U središtu kružnice radijusa 15km
četvrtak, 24.10.2024.
Odlasci
|
Ima tako nekih uzanci i nepisanih pravila kojih se manje više svi drže iz nekakve lažljive kulture medjusobnog ophodjenja, koje nikada neću razumjeti. Tako svaki kolega koji odlazi iz firme nakon što je dao otkaz iz nezadovoljstva pri odlasku napiše oproštajni mail. Danas je tako jedan kolega napisao: Sutra je moj zadnji dan u firmi i stoga Vam se želim ovim putem zahvaliti. Bilo mi je veliko zadovoljstvo raditi u jednom tako talentiranom timu u kojem se kolege medjusobno podupiru. Puno sam naučio i cijenim zajednička iskustva, kojih ću se sjećati sa sjetom. Predivno. Malo pjesnički obojano na kraju čak. A sad prijevod bez preseravanja i lažne učtivosti: Sutra se konačno opraštam od vas (Cigani, hohštapleri, dabogda vam kurac na glavi iztastao), nabijem vas sve skupa na kitu. Bilo je nezaboravno iskustvo raditi sa šupotinama kakve ste (čast izuzecima) cijelo vrijeme bili. Nadam se da ćete i onima koji dodju poslije mene na jednaki način bacati kamenje po putu, zašto bi njima bilo bolje? Odlazim na mjesto sa boljom plaćom, a ako su i tamo kolege šupci poput vas, boli me kuki. Uz višu plaću lakše ću ih podnijeti a nakon iskustva s vama ni pakao mi neće teško pasti. Odjebite! |
- 13:46 - Komentari (5) - Isprintaj - #
subota, 12.10.2024.
Ugriz
|
Naši susjedi ne znaju šta rade sebi i meni kad zamole mojeg muža da im pazi na mačke. Pod a) sve su mu objasnili kako funkcionira i naravno, nije sve ni pratio i onda ja moram trčat (mislim ja ne mogu trčat) tamo uspostavljat opet vodu da teče. b) ostave ključ od stana nekome tko tri puta na dan traži svoji pederušu, najmanje dva puta na tjedan gubi ključeve od firme a nikada ne zna gdje je ključ od auta ni kamo je stavio daljinski od televizije. Eto, kad me sad nije šlagiralo kad sam htjela susjedi odnesti paket u stan a ključa nigdje. Naravno, ključ je bio kod njega u autu. Što naravno nije znao, nego me pustio 10 minuta čekati dok provjeri da li je slučajno tamo. Već sam vidjela mačke kako krepavaju u stanu dok "Schliesseldienst" razvaljuje vrata i ispostavlja mi račun od parsto eura. Aman taman da ode ono nešto energetske premije koju ću, oslobodjenu poreza, dobiti krajem mjeseca. Naše subote ujutro obično prolaze u čišćenju stana. Moju trenutnu motivaciju za tu rabotu najbolje opisuje slijedeći razgovor... On: Evo ja sam gotov sa mačjim zahodima, pa ću očistit kabinete u kuhinji. Šta ćeš ti sad dalje? Ja: Idem se najprije ubit pa ću onda obrisat pod u blagovaonici. No nije Ištvan baš tako marljiv kako bi se to iz ovoga gore moglo zaključiti, pa se tako izgubi na putu do kontejnera za smeće ispred ulaza, gdje udavi sve susjede po vrsti. Skontam ja tako da ga dugo nema, otvorim vrata i čujem ga dolje gdje laprda sa susjedima koji meni i nisu naročito simpatični. Ništa, udjem nazad u stan i malo jače zalupim vratima u nadi da će skontati da bi bilo vrijeme da se vrati. I evo ti njega par minuta kasnije. On: Šta lupaš, susjedi su se prestrašili?! Ja: I za to me zabole kuki. Bolje da me se boje, barem ću imat mira od njih. On: Nemoguća si ko uvijek. Ja: Glavno da se ti praviš sa svima dobar a samo ogovaraš jedne susjede sa drugima. On: E, kad smo kod ogovaranja...Plavuši je onaj ljubavni ugriz promijenio boju, sad nije više modre boje nego šaren. Izgleda ko krava ona crno bijela iz reklame. Ja: Ona i Vučko (muž od Plavuše) koda imaju 15 godina. On: E, Vučko ju valjda grize tako da svi vide koliki je jebač. Ja: Nije mu dosta da svi čuju svaki put kad se njemu to malo starog qrca digne. On: Meni to sa tim ugrizima nikad nije bilo jasno niti me pali. To mi je više fuj, bolje da joj poliže 3,14čku. Ja: onda bi joj ona stvar bila modra, kad bi ovaj navalio sisati po njoj a nju ne može pokazivat bez da Heinz zove policiju zbog uznemiravanja reda i mira. Ni meni to nije jasno, ja bi zadavila onoga koji bi mi počeo sisati ni grickati po vratu, ajde biži ća, evo ti kikiriki i kokice, to se gricka, a sad lijepo obavi stvar kako spada, imaš sve alate. Jadna Plavuša, treba to trpit. A šta će kad bez njega ne može sama ni stan platit. Najbolje će bit da uslikaju te ugrize pa uokvire i stave sliku medju onu ljigaviju sa trčanjem po pijesku tamo u nekoj azijskoj pripizdini uz all inxlusive buffet. On: Romantična si kao uvijek. Ali dobro si ti rekla za Vučka da on ne razgovara nego drži predavanja. Evo sad, nešto je imala problema sa veš mašinom i centrifugom i čujem ga iza vrata kako drži cijeli govor o tome kakva je to mašina i kako pravilno postupati s njom. To jednostavno nije za slušat. Ja: A tek da vidiš veselja kad mu dodje sin pa obojica drže predavanja, ne znaš koji je pametniji. On: A jesmo ih sad fino izogovarali. Ali ima od mojeg blebetanja i neke koristi. Evo, našao sam ti pakete od Amazona za koje si mislila da su se izgubili. Bili su kod susjede u prizemlju na terasi. Ja: Pa kako ih nije vidjela? On: Nemam pojma, a znaš da je malo čudna. Da, a mi smo jako normalni, kao što se vidi. U zadnje vrijeme počele su me zašprehavati babe na bazenu. Tema je naravno moja noga i ozljeda. Razgovor obično krene nekako ovako: - I vi imate problema sa zglobovima? ili - I vi teško hodate kao i ja. ili - Previše je ljudi u bazenu, nama (Tko smo to mi? Mi stare babe? Mi šepave babe? Mi debele babe? Mi babe koje bolje da si odmah propucaju glavu nego se ovakve još gegaju po svijetu?) će biti teško plivati. 12 godina odlazim plivati na taj bazen i osim dobar dan, dovidjenja nikakove komunikacije medju posjetiteljima (osim onima koji već dodju s nekim) nema. Eventualno nekome smeta da želiš plivati kamo gdje ona i njene plutajuće prijateljice zasjednu i klepetaju i onda se buni. Ali evo, ovako slomljenu primit će me u klub lokalnih plutajućih babuskara, pa ćemo divaniti o mojoj nozi i uvijek nanovo svakoj objašnjavati što mi se desilo i koliko je zapravo malo vjerojatno da se to desi. Ištvan naravno i moju nogu koristi za njegove small talkove, pa tako svaki dan dobijem stručno mišljenje nekog njegovog novog poznanika. Sve sami fizioterapeuti i ortopedi (ko šta su sve kćeri prosječne purgerske vikendašice udane za kirurga, sinovi su inženjeri a unuci prvaci u nekom trećerazrednom sportu tipa ritmička gimnastika), koji tvrde da će to opet doći na svoje, treba samo vremena (a kad tražiš termin kod doktora ili fizioterapeuta onda je manjak na tržištu). Samo neka ja plivam, vježbam i mršavim, eventualno i jogu ubacim u raspored i bit ću ko nova. Ali za dvije godine. Kad ću imat 58 i u medjuvremenu dogurati do predsjednice Vereina seoskih šepavih plivačica našeg okruga. Stvarno sam uspjela u životu  |
- 16:27 - Komentari (14) - Isprintaj - #
utorak, 08.10.2024.
Točka odustajanja
|
Došla sam do točke na kojoj jednostavno namjeravam odustati. Nakon godinu dana od 1.nezgode i 3,5 mjeseca od druge (a koje ne bi bilo da nisam išla u fitness centar vježbati radi usrane noge) koljeno mogu saviti 92 stupnja. Dakle praktički ga ne mogu saviti. Ortoped mi je na pitanje što mogu očekivati od fizioterapije odgovorio da s fizioterapijom polako treba prestati, a i što bi ja htjela sama.sam kriva za nezgode. S tim majmunom nisam htjela dalje razgovarati, a ni on sa mnom, nakon što sam rekla da bi bolje bilo da sam prije godinu dana pala na glavu i završila cijelu priču. Onda sam otišla kod kućnog liječnika, ispričala mu što mi je ortoped rekao i kaže on da iako nije baš najljepši način ali da ortoped vjerojatno ima pravo. No to ne znači da ne mogu očekivati baš nikakvo poboljšanje i da dalje nastavim sa sportom. Ma nabijem ga na kurac njega i sport. Oduvijek mrzim sport a još u školi su mi sportaši išli na kurac jer su im svi radili neke ustupke. Sama niti sam sportski tip, niti mi sport čini zadovoljstvo niti mi u mojoj situaciji može nešto donijeti. Osim vježbanja uz znojne smrdljive debile u teretani i pičkice koje trče na traci gledajući se u zrcalo. A sve skupa da bi možda u pola godine došla na 92,5 stupnja. Od subote me bole križa i doma sam na bolovanju. Nemam trenutno ni volje ustati iz kreveta a muž me maltretira da idem plivati. Ne idem više nikamo, odjebavam sport i intervalnu dijetu 8/16 i danas ću se prvo najest kako spada nakon dugo vremena. Onda ću sjesti u fotelju i gledati 8 sati Netflix a 16 igrati novu Zeldu. Pa da vidimo koja metoda će me dalje dovesti. |
- 09:06 - Komentari (8) - Isprintaj - #
četvrtak, 03.10.2024.
Godinu dana kasnije
|
Ona: Danas je godinu dana od početka kraja normalnog života, kakav je bio prije. On: Gledaj na to ovako: Danas je godinu dana da su ti spasili nogu. Ona: Nekad mislim da bi dalje bila došla da nisu. Od te noge nikad više ništa neće biti, samo mi je na teret. On: Pa onda odi reci doktoru nek ti ju odrežu pa da vidiš šta će ti reć. Ona: Daj donesi iz konobe jednog Mihu od Isteniča (pjenušac). On: Da proslavimo ujedinjenje Njemačke? Ona: Da se barem napijem kad sam već ovakva kakva sam. Jebem njih i dan kad su se ujedinili. Da nisu ja bi danas imala zdravu nogu jer bi bila na poslu i ne bi doma pala. On: Možda bi onda pala na poslu. Ona: I to trijezna. Donesi ti tu bocu, pa ako opet završim u bolnici da barem znam zašto sam pala. On: Jel ima nešto novo u onom prospektu od Gudrun da ti kupim? Ona: A šta da mi kupiš? Haljinu? On: Zašto ne? Ona: Koji će mi qrac haljina. Stara sam, šepava, debela i još ove godine nema povišice kod nas u firmi jer smo umjesto toga dobili 0,2 radna sata na dan manje. I baš super izgleda obući haljinu kad nosiš kompresijsku čarapu. Jebala te haljina! On: Daj ne seri! Pa mogu ti kupiti onda barem novu šalicu za kavu, ova ti je puknuta. Ona: Može. Onda ću ti barem moći ovu staru zapizditi u glavu kad opet dodješ sa novim idejama kako me raspoložiti. Ona: Šta je, kako mišići, jesi se dovoljno nagledao u zrcalu? On: Ma daj, jučer neki lik došao u firmu i traži onog starijeg sijedog čovjeka koji tu radi. Ona: A ti mislio da će tražit onog razbacanog stričeka u dobroj formi? On: Ma nabijem ga na qrac. Ima sreće da ga nije stariji sijedi gospodin zviznuo! Ona: Užas b(l)ožji. Ja šepava a ti star i senilan. Na kraju ćeš moći dignuti konja a nećeš se sjećati kako. Ona: Daj donesi one prokulice da ih očistim. On: Ti treba i padela za stavit ih unutra? Ona: Ma ne, samo ću ih razbacat okolo po kuhinji. On (nosi padelu): Mislim da je ova dosta velika. Ona: Tako si mislio i u školi da ti geometrija neće u životu trebat. Ona: Moram se otuširat a neda mi se. On: A najbolje sad da se prestaneš prat. Ona: Već sam stara, debela, šepava, bez povišice i imam ove smrdljive mačke na grbači, tuširala se ili ne, svejedno. On: Jeben ti onog doktora od utorka (zaključak posjeta od kojeg sam očekivala odgovore ne neka pitanja: sama sam kriva za nezgode, šta bi htjela, nikad više neću biti kao prije), samo te još više sjebao. Ona: Ma on je barem bio iskren a ne da me balaju tu nekim terapijama od kojih nema koristi. On: Ma bit ćeš ti opet ok. Ona: Ma bit ću kurac od ovce Gregora! |
- 12:31 - Komentari (10) - Isprintaj - #
|
Studeni 2024 (1) Listopad 2024 (4) Rujan 2024 (6) Kolovoz 2024 (1) Srpanj 2024 (10) Lipanj 2024 (10) Svibanj 2024 (9) Travanj 2024 (12) Ožujak 2024 (5) Veljača 2024 (4) Siječanj 2024 (5) Prosinac 2023 (4) Studeni 2023 (10) Listopad 2023 (22) Rujan 2023 (9) Kolovoz 2023 (9) Srpanj 2023 (9) Lipanj 2023 (8) Svibanj 2023 (2) Ožujak 2023 (6) Veljača 2023 (1) Siječanj 2023 (1) Prosinac 2022 (13) Studeni 2022 (4) Ožujak 2022 (1) Veljača 2022 (6) Siječanj 2022 (8) Prosinac 2021 (18) Studeni 2021 (6) Listopad 2021 (4) Rujan 2021 (7) Kolovoz 2021 (1) Srpanj 2021 (10) Lipanj 2021 (6) Svibanj 2021 (14) Travanj 2021 (10) Ožujak 2021 (15) Veljača 2021 (13) Siječanj 2021 (3) Dnevnik.hr |
|
Opis bloga
Šta znači KUJA? » kuja • ženski rod Kučka, keruša. Izraz KUJA se sastoji iz 4 slova što je za 4.8 manje od prosječne hrvatske reči. Sadrži 2 (50%) samoglasnika, što je za 7.2 procenta više od prosjeka. Napisano unazad: AJUK Sve sličnosti sa stvarnim osobama, mačkama, kujama, ocvalim polovnjačama, bradavičastim svinjama i dogadjajima slučajno su namjerne. Kako ne bi morali razmišljati da li su Vaši komentari na ovom blogu poželjni ili ne, autorica je iskoristila mogućnost blokiranja i time vam olakšala dilemu. U slučaju neželjenih nuspojava zbog nemogućnosti komentiranja pogledajte u ogledalo i preispitajte sami sebe (i svoje prijatelje). Kod akutnih napada bjesnoće nazovite 112 ili Vrapče, tamo će vam sigurno znati pomoći. Pritužbe i primjedbe možete svakodnevno slati na slijedeće mailove: Nuspojaveineželjeniučincibloga@net.hr LansirnarampazalansiranjeodjebaPraćka@gmail.com Blogotragedijestopifreshliste@histeriziranje.org Napusisekurcaludakravoumjestodaovdjepizdis@uhljebljeni.hr Samasidebelaisfrustriranakrava@jadna-pizda.hr |