semper contra
nedjelja, 29.10.2017.
Probranice 43
Zašto naziv „Probranice“?
Ideju mi je dala istoimena emisija na trećem programu HR koja se emitira od 1993. godine i donosi najnovije snimke inozemnih izdavača, uz stručnu recenziju autora. Uzevši to kao moto odlučih da pod tim naslovom povremeno donosim kratke, humorom/satirom/sarkazmom/cinizmom obojene, osvrte na najnovije bisere našeg (i svjetskog) društveno-političko-gospodarskog bespuća.
Jedan pije, drugi plaća
Nakon gubitka spora u Ženevi gdje su troškovi spora protiv MOL-a 4,5 miliona kuna, Hrvatsku očekuje još na istu temu odluka arbitraže u Washingtonu koja bi saldo troškova mogao povećati za još neku sitnicu od 1,5 milijardi kuna.
Komentar cinika: Kad mali ljudi izgube parnicu, troškove plaćaju sami, kad državnici izgube sporove troškove plaća - opet mali čovjek (u politici se kaže Država).
Mladi van, starci na poso
Nakon redovitog posjeta Hrvatskoj misija MMF podsjeća Vladu da nije provela obećane reforme i upozorava na posljedice. Po preporukama MMF-a, Hrvatska (tj. hrvatska Vlada i Sabor) trebali bi uvesti porez na imovinu, povećati dopunsko osiguranje i ukinuti izuzeća za dopunsko, uvesti višu dob za mirovinu i tako ukupno 12 zahtjeva.
Komentar cinika: Čitajući popis 12 točaka što bi Vlada trebala napraviti vidim samo kritiku, a nigdje pohvalu za mjeru koju je Vlada već uspješno provela i provodi: iseljavanje mladih kako bi se omogućilo starcima da dulje rade.
Bauk kao Plenkijev bauk
Predsjednik Kluba zastupnika SDP-a, izvjesni Arsen Bauk obrazlažući prijedlog za opoziv Vlade kaže da je njima zapravo cilj „dovesti premijera u Sabor da ih uvjeri u genijalnost ugovora koji je potpisao Ante Ramljak“.
Komentar cinika: Bojim se da ni Bauk, unatoč i usprkos činjenici da ima ime genijalnog kantautor Arsen Dedić, neće moći shvatiti 'genijalnost' tog ugovora, a nekmoli pak svi ostali oporbeni zastupnici. Da to mogu shvatiti ne bi prije koji mjesec izglasali „Lex Agrokor“.
Vremešni svjedoci
Živo-zidani I.V. Sinčić čudi se zašto HDZ kao prve svjedoke zove ljude u visokim godinama a ne one koji imaju najviše toga reći.
Komentar cinika: Zna HDZ (čitaj Šeks) zašto treba zvati ljude u visokim godinama. Oni sporo misle, sporo govore i puno se toga ne sjećaju pa će se tako rad povjerenstva odugovlačiti u beskraj.
Ah, što volim HDZ
Novi rezultati istraživanja javnog mijenja pokazuju da afera Agrokor nije naštetila rejtingu HDZ-a. Zaustavila je rujanski pad i uživa potporu 32,5% glasača.
Komentar cinika: Glasačima HDZ-a nije bitno što njihova stranka radi tako dugo dok ne dira branitelje, sinekure njihovih članova u birokraciji i Crkvu. Za ostalo im se fućka.
Faraon
SDP donosi novi statut koji je, kako piše V.L. „pisan za faraona, ovog se ne bi postidio ni Izuzetni vođa, neke su od reakcija“. Statut, naime 'debelo' ograničava mnogima u stranci da se kojim slučajem kandidiraju za predsjednika SDP-a. To ne bi mogao ni Zoran Milanović.
Komentar cinika: tzv 'mladi lavovi' polako se pretvaraju u 'stare vukove' sve na tragu Xi Jinpinga, kineskog Predsjednika s neograničenim ovlastima.
Luksuzni tenkovi
Digla se velika halabuka oko kupnje blindiranih vozila za tzv štićene osobe. Pišu se po žutilu razne usporedbe između pojedinih država, pa tako primjerice Slovenija kupuje dva blindirana terenaca za 3,6 milijuna kuna (jao kako su skromni!); za mnoge diktator, Putin će se uskoro voziti u novom blindiranom autu iz projekta Cortega vrijednog nekoliko stotina milijuna eura; američki predsjednik Klaun dobio je novi auto Cadilac kojeg Ameri zovu Zvijer a stoji sitniš od 15 miliona dolara, srbijanski predsjednik Vučić vozi se automobilom vrijednom milijun eura (navodno poklon šeika Abu Dhabija).
U tom svjetlu, 13 miliona kunića za sigurnost naših glavonja i nije neki novac.
Komentar cinika: Unatoč i usprkos svim tim 'luksuznim' tenkovima, znalci svog posla uspiju upucati pojedine Predsjednike, pa onda ne vidim razlog zašto uopće trošiti novac na njih. Možda bi bilo jeftinije da ih narod koji ih je (navodno) izabrao voli pa ne bi pucao po njima.
Zločinac svih zločinaca
S balkona prvog kata bacio dva psa, prijeti mu godina dana zatvora. Muškarac završio na psihijatriji, životinje veterinari morali eutanazirati.
Komentar cinika: A tko mu je kriv što nije bacio dvoje ljudi. Kad bi mu sudila sutkinja Šupe ne bi završio ni na psihijatriji a kamo li dobio godinu dana apsane.
ponedjeljak, 23.10.2017.
Smijeh liječi 38
Evo me, dragi moji štioci, opet u mojem Brlogu. Nekome na radost, nekome na tugu. Nadam se da je prvih više.
Razmišljao sam čime da 'proslavim' svoj povratak: nekom pričicom o sladoledu na koji me potaknula @Lastavica svojim postom na istu temu, probranicama koje se posebno sviđaju @Ivi ili pak da objavim ovaj post. Na kraju se odlučih za ovo potonje. Nešto što sam materijal imao pripremljen, a nešto jer mislim da je zgodno 'proslaviti' povratak u blogosferu smijehom makar sam osobno još uvijek u 'bunaru'.
Sličnosti
Mujo se žali Hasi:
-Znaš li , jarane, da moj stariji sin potpuno sliči na mene.
-Pa naravno, to ti je zbog utjecaja genetike.
-Je l'? A zašto onda ovaj mlađi sin sliči na tebe?
-E, moj Mujo, to ti je bolan, zbog utjecaja okoline.
Brčići
Razgovaraju dvije medicinske sestre:
-Kad vidim doktorove brčiće, uvijek se smijem.
-Da, imaš pravo, i mene škakljaju.
Vic
Plavuša priča prijateljici vic: idu dvije crne plavuše…
Klavir
Plavuša slomila prst:
-Doktore kad ozdravim, hoću li moći svirati klavir?
-Pa naravno!
-Divno, nikad prije nisam svirala klavir!
Pitagorin poučak
Kako glasi Pitagorin poučak u stambenoj štedionici?
-Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji.
FB istina
Na samrtnoj postelji baka govori unuku:
-Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom kućom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom i 3,567.000 dolara.
Oduševljeni unuk će:
-Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi farma?
-Na Facebooku, sine!
Vrtić
Zove teta iz vrtića oca malog Ivice:
-Dobar dan, vi ste Ivičin otac?
-Da, što je opet zaboga napravio?
-Ma ništa, samo već je 22.30 pa bi trebalo doći po njega!
Narudžba
-Konobar! Već peti put naručujem ćevapčiće, ljutito će gost.
-I? Još ste niste najeli.
Natpis
Na benzinskoj pumpi u Sahari stoji natpis:
„Cijenjeni vozači, napunite sve spremnike i kanistre gorivom. Slijedeće dvije pumpe su – fatamorgana.“
Ljubav
Šeću slon i slonica, drže se za surle, kad slonica odjednom upita:
-Dragi, voliš li ti mene stvarno ili me samo vučeš za nos?
utorak, 10.10.2017.
Kratka pauza
Dragi štovani štioci mog bloga!
Imate sreću i privilegiju da slijedećih nekoliko dana budete pošteđeni mojih pisanija kako na blogu tako i u vašim komentarima.
Moju suprugu i mene zapala je čast da se brinemo o našim unukama dok su im roditelji na službenom putu.
Ako preživimo bez ozbiljnih posljedica i sretno se vratimo u naš Brlog, nakon nekoliko dana "rekuperacije" ponovno se čitamo. Nadam se, pače vjerujem, da će i vama dobro doći mali odmor od cinika Semper contre :-).
Stojte mi dobro!
srijeda, 04.10.2017.
Vrit ili vrt
Kako vrijeme brzo prolazi. Prije godinu i po dana nenadmašni @brod u boci napisao je post pod nazivom „Sizif među maslinama“.
Kako dosta često činim, napisao sam poduži komentar, završivši ga rečenicom: „Čuj, brode, a da ovaj komentar objavim kao post kod sebe? Još da ga malo doradim 'motikom'. Bilo bi li to dobro?“
Brod mi odgovori:
Semper, samo piši, ovo moje ti je i tako bio "okidač"
Spremio sam komentar s idejom da ga objavim kao post. No vrijeme klizi kao pijesak kroz šake, pogotovo kad te spopadnu boleštine pa se protiv njih boriš pišući ironične postove šegačeći se i s bolešću i sa samim sobom. Neki dan kopajući po direktoriju „Neobjavljeni postovi“ naletih na spremljeni tekst, pa uzeh 'motiku' da ga malo doradim.
Vrit ili vrt
Prvo da riješimo riječ vrit za koju @brod kaže da označuje otprilike površinu koja se mogla prekopati motikom kroz jedan dan. E, ako je to tako, onda je sigurno i riječ vrt nastala iz te riječi vrit, samo što su 'zakopali' jedno slovo – i.
Drugo, napisah mu: 'mislim da ćeš raditi sve dok budeš mogao, tek ćeš onda to sve poslati vrit (u šupak na kajkavskom). I sam sam znao štihati gredice u vrtu, lijepo ih formirati i onda na njima ništa ne saditi. Radio sam tako nekoliko godina, jer mi je bilo ćejf štihati.'
A onda došlo neko 'novo doba puno svjetlosti' i na mom bregu pojavio se međimurski tajkun odlučivši da iznad vikendice sagradi svoju 'vikendicu', predračunske vrijednosti desetak miliona kuna. Ubrzo nas je posjetio pa se poveo ovakav razgovor:
„Bi prodali vikendicu?“, pita tajkun.
„Ne“, kažem ja i nastavim „a što će vam kad gradite dvorac?“
„Srušit ću je, treba mi prilaz mojoj kući!“
Zbog toga sam mislio da mu je nikada neću prodati. Imao sam tada još snage i vjere u budućnost. Danas nemam ni jedno ni drugo.
Prošlo je nekoliko godina, - snaga me izdade, srce oslabi, koljena klecaju i bole – pa odlučih prodati vikendicu zajedno sa vrtom (vritom). Kroz sve to vrijeme budući kupac je marljivo gradio svoje velebne dveri.
A nije ni moja mala vikendica bila za ruglo. Podrum - radionica (zbog nje sam je manje-više i gradio), dvije pomoćne prostorije i radnički WC; prizemlje - kuhinja zajedno s dnevnim boravkom, mala sobica i kupaonica s WC-om; potkrovlje - sve u drvetu kao jedna prostorija s dva kreveta (danas su u Samoboru), sve sam sam uradio. Tlocrtna površina 6,6x6,6 m. Maksimalna koja su propisi u tim 'mračnim' vremenima dozvoljavali za vikendice. Barem za nas obične 'smrtnike'.
Najvrednije mi je bila velika kaljeva peć. Skupo smo je platili. Znao sam naložiti vatru i nakon obavljenih poslova u vrtu (vriti), ako je vani bilo hladno, sjesti u fotelju ispred nje, otvoriti vratašca pa nakon pojedenog jegera, kruha i luka, uz 'pivce za živce' promatrati igru plamenih jezika. Na njoj je stajao originalni ruski samovar kojeg sam donio iz Rusije (tada SSSR-a).
Dugo je vikendica i nakon prodaje stajala osamljena i polako propadala. Srećom, peć smo spasili i sad grije kuću rodbine mog susjeda iz solitera.
Konačno je došlo vrijeme da se vikendica sruši. I tajkun to učini. Ne mogu mu predbacivati. Što je obećao to je i uradio.
Gdje je nekad bio podrum vikendice, sad radnici grade parkiralište za tajkunovu motornu ergelu. Kažu da su iskoristile moje potporne zidove: „Stručnjaki su rekli da su dobro napravljeni!“
I tako nema više ni vrita, ni vrta, ni vikendice. Ostala samo tuga i sjeta u mojoj duši.
Ne odlazim više tamo.
ponedjeljak, 02.10.2017.
Smijeh liječi 37
Kako je @Euro na produženom vikendu zbog njemačkog praznika ujedinjenja Njemačke (spojili su ponedjeljak s utorkom, utjecaj južnjaka), na zamolbu @Eurice za pomoć @Euro contra se odazva.
Smo ipak bolši
-Si čul Štef, Nijemci ove godine slaviju dan ujedinjenje Njemačke čak dva dana!
-Pa kaj, mi slavimo razjedinjenje cele godine.
Istina
Zaposlio se Mujo i dolazi prvi dan na razgovor od šefa:
-Prvo, u našoj se firmi vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali cipele o otirač kada ste ušli?, upita šef.
-Jesam, bolan, kako ne bih!
-Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za cipele!
Razlika
Pita Haso Muju:
-Znaš li ti Mujo koja je razlika između WC školjke i bidea?
-Nemam pojma!
-Znači ti si taj!
Prva bračna noć
Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh. Mlada ga gleda i šuti. Nakon petnaestak minuta Crnogorac puhne, okrene glavu, pogleda je onako iskosa i promrmlja:
-Oš se ti zavlačit ispod ili nećeš?
Haker
Doživio haker brodolom i našao se na pustom otoku. Lutajući otokom, nakon nekoliko mjeseci naiđe na zgodnu plavušu. Kaže mu ona:
-Sad ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih mjeseci.
-Nemoj mi reći da imaš internet!
Vješanje
-Mama, dođi brzo, tata se pokušava objesiti.
-Ma, gdje sine?
-U kuhinji, kućnoj pomoćnici oko vrata!
Vjenčani
Muškarac i žena dolaze u hotel i na recepciji zatraže sobu za jedan dan.
-Vjenčani?, upita recepcionar.
-Oboje!
Pacijent
Dođe čovjek liječniku a ovaj će:
-Dobar dan, dugo vas nisam vidio…
-Znam, bio sam nešto bolestan!
Krčme
Što muškarci rade u krčmama?
-Ništa!
-O čemu muškarci pričaju u krčmama?
-Ni o čemu važnom.
Pa što onda muškarci idu u krčmu?
-Da pobjegnu od žena!
Dijete
Došao Perica sav zamazan kući. Otac, vidjevši ga, reče:
-Znaš Perice, ti si jedno malo prase.
-Znam, tata, ja sam samo dijete jedne velike svinje.
Na plaži
Govori prijateljica Fati:
-Fato, vidjela sam ti Muju na plaži s nekom plavušom.
-A što si očekivala? Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku.
Voda
Pita mama Ivicu:
-Jesi li promijenio ribicama vodu?
Ivica odgovara:
-Pa zar ne vidiš da još nisu ni ovu popile!
Formalnost
Mladić se obraća ocu svoje djevojke:
-Imam čast zatražiti ruku vaše kćeri premda je to puka formalnost.
-Tko kaže da je to puka formalnost? Njena majka?
-Ne, ginekolog?
Posljednja želja
-Imate li posljednju želju?, zapita sudac osuđenika na smrt.
-Imam, imam…
-Pa recite!
-Da umrem prirodnom smrću!
Spavanje
Mužu došlo, pa upita suprugu:
-Čuj, draga, spavaš li?
-Ne, dragi, baš razmišljam kako bi bilo da mi kupiš novu ogrlicu.
-Lijepo draga, ali ja ti već spavam!
Plaća
Radnik se žali direktoru:
-Oprostite, direktore, ali plaća mi je mala.
-Dobro, opraštam, odgovori direktor.
Brza hrana
Krotitelj lavova obraća se publici:
-Hajde junaci, tko će sa mnom u kavez. Ne bojte se, lavovi su hranjeni na dudicu.
Iz publike netko dobaci:
-I mene su hranili na dudicu, a sad volim bifteke!
