SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
subota, 12.03.2011.
MINĐOLOGIJA ZA NAPREDNE (u tekstu korištena melodija 'Jet'aime' Sergea Gainsbourga)
|
Obitelj je, normalno na prvom mjestu ! Netko će spomenuti i Domovinu, ali te pacijente smo odavno apsolvirali. Zatim…Isus Krist, novac, Hajduk, Dinamo, novi auto, zamjena donjeg grijača na špaheru, popravak klime u onom apartmanu što gleda na parkiralište, diploma, deset pogođenih hendikepa na jednom listiću…itd…itd… TANANANA…NAAAAAAA…UUUUH……OOOOOOH….JET'AIME… Jako je teško naći univerzalan odgovor na pitanje koja je najvažnija stvar u životu, ali mi ćemo u ovom epskom blogovskom zahvatu razgolititi jednu od najvažnijih. Pogađate 'SPIG' će pokušati demistificirati i skinuti veo tajne s – vagine. (ako neki član mladeži HDSSB-a slučajno ima poteškoća s prethodnom rečenicom može i ovako: P-I-S-A-T Ć-E-M-O O P-I-Z-D-I !) Zbog ovih nekoliko centimetara kože, sluznice i dlačica vodili su se ratovi (zbog lijepe Helene npr.), ljudi su si oduzimali život (Romeo npr.), pisale se puste knjige (Petrarca npr.), pjevale pjesme (LET 3-Riječke pičke npr.), ,pravili kalendari (Benettonov fotograf npr.) kao srednjoškolac suhog kurca sanjarilo o pozivu ginekologa (jedan moj prijatelj npr.)… U čemu je kvaka? U vratima! (opet humor…. i to još gori nego zadnji put!) ŽETEM…..UUUUH……OOOOOH…AAAAAH…PARLEVU FRANSE Dakle, vagina (vulva, pizda, rodnica, muf, pussy, minđa, fika, pica, pička, vlažište, umočnica…) je bez obzira na sve bila i ostala vječna opsesija nas zdravih i normalnih muškaraca (postoje i tzv. 'pravi muškarci', ali o njima ćemo nešto kasnije). Zašto nas ovaj ženski spolni organ tijekom cijelog života tako magnetski privlači? Zašto nema dana da bar deset puta ne pomislimo na nju? Zašto? Zašto? Zašto? Čuveni minđolozi iz 'SPIG'-a probat će dati odgovor. (ako me žena prije toga s punim pravom ne zvizne laptopom po glavi). Ono što je najvažnije kod pojma vagine svrstali smo u tri grupe. Svaka grupa je bitna i tek kad sve tri besprijekorno funkcioniraju možemo govoriti o uzornoj vagini kojom se njena vlasnica može ponositi. VULEZ VUS…UUUUUH……ŽE'TEM….AAAAAAH….. Idemo redom: a)vizualni dojam b)miris i okus c)funkcionalnost VIZUALNI DOJAM Vid je najvažnije čovjekovo osjetilo i općepoznata je stvar da je vizualni doživljaj je za prvi dojam jako bitan. Zamislite samo kakvo je to razočarenje kad nakon bezbroj ljubičastih bombonjera, šaputanja i poljubaca razodjenete vaše voljeno biće i vidite da ima mufčinu nepravilnog oblika rastegnutu do pupka. Za one koji žele znati više toplo preporučamo bilo koji porno uradak iz sedamdesetih kad su žene, tobože, bile prirodnije i imale monstrouznog Jovana Raškovića među nogama. Možda to netko i voli, ali ako tijekom oralnog seksa svakih pet sekundi iz grla moraš iskašljavati zavijenu dlačurinu ja tu baš i ne vidim neki užitak. Grgljglj…pljuc ! Drugi ekstrem kad je mala izbrijana do kraja je također bez veze i, posebno ako je vagina stara, daje jednu otužnu sliku krepane bezdlake egipatske mačke. Jest da je lakše održavati, ali izgleda stvarno neprirodno. Dobitni omjer je, kao i uvijek, negdje u sredini i drage naše curke prepuštamo ga Vama. MIRIS I OKUS Ako bi koga s guštom likvidirao to su ljudi koji na prvoj jutarnjoj kavi daju na kombinaciju znojnih pazuha, usmrđenog šupka i neopranih nogu. Bio si smrdljiv, legao si smrdljiv i digao se smrdljiv. Nezamislivo ! Takav grijeh još i možemo oprostiti jadnim bauštelcima zbog specifčne prirode njihova posla, ali kad vidim žensko biće koje je jadno umislilo da je dobra pička, a uz to na sebe stavi dec parfema koji se pomiješao sa prekjučerašnjim znojem taj tip djevojaka bi (kako kaže moj prijatelj Mali iz Rijeke) trebalo svom snagom zalopatiti bosom nogom u golu guzicu da se pljesak što jače čuje. Dakle, topla voda i šampon za intimnu njegu su nezaobilazna dodatna oprema svake vagine koja drži do sebe. U protivnom, postoji opasnost da poprimi miris nalik drobinama friško očišćenih ciplova koji su dva sata stajali na ljetnom suncu. A onako topla, vlažna i smrdljiva naprosto privlači sve stidne uši ovog svijeta. (U JEBEMU MIŠA, ZABORAVIO JA NA SERGIA)…UUUUUUH……AAAAAAAH…..JET'AIME……… Tzv. prave muškarce vaginalna higijena ne uzbuđuje previše jer oni ženi ne bi nikad pružili oralni užitak 'jer im se to gadi', ali kad svoju dromfulju zgrabe za uši i nabiju joj u usta svoju smegmastu kobasicu to je u redu. Čista erotika! Da bi stvar bila bolja te priglupe sponzoruše često i pristaju biti rasplodne junice jer ne znaju za bolje, a kad joj nakon neke pijane svađe dragi zavali desni kroše i tri direkta u glupu facu tad se skrivaju iza tamnih naočala, a novinarki 'Red carpeta' objašnjavaju da su pale sa lojtrica. Vratimo se mi našoj temi. Okus vagine je povezan s mirisom i vrijedi isto pravilo. Higijena, voda, sapuni s mirisom lavande, jojobe, neutralni… polica za intimnu njegu u 'dm'-u i… mala je ka cukar fini dok leti po kužini. FUNKCIONALNOST Ovu sam priču već toliko puta čuo od toliko različitih ljudi da se pretvorila u mantru. Nakon perioda upoznavanja, hodanja i zaruka i totalnog upražnjavanja kamasutre dolazi vjenčanje nakon kojeg cca 85% ženske populacije misteriozno -zaboli glava. Ti si i dalje vrckavi i zaigrani pastuh, a ona od pustog pranja robe, peglanja i usisavanja postaje toliko umorna da možeš ti pred nju stati u onim gaćama koje nosi Borat, ali nju će i dalje boljeti glava. Akutna migrena je neizostavni dio svakog seksa u bračnoj zajednici i zato one dane u tjednu kad migrena malo popusti slavimo kao prave pravcate blagdane. I još nešto nevezano za ovo, ljudi koji su dvadeset godina u braku, a još jedan drugog oslovljavaju sa 'mucice' ili 'micice' ili se pak žvale na javnim mjestima sa stopostotnom sigurnošću možemo okarakterizirati kao najobičnije performere i glumce. Kako to ? Ja npr. znam jednu 'mucicu' koja se jebavala s drugim dok je njena 'micica' ležala na kemoterapiji. 'Micica' je malo nakon toga umro! Toliko o mucicama i micicama. Pa ja nisam rekao ni riječ o funkcionalnosti vagine. Nema veze, to Vam sve piše u seksualnom priručniku, a ja ću samo opisati njenu najveseliju anomaliju. Direktor nekog javnog poduzeća, ugledan, čelo kao portablica, Hrvat, mrk, katolik, oženjen, brkat, troje djece, odašilje nedvosmislene seksualne poruke svojoj mladoj tajnici. Ovca umjesto da se troši kao štuka sa pravim dečkima prihvaća udvaranje tog morona i dok se seksaju na posloženim registratorima i fasciklama punim fiskalnih proračuna nju ulovi- vaginizam. Mišićna kontrakcija vagine nakon koje je penis nemoguće izvući bez liječničke intervencije. Kita mu ljubičasta, nateže ju prema van…ali uzalud. Hvata se ajfona i zove 94. Doktor i sestra ulaze u kancelariju i gledaju zgodnu, priglupu tajnicu, blijedu od šoka i starog majmuna balavih brčina, cijeli poplavio, a jaja mu otekla kao teniske loptice. Gleda majmun doktora i spasonosnu inekciju i kroz glavu mu prolazi 'žena koja je otišla materi i odnila dicu', zajebavanje kolega, sranje koje je priredio ovoj što mu ga je stisnula kao da ga je stavio u škrip. Na ljubazno liječničko pitanje što se desilo ovaj urla sustežući suze:''Skinite mi je s kurcaaaaaaaaaaaaa…!'' VULE VUKU ŠE AVEZ VUA…UUUUUUUUH....AAAAAH…. ŠTRC! |