradu, februara 2020. godine. U ovom
muzeju, osim sa eksponatima, posetioci mogu da se
upoznaju sa zanimljivostima i istorijom nastanka čokolade.
Muzej je osnovao Nenad Radulović sa suprugom,
a svi eksponati su originalni.

Muzej se sastoji od četiri prostorije, a svaka je uređena
tako da predstavlja jedan period u razvoju čokolade:
Soba posvećena Južnoj Americi, postojbini čokolade
Prvo ćemo u šume Ekvadora, naći ćemo plod kakaovca
i kušati ga. Nije loše.

Soba posvećena dolasku kakaoa u Evropu – razvojni
put, od dolaska u Španiju

Kušaćemo crnu, belu i ružičastu čokoladu.

Soba posvećena istoriji čokolade u Srbiji i Jugoslaviji

Soba sa eksponatima – različitim predmetima iz
svakodnevnog života, u celosti napravljenim od
čokolade, koji su jestivi, kao ova gramofonska ploča.

Na kraju dobijate smesu crne, mlečne i bele čokolade
i tridesetak dodataka, pa pravite svoju čokoladu.
Kad se ohladi u frižideru, spakuju je i ponesete je da
kući uživate u vašem origianlnom priizvodu.

Ima li zime kod vas hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Zima. Napolju minus pedeset.
Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
- "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu:
- "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom
mackom a Suljo ti njemu:
- "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece:
- "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."



Kamion. Semafor.
Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Vozač kamiona otvara prozor. „Zdravo, zovem se Aida, sve ti nešto
ispada iz kamiona, gubiš teret.“ Vozač ne reagira.
Nastavi vožnju. Sljedeći semafor. Plavuša sva zadihana kuca
na prozor. Vozač otvara prozor. Plavuša sva zajapurena:
„Zdravo, zovem se Aida, nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosuti.
“ Vozač opet ne reagira. Nastavi vožnju. Treći semafor.
Plavuša sva izbezumljena kuca na prozor.
Vozač vidno ljut otvara prozor. Plavuša na izmaku snaga ispaljuje:
„Zdravo, zovem se Aida. Tebi nešto ispada iz kamiona.“
Vozač konačno odgovara: „Zdravo, ja sam Fikret, vani
pada snijeg i ja sipam sol!“



Mladi polarni medo dodlazi do mame i upita ju:
Mama,mama jesam li ja pravi polarni medvjed?
Mama: Jesi sine, pravi si.
Medo: A jeste li ti i tata pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesmo sine, pravi smo.
Medo: A jesu li baka i djeda pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesu sine, zasto pitaš sva ta čudna pitanja ?
Medo: Zato sto je meni jebeno hladno!



- Zasto ove godine nije bilo snijega u BIH?
- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!



Mjenjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra:Zima je...



Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo
upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi
ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor.
Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
Molim te, reci mi kako se zoveš?!
Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
Znao sam da ćete se smijati.
Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o
svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da
sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.



Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči.
Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera
kako čita priopćenje gradskih komunalaca:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
neparnim brojevima da se može očistiti
barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i
opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa
parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg,
još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto.
Na kraju kaže sam sebi:
- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

SARAJEVSKI NIŠANI (ili BITI LOVINOM)

huc.blog.hr

za Miljenka


Dr. Weis prvo ustrijeli jednogodišnje dijete u majčinom naručju. Pošto starci za odstrjel bjahu „for free”, on skinu dvojicu, a nešto kasnije ubi i sredovječni par. Bio je to dobar ulov. Nekog je sarajliju poštedio tek toliko da se vidi kako je Bog milostiv. Zapravo, Alah. Jer na mladićevu licu bili su jasno vidljivi tragovi turskih gena. Metci su fijukali ponad njegove glave dok je trčao prema pivovari po vodu.

Nakon safarija, zahvali se lokalnom vodiču na usluzi, pa sjede u auto i odveze se u BG, odakle je i došao. Na put zgazi crnu mačku.

U hotelu se otuširao. Vruća je voda godila dok se širio izvan granica tijela. Ispunjavao kupaonicu. Sobu. Grad. Kakav dobar osjećaj! Zatim se obrijao i aftershave kremom polako izmasirao obraze. Iz kataloga koji mu je dao recepcionar nazvao je eskort službu. Odabrao je djevojku koja je najviše nalikovala njegovoj otuđenoj kćeri. Nakon rastave rijetko ju je viđao. Hilda je bila preslika svoje majke. U svakom smislu.

***
Telefon zazvoni.

– Djevojka je stigla – obavijesti recepcionar.
– OK, stižem – odvrati dr. Weis.
Istapša lice kolonjskom vodom, uzme kofer i iziđe. Odjavi se iz hotela te pokupi djevojku u foajeu.

Djevojka je sjajno izgledala, nešto poput Anne de Armas, u Jamesu Bondu iz 2021 . Reče da se zove Bojana ali da je, ako želi, može zvati Palome. On reče da ga podsjeća na nekoga i da bi je rado zvao Hilda. Nemam ništa protiv, odvrati ona. Zapute se u Skadarsku ulicu te sjednu u „Dva jelena” gdje ih spremno dočeka rezervirani stol na ime Beli. Jeli su dobro. Jela s ćumura. Naravno.

Razgovor na engleskom je zapinjao. Bojana se usiljeno smijuckala njegovim pokušajima da bude duhovit. Pa ipak, dr. Weis bio je zadovoljan tim smijuljenjem.

Na odlasku u knjigu utisaka zapisao je rečenicu iz Bhagavad Gite „Sada sam postao Smrt, razarač svjetova.” A zatim dodao nešto autohtonije: „Arbeit macht frei”. Nacrtao je malog čovječuljka s velikim penisom koji trči za psom i u oblačiću govori: „Jebo vas Tito!”

***
Odvezli su se do rijeke. Dr. Weis pusti Straussa, Na lijepom plavom Dunavu.
– Mogu li vas zamoliti za ples? – upita.
–Naravno – odvrati Bojana.

Izišli su iz auta i započeli plesati. Znala je korake. Išla je u fine škole. Klasična gimnazija, balet i to… Vrtjeli su se kao Franjo Josip i kraljica Sisi u rezidenciji monarhije na kokainu, kao dobro uigran tandem, kao otac i kći na maturalnoj večeri… a onda, odjednom –

BAM –

šaka je sletjela na lijepo lice. Odmah zatim snažan udarac u jetru što ju obori na koljena. Njezine velike crne oči gledale su u nevjerici.

Dr. Weis nasrne kao mahnita zvijer.
KURVO, KURVO, KURVO – vrištao je dok joj je zadizao haljinu straga i trgao gaćice – kurvo!
Zgrabio ju je za vrat i gušio.

Velika masa vode lijeno je oticala prema jugu.
Nikada ne možeš dvaput ući u istu rijeku…
Crni talas. 1. crni tal a s 2.
nikad ne možeš… 3.

Tucao ju je, a madame Smrt je sve to promatrala postrance.
Zatim je svršio, pridigao se i zakopčao.
Djevojka se upinjala da dođe do daha.

Vidio je kamenčugu pored nje. Pogledao na sat.
Ipak, bio je milostiv, jer Bog je milostiv. A ponekad i Alah.

Sjeo je u auto i odvezao se.
Djevojka se osovi na noge te briznu u plač.

***
Dr. Weis obavi check-in.
Pričeka sat vremena pa uđe u avion.
„Dragi putnici, fasten your seat belts…”
Avion s jedinstvenim identifikatorom zrakoplovnog leta 666 grabio je u smjeru Tajlanda.

Prvi dan godišnjeg, a dr. Weis već se odlično zabavljao.

TRENERSKA ŠKOLA

zgmazoretkinje.blog.hr

U Zagrebu se održava Trenerska škola. Ove godine škola ima 10 polaznika iz Hrvatske i Srbije. I u ovoj 11 generaciji imamo 10 predmeta i 100 sati školovanja, te vrunske predavače, sveučilišne profesore...






- utorak 6.1. u 10:00 DVD Dubrava (Trenerska škola), do 10.1, o/o ????

- subota 17. i nedjelja 18.1. DVD Dubrava (Trenerska škola, ispiti), o/o ????






KOLIKO IMAMO BANERA I PANOA

- 1 veliki samostojeći pano 3x4 metra
- 3 samostojeća "pingvina" 1x2 metra
- 6 banera koji pokazuju dvije turneje u Kini, te Tajvanu i tri na Martiniku
- 15 različitih navijačih banera i transparenata
- 20 zastava Zagreba i Zagrebačkih mažoretkinja 1x2
- 1 zastava Zagreba 1,5x3
- 2 ploće za autobus
- 4 magnetna natpisa za vozila
- 10 različitih ploća za najave tima na raznim jezicima
- natpise na cassa bubnjevima






VOZNI PARK

Zagrebačke mažoretkinje imaju vozni park od dva vozila (po jedan BMW X5 i Citroen C4). Automobilima idemo na nastupe, turneje, natjecanja, prevoze mažoretkinje iz škole na treninge, a doslovce služe i kao kamioni za prijevoz robe na nastupe i druge događaje.

Za automobile se brine dostavljač, koji prati njihovu ispravnost, servise, registraciju, doljeva ulje, vodu i ostale potrepštine, vodi evidenciju i to svaki tjedan... O tehničkoj ispravnosti vozila brigu brine mehaničar sa kojim imamo ugovornu obvezu i koji popravlja sve automobile.

Svaki automobil ima mjesečni putni radni list u koji se bilježe sve vožnje i detalji (ovo je naša zakonska obveza), te kontrolni karton na kojem su svi detalji o ispravnosti i stanju vozila, obavljenim servisima i registracijama.

Svi automobili su kasko osigurani upravo zato što ih vozi veliki broju ljudi. Za sva osiguranja vozila, kao i ostala osiguranja brine se Lucija Milas, naša bivša mažoretkinja S1A i mama naše sadašnje juniorke, koja ima svoje poduzeće za osiguranje.

Uz urede imamo garažu u kojoj su smještena sva vozila, te gume, ulja, antifriz i ostale tekućine, rezervni dijelovi i sva ostala oprema vozila. Svako vozilo ima aparat za gašenje požara u prtljažniku. Uz to u opremu vozila spadaju i dva mobilna razglasa za automobile, krovni nosači, te četiri žuta rotacijska svjetla.

Sva vozila su obojana u brendirana (brendiranje svakog košta 1100-1800 EUR), a automobili imaju velike oznake "ZAGREBAČKE MAŽORETKINJE" na sve četiri strane.






CRKVA SV.KATARINE

Crkva svete Katarine Aleksandrijske je barokna crkva na Gornjem Gradu. Crkva je bila dio Isusovačkog samostana.

Na mjestu današnje crkve bila je mala dominikanska crkva iz 14. stoljeća koja se tijekom turskih provala koristila kao vojno spremište. Po dolasku isusovaca crkvica im je data na uporabu, a kako je bila premala, između 1620. i 1632. su sagradili potpuno novu crkvu, te uz nju podigli samostan (danas Galerija Klovićevi dvori). U požaru 1674. crkva je potpuno izgorjela, pa su obnovu pomogli hrvatski velikaši, zbog čega su im postavljeni grbovi u crkvi, a dobili su i pravo da u njoj budu sahranjeni. 1874. crkva postaje sveučilišna crkva. Nakon stradanja u velikom potresu 1880. crkva je obnovljena prema projektu Hermanna Bollea.

Crkva ima pet drvenih i jedan mramorni oltar (iz 1729.). Svodovi i zidovi su ukrašeni raskošnim baroknim štuko dekoracijama iz 1732. godine. Crkva ima i baroknu propovjedaonicu iz 1690. Crkva ima raskošne orgulje. Zbog posebnog ambijenta u njoj se organiziraju koncerti ozbiljne glazbe.







MRTVIK
Mrtvik = mrtvac
Hmerl, kapnul, riknul, odapel = umro
Zdotrl se = umro je od starosti (potrošio se)
Sušica = bolest u kojem je osoba fizički propala (vjerojatno od raka što se prije nije znalo)
Posušil se = umro je od sučice
Pod ledinu = pokopan je
Particepl = osmrtnica

“Riknul je“ = umro je
„Hitili smo ga pod ledinu“ = pokopali smo ga






FILOZOF NA CVJETNOM
Na Cvjetnom trgu se sredinom osamdesetih muvao vrlo neugledan lik, puno pretio, neokupan, zarastao, u ofucanoj trenirci. Ponašao se vrlo vulgarno, priprosto i bez imalo manira (pljuvao po podu, vrijeđao prolaznike, puno psovao…). Iskreno, čovjek bi mu dobacivao par dinara jer je izgledao kao prosjak i lutalica.

No, pričalo se da je bio sveučilišni profesor filozofije koji je „prošvicao“, a svima nam je to bio dokaz da je mala granica između genijalnosti i ludila. U svakom slučaju čim bi ga obični prolaznici potakli na raspravu o nekoj temi iz društvenih znanosti, ne bi stao izbacivati podatke i filozofske teze. Mogao je satima pričati.

Mi bi nakon škole, kad su nam dali zadaću iz filozofije, marksizma ili sociologije dolazili na Cvjetni i nabacili bi mu temu iz zadaće, a lik bi u beskraj mljeo o tome. Mi bi lovili njegove misli i tako bez puno muke napisali zadaću. I pritom nije htio za „uslugu“ primiti nikakve nadoknade, niti cugu, niti lovu.




SA EUROPSKOG PRVENSTVA U BARU - 9. dio

fotke: Željko Bakšaj Žac, službeni fotograf Zagrebačkih mažoretkinja






























































...nastavak u iduće postu...

Pitanje:

dvitririchi.blog.hr

Ukoliko netko djeda smatra ocem, oca prijateljem, baku majkom... što mu po toj logici može biti majka?

ZAPREPAŠTENA

komentatoricamicaa.blog.hr

Danas poslijepodne otvorila sam fejs preko mobitela tek tako , uz kavu, jer sam primijetila da mi vijesti budu različite
od oni preko računala a nikad se nisam pitala zašto je to tako i je li drugima isto kao i meni

I tako , iskoči mi slika novinarke Morane Kasapović baš nakon netom pročitane vijesti u Jutarnjem , kako je zadovoljna sa svojom emisijom u kojoj razgovara s mudrim ljudima. Pratim njen tolk show ako mu je sugovornik interesantan pa tako prepoznajem boju glasa novinarke iz mobitela koja saopćava naciji ( ! )

da je u tajnosti umrla velika zvijezda glazbene scene Tereza Kesovija , nakon čega se vidi sprovodna povorka s lijesom, onima koji ga nose, njenom slikom i naravno, nadgrobnom pločom s podatcima.

Pokušala sam preslušati još jednom ne vjerujući riječima, prebaciti sebi na svoj zid fejsa, pitati neke druge koje držim informiranima ali- ni u čemu nisam uspjela.
I na kraju sve te priče najbizarnije slijedi : ako ne želite umrijeti kao Tereza, uzimajte preparat CORDIFIN , 39 eura !
Ne pitam ni sebe ni vas više ništa, ali jedno ne mogu vjerovati : da je lik vrunske novinarke Mirjane Kasapović uzet kao potpora toj priči o tajanstvenoj smrti zbog zatajenja srca a da ona ne reagira jer je i dulje i čeće u mrežnoj komunikaciji od mene.

a nakon prvog...još snijega :(

hawkeye1306.blog.hr

3-703

no, kako sam savjestan građanin, prihvatio sam se lopate
i očistio pločnik ispred svoje zgrade
ajd, iskreno, ne radi savjesnosti...samo želim izbječi tužbu
za slučaj da se netko posklizne




a zatim koristim četku i malu lopaticu...
eto, već viđeno ali ne s ovoliko snijega, barem u posljednje vrijeme
pozdravić iz srca

SRETAN BOŽIĆ!

potok.blog.hr

Danas je Božić, 25. Prosinca po julijanskom, a 7. siječnja po gregorijanskom kalendaru.
Neke pravoslavne crkve su prešle na gregorijanski kalendar, pa su već prije 13 dana proslavile Rođenje Isusovo, dok su druge ostale pri julijanskom raćunanju.
Grkokatoličke crkve slave uglavnom po gregorijanskom, a ukrajinska grkokatolička i dalje ostaje pri današnjem slavlju.
Dakle,
SVIMA KOJIMA JE DANAS BOŽIĆ ČESTITAM
TRADICIONALNIM POZDRAVOM:

MIR BOŽJI, HRISTOS SE RODI!

Raport

agava505.blog.hr

Raport s bijelih staza jedne @g@ve

Za koga je odlično je
od koga je
još je bolje

a moglo je i bolje
do noći
bit će gotovo ako
jedna @g@v@
bude dobre volje

sve l i j e v o m rukom čišćeno
jer desna još nije
u funkciji...

Božićna, onima koji slave danas

stella.blog.hr

Opet lagano u svakodnevicu hehe..

eurosmijeh.blog.hr

Znaci idemo lagano dalje hehe
Nadam se da ste mi svi dobro i zdravo i da ste blagdane
proveli kako i dolikuje hehe..



Vijesti iz svijeta:
- "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."



- Kako narkoman tjera kokoške?
- Ha šiš ha šiš.



Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"



Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"



- Šta je najveća tragedija za crnogorca?
- Kad dobije ime RADIŠA?



- Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu
kad je imao 18 sekundi.



Vratio se Mujo u selo poslije godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vrijeme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."

Malo snijega - puno drame

toco1980foto.blog.hr

Svake zime ista priča čim padne malo snijega...

Čim se ceste zabijele, u medijima obavezno osvanu slike zasnježenih cesta sa HAK-ovih kamera, uz razne, uglavnom negativne opaske novinara, a što posljedično u narodu ostavlja dojam kako "zimska služba ništa ne radi" .

Slične snimke postavljaju i korisnici društvenih mreža koji snimaju mobitelima dok voze po snijegom ili bljuzgom pokrivenim cestama, no, nekim čudom, u tim "nemogućim uvjetima za vožnju" bez problema prolaze automobilom i još imaju vremena jednom rukom držati mobitel, a drugom voziti.

Svi oni poput pokvarenog gramofona ponavljaju da je "snijeg iznenadio zimsku službu". Jer ti dežurni ponavljači napamet naučenih fraza, kao i većina prozorsko-balkonsko-birtijskih stručnjaka i sličnih "prepametnih" gotovana, smatraju da bi se ralice trebale stvoriti na cesti istog trena kad snijeg počne padati, hvatati pahulje u zraku i prolaziti svake 2 minute baš kroz njihovu ulicu, koliko god da je ta ulica sporedna, zavučena i teško dostupna.

Među njima ima i dosta onih kojima nije problem iskeširati popriličnu svotu za skupa kola, ali im je "preskupo" nabaviti dobre zimske gume, lance i lopatu, te naučiti kako se koriste. I tu zapravo nije toliko problem što na cesti ima malo snijega, već je problem što zbog svog gotovanstva i komocije očekuju da bi cesta, bez obzira na količinu snijega, u svakom trenutku, samo za njih, trebala biti "crna", da mogu "po gasu", jer "zašto bi se oni trebali nekome ili nečemu prilagoditi...?"

Koga snijeg zapravo iznenadi?

Snijeg uglavnom iznenadi neodgovorne vozače koji snijeg i zimu dočekaju na ljetnim gumama. Uglavnom zbog rezoniranja kako "vremenska prognoza nikad nije točna" ili pak zato što "dugo kod njih zimi nije bilo snijega". Pa namjerno ignoriraju, kako meteorološke izvještaje koji najavljuju sniježne padaline, tako i zakonske odredbe o obaveznoj zimskoj opremi. No, kada snijeg ipak padne i kada na ljetnim, često dotrajalim, gumama izvrte ili zapnu već u 2-3 cm snijega, naravno da im je za vlastiti idiotizam, neodgovornost i nesposobnost lakše je okriviti nekog drugog - u ovom slučaju zimsku službu.

Ljudi koji po inerciji pljuju po zimskoj službi ne shvaćaju da...

...upozorenja o lošim vremenskim uvjetima i savjeti da se ne ide na put nisu nekakva "usputna razonoda meteorologa", pokušaj da se nekoga uznemiri ili mu se napakosti, već upravo služe za to da ljudi (od kojih dobar dio nema zimsku opremu) ne idu na put ako nije nužno i ne zapnu u snijegu i mećavi.

...automobil sa dobrim zimskim gumama i nježnom nogom na gasu bez problema ide kroz 5-10 centimetara snijega. Automobil s ljetnima kliže, teško kreće, slabo koči i loše drži pravac. (VIDEO)

...cesta je vizualno bijela kad na njoj ima 2-3 cm snijega, pa se na slikama čini da je "zametena" i "neprohodna", no to ne znači da se po njoj s zimskom opremom ne može voziti i da je nužno potreban prolazak ralice.

...ralice ne mogu hvatati pahulje u zraku, već mogu čistiti ceste tek nakon što snijeg padne na kolnik, a i to kada ga se ima što čistiti (kada ga ima barem 10 cm - sve tanje od toga više uništava nož ralice i asfalt nego što služi nekoj svrsi čišćenja ceste).

...kad snijeg pada u velikim količinama, a pogotovo ako je žestoka mećava, nakon prolaska ralice već nakon 5-10 minuta cesta će izgledati potpuno jednako kao i prije prolaska ralice.(LINK)

...ralice nisu svemoguće i imaju limit debljine snijega koji mogu raliti. Ne mogu probijati zapuhe snijega od metar ili više. Sve što je za običnu ralicu predebelo uklanja tzv. freza za snijeg, no ona je u čišćenju puno sporija od ralice.

...cestarske službe nemaju neograničen broj ralica koje se istog trena mogu stvoriti u svakoj ulici ili na svakoj cesti onog momenta kad počne padati snijeg i cesta se zabijeli.

...ceste se dijele prema prioritetima čišćenja, ovisno o tome koliki je inače na njima promet - gradske avenije, državne ceste, te linije javnog prijevoza su viši prioritet za čišćenje od nekog zavučenog slijepog odvojka neke ulice kojim dnevno možda prođu 2 auta.

...i ralice se kvare te, usred teških uvjeta na cesti, mogu ponekad zapeti u nanosu snijega, ili završiti u jarku. Kada se to dogodi, uglavnom o "nesposobnosti vozača ralice" likuju oni koji iza sebe imaju manje kilometara vožnje po suhom (ako uopće i voze) nego što profesionalni vozači imaju u ralici.

Na kraju, snijeg je normalna, sezonska pojava, a zimska služba nije tu da bi zadovoljavala nečiji komfor ili nerealna gotovanska očekivanja, nego da omogući osnovnu prohodnost cesta u realnim, a ne idealnim uvjetima.

Sve ostalo je odgovornost vozača koji, ako zimu dočekaju s propisanom zimskom opremom, malo strpljenja i zdravim razumom, mogu se po snijegu voziti bez dramljenja po društvenim mrežama i traženja krivca u ralicama, cestarskim službama ili meteorolozima. Iznenađeni su, i zapravo jednini problem u čitavoj priči, samo oni koji svake godine uporno odbijaju prihvatiti tu činjenicu.

Čestitka vjernicima pravoslavne vjere

luki2.blog.hr

Dok čekaš da sunce posljednje zrake ugasi, osmijeh neka ti lice krasi. Neka ti duša od sreće blista, jer sutra slavimo rođenje Hrista. Sve tvoje želje i miran san neka ti donese današnji dan. Sretan Badnji dan!

Hristos se rodi!

posljednji plamen snova

potok42.blog.hr

sjaj snova tone u nepostojanje,
gasi se kao petrolejka pred zoru.
prije svog kraja, plamen se skupi,
sažima se, ne širi.
lampa ne osvjetljava sobu, nego stol.
plamen počne treperiti,
ne zato što je slab, nego zato jer je
nestalo pogonske tvari;
fitilj je potrošen,
staklo je zamrljano godinama dodira.
svjetlo je i dalje tu, ali bliže sebi nego svijetu.

a onda dolazi onaj trenutak
kad se nakratko razbistri,
i šalje posljednji jasni odsjaj.
još jednom osvijetli ono što je važno,
još jednom pokaže oblik stvari.
i tek tada, bez buke, bez drame,
srce plamena potamni, svjetlo se povuče,
ne u mrak i hladnoću, nego u mir.

snovi se povlače u sumrak,
dok vjetar svijeta hladi njihov plamen.
ponekad nestanak ubrza dah prostora -
suvišna pitanja, suvišni odgovori,
mutna voda bivanja koja plavi oko sebe,
presušeno strpljenje neprozirne sudbine.

sanjaju oni kojima java nije dovoljna,
i oni koje je java izbacila iz podjele uloga
u predstavi života između plamena i noći.

Sretno svima

andrea-bosak.blog.hr

Sretno onima koji slave SVETA TRI KRALJA
Sretno svima koji slave Badnji dan