Pisati se mora, jer dok ne odvrneš slavinu voda ne teče
srijeda, 25.01.2023.
Popravak zlatnog zuba (ili... O fiksacijama)
(...editirano...)
....
(Marta K.) ,,Emocionalna (ljubavna) fiksacija se odnosi na sklonost očuvanju obrazaca ponašanja, emocija i misli kojima se osoba služi, a povezano je i usmjereno prema osobi koja je na određeni način nedostupna. Ova fiksacija se često zna miješati sa osjećajem zaljubljenosti. Iz tog razloga osoba misli da je zaljubljena u nekog i da ga zbog toga ne može pustiti iz glave. Međutim, osjećaj zaljubljenosti traje od 2 tjedna do maksimalno 2 godine i to ako imate određeni kontakt sa osobom prema kojoj gajite navedeni osjećaj. Sve dalje od toga nije osjećaj zaljubljenosti, pogotovo ako završite vezu ili više uopće nemate ništa s drugom osobom. Upravo su osjećaji ti koji nas znaju zavarati te mislimo da je to sve ljubav.
Radom na sebi učite svjesno pomicati misli na sebe, određene aktivnosti i druge ljude. Kao da svjesno pomičete fokus na nešto drugo. U početku ovo može biti jako čudno i teško, no jednom kada izvježbate mozak da ovako radi, stvari postaju lakše".
….
Prelazim jezikom preko izbrušenog zuba. Gore lijevo petica. Uživam u glatkom odzivu. Skoro tri tjedna trpio sam nešto oštro, na mjestu ispalog, čokoladom s lješnjacima izbijenog zlatnog zuba. Danima sam pod jezikom nalazio sićušni oštri batrljak. Nije mi smetao nego kod žvakanja i to ponekad. Malo bi mi zarezao nepce. Nisam ni imao pojma da imam Zlatni zub. I uvijek je zimovanje kad mi se zubne konstrukcije urušavaju, ne znam zašto, cijeli jedan trodijelni most mi se odlijepio prošle zime.
Popraviti se ovaj ne može. Nema lijepljenja kako sam se nadao. 400 eura je novi zub. Više mi je bilo stalo do termina koji sam izgubio kod zubarice. Bila me ona poslala na slikanje zuba, pa sam zaradio još puni tjedan da trljanjem jezikom pokušam ublažavati oštrinu. A i nije što je oštro nego što sam fiksiran na tu milimetarsku hrid u ustima. Dajem joj previše na važnosti, iako nije opasna. Al' me tjera da ju stalno tražim, pronalazim i pitam se kad će olakšanje.
Jučer sam imao termin kod stomatologice, dobar termin, odmah nakon posla, da stignem bez nervoze. Niti da čekam. Radim privremeno na drugoj lokaciji pa mi nije ista logistika kretanja. Moram i tramvajem jer je kišica i mrak je pao. Učim mrežu tramvaja, godinama ju ne koristim, shvatim da mi odgovara od Trga pa onda desno, dolje. A dvije mi stanice jednako pašu. Obje sadrže isto hodanja ali jedan je put bez ikakva sadržaja. Biram prvu stanicu, proći ću i pokraj njenog ureda, pogledati gori li tamo svjetlo, pa skinuti kapuljaču tek kod pizzerije. Za svaki slučaj, da me ne vidi ako slučajno prozračuje. Zna da sam tamo rijetko, ne bih da me se preplaši (nikad više ne bih da me se boji), niti da pomisli da sam tu namjerno zbog nje. Podstanarske poslove obavljam subotom, dok ona šeta psa. Pretpostavljam da ga ona šeta, odkud da znam.
Na uglu ulice vidim dvije figure pred ulazom. Dvije žene. Viša nije mogla biti ona, ali ju je niža propustila i kada je viša ušla u vežu, učinilo mi se da je ona! Ta koja je propustila drugu, da je ona. Požurio sam, skoro sam potrčao, pomislio sam, ako je to ona, bezbolno ćemo se pozdraviti bez ikakve priče. Samo ću je opušteno pozdraviti i otići. Zna ona da mi je i doktor i zubar tu i stančić moj zna, pa alibi imam iako mi ne treba.
Bio sam prespor za sekundu, da sam samo malo brži bio, vidio bih njenu figuru na hodniku, prepoznao bih ju sigurno! Ovako sam samo razlivene sjene kroz mutno staklo vrata gledao i nisam mogao znati. Ona i ja na koji metar a između nas vrata koja otvoriti ne mogu. Ona i ja kao mutni odrazi. "Samo na sekundu, dugu kao vječnost" dvoumio sam dal da pokucam na vrata. Ako je ona, pozdravit ću je, ta žena uz nju je svjedok koji će spriječit nelagodu i razgovor. Odustao sam, prepala bi se, vjerojatno bi pomislila da sam se opet razbio u tisuću komada. Odustao sam, stao u mrak zgrade nasuprot, pogledao na sat i pomislio da su i ona i klijentica vjerojatno došle prerano. Ona da se spremi za posao a ta žena stigla prerano. Pa da će se za koju minutu popeti i upaliti će se svijetla. I da ću onda znati da li je to ona bila i možda ćemo jednom pričati o tome. Pričat ću joj kako smo bili na metar-dva udaljenosti ali nisam mogao do nje. Kako je mutno staklo krivo i tramvaj koji me nije 3 sekunde ranije iskrcao.
Nisu se svijetla stana palila, nije to bila ona. Čekao sam 3 minute, toliko treba. Zadržao sam sliku i trenutak i požurio prema ambulanti. Moj je termin na puni sat, imao sam koju minutu.
Zadnji susret dobro smo odradili. Bezbolno. Oprezno da ne bi slučajno spomenuli zajedničko vrijeme. I ono poslije. Osim spomena rođendana. Zasmetalo mi je jako, jako. Glumatala je pitajući me …“jeli ti ono rođendan prošao ili će biti?“ Pričekala je tamo davno, da mi prođe, rekla "pa nisam te na taj dan mogla ostaviti, nisam toliko okrutna". Hvala na obzirnosti i na oproštajnom susretu! Nije mi na posljednjem susretu dobro legao ni citat o „crvenokosoj i zelenokoj ljepotici“ ali nisam isprva shvatio. Kasnije sam se sjetio gdje ga je pročitala. Da, ja sam ga bio napisao, ne ovdje. Poruku prijekora i povrede mi je poslala, dobio sam ju. Drugdje me znači čita, ovdje ne.
Pozvao sam ja taj jesenji ("rođendanski") susret još ljetos, onda završio u bolnici pa zapravo odustao od njega. I onda ta njena vještičja crta! Nepogrešivo se aktivirala. A nisam ja taj koji tako zove njeno"vidovnjaštvo". Nego ona sama. Veli mi, da osjeća da sam odustao od susreta, i da je to njoj OK. A naravno da sam odustao jer mi fokus nije više bio na njoj. To je nekako (pred)osjetila. Opet.
Ma uvijek to osjeti. Uvijek!
Sada to mogu reći, bio sam bijesan na nju kada me prvi put nazvala i pisala da želi susret. Nakon što sam "se raspao u 1000 dijeleća" pa sastavio pa ju poštedio svog bilo kakvog kontakt. "Ljudsko-prijateljski", tako je pisala, jer "...da smo nekad imali sve a sada ništa" pa me želi "ohrabriti". Jednom je to rekla i oneraspoložila me gadno, ne znam kad to točno, ali meni ohrabrenje više nije više trebalo.
Ta njena vještičja crta pokretala se baš kada sam imao u fokusu samog sebe, posao, treniranje i druge ljude. U trenutku kada sam „pustio druge ljude u svoj život“. Kako je to samo osjetila!? Kako? Zato sam bio bijesan, zato nisam poruku ni otvarao tjednima (osim naslova i prvog retka koji sam vidio). Tako sam se dobro osjećao sa sobom, obnovljenim i osnaženim, a njeno me javljanje razjebalo.
Susrete sam tražio i ja, da vidim mogu li se nositi sa njom, ako drugima dozvolim tamo gdje je ona bila. Nisu dobro prolazila naša "pomirbeno-prijateljska druženja". Poželio bih ju, ona bi se čudila i zdvajala mojoj nezrelosti, kao da nemam pravo na želju. Zimski susreti su mi trebali radi putovanja na jug, odlaska na prvu trku nakon puno godina. Bio je tamo netko a ona je osjetila da mi fokus nije na njoj. I prije jesenjeg "više-ne znam-ni-kad-ti-je rođendan" susreta sam isprobavao sebe. Isto me otkrila.
Osjećao sam nemire nakon tog susreta, nisam mogao otkriti što me vuče da mislim o njoj. Nije bila ni želja ni ljubomora. Ljubav je prestala, prestao sam jaukati da me uzme pod svoje. A zna i da sam se promijenio. Iznutra i izvana. Vidjela je, osjetila i čudila se. I rekla da je pomalo ljubomorna. Nije to bila ni strogo kontrolirana želja.
Bio sam bijesan na sebe, trebao sam pregristi drekec i reći da ima pravo i da susret kojeg sam ja zvao doista više ne želim. Bio sam bijesna na sebe što joj na pitanje "kako ti je sastati se samnom" nisam odgovorio nego "OK...".
Pa da isrpičam da se osjećam kao ronilac u batiskafu, da je sve oko mene pritisak, da ju jedva vidim, da ju ne mogu dodirnuti. Da smo u različitim dimenzijama, da ona udišeš zrak okružja a da sam ja sebi pripremio smjesu sigurnih plinova i spustio se na susret. Zaštićen u batiskafu i teškom odjelu, da ju jedva vidim i čujem i da jedva čekam da odem i sve to da skinem sa sebe. Trebao sam to reći al'... kao da sam znao prave riječi.
Kada god svoju pažnju usmjerim na događaje u okružju, na sebe i na ljude oko mene, više ne osjećam da boli mjesto gdje je u meni postojala. Ne osjetim prazninu. Nije to ostatak ljubavi nego valjda moja uobrazilja i sljepoća. Ljudi koji su plaćeni da poznaju tuđe osjećaje nazivaju to fiksacijom. Ljudi koji su obučeni da prepoznaju tuđe osjećaje ...pa ponekad njima možda i manipuliraju.
„Kada ti je ono rođendan“ susret me smetao tjednima. Žuljao, izazivao potrebu da ga izbrusim. Priznao sam si nemire, tražio odgovore i dobio ovaj zapis. Kao što sam tražio olakšanje od tog nesretnog nekorisnog ostatka zuba. Tražilo me iznutra i da taj susret zagladim jer me ometao, čak me rezuckao. Drugačiji mi je bio taj susret. Prvi put sam bio došao bez želje i sa nastojanjem da takav ostanem nakon susreta. A osjetio sam samo nemir i razočarenje sobom. Pomalo me i nedostatak želje kod mene iznenadio, al' to sam i htio, pa se ne mogu žaliti na taj uspjeh.
Nije mi bilo ugodno priznati da je ono što sam romantično smatrao osjećajima prema njoj zapravo podražaj na nedostupnost. Fiksacija. Tako uči definicija struke. Samo mi nikako nije jasno, kako je svaki put osjetila kada bih je se oslobađao? Da mi fokus više nije na njoj. Kako je osjetila? Ili je možda sve bilo jedna moja velika uobrazilja i koincidencija? Na njezine slučajne pozive iz obzira i dosade?
Racionalan sam introspektivan i inteligentan. Rubno sam religiozan, ne koristim ni opijate niti pijem ni pušim. Radio sam dugo sa profesionalkom, naučio sam prepoznavati svoje osjećaje i razumjeti koji me postupci i odluke dovode gdje jesam.
Kod upoznavanja, oboje smo bili potonuli u misteriju prepoznavanja i pronalaženja onog drugog. Nismo si znali objasniti kako se nismo upoznali dok smo se tražili. Dvoje odraslo-odraslih ljudi bez iluzija i halucinacija. A zbunjeni slikama, sinkronicitetima, mimoilaženjima....jeftinom pjesničkom slikom "...dva jednaka oblutka na plaži".
A prolazili smo jedno pokraj drugog. Sjećam je se i iz kluba u kojem je provodila studentsku Badnju večer i sa apsolventskog puta u Veneciju. Sjećam je se, pitao sam se tko je i što radi tamo. Ostat će mi nepoznanica zašto smo se pronašli i prepoznali. Ona možda zna i kad bih je pitao, rekla bi da nije važno niti da zna. I da nije ničega neobičnog bilo u susretu, osim moje potrebe da ga vidim važnijim nego je bio.
Neću nikad razumjeti njenu vještičju crtu da osjeti da se netko približava njenom kalupu u meni. Da prepoznaje da mi pažnja nije više na njoj pa me onda doziva „onako, ljudski i prijateljski radi ohrabrenja“.
…
Morao sam ovo ispisati. Reći će (ako ikad ovo pročita....smijem se naravno...) da sam okupiran njom pa da je ovo još jedan od mojih (zakašnjelih) izljeva bijesa. I da je ovo moje pisanje baš dokaz. Znam da ga moram ispisati…“iznijeti ga na svijetlost da se kao rana posuši“.
….
Uživao sam jučer u otklanjanju smetnje. Ma i sada uživam u glatkoj caklini. Jezikom nalazim mjesto gdje je bio zub i više ne nalazim bol i oštrinu.
Hodao sam sinoć istim putem na povratku, znam da je večer kada ide na radionicu. Hvalila mi se kako je pohvaljena, čak je imala aluziju na to što je jednom zaželjela da tamo zajedno odlazimo.
Ovaj put svjetlo u uredu je bilo upaljeno. Tamo je bila, ništa neobičnog nema da žena radi u svom uredu. Opet pogledavam vrijeme, na pol je sata, nemam više pojma kako sada termine dogovara. Znam da je unutra i da ne osjeća da stojim vani jer je usredotočena na posao. Pa me osjetiti ne može! Mrcu sam dvoumio jesam li pri prvom prolasku bio malo previše nestrpljiv, da nije možda duže tražila ključeve, ili je došla dok sam bio na brušenju.
Sretan sam, miran i zadovoljniji. Znam da imam priču. Znam da sam veliki teret odvalio. Izbrusio mali oštri zaostatak, koji me tjerao da ga stalno opipavam. Znam da priču imam, da ju ispisati moram, i da će me ispisivanje osloboditi njenih vradžbina.
......
Oznake: fiksacija
ponedjeljak, 23.01.2023.
Aquarius (doba Vodenjaka)
naknadno editirano zbog moguće zabune
uradak je isključivo pohvala i posveta predivnom prijateljstvu!
..........
ovo je besramna pohvala Vodenjacima.
jedinstvenim znakovima horoskopa
titulu jedinstvenosti trebali bi nositi ljudi Vage
jer smo jedini neživi znak cijelog zodijaka.
mi smo instrumenti
pa nam trebaju drugi da postojimo, pokrenemo se.
osim kada smo bijesni
zbog neravnoteže
I sve razbacamo.
al' ne možemo biti unikati samo jer smo predmeti!
ovo je dakle pohvala Vodenjacima
jedinim
jedinstvenim
nerazumljivim
ambivalentnim.
voda traži put
uzima oblik okoline
misliš da bi trebali biti amorfni
(vage bez života, vodenjaci bez oblika)
a prepoznajem Vas!
i ovu koja divno piše
i onu koja meni divno piše
znam nepogrešivo da se o Vodenjaku radi
kad me zbuni
kad ne znam o čem priča
a vodi me u slike
i sve vidim!
znam da je Vodenjakinja
kada se čudi mom interesu
"A zašto ja?!"
ti si mi pričala, ja sam učio
o ljudima od gline
tuđim dodirima koji predugo ostaju na nama.
vidio sam savršeni odraz sebe u tebi
u tvojoj samoći
i tuzi (priznaj!)
tako mi je drago da sam ti prijatelj!
da si mi pratnja.
kada se nespretno sudarimo
umjesto zagrljaja
(pred punim liftom)
tvoja mi je smetenost neodoljiva!
rekao sam ti da si Jednorog
jedinstveno biće
plaha
hrabra
zbunjena žena-dijete Vodenjak.
Oznake: vodenjak
utorak, 17.01.2023.
Krug sa mnogo središta (Murakami)
...
Ne mogu se drugačije natjerati da pišem, nego da najavim sam sebi pisanje. Prolaze mjeseci otkako sam si dao slobodu da banaliziram Svijet oko sebe. Priznajem da sam uživao. Ma jesam zapravo, al' me sad vuče da pogledam i pročitam ponešto što bi me moglo uznemiriti i pobuditi. Prisilio sam se na čitanje Murakamija, evo sredina je siječnja, knjigu sam kupio na Interliberu.
Nekakav sinopsi bi bio slijedeći: opisujem stanje kontrolirane tuposti u kojoj sam se osjećao spokojno i iz kojeg izlazim sporo i kontrolirano (o.a. lijeno). Opišem ukratko stanje od kraja ljeta i bolnice do zime, Qatara i doktora koji je sve nalaze pročitao drugačije od njih dosta. Opišem dio gdje s mukom čitam sljedeći ulomak iz Prvog lica jednine: "Kad god mi se u životu dogodi nešto neobjašnjivo, nelogično, uznemirujuće (ne kažem da mi se to događa često, ali nekoliko se puta dogodilo), uvijek se vraćam na taj krug — krug s mnogo središta..."
U rano jutro pomislim da je Japanac pretjerao i da ja srećom nemam "neobjašnjivih, nelogičnih i uznemirujućih" događaja u životu. Pomislio sam, život mi je ispunjen događajima i ponašanjima kojima dugo nisam znao uzrok. Neki su bili uznemirujući. Neki nelogični i meni uznemirujući. Ali nijedan nije bio kumulativ koji bi me tjerao da mu se vraćam kao "životnom ishodištu" odnosno "Krugu s mnogo središta".
Sretan sam da je tako. Sretan da mi je življenje niz, ne toliko dramatičnih događaja, koje sam uspješno doveo u banalni, predvidivi kolosjek. Uzeo sam si nešto truda da shvatim o čemu Japanac priča. On je ipak pisac, ima maštu, može izmisliti i likove i radnju. Ja sam isključivo kroničar vlastitih misli. Ne pada mi na pamet upravljati likovima koje ne poznajem.
Kakav bi to bio Svijet u kojem je ishodište Krug sa puno središta? Zar baš nemam neki događaj kojeg bih provukao kroz kriterije "neobjašnjivosti, nelogičnosti i uznemirenja"? A da je događaj toliko bitan da mu se vraćam.
Događaj ili bar kandidat, mi je izronio u trenutku kad sam se uspinjao na Savsku i krenuo od mosta prema gradu. Izronio je bezbolno. Sapet je bio strahom i uronjen u duboki i spokojni zaborav.
Znao sam da je Događaj kompatibilan sa Murakamijem! I da je dugo bio sakriveno ishodište mog novog Života. Pomislio sam da ga sada mogu opisati bez proživljavanja. Da mogu bez dramatike uzeti kriterije omiljenog pisca da iz prisilnog zaborava izrodim Događaj. Da iskoristim zamah banalnosti koji me okružuje.
Tko je do ovdje izdržao čitati, neka bude upozeren da mi je namjera kontrolirano, banalno, kako živim zadnje mjesece, opisati događaj koji mi je svojevrsno ishodište. A koji je uz to "..neobjašnjiv, nelogičan i uznemirujuć". Pa upozoravam na zahtjevne prikaze u nastavku!
Događaj
Bio sam student, druga ili treća godina, rat je tek završio (ili počeo, ovisi kako to gledamo, trajat će tragedija još nekoliko godina). Živio sam sam u moderno uređenom stančiću koji su moji roditelji kupili sigurnosti radi, u doba velikih inflacija. Mislim da je moj otac brzo u tom stanu vidio mogućnost da pobjegne od disfunkcionalne obitelji. Ali nije, nego sam se ja uselio tamo, bez televizije i telefona, brzo nakon odsluženja vojnog roka. Živio sam samotno, bez previše kontakata. Prvih par mjeseci kao brucoš, proveo sam čekajući da se priviknem na povratak.
Trudio se da oponašam život kolega. Ništa mi falilo nije. Zgodan mladić sam bio, uvijek sam izazivao žensku pažnju iako bolno sramežljiv. Imućan, dobro odgojen, vrhunsko obrazovanje, ugledni roditelji. Trudio sam se oponašati druge ali nije išlo. Nisam se uklapao, nisam se dobro osjećao u društvu iako sam društvo želio. Posebno žensko.
Kako me je, godinama kasnije opisala supruga: "...bio je zgodan, pametan ali bizaran". Imao sam muško društvo, izlazili smo, uglavnom vodili "bizarne" razgovore i opijali se. Brzo sam izgubio bitku sa nezadovoljstvom sobom i u sebi. Povukao se u samoću stana, neraspoloženje potirao hranom i alkoholom. Sa sve više hrane i alkohola. Počeo odbijati pozive na terevenke. I počeo se samostalno oblokavati i prežderavati.
Nemam danas nijednu sliku iz tog perioda, malo tko me se takvog sjeća. Nejasne su mi slike tog doba. Znam da sam potpuno prestao izlaziti izvan stana. Izbjegao ljude. Da sam spustio rolete i izgubio orijentaciju o dobu dana ali i o godišnjem dobu. Uspijevao sam studentske obveze nekako izvršavati. Dobio sam od jeseni do ljeta nekih 50 kg. To sam naknadno izračunao po hlačama. Imao sam samo jedne u koje sam stao, a oblačio ih za polaganje ispita. Jedna cura, od onih koje su me prije salijetale, bila je zgrožena kada me takvog vidjela. Ostala mi je kao rijetki glasnik, nekakav glas realiteta. Opomena. "Zdebljao si se kao svinja i smotan si kao sajla". Osveta jer joj se nisam javljao. A htio sam....
Niti sam želio izaći niti sam izlazio iz stana. Veći dio dana...bolje reći budnog stanja, provodio sam učeći i bjesomučno čitajući. Sačuvao sam popis pročitanog, valjda 4-5 knjiga sam čitao tjedno. Tražio sam način da se uklopim. Da budem kao drugi. Da budem ono što se od mene očekuje. A bio sam baš suprotno od svega što bi se zvalo "uobičajnim i banalnim". U knjigama otkrivao kako ljudi razmišljaju i što žele.
U jednom trenu okrenuo sam polaritet ponašanja. Nisam se osjećao ništa manje očajan i usamljen. Nego sam krenuo u drugi vrstu ekstremnog ponašanja. Počeo sam trčati, što sa ondašnjih 120 ili 130 kila nije bilo lako. Prestao sam piti i mislim da se godinama kasnije nisam više opijao. Znao sam u društvu popiti al se nisam opijao. Opijanje kao stanje u kojem djelujem na dio mozga kojeg otupljujem jer izaziva boli. Pa pomalo nadoljevam i funkcioniram, samo da bol u glavi nestane. Otupljuje. Boca alkohola trajala je 2 do 3 dana. Nekad bih pio da bih zaspao.
Sve sam to zabranio! Ne sjećam se povoda. Počeo sam se izgladnjivati i trčati bjesomučno. Ljeti bih oblačio duple majice dugih rukava i trčao po najgoroj vrućini. I dalje nisam tražio društvo jer bih u rijetkim izlascima bio bolno opomenut koliko se ne uklapam.
Ovo mi je bio dnevni menu cijelo jedno ljeto: pola kruha, jedan maslac, jedno čokoladno (ujutro) i jedno obično (navečer) mlijeko iz studentske menze. Krajem studentske godine, sve nepotrešene bonove sam utrošio za kupnju blokova mlijeka i paket maslaca. U dućan nisam išao osim po kruh. Kako sam se debljao, tako sam sada topio. Mrzio sam tog Sebe od prije ali bez neke alternative. Samo sam se mrzio i želio poništiti taj fizički lik. Nisam se uklapao, dečkima sam bio fora. A ja više nisam ni lokao.
U društvu bih šutio, pazeći da se ne istaknem "bizarnim" pričama. Patio sam zbog samoće. Bio očajan kada bih vidio kolege i kolegice kao parove. Upucavanja, ljubavi, nježnosti. Briga i pažnja. Nisam više izgledao kao snjegović na steroidima, izgledao sam dobro. Mladi sportaš u snazi. Bio sam svjestan da mi djevojke opet prilaze ali i brzo odustaju. Da, bio sam zbog toga očajan. Govorio ili šutio, nešto samnom nije valjalo. Znao sam da sam drugačiji a nisam to htio. Samo sam želio biti običan i banalan. Zbog neobično izražene disleksije nisam mogao savladati vožnju.
Najgore poniženje, doživio sam neočekivano. I pratilo me. Draga osoba iz roditeljskog kruga, za vrijeme većeg druženja započela je lažni dijalog. Prozvala me da je tako čudno da nemam djevojku, da sam jako zgodan momak i da sam trebao imati desetke cura. Posebno sad kad sam student i živim sam. Spomenula se i da svaka šuša vozi, i da bi mi to pomoglo. Pa bi roditelji neki mali auto kupili. Pa se zapitala jeli sve u redu samnom ili mi se možda više sviđaju dečki. S tim je završila. Moji roditelji su taj monolog popratili smiješkom. Ni danas ga ne razumijem. Nikada me nisu pitali trebali mi pomoć i što se samnom događa.
Događaj danas smještam negdje u proljeće, velim iza nas je bila prestrašna ratna jesen. Bio sam nesretan, nezadovoljan, frustriran i očajan skoro 2 i pol godine. Samo nekoliko trenutaka mira i stabilnosti. Unutar sebe pokušavao sam otkriti frekvenciju na kojoj drugi titraju. Vidio sam se kao glumca, koji treba pronaći dobar tekst, pa onda odlično interpretirati taj tekst kako bi se svidio publici.
Tako sam nekako smišljao uloge i isprobavao ih. I bio samo razočaraniji novim neuspjesima. Onda bi slijedilo bolno skidanje uloge sa sebe. Nekakvo ponovo rođenje, traženje, razočarenje.
Te večeri, kada se zbio Događaj (neobjašnjiv, nelogičan, uznemirujuć), zapisivao sam misli u dnevnik. Boljela me cijela unutrašnjost, nisam ni trčanjem uspio obuzdati nezadovoljstvo i grč u sebi. Kosa mi je bila mokra, fen nije radio, nisam mogao zaspati pa sam legao na pod u dnevnom boravku, samo na dekama. Godinama sam pola noći spavao na podu.
Pokraj balkonskih vrata. Zapisivao sam misli, morao sam, kako nisam pio, morao sam vježbati disanje, koje bi me smirivalo. Tada bih imao vizije, u pravilu ..."crna voda, noć, jezero u koje ulazim pa voda podivlja i na kraju me izabacuje negdje daleko u pustinji pa onda gol hodam po kamenju dok ne dođem do prve nastambe".
Te se večeri vizija produbila. Tada i nikad više. Osjetio sam kako me u viziji voda obuhvatila još dok je bio dan. I nije me nosila i izbacila na obalu. Nego me povukla u dubinu i odjednom sam bio na dnu i plivao prema svjetlosti i površini. Onda sam ugledao koncentrične krugove, više njih, okretali su se suprotno jedan od drugog. Vidio sam da se krugovi sastoje od povezanih lutaka. Izranjajući, morao sam proći kroz središta krugova i iz blizine prepoznao, da su lutke zapravo mrtvi JA, odnosno sve moje neuspjele uloge a da ih povezuje bodljikava žica koja se ureza u te Uloge i rasjeca ih polako. Po prvi put sam u tim vizijama izišao na površinu na mjestu koje nije bilo negostoljubivo. Izišao sam iz vode i vidio kako uloge tonu i nestaju.
....
Postao sam svjestan čudnog zvuka. Oprostite! Nisam više u Viziji, nego jutru tog dana. Nešto je bolno trubilo. Budilica. Uspijevao sam ju obuzdati na 15 minuta. Pa opet. Pokušao sam ustati ali nisam uspjevao. Glava mi je bila preteška. Bio sam omamljen. Nisam mogao otvoriti oči a želio sam. Onda sam čuo zvonjavu na vratima. Netko je bijesno zvonio. A ja gotovo da nisam pojma imao tko živi u mojoj zgradici. U kojoj je samo nekoliko stanova bilo useljeno. Onda bi zvonjava na vratima prestala, pa bih čuo lupanje šakama po vratima. Otvarao sam oči i osjećao se bespomoćan ali ustati nisam mogao, niti sam mogao išta izgovoriti. Onda je taj netko ponovo zalegao na zvono i u trenutku kada je zastao, zatvorivši oči ugledao sam žensko biće koje me zazivalo imenom i reklo "Moraš ustati, moraš....!!!!".
Na tu njenu naredbu, uspio sam othrvati nemoći i skočio sam na noge. U sobi je bila magla, jedva se vidjelo i disalo. Iskočio sam na balkončić, udahnuo, vidio dan i krenuo prema izvoru dima. U kuhinji je bio stari štednjak, na kojem pećnica nije radila godinama. Smatrali smo ju pokvarenom. U pećnici plastične posude, u kojima mi je mama dostavljala hranu uz alkohol (mislila je da je to za moje društvo). Posudice su se istalile i stvorile toksičan dim koji me zamalo ugušio. A možda i potpomagao vizije. Nemam pojma doista.
Isčupao sam šporet iz struje, otvorio prozore, i krenuo pogledati tko je zvonio. Nije nikog bilo, mislio sam da je netko od susjeda vidio dim pa počeo lupati. Ali nije bilo nikog. Spremio sam se brzo. Uzeo knjige, osnovno za obući i pobjegao roditeljima. Doma. Bio sam užasnut. Nisam razumio što se dogodilo. Nisam razumio tko je lupao po vratima i spasio me. Nisam se ikome usudio reći o žemskici koja mi je naredila da ustanem. Niti sam shvatio zašto je pećnica proradila baš te večeru. Nisam se usudio vratiti tako skoro. A vratio sam se sa sestrom po ostatak stvari. Molio sam je da mi pogne, zapravo sam se bojao ući.
Krenuo sam na dugi put oporavka. Bojao sam se Događaja pa nisam nikom pričao o njemu. Zapravo sam pokušao ispričati ublaženu verziju (bez vizije žene i bez nepoznatog tko je lupao po vratima) ali u koju nitko nije povjerovao. S tim danom doslovno sam dotakao dno. Je to fraza ali baš mi paše za ispričati Događaj. Tako je to bilo u Viziji ali i životu. Ništa nisam dodao, puno toga sam izbacio. A ubrzo i potisnuo Događaj i godine prije njega.
Pišući, osupnuo me trenutak kad sam došao do "mojih krugova" jer me zaledila sličnost sa Murakamijevim Krugom sa mnogo središta. Nisam to uvidio dok nisam ispisao. Priča je neobjašnjiva, nelogična, uznemirujuća. I bila je ostala takvom skoro 30 godina, kada su neki elementi priče prestali biti neobjašnjivi i prešli u kategoriju uznemirujućih.
Prošle godine doznao sam tko je lupao po vratima. Ovo je dio jednog mog zapisa, nepodbnog za blog, jer taj zapis je o ženi koju bih trebao pitati za dopuštenje iznošenja detalja. Pa ću vas poštedjeti detalja punih tuge, okrutnosti, ljudske tragedije. Bolestan muškarac u potrazi za familijom koja se organizirano skrivala, jer muškarac nije uzimao antipsihotike i bio je u takvim trenucima izuzetno agresivan i destruktivan. Taj dan je pronašao lokaciju gdje su ih skrili, lupao je po svim vratima, tražio je suprugu i djecu, na kraju probio susjedina vrata. Bila je i policija došla...Ja pojma nisam imao o tome, niti sam znao da iznad mene živi mala obitelj. Niti su oni mene vidjeli u mjesecima skrivanja. Pobjegao sam prije dolaska policije, nisam se nekoliko dana vraćao. To je taj moment koji je nakon puno godina iz neobjašnjivog postao uznemirujući element.
....
Oznake: Murakami
srijeda, 11.01.2023.
Muke po EUR-u (disleksija)
Smeta me promjena valute. Žulja me, umara me. Cijelioživotni sam disleksičar. Znam da će proći konverzija Kuna u EUR-o i da ću se naviknuti. To mi je jedina i najbolja strategija prilagodbe. Proći će, naviknut ću se. A imao sam ih puno. Strategija preživljavanja/prilagodbi.
Teškoće pamćenja uglavnom sam rješavao drvenim bojicama i sa tri tehničke olovke. Tamno zelena, zelena i žuta su bili pozitivni logički operatori. Pisao sam sa tehničkim olovkama 0.5 i 0.7 mm. Ona od 0.25 m, služila mi je za crtanje operatora i podvlačenje. Simboli kao upute ….tri trokuta je niz. Zelena ispuna trokutića znači linearno nabrajanje. Ako je drugi trokut tamno zeleni, to znači diferencijaciju u nizu. Žuto zeleni trokuti su označavali logičke sljedove („ako..DA…onda“ te „ako Ne onda“ i sl). Kockice (u bojama) su označavale pojmove, zvjezdice su označavale interesantan ali nebitan tekst.
Crvena je bila negacijska boja kada je bila u simboliću, a kod podcrtavanja definicijska, ona koja se ne mijenja niti podnosi interpretiranje. Ljubičasta u simboliću je nastavljala niz. Tekst podcrtan ljubičastim je značio teoriju. Svjetlo plavi tekst je značio da se radi o primjeru, tamno plava je označavala povijesni ili funkcijski kontekst.
Nije mi značio puno tekst u udžbeniku. Nakon čitanja ne bih mogao gotovo ništa reproducirati. Pročitani tekst bih razumio, ali između razumijevanja i verbalnog reproduciranja bilo je minsko polje. Možda bolje Walk of Faith. Kad trebaš zakoračiti u provaliju sa vjerom da nećeš propasti. Svaku knjigu, nakon podcrtavanja 0.5 tehničkom sam prepisivao na iskorištene papire od EKG-a i EEG-a. Te su bale papira bile kockaste a ne pravokutne forme, a to mi je grafički bilo idealno. Stotine stranica knjiga sam pretvarao u hijeroglifne svitke koje sam samo ja razumio. Što je i bio smisao. Da razumijem, zapamtim i budem u mogućnosti interpretirati.
I precizno na ispitima reproduciram. O da, jesam, znao sam se zanijeti kod odgovaranja, prolazio bih kroz svoje bojice, usmjerivače, stopere, veznjake. Jednom me prekine profesor, pita me "kolega gdje ste sada?". Ja velim „zapadno od Moskve, proljeće je 1917.“ I postao sam jedini student koji je kod tog strahobolnog mučitelja dobio odličan, nakon uzimanja druge (samilosne) kartice.
Jednom mi se dogodilo da nas je profesor na seminaru zamolio da zadnjih 15 minuta napišemo osvrt na temu netom obrađenu. Nisam napisao ništa. 15 minuta sam sjedio u agoniji i gledao kako studenti oko mene pišu. Osjećam tu nemoć i danas. Srećom sam se bio istaknuo na prijašnjim radovima. Zapravo sam briljirao. Pa me profesor kasnije pozvao na razgovor. Kao mnogi njegove generacije, bio je završio visoko u diplomaciji. Šokiralo me da me pozvao jer je bio zabrinut za mene a ne da me „ponizi“.
….
Mogao bih o disleksiji, disgrafiji i poremećajima u orijentaciji pisati nadugo.
Kako sam na desni dlan stavljao gumicu, pa kad bi mi instruktor vožnje dao uputu da idem „desno“ ili „lijevo“, ja bih potajice ispružio dlanove i tamo gdje me je stezalo, znao bih da je to bila desna. Molio sam sestru da se kreće iza mene a ja bih ju pratio u ogledalu i pokušavao shvatiti što znači "dolaziti zdesna/slijeva".
Sramio sam se sebe. Osjećao se jadno i poniženo. Disfunkcionalan. Kao varalica. Puno puta. Dugo sam studirao, još duže sam polagao vozački. Dobio sam nakon faksa 2 pune stipendije, jednu u inozemstvu. Onako, jaka selekcija. A kad je bila...Uvijek se čudio kako sam uspio odglumiti i prevariti sve te stručnjake koji su me procjenjivali. Bilo mi žao konkurencije, koja nije "varala" kao ja.
…
Jebeni EUR-o! (ovo sa smiješkom). Ništa mi ne znači ni kalkulator ni šalabhteri. Grozim se preračunavanja i plaćam približavanjem mobitela. Frustrira me nemogućnost da novu valutu doista doživim. Da razumijem i interpretiram vrijednosti stvari, usluga.
Strategija mi je jednostavna. Čekam da prođe. Naviknut ću se na novi sistem vrijednosti. Plaćati karticom, mobitelom i pametnim satom. Napisat ću ovu priču, olakšati si pogled u prošlo. Pravit ću se da imam pojma koliko što plaćam.
Frustrira kao što frustrira južina ili kiša ili magla. Ili emocije. Boli, frustrira pa prođe. A to što bolje nisam znao i snalazio sam se kako sam mogao i jedino znao…nisam ni trebao biti tako strog prema sebi, al' to je neka sasvim druga priča.
....
Oznake: disleksija
