Haljine za posebnu namjenu

Odabrat pravu haljinu u pravom trenutku je od krucijalnog značaja za uspješnu prezentaciju onog šta misliš isprezentirat.

Pa je recimo Merlinka za otpjevat precjedniku "Sretan rođendan" imala na sebi laganošljašteću pripijenu haljinu boje kože u koju je navodno jedva stala kolko je bila uska. Dužina - do zemlje, gola leđa i ruke. Šta je logično, jer je bilo more ljudi, pa reflektori koji griju; kud se mogla utrpat u opravu dugačkih rukava i zakopčana do grla pa zać u tu gužvu, da se preznoji četrnajst puta, i pojave joj se oni kolobari od znoja ispod ruke, i počne se otapat dramatik luk od mejkapa, i počne popuštat betonaža od frizure. Pa nemre takva znojna ni pjevat, zaboga milog, na šta bi to ličilo, i tonski i vizualno?
Čitam da je navedena oprava prije dvadeset godina prodana prvo za milion i dvjesto somova dolara, a prije tri godine je malo preprodana za četri miliona i osamsto somova iste valute. I šta onda radiš kad kupiš to čudo od haljine, naprimjer? Staviš je u staklenu vitrinu, tak da ko god dođe k tebi vidi da imaš love ko Ronaldo čim ti Merlinkina fatalna haljina čmrlji u staklu jer ti eto uljepša dan kad je pogledaš a znaš da ju je ona nosila?
Ja recimo ne bi mogla odolit da je ne obučem barem još jedan put. Ono, u neke svatove il šta ja znam već koju prigodu. E onda bi moglo doć do raznih situacija. Obzirom da je bila tak jako uska, kak je obuć na sebe; prvo se namazat margarinom il čime da samo sklizneš unutra? Kak sjest u toj uskoći normalno u auto, ne disat ko na rentgenu il prvo vježbat bit bez zraka dvadesetosam minuta, ko da roniš na dah? Koje mjere opreza sve treba poduzet da je ne usereš nekim umakom il nedajbože gulašom? Zamolit konobara da donese stolnjak il komad najlona pa se zamotat ko mumija dok jedeš da ti nemre ništa past u krilo, nema druge. Nadalje, ni pod kojim uvjetima ne pit crno vino il crnu kavu, jer se flekovi navedenih tekućina šire brzinom svjetlosti, a skinut ih je najlakše tako da izrežeš zaflekani komad, šta je poprilično gadno. Kak uopće pokušat plesat u tak nečem uskom, il se nedajbože sagnut? Ode šav cijelom dužinom i ostaneš sa stražnje strane u hulahopkama pred punom salom ljudi, šta uopće nije ugodno. Pa je možda treba malo preprat u vešmašini na onom programu gdje je nacrtan leptir, nemreš je vratit u staklo da se čuje na znoj, i izvadiš je iz vešmašine ko da ju je krava prožvakala. Ode skoro pet miliona novaca ko da ih bilo nije.

Kad bolje razmislim, sva sreća da nemam tih para pa da kupujem haljine posebnih namjena. Kupim onu u kojoj mogu hodat i disat i jest normalno, i oprat je bez straha šta će se desit.