SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
utorak, 28.02.2012.
PIROVA POBJEDA (vodič za DA pred Gospodinom)
|
UVOD Jedna od najvećih noćnih mora mog kolege Luxona su svakako svadbeni praporci čiji se tihi zveket naslućuje iz daljine. Nije njemu problem to što će uploviti u bračnu luku sa svojom dragom izabranicom (friško magistrirani politolog i uz to oduševljena 'SPIG'-om...a, di ste sad?) već nema baš najbolje mišljenje o samome činu svadbe. Zahvaljujući dugogodišnjoj, brižno građenoj ljušturi Luxon s vremena na vrijeme ima malih problema sa stvarima koji se inače nazivaju tzv. 'normalni život'. Ne pije, ne puši, ne kladi se, ne psuje dovoljno koliko bi normalni odrasli muškarac trebao, ne vidi neki dublji smisao u ćubljenju po kafićima ... Meni ovako društvenom, dražesnom i simpatičnom to je ispočetka išlo na živce, ali sad ga volim baš takvog kakav je. Zato mi je izuzetna čast što ću mu danas pomoći da prevlada svoju tjeskobu zbog nadolazećih svadbenih praporaca. Govnjarević, Mali, Kunj, Bani i ostala menažerija bi iz ove esencijalne epizode mogli naučiti podosta o najglupljem hrvatskom običaju uopće. Balaševićevoj 'paradi pijanstva i kiča'. Svadbi, piru, ženidbi, vjenčanju, svatovištu. Kao jedan od najvećih hrvatskih eksperata za ovo područje osvrnuo bih se na neke bitne elemente koji sačinjavaju jednu klasičnu svadbu za pamćenje. KAD UPLOVITI U BRAČNU LUKU? Mišljenja su podijeljena. Ljubav dosta često nije uvjet za spajanje mladih ljudi. Jedan od najčešćih razloga koji mene tjera u glasan smijeh je tzv. trudnoća. Grupnjak nakon pijanstva, puknuti kondom, krivi izračun neplodnih dana, spirale kineske proizvodnje, sine, kakav je tulum bio dobro da ne laješ... Ako trbuščić nije tako izražen onda je ovaj razlog ženidbe vrlo simpatičan, no ako se u bračnu luku uplovljava mjesec dana prije termina poroda izuzetno je degutantno vidjeti nevjestu dok dahće sva nakisala od vode, sisa obješenih do pupka, izbuljenih očiju kao E.T. vanzemaljac i s trbušinom promjera metar i četrdeset. Odjevena u snježnobijelu vjenčanicu korača do oltara potpuno čista pred Bogom. 'Gospodine, ujebali smo ga, pa šta?' Zapamtite, samo su se najkarizmatičniji (kao, štajaznam, npr.ja) oženili prije nego što je ljepša polovica bila u drugom stanju. KOGA ZVATI NA SVADBU? Jedno od zlatnih pravila hrvatske obiteljske tradicije je da se na sprovodu i svadbi mora pojaviti apsolutno sva bliža i dalja rodbina kako se nitko ne bi našao uvrijeđen. Dok je sprovod događaj na kojem se ljudi još koliko toliko trude biti dostojanstveni kod svadbe je situacija potpuno drugačija. Pijani dernek i dostojanstvo nemaju ama baš nikakvih dodirnih točaka. Izuzetno je ljudski poslati pozivnicu stricu koji je bez znanja ostalih članova rodbine nakon djedove smrti prevarom uknjižio najbolju parcelu na svoje ime, a na šesnaestoj je parnici svima jebao mrtvu mater i htio udariti Vašu majku... Vi biste tog gospodina radije vidjeli u osmrtnici nego kako kusa Vaš pršut i francusku i iako nećete s njim prozboriti ni riječ ipak ćete pozvati i njega i onu njegovu glupu ženu i one njegove male debile jer....'što će reći selo' Krv nije voda. PRIMJER IZ PRAKSE: Kumovi iz Kraljevice idu na svadbu u Međimurje. Kao poklon se darivaju stare dobre kuverte s novcem. Razdragani mladenci dan poslije otvaraju kuverte. Smiju se čitajući čestitke i nailaze na dvije problematične kuverte. Jedna je bila prazna, a u drugoj je bilo ......20 kuna. Komentar prepuštam Vama. Zovi, samo zovi... KOJI JE OPTIMALAN BROJ SVATOVA? Jedna stara gospođa sa Kastva (i ne samo ona) je kvalitetu svadbe ocjenjivala brojem automobila u svadbenoj koloni. Optimalan broj gostiju na vrhunskoj svadbi je oko 300 do 400 uzvanika. Ako svako pojede perec i popije dec radenske to će Vas koštati blizu 2000 kuna. Dajte pozivnicu svakom kurcu kojeg poznate i obavezno im naglasite da ih čim više dođe vlastitim automobilom kako bi dužina Vaše svadbene kolone za većinu ljudi postala nedostižan uzor. PRIMJER IZ PRAKSE: Šiptar koji drži slastičarnicu u mom lijepom mjestu ima rođaka kojem je na piru bilo više od 500 ljudi, a svadba je trajala pet (5) dana. Usput rečeno, nakon dvije godine mladenci su se...razveli. Uz puno manje pompe... STIJEG Jedna od najvećih misterija svadbene ceremonije je famozn i- stijeg. Ako se ikad upustite u gradnju kuće, nakon svih 'papilova' u vidu lokacijskih, građevinskih i inih dozvola, nakon davanja kuverti ljudima koji nisu vrijedni ni da ih se pljune, nakon podmićivanja onog tupana iz 'Elektre' radi priključka struje, nakon drhtanja od posjeta raznoraznih građevinskih inspekcija, dolazi do gradnje krova. Nakon što ste se, sasvim opravdano, zadnjih nekoliko godina dobro najebali matere matičnoj državi stiže najveća ironija: Vaša građanska dužnost je da čin postavljana kantinela i crijepova uveličate vješanjem ogromnog stijega. Isto tako svadba nije svadba ako se na šćap dužine četiri metra ne izvjesi taj komad šarenog lancuna. Po mnogućnosti onaj sa zlatnim resicama. Sa početnim bijelim poljem. Koju pičku materinu ima država sa Vašim uplovljavanjem u bračnu luku znanost još nije uspjela objasniti. PRIMJER IZ PRAKSE: Moj pokojni susjed iz Rijeke bio je klasično partijsko govno (o mrtvima sve najbolje) da bi rađanjem mlade, hrvatske države postao...ma, znate već. Zastava koju su nosili na svadbi njegove kćeri naručena je iz Kanade, a bila je veličine đambo plakata. Sa početnim bijelim poljem... GLAZBA Meni osobno najdraža stavka. Kod nas u Dalmaciji pratnju uz svadbu obično sačinjavaju gitarist koji je u srednjoj školi ovladao G, D i C durom i na toj razini i ostao (he, he) i živčani harmonikaš nabreklih žila na vratu pa često ne znaš da li pjeva ili ga nešto boli. U unutrašnjosti Lijepe Naše (čitaj 2 km od mora pa dalje) primitivizam je na još većem stupnju. (vidi PRIMJER IZ PRAKSE). PRIMJER IZ PRAKSE: Prijatelj iz Zagreba je bio kum na jednoj svadbi. Tamburaške hijene su sa sobom nosili mali stolčić na koji bi svako toliko posjeli nekog od svatova i tražili od njih harač kako bi mu odmijaukali nešto o šoru, snašama i konjim vranima. To zastajkivanje i maltretiranje ljudi je prešlo granicu dobrog ukusa (što je dan poslije komentirala i većina svatova) i u jednom trenutku su zgrabili mog prijatelja. On im je dao 200 kuna, naručio pjesmu i to je što se njega tiče bilo to. Tijekom večeri jedan od tih neobrijanih papaka u lajbeku ga je sreo na šanku i bez ikakvog ustručavanja rekao: ''Šta je kume? Slabo ti nešto ubacuješ!' To ja zovem obraz. Usput, možete misliti koliko je moj prijatelj uživao u njihovoj glazbi kad mu je omiljeni bend 'Leningrad cowboys'. KUMSTVO Dok mi je kumstvo na krstu nečijeg djeteta nešto najljepše i najsvetije što se poželjeti može s kumstvom na svadbi je već druga stvar. Sve oči su cijelo vrijeme uperene u tebe i sad bi ti kao nešto trebao skakati kao mladi majmun, hodati na rukama, non stop natezati iz bukare, ljubiti harmonikaša, glumiti veselje, a jadnu kumu uloviti oko struka i dignuti je dva metra u zrak da zvizne glavom o plafon. Moj dragi Luxon se po ovom pitanju apsolutno slaže sa mnom i sviđa mi se koga je izabrao kao svjedoka pred Stvoriteljem. Tko ti u onom veličanstvenom trenutku davanja bračnog zavjeta pred punom Crkvom može biti bolji svjedok od snažnog, lijepog i pametnog Hrvata sazdanog od čiste esencijalne vjere. Isusove reinkarnacije u najčišćem mogućem obliku. Čvrsto obećajem da ću ga na izlasku iz Crkve zagrliti na kravatu i to najjače što mogu i skakat ćemo kao retardirani pavijani pjevajući: 'Izađi mala, izađi mala, izađi bar na čas...' PRIMJER IZ PRAKSE: Jedna od definitivno najglupljih stavki u ljudskoj evoluciji je kumstvo u selu u kojem je bila udana naša draga teta Wind. Svadbeni običaj je nalagao da siroti kum nakon Crkve odvede sve svatove u kafić i svima plati piće. Umjesto da tih parsto eura da mladencima za kinderbet, kolica ili nešto slično on za pijano blago naručuje 42 štok kole, 17 đus votki, 28 piva itd...itd... Gazda kafića bi nakon svadbe u 'Pevecu' uvijek kupio neki dobar komad alata (šala). Nadam se da je ovaj idiotizam zauvijek iskorijenjen i da budući kum našeg Kunja neće morati baciti šolde u vjetar. PUMPANJE ATMOSFERE Pir bez atmosfere je kao 'Konzum' bez akcije. Nakon provjerenih favorita Mladena Grdovića, popularnog Jole i Jasmina Stavrosa bend prelazi u četvrtu brzinu. Iz CD-a sa midi fajlovima na klavijaturama (Vi ste stvarno mislili da klavijaturisti na svadbi nešto sviraju?) se odjednom počinje dimiti od paklenih šesnaestinki. Od tutnjave moćnih basova drvo života u kutu je požutjelo još prošle godine. Klimaks svake svadbe je hvatanje u tzv. vlakić. Na čelu kolone razdrljene košulje i s kravatom vezanom oko čela skače netko ful otkačen tko zna sve viceve o Bobiju i Rudiju, iznad glave vrti vinom zalivenu krpetinu i dok bend praši 'Oj Ano, oj Anice, ne na kišu bez kabanice' kolona ulazi u kuhinju, grabe kuharice kojima plaća kasni dva mjeseca i nastave vijugati između stolova. Bend lagano prelazi u 'Seoska sam lola to već svatko zna' i u tom trenutku onaj što jedva stoji na nogama pada i nešto razbije. Svi instiktivno pogledaju u njegovom pravcu, a iskusni bend isti čas prelazi u 'Nadalinu'. Luxon u ovom trenutku s rukama u džepovima sakoa šeće oko restorana i šutira neku plastičnu bocu visoko u zrak. PRIMJER IZ PRAKSE: Nema veze sa svadbom, ali je stvarno luda priča. Prije nekoliko godina u jednom kninskom kafiću je svirao neki gažerski bend. Jednog pijanog posjetitelja puklo na agresivu, postao dosadan i stao maltretirati dečke svirajte mi ovo, svirajte mi ono. Kad su ga, u suradnji sa gazdom, izbacili van ovaj je otišao doma, vratio se nakon dvadesetak minuta sa upaljenom motornom pilom i dok su gosti vrištali budala se popela na stejđ i čovjeku prepilao klavijature na dva dijela... 'Judas priest' bi ubili za takav performans. TORTA Pogašena svjetla u sali i konobari sa prskalicama izlaze iz kuhinje, a za njima na kolicima stiže torta. Digitalni fotići, kamerice, mobiteli i slični aparatići zuje i škljockaju sve u šesnaest. Kakav je ukus svadbene torte? Za razliku od onih finih tijesta domaće radinosti okus ove konfekcije je najčešće bezlična smjesa krupnog šećera i jeftinog margarina sa onim nezaobilaznim srebrnim kuglicama na koje možeš slomiti zub. Kalorije se broje u gigadžulima. Kao da ždereš čisti cukar sa jušnom žlicom. Fotograf se penje na stolicu kako bi ovjekovječio trenutak, a meštar ceremonije na mikrofonu govori nešto duhovito. PRIMJER IZ PRAKSE: Na svadbi u sinjskom kraju (to bi mogla znati naša draga Šima) mladenci su se malo smotali i umjesto u sočnu bjelinu svadbene torte mladoženja je uspio mladu muški zarezati nožem po prstu. Do kosti. Bjelina vjenčanice, torte i stolnjaka uprskana je liptećom nevjestinom krvlju kao u jeftinom slash horroru. Mlada se onesvijestila i potaracala pola stvari sa stola, kamerman je bio na čudu dal' da snima ili ne, a bend je umjesto 'Glori aleluja' trebao zasvirati 'If you want blood...you've got it'. BACANJE KITE I SKIDANJE PODVEZICE Dosadno, glupo, nezanimljivo. Možda bi bilo interesantnije kad bi mlada umjesto buketa bacala šuriken. TUČA Malo šore uvijek dobro dođe radi prepričavanja na prvoj jutarnjoj kavi. Svadbena ceremonija bez tuče jednostavno nema dušu. Dok mladenci dijele konfete u predvorju restorana natiskuje se dvadesetak strastvenih pušača i dime kao FAP. Od njih dvadeset bar pet jedva stoje na nogama. Od alkohola, normalno. Odjednom se čuje neki prasak i vika i svi pušači pogledaju udesno (problemi se najčešće događaju udesno) i vide kako četvorica drže jednog, a trojica drugog pijanca. Jednom ide krv iz nosa i nešto viče, a ovi ga smiruju. Prvi spominje neku 'pičku materinu' te 'ubiti tebe'... Ovaj drugi, iako okružen i stisnut sa svih strana, uspijeva mahati šakom po zraku ne bi li ga bar jednom mlatnuo. Bend hitro reagira i tišinu prekida skladbom: 'I u dobru i u zlu, ja bez tebe ne mogu...' GULAŠ PRED JUTRO Po stolovima razbacane prazne kutije cigareta, stolnjaci mokri od prolivenog gemišta, Frane pijan kao svinja spava sa čelom na stolu, jedna mlada mama se svađa sa pijanim suprugom jer joj kćer u crnim lakiranim cipelicama leži u krilu i spava već dva sata, a ovoj budali se ne dade odvesti ih doma. Bend svira 'Šumi, šumi javore'... Mladenka se odavno presvukla u traperice, po ovalima zgnječeni kolači, u jednom komadu baklave ugašen čik... Odjednom se po stoti put otvaraju ona pomična vrata kuhinje i stiže...gulaš. Nakon svih francuskih salata, sira, pršuta, juve, prasetine, janjetine, nekoliko litara gemišta, dva deca kratkog i dvije popušene kutije 'malboro lajta' gledaš u čudu ona kolica i nije ti jasno kakav to metabolizam mora biti da u ove sitne ure ujutro može u sebe ubaciti još i pijat gulaša. Miris je zamaman, ali da pojedeš samo komadić mislim da bi rigotina iz tebe krenula skoro pa vodoravno. S dometom većim od dva metra. PRVA BRAČNA NOĆ Nakon što normalni parovi u predbračnom životu isprobaju apsolutno cjelokupnu kamasutru dođe mi se smijati kad na '8.katu' Danijele Trbović vidim one fanatike koji se hvale kako se uzdržavaju od predbračnog seksa. Umjesto da partnericu temeljito upoznaš od tjemena do nožnog prsta ti se sa svojih 25 godina kroz traperice tareš o njene kukove i onda trčiš do zahoda držeći se svom snagom za korijen kurca kako ti punjetina ne bi pobjegla po pločicama u hodniku. Ona jadna ostane užarene pizde sjediti na kauču i umjesto da se raskopča i istare prstima do kraja samo dahće i čeka da se uzlupano srce malo smiri. U 21. stoljeću oni lijepi, mladi i zdravi prakticiraju celibat. Kod takvih parova svatko od nas može sa stopostotnom sigurnošću ustanoviti koliko su puta tijekom braka vodili ljubav. Jednostavno treba pobrojati koliko imaju djece. ZAKLJUČAK Prije dvije-tri godine na mom lijepom otoku se vjenčavao jedan mladi nizozemski par. Skupa sa dvadesetak prijatelja iznajmili su skutere i odvezli se do obližnje crkvice. Svećeniku nije bilo drago što su u kratkim majicama i hlačicama ali 'para vrti đe burgija neće'. Nakon vjenčanja ponovno su posjedali na skutere, vratili se u kamp, skinuli u kupaće i uz smijeh i veselje svi poskakali u more. Iz šatora je batio neki odličan house, jelo se i pilo i cijela plaža je istinski uživala gledajući ih. Moj prijatelj Luxon ipak neće biti baš toliko liberalan, ali mu je cilj od vjenčanja napraviti jedan fini mladenački parti kakav i zaslužuje. Vjerujem da će to biti dan za pamćenje jer nije mala stvar kad ti je kum jedan od najvećih hrvatskih eksperata za vjenčanja uopće. Luxone, puno sreće pri uplovljavanju u bračnu luku ! UREDNIŠTVO 'SPIG'-a |