SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
utorak, 09.10.2012.
O PUŠENJU…S LJUBAVLJU
|
KAD DOBIJEM RAK GRKLJANA MOŽDA SMANJIM NA POLA KUTIJE! Marin, poznanik iz Rijeke i strastveni pušač, 1998. ……………….. Cigarete su štetne. Apsolutno se slažem! Izazivaju zdravstvene probleme, rak, ogavni zadah, žute zube. Nakon boravka u zadimljenoj prostoriji kosa i roba mi smrde da se gadim samom sebi. Ipak, postoji i jedna kvaka! U zlatno Sanaderovo vrijeme počeli smo se praviti Europa i odjednom je počela takva hajka na pušače da bih je usporedio sa fašizmom. Osobno ne spadam u one manijake koji puše tri kutije crvenog Marlbora dnevno i koji su u stanju u dva ujutro u pidžami i papučama sjesti u auto i ići na benzinsku pumpu po španjulete, ali, eto, volim zapaliti i u to ime današnju epizodu posvećujem pušenju. Iz poštovanja prema svim dragim ljudima koji čine to isto. …………………. NE BACAJ ČIKOVE U WC ŠKOLJKU JER JA NE SEREM U TVOJU PEPELJARU. Izjava jednog mog ratnog druga koji se u vojsci pokušavao ostaviti pušenja pa bi mi svi oko njega zapalili, puhali dim u njega i smijali mu se koliko je jadan. …………………. KAKVE VEZE IMA PUŠENJE S TUPAVIM BLOGERIMA? Već sam bezbroj puta imao prilike čitati tekstove netalentiranih ljudi koji oštroumno pomnože 20 kuna sa brojem dana u godini pa puta deset ili dvadeset godina i onda svečano poentiraju da je pušač u deset godina potrošio novaca da si je mogao kupiti jedan lijepi auto srednje klase. Ovaj način razmišljanja bih sasjekao u korijenu jer poznam puno zakletih nepušača koji na sebi nemaju poštenih gaća. Niti je potrošio tvoj novac, niti je narušio tvoje zdravlje. Ako osjećaš da si pasivni pušač makni se u stranu. A GDJE? Na raskrižju gdje se s magistrale skreće na moj lijepi otok postoji veliki restoran sa ogromnom salom za vjenčanja. U sali se, normalno, ne puši, što je po meni OK, ali zato je u predvorju non stop deset do dvadeset ljudi kojima se glava ne vidi od dima. Kao što ste i mogli pretpostaviti tamo obično bude deset puta zabavnije nego unutra i neću nikad zaboraviti kad je jedan trijezni nepušač kojem je bilo dosadno izašao među svoju zadimljenu braću, a jedan od njih, onako malo pripit, ga je zgrabio za rame i gurnuo nazad u salu uz riječi: ''Jesi li nepušač? Jesi? Onda odi u pičku materinu odakle si došao, a nemoj tu nama smetati!'' ………………… PUŠISMO! Aorist glagola pušiti u prvom licu množine ……………….. DA LI JE PUŠENJE ŠTETNO? Da bi odgovorili na ovo pitanje spomenut ću svog jednog daljeg rođaka koji je umro prije više od pola stoljeća. Čovjek je bio slijep, spavao na slamarici i cijelog života motao škiju. Nikad u životu nije bio kod doktora, svi su mu zubi poispadali sami od sebe, a doživio je…92 godine. Ovo čime se danas trujemo je najobičnija kemija koja sa onim što je pušio moj rođak nema nikakve veze. Nakon gledanja 'Insidera' ('Probuđena savjest') sa Al Pacinom i Russel Croweom o najvećoj zavjeri u povijesti američke duhanske industrije svaka mi je popušena cigareta gorka, ali ne mogu si pomoći. Za one koji nisu gledali film reći ćemo da je riječ o istinitoj priči o znanstveniku kojem je mila domovina u potpunosti uništila život samo zato što je čovjek progovorio o tome da se u cigarete stavlja tvar koja nakon nekog vremena izaziva ovisnost. DA LI SE OD PUŠENJA MOŽE UMRIJETI? Slijedeći primjer je, po meni, čista zona sumraka. Svi dobro znamo kako je policija oštra kad je u pitanju razgovaranje mobitelom tijekom vožnje i bezbroj puta mi se dogodilo da sam zbog policije usred rečenice bacio mobitel na suvozački sic. Znam, postoje i oni hands free uređaji, ali to je nešto presmiješno. Gledaš čovjeka sa sto metara i čudiš se zašto šeće tamo-amo kao profesor Baltazar i pri tom maše rukama kao da tjera muhe, a onda shvatiš da budala razgovara na mobitel. Znači, razgovaranje na mobitel tijekom vožnje je opasno. A da li je opasno kad kreten puši u autu i kad mu u oštrom zavoju spadne žar u krilo i počne skakati kao majmun? Interesantno, to se nikad ne spominje. A svaki auto ima upaljač i pepeljaru u čemu prednjači legendarna Škoda Forman. Ova karavan verzija Škode Favorit elegantnog dizajna plijenila je svojom ljepotom. Izgledala je kao kašeta pive na četiri kotača, a najlegendarniji dio opreme bila je pepeljara velika poput ladice na noćnom ormariću. Zapremina cca kilogram i pol čikova. Što se tiče pušenja u automobilu još bih spomenuo i one divljake koje ljeti ljeti bez imalo grižnje savjesti kroz prozor bace opušak. Pušenje u trudnoći, pušenje u prisustvu djece i pušenje u vožnji su jedine tri stvari koje bih trajno zabranio. POSTOJE LI KAKVI PARADOKSI KAD JE O PUŠENJU RIJEČ? U već spomenuto zlatno Sanaderovo vrijeme 'Dnevnici' su prštali vijestima o zabrani pušenja, štetnosti duhana i oštrim sankcijama protiv svakog psihopata koji se drzne u javnosti zapaliti cigaretu. Nikad neću zaboraviti onu nedjelju kad sam tijekom jutra na svim hrvatskim TV postajama bar deset puta čuo izvješće o ukidanju pušenja, a nakon toga, za vrijeme ručka, zadovoljnog seljaka u emisiji 'Plodovi zemlje' i njegovoj ogromnoj plantaži duhana za koju država daje solidne poticaje. E sad tko je tu blesav ni dan danas nisam uspio utvrditi. POSTOJE LI KAKVI PARADOKSI KAD JE O PUŠENJU RIJEČ (po drugi put)? Nakon što su ministri iz HDZ-ovske vlade donijeli te nedorečene zakone mnogi su ugostitelji potrošili lijep novac na ventilacione sustave kako bi njihovi objekti djelovali sukladno sa (nedefiniranim) zakonom. Kako je zakon donesen prije ljeta zabrana pušenja se tolerirala jer svi normalni ljudi ionako sjedili vani na terasama. Problem je nastao zbog tzv. promjene godišnjih doba kad vruće i suho ljeto pređe u hladnu i kišovitu jesen. Kad su pale prve jesenske kiše i kad je postalo očito da ako izbaciš pušača iz kafića ostaju ti samo one dvije čangrizave udovice sa ošišanom pudlicom. Jedna pije voćni čaj, a druga ništa. Nema tu sreće! Zato je zakon promijenjen na slijedeći način: Pušiti se može odnosno ne može ali zapravo bi se i moglo…sad ovisi…teško je o tome pričati…ma evo ti pepeljara pa ako dođe inspekcija… Za donosioce ovakvih zakona koji se doslovno sprdaju sa ljudskom inteligencijom najbolja metoda bila bi ugasiti im čik u oko da napokon progledaju. I glasno kažu što misle. NAJSIMPATIČNIJI TRENUTAK VEZAN ZA PUŠENJE Baš u to vrijeme sam naručivao naočale. Šibenska optika u koju sam išao je dva puta tjedno omogućavala besplatni pregled svima uz uvjet da naočale kupiš kod njih. Pregledala je obavila jedna doktorica pred mirovinom i na samom kraju pregleda izvela nešto čemu se smijem i dan danas. Sjela je za stol, uzela moj karton, kemijsku olovku i iz torbe mrtvo-hladno izvukla bijeli Ronhill, zapalila i otpuhnula u zrak jedan veliki dim. Usred ordinacije. U jeku najvećeg progona pušača u povijesti. Pa tko je onda ne bi volio? KAKO EDUCIRATI DJECU? Kao mulac sam obožavao Taličnog Toma (Lucky Luke). U ranim epizodama legendarni kauboj je u ustima držao napola popušen cigaret iz kojeg se uvijek dimilo. Kako je to davalo loš primjer omladini cigareta je ubrzo zamijenjena travkom koju stari, dobri Lucky u ustima drži i dan danas. …………………………… U ŽIVOTU SE NAJLAKŠE OSTAVITI PUŠENJA. EVO JA SAM SE NPR. DOSAD OSTAVIO BAR DVADESET PUTA. Mark Twain ……………………………. KAKO SE ZAUVIJEK OSTAVITI PUŠENJA? Akupunktura? Flasteri? Rak pluća? Jedna od najboljih i najtežih metoda je reći sam sebi: ''Neću više!'' Apstinirao sam deset godina i znam da je totalna glupost što sam opet počeo. Jebi ga. Šta je tu je. Dođe mi zapaliti od muke. Najbolju priču svih vremena o prestanku pušenja ispričala mi je nedavno supruga mog kuma. Naime, jedna naša mještanka je bila strastvena pušačica. Svi ljudi koji puše posjeduju onu nevjerojatnu sposobnost da i kad su bez jedne jedine lipe u džepu uvijek nekako stvore tih nesretnih 20 kuna za cigarete. Tako je radila i ona iz dana u dan. Sve dok nije čula tu rečenicu koja je po meni definitivno najbolji razlog za prestanak pušenja! Bila je sa svojim malim sinom u dućanu i mali je navalio da mu kupi neku jebenu čokoladicu od 5-6 kuna. Ona ga je pokušala oduriti: ''Dušo, ne mogu ti je uzeti, mama nema novaca!'' Mali se rasplakao i pred svim ljudima koji su stajali u redu rekao: ''Da, meni za čokoladu nemaš. A sebi za cigarete imaš!'' Nakon toga ga više nikad nije zapalila! …I ZA KRAJ… Hrvatsku su stvorili radnici. To Vam je ona izumiruća vrsta u trlišima koja sjedi na zidu, jede sendviče od mortadele, popije jogurt ili pivu i obavezno zapale nakon toga. Hrvatsku nisu upropastili ni oni, ni Srbi, ni pederi, ni intelektualci ni svi oni koje desnica ne može smisliti. Glavni i jedini krivci su naši, hrvatski fašisti u finim odijelima i kravatama sa zlatnom iglom. Šteta što toliko naroda u našoj zemlji u glavi ima običnu hrpu govana koja svojim oblikom neodoljivo podsjeća na ljudski mozak. Ta nas činjenica isto prilično koči u razvoju. Bilo kako bilo, za sve šljakere koji su zbog svog pušenja jedan od najvećih problema u državi za sam kraj jedna prigodna pjesma. Ovo ide u slavu cigarete koju nakon 'Filtera 57' preferira većina hrvatskih šljakera. Dame i gospodo! Fanfare za 'Kolumbo'! |