SEKS, POLITIKA I GOSPODARSTVO
četvrtak, 23.12.2010.
DRUGO POGLAVLJE - KOBILA
|
1.Kuća duhova ''Dođi na Badnjak u 21.00 sat u kuću duhova. Kobila.'' Gledao sam u poruku i ništa mi nije bilo jasno. To je ličilo na onu razvikanu glupost ala Paolo Coelho koju sam nedavno pročitao i čija me prva trećina razvalila koliko je dobra, a onda se sve pretvorilo u razvodnjenu patetičnu kašicu koja će sigurno dobiti hoolywoodsko uprizorenje. Julia Roberts će opet dobiti priliku pokazati svoje konjske zube. Žali Bože 39,90 kuna… Uzeo sam telefon i nazvao kolegu ''Alo?'' ''Di si?'' ''U pizdi mile matere, di ću bit? Doma sam!'' ''Šta radiš?'' ''Tražim je li na vikiliksu procurilo šta o spigu!'' ''I, jel procurilo?'' ''Procurilo mi je nešto u gaćama! Šta oćeš?'' ''Ma dobio sam u poštanskom sandučiću poruku pa sam nervozan!'' ''Od koga?'' ''Od neke kobile.'' ''Iz Vlade?'' ''Ma ne ozbiljno, piše kobila!'' ''Daj nemoj me zajebavati!'' ''A, jebemu mater, oš ti mene slušat ili nećeš?'' ''Ajde reci!'' ''Zove me da dođem u kuću duhova na Badnjak u devet navečer!'' ''Ma to te netko zajebava!'' ''A zašto bi se netko tako zajebavao?'' ''A možda mu je dosadno!'' Kuća duhova je inače bila kuća na rubu sela u kojoj je čovjek našao ženu u erotskom sendviču s čak tri muškarca ( i to bauštelca iz Kaknja) pa mu se malo zamračilo, pa je otišao u garažu po kalašnjikov, pa se vratio, pa je ožežao lijevo-desno rafal-dva, pa se na kraju i sam ubio, a kako je zaboravio isključiti bojler od vrućine je otišla ona dotrajala brtva između termostata i kućišta, ne ona konusna kao na grijaču na koju ste prvu pomislili već ona mala ,ravna i okrugla koja i ne ide baš na sve modele termostata pa je, da bi stvar bila gora, nakon tragedije pod u cijelom kupatilu bio pun vode… (Ako koji član HČSP-a, u pauzi trčanja za pederima, slučajno ovo čita samo bih napomenuo da ova priča nije istinita.) Nakon nesreće odjednom se skupilo dosta rodbine za koju nitko nije znao i počelo je natezanje kome će pripasti kuća. Nakon što su se u sudnici skoro poubijali, strina Smiljka Whellington iz Edinburgha je počela vrijeđati suca, a ujna Bosiljka Robertson iz Massachussetsa (kako se zove žena iz Massachusetssa?Masaćusecićićanka?) je demonstrativno napustila sudnicu. Na kraju su našli zajednički jezik i svatko je dobio jedan dio. Nekako su je uspjeli prodati i nova vlasnica kuće je postala neka ugledna gospođa Zvjezdana Dvorsky iz Zagreba čiji je suprug Gojko 90-ih preprodavao Caritas, a sin mu je ubijen prošle godine u mafijaškom obračunu. Ma, krasna familija! Kuća je temeljito obnovljena i osvanula su tri mala apartmana. Sve bi bilo u redu da se susjedi nisu kleli da se iz kuće čuju čudni zvukovi, lupanja, dahtanja, demonski prdež, a jednom je jedna baba vidjela duha s ogromnim falusom u erekciji i dobila infarkt…od sreće. Interesantno je da su se te misteriozne pojave događale samo u prosincu i to otprilike u vrijeme kad se tragedija dogodila. Zbog svega kuća je dobila ime 'Kuća duhova'. ''Čuj me!'', nastavio sam,''ja bi išao povirit', al' bi volio da i ti ideš sa mnom!'' ''Ae, dobro…da uzmem zolju?'' ''A valjda nam neće trebat'!'' 2.dio Seansa Večer je bila izuzetno hladna. Išli smo prema kući i šutjeli vrteći u glavi uznemiravajuće scene. Šta ako se pojave duhovi, šta ako nas netko napadne, šta ako je kuća prolaz u drugu dimenziju, šta ako je 'kobila' nadimak nekog tko mrzi 'SPIG'… Bilo je 20.55. Jedan od apartmana je bio osvjetljen, na špagu su se sušile donje gaće, a iz apartmana je treštao Halid Bešlić. Netko je bio unutra… Ušli smo u dvor, pozvonili na vrata, čuli pseći lavež i spore korake. Vrata su se otvorila i onda smo ugledali…(tararaaaaa…dramatična glazba) baba Džunu! ''Baba Džuna!'',uzviknuli smo. ''A ne, Ankica Tuđman, jebem Vas blesave! Jesi se usr'o u gaće, isprdak moj,a? Aj, ulazite, bit će kijameta! Rek'o Zoran Bakula!'',rekla je. Ušli smo u kuću i baba nam je ispričala kako je išla kod prije Vahide u Šibenik osunetiti ( obrezati, katoličke neznalice!) joj malog Emira,Ibru,Ćamila,Šućru,Asima i Nijaza al' pošto je ova nije mogla primiti jer ih ima toliko da mali Ćamil spava u špajzi uzela je apartman u našem selu da nas malo vidi i iznenadi. Sjetila se da bi mi mogla poslat' poruku jer je znala da ću se usrat' u gaće. Otvorila je kutiju rahatlokuma i stavila na stol bocu domaće palincure. Šou je mogao početi. ''Djeco!'',rekla je,''Babi u Vas dosadno! Ja ne znam koji, ba, kurac ljudi toliko dolaze amo kad je sve mrtvo. Tjela baba s prijom sinoć malo izać', a ono sve zatvoreno. Prija rekla da u cjelom gradu noću radi samo trafostanica. '' ''Dosadno ti je jer ne možeš začikavati vukove k'o na Grmeču!'',ljutito će kolega. ''Ti nemoj srat' nego dodaj tu palincuru!'' Baba je ispričala kako je u Sanskom mostu neki tip nedavno dobio 60 000 maraka na kladionici, kako je bole kosti, kako je kupila novi kauč, kako redovito gleda Fazlinoviće, kako joj vlaži kokošinjac, kako svaku večer probija iglom lutkicu Vidovitog Milana jer joj krade pos'o… Nakon jedno pola sata palincura je bila pri kraju i onako pijana je ispalila: ''Ošmo zvuat duhove?'' Meni se vrtilo u glavi: ''A kouje?'' ''Dr. Mengelea!'',rekao je kolega i lijevao rakiju pored čaše. ''Pa duobro, oš ti kad ba nešto pametno reć?'',reče baba i ugasi čik od 'Kolumba u stolnjak. ''Aj,nemojte se svađat, nego zovite ministra Šukera!'',rekao sam ja. ''Al' on je živ!'' ''A da! Onda ništa! A zovite…zovite…zovite…'' ''Zoviiii,samo,zoviiii…'',tiho je zapjevao kolega. ''Zovite…Stjepu Drljaču!''(vidi epizodu 'Egzorcizam baba Džune') ''Moga…Stjepu?'',pitala ja baba Džuna, a suza joj je upala u čašu s palincurom. Zatvorila je oči nešto promrmljala i… PUF! Prostoriju je prekrio zagasito žuti oblak dima i odjednom je za stolom sjedio Stjepo Drljača u plavom sakou i zelenoj košulji, a oko vrata je imao narančastu kravatu. Ličio je na one pjevače koje voli Ivica Olić. Kolega i ja smo se toliko smrzli od straha da je palo trenutno otriježnjenje! ''Majko!'',rekao je, a baba se samo izvrnula. Budući da se stvarno ne sjećam kad sam zadnji put sjedio za stolom sa nekim pokojnim ličkim načelnikom općine za čiju smrt smo mi krivi ovo mi se učinila zgodna tema za blog. ''Stjepo, jeste li Vi možda ljuti na nas?'' ''A šta bi bio ljut. To se, moj prijo, moglo svakom dogoditi.'' ''Šta da stavim na Manchester?'', uključio se kolega. ''Ne znam!'' Tad sam ja zapitao: ''Može li vlč.Sudac letjeti?'' ''Ne može, dečki! Nije on MIG-21!'' Obratio sam se kolegi: ''Evo, jesam ti rekao, a ti da može!'',a ovaj će na to: ''Koja je razlika između babe na slavonskoj svadbi i Hajduka u Europi?'' Stjepo ga je čudno pogledao: ''Ne znam!'' ''Baba izdrži bar dva kola…!'' Stjepi to nije bilo smiješno jer mu je zolja najvjerojatnije oštetila mozak. Tad sam se ja sjetio zanimljivog pitanja: ''Da li su Iluminati krajem 18.stolj…'' U tom trenutku je baba Džuna došla sebi i teturajući pucnula prstima Stjepo je nestao, ali u zraku se i dalje osjetio miris 'Pino Silvestrea'. ''O, jebe Vas baba blesave! Zvala čo'eka, a Vi se sprdate. Kako Vas nije sram?'' To je rekla i ponovo se izvrnula . Odnijeli smo je u krevet, pokrili i odlučili ići kući. Vani je počelo sniježiti i bilo je toliko hladno da smo vidjeli zeca kako traži majku, a onda se začulo neko neprirodno dahtanje. Okrenuo sam se i zaderao iz sveg glasa:''AAAAAAAAAA!'' Samo dva metra od nas lebdjele su stravične nage i izrešetane prikaze bauštelaca sa naperenim kitama…i… plesali koreografiju od 'Thrillera'. Bježali smo koliko nas noge nose… …Ic klouz tu midnajt en samting ivil nakin on maj dor… KRAJ |