Marketing
Smijeh liječi 37
Kako je @Euro na produženom vikendu zbog njemačkog praznika ujedinjenja Njemačke (spojili su ponedjeljak s utorkom, utjecaj južnjaka), na zamolbu @Eurice za pomoć @Euro contra se odazva.
Smo ipak bolši
-Si čul Štef, Nijemci ove godine slaviju dan ujedinjenje Njemačke čak dva dana!
-Pa kaj, mi slavimo razjedinjenje cele godine.
Istina
Zaposlio se Mujo i dolazi prvi dan na razgovor od šefa:
-Prvo, u našoj se firmi vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali cipele o otirač kada ste ušli?, upita šef.
-Jesam, bolan, kako ne bih!
-Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za cipele!
Razlika
Pita Haso Muju:
-Znaš li ti Mujo koja je razlika između WC školjke i bidea?
-Nemam pojma!
-Znači ti si taj!
Prva bračna noć
Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh. Mlada ga gleda i šuti. Nakon petnaestak minuta Crnogorac puhne, okrene glavu, pogleda je onako iskosa i promrmlja:
-Oš se ti zavlačit ispod ili nećeš?
Haker
Doživio haker brodolom i našao se na pustom otoku. Lutajući otokom, nakon nekoliko mjeseci naiđe na zgodnu plavušu. Kaže mu ona:
-Sad ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih mjeseci.
-Nemoj mi reći da imaš internet!
Vješanje
-Mama, dođi brzo, tata se pokušava objesiti.
-Ma, gdje sine?
-U kuhinji, kućnoj pomoćnici oko vrata!
Vjenčani
Muškarac i žena dolaze u hotel i na recepciji zatraže sobu za jedan dan.
-Vjenčani?, upita recepcionar.
-Oboje!
Pacijent
Dođe čovjek liječniku a ovaj će:
-Dobar dan, dugo vas nisam vidio…
-Znam, bio sam nešto bolestan!
Krčme
Što muškarci rade u krčmama?
-Ništa!
-O čemu muškarci pričaju u krčmama?
-Ni o čemu važnom.
Pa što onda muškarci idu u krčmu?
-Da pobjegnu od žena!
Dijete
Došao Perica sav zamazan kući. Otac, vidjevši ga, reče:
-Znaš Perice, ti si jedno malo prase.
-Znam, tata, ja sam samo dijete jedne velike svinje.
Na plaži
Govori prijateljica Fati:
-Fato, vidjela sam ti Muju na plaži s nekom plavušom.
-A što si očekivala? Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku.
Voda
Pita mama Ivicu:
-Jesi li promijenio ribicama vodu?
Ivica odgovara:
-Pa zar ne vidiš da još nisu ni ovu popile!
Formalnost
Mladić se obraća ocu svoje djevojke:
-Imam čast zatražiti ruku vaše kćeri premda je to puka formalnost.
-Tko kaže da je to puka formalnost? Njena majka?
-Ne, ginekolog?
Posljednja želja
-Imate li posljednju želju?, zapita sudac osuđenika na smrt.
-Imam, imam…
-Pa recite!
-Da umrem prirodnom smrću!
Spavanje
Mužu došlo, pa upita suprugu:
-Čuj, draga, spavaš li?
-Ne, dragi, baš razmišljam kako bi bilo da mi kupiš novu ogrlicu.
-Lijepo draga, ali ja ti već spavam!
Plaća
Radnik se žali direktoru:
-Oprostite, direktore, ali plaća mi je mala.
-Dobro, opraštam, odgovori direktor.
Brza hrana
Krotitelj lavova obraća se publici:
-Hajde junaci, tko će sa mnom u kavez. Ne bojte se, lavovi su hranjeni na dudicu.
Iz publike netko dobaci:
-I mene su hranili na dudicu, a sad volim bifteke!
Post je objavljen 02.10.2017. u 08:47 sati.