Siječanj 2023 (1)
Prosinac 2022 (1)
Rujan 2022 (10)
Kolovoz 2022 (29)
Srpanj 2022 (26)
Lipanj 2022 (28)
Svibanj 2022 (29)
Travanj 2022 (27)
Ožujak 2022 (27)
Veljača 2022 (21)
Siječanj 2022 (29)
Prosinac 2021 (28)
Studeni 2021 (13)
Siječanj 2021 (27)
Prosinac 2020 (27)
Studeni 2020 (15)
Listopad 2020 (27)
Rujan 2020 (26)
Kolovoz 2020 (19)
Srpanj 2020 (47)
Lipanj 2020 (24)
Svibanj 2020 (40)
Travanj 2020 (42)
Ožujak 2020 (47)
Veljača 2020 (38)
Siječanj 2020 (31)
Prosinac 2019 (27)
Studeni 2019 (28)
Listopad 2019 (35)
Rujan 2019 (29)
Kolovoz 2019 (42)
Srpanj 2019 (36)
Lipanj 2019 (24)
Svibanj 2019 (26)
Travanj 2019 (10)
Ožujak 2019 (12)
Veljača 2019 (27)
Siječanj 2019 (30)
Prosinac 2018 (23)
Studeni 2018 (33)
Listopad 2018 (30)
Rujan 2018 (31)
Kolovoz 2018 (26)
Srpanj 2018 (49)
Lipanj 2018 (39)
Svibanj 2018 (45)
Travanj 2018 (32)
Ožujak 2018 (37)

<	listopad, 2015					>
P	U	S	Č	P	S	N
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

Dikod uđe a Dikod i ne uđe.

Mate Baturina

Jugoslavija nije valjala, da je valjala ne bi se onako krvavo raspala

Đorđe Balašević

Linkovi

Oduzimanje ustavom zagarantiranih prava je fašizam, osim kad se ta prava oduzimaju Hrvatima, onda je to pravo na drugačije mišljenje


neimenovani antifašista s blohaera

Da je posranom do potoka, opra bi se.

Moja pokojna baba Luca

Komentari svih onih koji ne liču na junikorne
Bit će nemilice obrisati

Fressssssh

subota, 31.10.2015.

opet kradem Nokturno poput posrnulih anđela prognanih iz raja sa zebnjom slušamo kako otkucava ponoć u vrtu zla naoružani samo dobrotom u sebi držeći se za ruke kao nevina dječica čekamo usud skupljajući skute plašta nade oko sebe i dok vibracije posljednjeg otkucaja sata nestaju u prohladnoj noći zbrajamo zadnje atome vjere u nas

petak, 30.10.2015.

Tako mlada Pričali su mi o njoj oni već iskusni prekaljeni Pričali su mi svoje doživljaje brojne I svi su se slagali u jednom što mlađa to bolja Ova je bila stvarno mlada sočna neodoljiva Grickao sam je sisao upijao njenu slast Bila je meka i podatna beskrajno zavodljiva Njeni sokovi su mi se slijevali u grlo po licu i prstima Uzimao sam je bez daha sladostrasno Užitak bi tek tu i tamo nadopunio čašom dingača I dok smo se tako stapali ja i ona Nije mi bilo važno ništa Svejedno mi je bilo jel paška il bračka Postojali smo samo ja ona vino i mlada kapulica

Krokenbuširanje s Domenicom Evo se zadnja igra još nije ni ohladila, glasovi nisu prebrojani, urednik je u dosadašnjih sedamdesetiosam pokušaja svaki put dobio drugačiji rezultat, a ja bi htio dati jedan prijedlog. Naime u stvari to baš i nije moj prijedlog, nego recimo naše tajne udruge Društvo mrtvih pjesnika, koje u tajnosti, što mu samo ime kaže, izučava mrtve pjesnike, što mu također ime kaže. Na žalost ne mogu vam reći ko su članovi društva, jer je tajno, a najradije bi sve izrecitira, evo krv mi iz usta teče koliko se grizem za jezik. Eto mi smo u pauzi recitiranja Keatsa, prije nego li započnemo panel diskusiju o Majakovskom, došli do zaključka da bi slijedeća igra mogla biti krokenbuširanje s Domenicom. što je krokenbuširanje to ćete saznati na vrijeme, a zašto s Domenicom, pa eto zato. U ovom slučaju Domenico je izazivač, i protiv njega se može natjecat svak ko želi. Pobjednik će na kraju biti onaj tko dobije najviše glasova za umjetnički dojam. Odlučili smo se za krokenbuširanje, jer koliko nam je poznato na blogu je samo jedan krokenbuš majstor, odnosno majstorica, koja se neće natjecat nego će bit supervizor natjecanja. Obzirom da svi polazimo s istog osnova, i da se nitko od nas nije ranije kurčio vještinom krokenbuširanja možemo se natjecati bez povrijeđenih taština, onako čisto za zabavu, pa neka pobijedi ko bilo. Unaprijed moram reći da se Zlatna djeva zvana Bise ne može natjecat, osim revijalno izvan konkurencije i to iz dva razloga. Prvi je jer se još nije oporavila od otmice od strane Lepoglavskih haklera, a drugi zbog osnovane sumnje da bi joj Domenico popustio. Everyone else is invited. Do krokenbušanja. Izvršni direktor Društva mrtvih pjesnika FreshCaYg

četvrtak, 29.10.2015.

freš njuz Od registriranog broja glasača izborima je pristupilo 36%. Za sada ne bilježimo veće nepravilnosti osim što neregistrirani birači kao Nisa i još neki glasuju i unose pomutnju. Euro najavljuje ustavnu tužbu zbog neuvrštenja među kandidate, već se obratio sudu u Štrasburu. Iz izvora bliskih vrhu esdepeja saznajemo da su urgirali kod urednika da se Mela ne uvrsti među kandidate, jer su se oni prvi sjetili Franje. Unatoč žestokoj bitci za sada nema povrijeđenih osim nešto taština. Yahoo je prijavio neuobičajeno jaku aktivnost na mailovima, drugi provajderi isto. Za sada je sve relativno mirno osim što je Demetra napravila skandal kad je sama sebi dala 3 boda, a onda je napravila još veći skandal i dala po tri boda i ostalima. Za sada relativnu većinu ima Zahira, s kojom se dovodi u vezu Domenicovo mahanje dolorima. Zli jezici kažu da su eminentni blogeri prevodili japanske haikuje pomoću google translejta, još zločestiji jezici kažu da im zato i zvuče tako glupo. Stay tuned, posli reklama za uloške smo opet s vama

spešl riport Do 11:00 na biralište je pristupilo 18% registriranih birača, za sada sve protiče regularno, iako primjetno je da većina još uvijek kalkulira, pa je za očekivati da će se u daljnjem tijeku glasovati na principu ja tebi ti meni i obrnuto. Većih provokacija nije bilo osim što se opet Domenico koji i nije kandidat mota po biralištu i maše nekim zelenim novčanicama. Evo i izjava: Kolinda Grabar Kitarović : sve će biti po Ustavu mandat za pisanje hajikua do mile volje dati ću kome ja hoću. Annaboni: ovo nema veze s ničim, čista diskriminacija, jebo vas Bug, ako pobjedi neki hadezeovac, obrisat ću blog, ili ću zabraniti komentare. Zoran Milanović: nema nazad, Papa Franjo je moj fan na twiteru, mislim da je sve jasno, ili mi ili oni, Franjo Tuđman, je pisao hajiku kao nitko drugi Hrvatska Hrvatska Nisan El Dijablo : nije to za mene, nemoš otpivat taj hajiku da ga jebeš Mela: ovi Franjo oni Franjo, di je moj Franjo Tomislav Karamarko: hajiku, otkad ovi komunisti znaju šta je hajiku, oni bi mogli samo balalajke pisat, moj Vaso prepisuje diplomske, a di ne bi zna hajiku prepisat treća točka, šta je ono treća točka Marijoneta: ja i Janko smo se dogovorili da posli onoga zadnji put ne sudjelujemo, mi smo moralni, Janko šta smo ono Pjaceta: veličina je važna nekome je taj od sedamnajst veliki, a nekome mali, hajiku naravno Gorkić Taradi : Dosta je više banana i avokada, Orah samo Orah Gordan Maras: to što Pjaceta govori nije istina moj je 9 ali raste Hrvatska raste bit će možda i 11 Bise: 17 slogova to je ka da marendaš malu žlicu jogurta, to je za one šta nisu bili na tečaj kreativnog pisanja V: mogla san i ja pisat o paprikama kako rastu, ja sam naučila nešto korisno vid sad kad uzmem šurikena Budite uz nas do objave rezultata pratimo izbore za vas dok vi gledate Big Brother

srijeda, 28.10.2015.

splash Sunce umire Zlatni zalazak gori U njenom oku Sliku nije potrebno zamišljati dovoljno je pogledati neki od Nisinih zalazaka, ako je netko u stanju napisat 17 slogova u bilo kojoj formi onda je to ona i to jednim jedinim klikom

praznik demokracije Evo još malo pa će i praznik demokracije. Lipo ćemo se zeru plaknit, muški obrijat ćunku , ženske noge, a more bit i štagod drugo, pa ćemo se parićat, kako mirita i ić glasat za najbolji haiku. Samo na ove Izbore nemore izać svaka punoljetna budala ka na ove poslin, vengo samo pisnici autori, pa sve nešto pensan kako bi tako tribalo i za ove druge izbore, da mogu glasat samo oni šta su na listan i to ne za sebe, a ne vako Zajebaju cilu državu na svetu nedilju umisto da svit na miru more odat po siti centrin, arenan i drugin dućanin. Kad malo boje promislin ja bi ženskin zabranija glasati, one su izabrale Sanadera, jer in je bija zgodan, pa je ispa lupež par excelance, onda su izabrale Mesića jer je bija simpatičan, pa je ispa lažov, lupež, kokošar i iša je svidočit kontra svoje države, pa su onda izabrale Milanovića jer je bija mlad i zgodan, pa je ispa malo poremećen, neradnik, da je lupež i lažov saznat će mo poslin. Zato bi ja preventivno zabranija ženskin glasat jerbo će vako opet pobjedit ona ulizica El dijablo, neka nije ni napisa hajiku, ako neće on oće neki drugi muški , jer vidili smo prošli put šta su kučke učinile Marijoneti koja je miritala pobjedit a ne oni settebandijere.

subota, 24.10.2015.

ukradeno s obrisanog bloga mir umoran sam od svega od tuge i iskonske boli od uspona i padova umoran sam od današnjeg dana od hrpica ispod tepiha od nijemih vriskova umoran sam od onog što je bilo od ove jeseni u proljeću od svega što ne želi bit rečeno umoran sam duboko u svojoj suštini od nedonesenih odluka od vjere da postoji nemoguće i samo želim leći kraj tebe da crtaš mi po licu samo tebi znane crteže i prelaziš mi prstima po usnama dok tonem u san ovo je sačuvano zahvaljujući Lili, ilitiga coprnjici, jednoj sasvim posebnoj blogerici

ja i blognjuz Iz nekog meni nepoznatog razloga zadnjih dana me se povezuje s našim dragim Blognjuzom, neki od vas koji očito imaju ozbiljnih problema, išli su toliko daleko da su tvrdili da smo Blognjuz i ja ista osoba, pa su unaokolo cirkulirali mailovi, optužujući i šta ja znam kakvi, prema drugim blogerima, uredništvu i ko zna kome, valjda i pravobraniteljima za jednakost spolova. Inače to s mailovima je uhodana praksa, optužuje se, ogovara, prijeti tužbama, istražuje, traži od blogera da ne idu na neke blogove, i koješta drugo. Dakle vrijeme je da toj ekipi netko kaže, ljudi vi niste dobro, imate ozbiljnih problema, potrebna vam je stručna pomoć, morate otići liječniku, to nije bezazleno. Naime ja nisam Blognjuz, nemam pojma tko je ta osoba, jedina naša komunikacija je ova ovdje javna u komentarima na blogu, sve ostalo je plod vaših očito poremećenih umova. Meni je jasno da neke od vas pogađa što vaše blogerske zvijezde ne sjaje onako kako vi fantazirate, što se ne vrti sve oko vas, ali morate shvatit da je to dobro, da i drugi dođu do izražaja, jer inače ako uspijete ovo ovdje urediti onako kako vi zamišljate, dogodit će vam se isto što vam se dogodilo s obitelji i prijateljima, i ovi ovdje će pobjeći od vas, i ovdje onda osim vas neće biti nikoga. Na to jednostavno nemate pravo, ja imam razumjevanje za vaše probleme, imao sam ih i ja , prije dvije godine kad sam se vratio ovamo bio sam totalno nenormalnan i boravak ovdje mi je pomogao, zato i vi morate pomoći nama ostalima da ga sačuvamo, za one koji će tek doći jer će biti usamljeni ili s problemima bilo koje vrste poput nas. Jer nećemo se valjda lagati da je netko ovdje zbog pisanja, fotografskog umijeća ili ne znam čega već, svi mi ovdje smo zalutali jer nismo kome imali reći ni pokazati ono što smo željeli. Tehnički problemi se nadam se da ste shvatili ni nemaju namjeru riješiti, ovo ovdje osim nas pedeset ili dvjesto koji tu vidimo nikome ne znači ama baš ništa, ovo je ostatak prošlosti ostavljen da se ugasi sam po sebi, ništa više ni manje od toga.

četvrtak, 22.10.2015.

ha i ku o annaboni i gljivi izide je bug zatvori komentare vrganj raste o V kriminalu i kolačima laže i krade ima i šurikene štrudla miriše o haikuu i natjecanju pet sedam pa pet zvuči malo priglupo jesen u slici o blogu taštine puste a naslovnica mala bla bla bla bla bla onaj o kome se ne govori ima li pravde za mirkana našega obriši suze

nahrani svinje i ne diraj ništa Blognjuz ko je pokvario Fresh listu Niste imali mira dok Buga niste priselili i na nju Umisto da popravite cool listu vi ste I ovu sjebali Baš ste stručnjaci Sad san se iznervira i samo da znaš da ću se žalit Sanjici

srijeda, 21.10.2015.

Brejking njuz Kriza Situacija s natječajem za Haiku mjeseca se zaoštrava pa donosimo izjave Ranko Ostojić : sve je pod kontrolom forma pet unutra sedam vani pet unutra će bit ispoštovana, bez ograda, a ako ne bude premijer će reć kako će bit Zoran Milanović : Neće nama netko iz Srbije određivat kako se piše haiku, šaraj brate šaraj , pet sedam pet, pet sedam pet, mi Haiku pišemo sa Angelom, i Papom Franjom Lion Queen : Zorane riječi ti se pozlatile Tomislav Karamarko : Ova nedomoljubna vlast umjesto da piše Haiku svađa se sa susjedima, to je nedopustivo Annaboni : Ti si Tomislave spava sa muslimankom a sad bi pisa Haiku, e nećeš ne bila ja profesorica, certificirana lektorica, majka žena, pjesnikinja I vrsna kuharica Kolinda Grabar Kitarović : Čim mi ustav dopusti, ja ću napisat pravila za pisanje Haikua Sjedokosi : kad ja uređujem knjigu, ja sam urednik, i ima bit onako kako ja kažem, kad urednik bloghaera raspiše natječaj onda treba bit onako kako ja kažem Zoran Vakula : nije mi jasno tema je jesen a mene nitko ništa ne pita Blog News : ja bi tako rado bio Frešcajg Mirela Holly : ja mogu ić plašit izbjeglice i pisat ekološko darkerske Haikue Marijoneta: meni je to sumnjivo, a i janko se uznemiri kad se spomene Haiku Zdravko Mamić : Ma nabijem ja taj Haiku petstosedamdesetpet puta Nisan el dijablo: jebe mi se za Haiku ja san Top bećarac Stara teta : ja si bum čipndejlz Haiku popevala Željko Kerum: Ja najrađe pijem gemišt sa tin Haikuom, jeba sebe jepanski Shadow of soul : ja ću objavit zbirku Haikua, i dvije ako treba Bise: ja bi se i za japanca udala V : štrajkam vakarimas, nemoj da te šurikenom Mekon : Servusnara

utorak, 20.10.2015.

manistra a la ja Prvo otvorite frižider i odma popizdite jer u njemu nema ništa a gladni ste i ne da vam se ić u dućan. Dok mislite di van je oni letak od pizzerije, krajičkom oka sinjate nešto crveno u onoj kašeti na dnu frižidera. Ustreptalo otvorite kašetu u nadi da su unutra limenke karlovačkog, i popizdite kad vidite tri pome na izdisaju. Momentalno se iznervirate jer ste niki dan tili ist pome sa pancetom, a niste ni znali da ih imate. Tako nervozni izvadite pome, i dok razmišljate o tome da ih bacite upitate se di van je panceta, koja je naravno iza velike tegle u kojoj je jedva pet maslina. Odlučite napokon očistit frižider, i izvadite one dvi ljubičaste kapule, okamenjeni komad parmilette kupljene u pivcu za 59,99. Pošto ste škrti i ne da vam se 45 KN za lošu pizzu zavrnete rukave i krenete. U teću nalijete maslinovog ulja da prekrije dno jer Je skupo, a onda nadodate još malo jer jebiga..... Na srednje jakoj vatri u ulje ubacite pancetu koju ste već narizali i malo je cvrknete dok narižete kapulu ljubičastu jer jedino tu imate To pomalo šufigate dok ne nasickate pome, a prije poma pošpricate malo balsamicom i pobignete od špahera da van ne uđe u nos. Onda ulijete onaj dec vina šta stoji pitaj boga od kada i ubacite pome. Kad ste to učinili iz oni bočica sa začinima stavite sve šta imate, a papar u zrnu crni i zeleni zdrobite, dakle ne sameljete nego zdrobite Jel jasno zdrobite To malo kuvate i onda se sitite da je pokojna baba uvik u pome stavljala cukar pa stavite i vi Kad ste to učinili sitite se da niste skuvali manistru pa beštimate i tražite veliki lonac u koji ulijete vruću vodu da prije uzavri U vodu stavite šaku soli pa šta bude, i odlučite napokon potrošiti one bucattine šta ste ih kupili greškom umisto špageta Kad su skoro gotovi procidite ih i stavite u teću u kojon je šug, izmišate i unutra ubacite ono zadnje jaje, po vrhnja za kuhanje u nadi da je još ispravno i prethodno naribanu okamenjenu parmilettu Promišate još dva puta i ko jebe lošu pizzu

Razmažena derišta Postoje djeca koju nazivamo razmaženim derištima. Njihove karakteristike su sebičnost, egocentričnost, tanki živci, podmuklost, i agresivnost. Dijelom su te karakteristike vjerojatno dio genetskog naslijeđa, najvećim dijelom posljedica odgoja, odnosno neodgoja, a nekada čisto i kombinacija raznih utjecaja. Ta djeca nisu spremna dijeliti, uvijek moraju biti u centru pažnje, kad nešto naume ne biraju sredstva, pri tom se služe razno raznim podlostima,imaju izraženu sklonost manipulaciji, agresivne ispade u ponašanju, izraženu posesivnost, i sposobnost da s nevjerovatnom lakoćom opraštaju sami sebi. Zbog te lakoće samoopraštanja, uvijek su u pravu, i velikodušno opraštaju i iskazuju svoju milost svima kojima su učinili nešto loše, ili se nekorektno ponijeli. Ako nekim slučajem i shvate da su pretjerali onda očekuju da nastupi kolektivna amnezija, i prave se da se ništa nije dogodilo, što očekuju i od svih ostalih, i tako do idućeg sranja koje naprave. Stručnjaci kažu da je najčešći uzrok za pojavu takvih karaktera nedostatak ljubavi u najmlađoj dobi.

ponedjeljak, 19.10.2015.

????? Jedno vrime nisan pisa na blogu, i bilo je strašno dosadno, toliko da su blogeri nemajuć pametnijeg posla tiskali slikovnicu. Onda san se vratija i počeja pisat priče, pa su svi počeli pričat priče. Onda san se počeja zajebavat, pa je krenila opća zajebancija. Sad san počeja pisat recepte, pa će svi počet pisat recepte. Jebate šta će bit ako mi padne na pamet da se skinen na blogu.

nedjelja, 18.10.2015.

Blitva i kumpiri Obzirom da je moj prvi recept izazva nevjerojatnu pozornost, i da sam u prvom pokušaju a da nisan metijo ni jednu sliku, jerbo tu vještinu nisan savlada a ne znan ni kaću, nadmašijo i dražena +.- , i Annaboni o ostalima da i ne govorin, ovaki skroman ka šta jesan odma san se umislijo i sad ću kuvat sve u šesnajst. Finale ovog serijala, bit će kad skuvan neke kolače tako da pometen i V unatoč cilon njenon trudu, i jopet neću stavit sliku jerbo meni se viruje na rič. Dakle da počnemo Ka i s jajin prvi korak je otići na pazar, koji se ovdi u Zagrebu zove plac. Potribno je obić sve banke di se prodaje blitva, i obavezno babi švercerici šta rizanu blitvu prodaje i viče izvolite gospon mladu blitvu, uputit prezrivi pogled i reć je mlada je ka i ti. Onda triba proć kraj onoga šta prodaje onu blidu blitvu šta je po ovoj kišurini jedva nikla kraj autoputa u Ivaniću, a laže da je Zadarska, i samo mu pogledom poručiti, ma koga ti jebeš. Za to vrime ste već sinjali blitvu guljenicu, onu šta se s korjenom iščupa iz tleja, lipe zelene boje irske zastave pa prema smaragdnozelenoj. Priđete tom banku i kažete daj mi jedan mac blitve ali odozdala iz kašete, ako se prodavatelj pokuša usprotiviti, pogledajte ga nonšalantno i recite, aj prika vodu prodavaj nekom drugom, i vako ti je skupa ka marihuana. Kad smo to obavili onda idemo kupit kumpire, ogulinski, međimurski, lički , grčko rimski, svejedno, dalmatinskog i istarskog ionako nema, sve oni razbojnici doli izidu. Posli toga kupimo luk, dakle ne kapulu nego luk, ne znan u čemu je problem za zapametit da je luk kapula, a češnjak luk. Pazimo da nam ne podvale domaći i ne uzmu nam 10 kuna za glavicu ionako je sve kineski, a vi ih ionako ne razlikujete pa vam blitva svakako neće baš uspit jer je luk ili češnjak, ključni sastojak uz maslinovo ulje jer je blitva ionako bezukusna. Kad smo to sve obavili, otiđemo na kavu, izogovaramo nekoga, zaključimo da je sve skupo i da je Mamić lupež, odnosno da su svi lupeži. Kad dođete doma odma se idete popišat jer će vam se inače pripišat kad budete prali blitvu, pa ćete bit nervozni jer morate prikidat kulinarsku seansu. Onda upalite radijo i jebete mater uredniku dok tražite lonac za skuvat blitvu, jer uvik pušta tri iste pisme. Napunite lonac vodon pa van se čini prikoviše pa zeru probate odlit, a onda van se izlije pola. Stavite lonac na špaher, pa van se čini malo vode, i onda uzmete čašu i nadolivate, na kraju pošto nikad ne znate triba li solit vodu posolite je za svaki slučaj. Onda krenete čistiti blitvu, odrižete korijenje, pa onda i peteljke, jebate ne bi i ni prasci izili, nisu opasne ka one od špinata šta nas je Lionica naučila, ali nisu brate ni ukusne. Kad očistite sve i skontate da ste dvaput više bacili nego šta je ostalo popizdite prvo na dilera o blitve pa onda na sebe. Na dilera jer van je to zeru lišća proda po dvaes kuna kilo, a onda na sebe jer ste za dvaest kuna mogli kupit kilo svinjske vratine, i naist se ka čovik. Tako nadrkani uzmete čistit kumpire, koji su puni nekih fleka pa i njih pola bacite. Taman kad ste u iskušenju da sve bacite i odete na ćevape, uskuva vam voda, i vi sve uvalite unutra i onda van padne na pamet da bi se kumpiri tribali kuvat duže od blitve, slegnete ramenima i otiđete kopat po frižideru jer ste od silnog kuvanja ogladnili. Nakon nekog vrimena pogledate jesu li kumpiri gotovi jer ako jesu onda je i blitva već odavno, pa sve skupa procidite. Teću vratite na špaher i ulijete u nju dec maslinovog ulja kupljenog u Lidlu za 39.99, jer je bolje od domaćeg po 69.70 iako su oba iz grčke, i popizdite jer ulje šprica a bili ste sigurni da je sva voda ishlapila. Na ulje onda vratite blitvu i kumpire , i onda počnete beštimat jer niste nasickali luk, ili šta bi rvati rekli češnjak, pa sve skupa maknete dok narižete luk, koji vam ide na živce pogotovo domaći, pa vam je žao što niste kupili kineski, jer je onako veliki i lakše se čisti. Na kraju vratite teću na špaher, zaspete obilato lukom, dakle češnjakom, posolite, popaprite, i držite na vatri dok ne ishlapi tekućina. Možda blitva i nije nešto ali rep od grdobine će izvuć stvar, ali to je druga priča.

RECEPT Pošto sam ljubomoran na sve i svakoga, kad sam vidio da MTMJ fali Annaboni radi nekog recepta za njoke, popizdijo san od ljubomore i reka sam sebi: Neće niko bit bolji i popularniji od mene. Zato evo i ja pišem recept, možda i seriju recepata ako popizdin Frigano jaje Prvi korak je da otiđete na tržnicu i kupite jaja. Jaja moraju kupit i muški i ženske, iako muški imaju svoja, ali nije baš uputno da njih frigaju. Kod kupovine jaja obavezno pitajte prodavača pozna li osobno kokoš, te ako je zbunjen vašim pitanjem produžite dalje jer uz psovku, kako mu nije neugodno lagat da su jaja domaća. Kad ste napokon pronašli domaća jaja kupite ih, uz psovku jer dvi kune za jedno jaje je previše, ka da in je Mozarta pušća, obavezno ajte na kavu, s prvin poznatim koga sritnete. Na kavi dobro nekog izogovarajte, da van se smanji frustracija od kupovine jaja, usput jebite mater političarin, zaključite da Big brother gledaju samo debili, i kad vam konobar traži dvajst kuna za dvi kave recite mu da ništa niste marendali. Posli kave ajte kući, usput jebite mater onim majmunima šta se parkiraju po trotoaru, i onome ko je napravijo ključeve od portuna pa triba bravu otvarat po ure. Kad dođete u stan bacite sve kese koje imate i ajte se brzo popišat, jer vam se od one kave pripišalo. Kad ste to obavili onda popizdite zato šta van je tava za frigat jaja u sudoperu pa je triba prat. Operite tavu, i divite se sami sebi jer ste kupili ono za pranje suđa u Lidlu za 5 kuna umisto u Konzumu za 13, , i zaključite kako makinje za prat suđe imaju samo linčine. Opranu tavu stavite na plin, ulijte ulje i momentalno popizdite jer ulje šprica, naravno niste vi tu ništa krivi, vi ste obrisali tavu , krivi su kriminalci koji stavljaju vodu u ulje. Kad se ulje zagrijalo razbijte jaje o rub tave, a onda popizdite jer van se jaje izlilo vanka po špaheru. Drugo jaje razbijte opet o rub rave ali malo nježnije, kad vidite da je samo napuklo pokušajte ga otvorit nad tavom, nakon toga popizdite jer su van prsti upali u jaje a ljudska u tavu. Kad ste završili s friganjem jaja, zaključite da ćete drugi put kupit krafnu za doručak, jer je jeftinija ne morate se zajebavat, i ne morate prat suđe.

petak, 16.10.2015.

El dijablo Ka šta san i zapritija, počinjen pisat o svakon blogeru sve ono šta znan ako Marijoneta ne pobjedi. S obzirom na obzir da je glavni krivac šta Marijoneta nije pobjedila, El dijablo, započet ćemo šnjin. Dakle čovik je teški prevarant. Slovenac koji glumi da je Dalmatinac, sve nešto piva, ka šta bi pravi Dalmatinac i triba, ali ne dajte se zavarat, pogledajte mu slike, stalno slikava po Deželi a onda nađe na internet neke gajete, galebe, srdele i ciple, pa i meće po blogu da zavara nevino pučanstvo. U toj privari mu pomaže njegov jatak Domenico, koji jeftino na Braču kupuje maslinovo uje, pa u njega uliva Mađarsko biljno, pa od litre pravoga napravi dvi ipo, onda ga liva u bocune i lipi naljepnice na kojin, piše ekstra verđine Istarsko uje, pa ga šalje u Deželu di ga El dijablo prodaje na banku u Jesenicama. Ne znamo ko in crta etikete ali najsumljivije su Mela i Zvonka. Ali to nije najgore, kad svi Slovenci dođu vamo liti kod nas onda dođe i ta nesrića, pa onda on i Domenico obuju šlape i odaju po plažama, tamo prvo El dijablo prisluškiva Slovenke, a onda in poslin Domenico gata, pa in Sve pogodi, a onda i nji dva onako zbunjene zaskoču. Ni to nije najgore, lani su pričali ženskin da se Piranski zaljev tako zove, jerbo je neki Domenicov rodijak tamo ubacija Pirane u more, pa se ženske ne smiju kupat nego ih nji dva po cili dan lade i mažu losijonon za sunčanje, koji i nije losijon nego nešto za prat pločice šta kupu u Lidlu, samo oni u to nadoliju zeru onog Mađarskog uja. Moga bi još svašta reć ali eto neću, ako me kogod ne raspizdi. Svašta ja znan, nemore mene niko privarit.

Afera Doznajemo da je jedan od blogera s bloghaera uključen u doping aferu Uskoro više Budite s nama Naši reporteri javljaju se iz laboratorija u Švicarskoj, uredništva bloghaera, sjedišta pnuskoka, sa ulica i trgova

četvrtak, 15.10.2015.

nostalgična Hm Bilo je to strašno, u ono doba nije bilo ni interneta ni satelitske televizije, ni video kazeta, jebate pari da nije bilo ničega. Filmovi su bili više manje nevini, a ako je i bija koji eksplicitni bija je kasno. Na televiziju nije bilo šifre za roditeljsku zaštitu, nego je roditeljska zaštita gledala televiziju skupa s tobom, pa bi te u slučaju nepriličnih sadržaja ili nekad i iz čista mira potirala leć u krevet. Literatura je bila oskudna, nešto malo u Startu ako si ga se uspija dočepat a da te roditeljska zaštita nije sinjala, i možda neki od prekomjerne uporabe izlizani Playboy. Bili smo apsolutno needucirani, a nekako smo ipak u teoriji znali sve. E sad praksa, tu je jebiga zapinjalo, sve smo se nešto namištali , ka zadnji idioti drpali ženskice kojima su tek počele rast cice. Prvi poljupci su bili presmješni, nespretni, na rubu nesvjestice. Bilo je neke draži u tom neznanju, u toj nevinosti. Nismo bili opterećeni seksom, ni instant uspjehom, ultimativna erotska fantazija nam je bila, zabit gol za Hajduka i poklonit se sjeveru. Duvan si iša kupovat u drugi kvart, da te ona šta radi u trafiku ne bi rekla materi, goldune si iša kupit na drugi kraj grada i bija ti je crnjak od apotekarice, a onda smo u njih ulivali vodu i bacali ih sa tarace da vidimo šta će bit kad bubnu o tle, prava primjena je došla kasnije. Nije bija problem bit faca, triba si samo otić u Trst i kupit majicu na široke rige, i espadrile u svin bojama, falši zipo, i neke cvike. Motore smo sastavljali od djelova, i vozali se dok se ne raspadnu, po cile božje dane smo bili u nekoj garaži i nešto šarafili, ili svirali. Pili smo prošeke na Dioklecijanu i na Istranci, štok kole u Plinari, i gusti sa šlagom u Adriane na Poljudu. Krali smo bogu dane u Kazališnoj, i po matinejama u Tesle, di smo zajebavali Roju, da je peder. Bilo je to neko drugo vrime nekako pitomije, s više gušta ili se tako bar meni čini, a meni se ionako uvik nešto pričinja

Jači od sudbine Zahvaljujem se svim svojim glasačima simpatizerima i podržavateljima, koji su mi omogućili da premoćno pobijedim u izboru za Blogobećarac. Dragi moji ovo je vaša pobjeda, svih vas, i nakon ovoga više ništa neće biti isto. Unatoč svim podmetanjima, prljavoj kampanji, zakulisnim igrama, i svim ostalim prljavštinama koje su koristili moji oponenti pobjeda je naša. Svega je tu bilo, igranja na osjećaje, korištenja nedužnih janjaca u predizborne svrhe, špijuniranja, ucjena i nedopuštenog lobiranja. Najgori su se od svih na moje zaprepaštenje pokazali Marijoneta i El dijablo, koji su učinili sve da se dokopaju pobjede, tajno se sastajali slali mailove, angažirali homoseksualne udruge, društva za zaštitu životinja, Komunističku partiju, Mađare, masone i ko zna koga sve ne. Na koncu su deložirali jedno drugo i zvali Pernara i Slađu. O drugim kandidatima ne želim previše, korištenje njemačkih tajnih službi raznorazne balkanske asocijacije, i sve ostalo, nemam riječi. Na koncu postavlja se pitanje, zar je stvarno natjecanje u bećarcu dovoljno dobar razlog za sve to. Zar ništa nije sveto, zar su bili potrebni ovi napadi na nedužnog urednika, i korištenje njegovih ljudskih slabosti, šta onda ako čovjek voli pivu, voli i kiseli kupus pa o tome nitko ni riječi, umjesto da ga se pohvali za korištenje vitamina c. Dragi moji glasači pobjeda je naša ma što bilo tko drugi rekao, narod ne možeš prevariti, narod zna što je bećarac. Hvala vam

srijeda, 14.10.2015.

Sveznalica - ukradeno s napuštenog bloga SVEZNALICA Danas smo se prisjetili jedne obiteljske sveznalice, pa eto zgodne teme za post. Dakle, što smatram pod pojmom „sveznalica“? Sveznalica je posprdan izraz za osobu koja navodno i naoko „sve zna“. Na primjer, sveznalica moguće nema djecu, ali zna baš sve o odgoju i vrlo rado će vam nabiti na nos kako svoju djecu odgajate loše. Suđe se pere samo na njezin način. Određeno jelo samo onako kako ga ona spravlja. Njezini izrazi su jedini ispravni (iako ih možda nikad niste čuli ili pročitali), a vaši (iako ih koristi većina) nisu i gotovo. Nema razgovora, nema rasprave. Što se nje tiče, to je uklesano u kamenu. Zna bolje od vas što osjećate i mislite, odnosno što biste trebali osjećati ili misliti. Ukratko, ona 100% ZNA je li prvo bila kokoš ili jaje. To je osoba s kojom se ne može ugodno i konstruktivno razgovarati jer je ona svakom loncu poklopac, a nema te krpe kojoj ona ne može biti najbolja zakrpa. Što se može učiniti protiv takvog njenog ponašanja? Apsolutno ništa. Lijeka nema. Moramo shvatiti da se iza tog sveznanja skriva iskompleksirana osoba, s tko zna kakvim životnim iskustvima. U najbolju ruku možemo ju razumijeti, a u najgoru ignorirati, žaliti ili – što najčešće činimo – iza leđa slatko tračati s drugima. Što možemo opravdati time što sveznalica može biti jako, jako uvjerljiva, naročito s neiskusnijim žrtvama, pa je razmjenjivanje iskustva ponekad jedini način da se zbog ispiranja mozga od strane sveznalice ne osjetite kao da ste u "zoni sumraka" Kvragu, nitko nije savršen.Osim, naravno, sveznalice

utorak, 13.10.2015.

male mudrosti Tek kad ti komarac sleti na jaja, shvatiš da nasilje nije rješenje. Eto nisam mogao odolit a da ne podijelim ovu mudrost s vama. Vi djevojke naravno ne možete shvatiti puninu ove mudrosti. Ali eto vjerujte mi na riječ.

nedjelja, 11.10.2015.

alternativni bećarac Širom bloga spustio se tajac Ide Escajg i pjeva bećarac Mili Bože koga li će sada Od te pjesme zaboljeti glava Pisac nije nema ga u knjizi Pjesnik nije rima mu ne klizi On je samo bećarina stara Nečastivi iz njeg progovara Blogerica svukud slike meće Gadna li je nema od tog sreće O tom čudu ja komentar daću Kad je vide mala dica plaču Gospe moja ako si u stanju Daj pronađi nesritnoga Franju Velika će biti tvoja djela Smiri li se ova naša Mela Domenico to je lola prava U šlapama i oda i spava Dolora mu puni zadnji džepi Nad misican on bdije i strepi Ljudi moji velike blamaže Stara teta sad ispit polaže Ne triba joj ni jesti ni piti Da je njojzi blogericom biti Blože mili loše nam se piše Čukljova je i Bugova više Zadnja nada na grani se njiše Zlatna djeva priručnicu piše Ovo ovdje je dolina suza Pjesnika je odjebala muza Primio se nekog teškog bluza Bećarci su zabranjeni zguza Blogerica suzu suzom rosi Jer joj dragi drugoj kavu nosi Svi je tješe kao da je žale A misle si čudne li budale Ne pitajte kome zvono zvoni Reći će vam teta Annaboni Neka nije šefica parade Šta se zbiva ona dobro znade Lionica nikada ne spava Ona znade sva ustavna prava Ako neko mailove pošalje Bolje mu je da se makne dalje Shadow piše pjesmice u nizu Ne zna ona za stanku i krizu Zatekla je sudbina je grozna Samo dvije blogerice pozna Štono piše na onome zidu Pitat ćemo blogericu Fridu Onaj njezin gori je od Franje Naša Frida jebat će mu znanje Širom šora idu Kolotrazi Da ne zgaziš na njih ti pripazi Da te ne bi udovica Leta Ispratila sa ovoga svijeta Mili bože čudnih li čudesa Mačak Zlajo najeo se mesa Gazdarica ostala mu gladna Pa sad kuka kako nam je jadna Uredniče kvrgavoga nosa Akobogda narasla ti kosa Bilo bi i plača a i suza Da nam nije našega blognjuza Nemaš brate ni srama ni stida Dovede nas evo sve do zida Onog buga rano moja ljuta Puštaš da nam postove proguta Ni ti nećeš više pivo piti Ni ćevape po vas dan mlatiti Gorke ćeš ti suze meni liti Ako ne ću ja top blogerom biti

srijeda, 07.10.2015.

W Kažu kiša će Postoji negdje netko kome je stvarno teško Postoji i netko tko je izgubio svaku nadu Postoje i oni koji su odabrali širiti ljubav do kraja Postoje oni koji beznađe raspršuju veseljem Kažu kiša će Neka će Hvala ti bože na današnjem danu Hvala ti Bože na boljima od nas što kazuju nam put

utorak, 06.10.2015.

Management - ukradeno Ivica je želio kresnuti djevojku u svome uredu, ali ona je imala dečka. Jednog dana Ivica je bio toliko isfrustriran i iznerviran da je otišao do nje i rekao: "Dat cu ti 1000 kuna ako mi dopustiš da te kresnem." Ali je djevojka odgovorila: "NEMA ŠANSE!" Ivica je rekao: "Bit ću brz, bacit ću novac na pod, ti se sagni dolje, ja ću završiti dok ga ti pokupiš." Zamislila se na trenutak i rekla da se želi posavjetovati sa svojim dečkom. Tako je zvala dečka i ispričala mu priču. Ovaj je rekao: " Pitaj ga za 2000 kuna, pokupi novac vrlo brzo, on čak neće stici ni skinuti hlače." Ona se složi i prihvati prijedlog. Pola sata je dečko čekao njezin poziv. Konačno, poslije 45 minuta, dečko je nazove i upita: "Što se dogodilo? " Ona je rekla: "Kopile je bacilo kovanice." Lekcija iz menadžmenta: Uvijek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego pristanete na nju i zajebete se!

I have a dream Ekskluzivna ekskluziva Slijedeći genijalnu ideju poznate mislilicu gospođe Severine, bloghaer je odlučio izdati kalendar s dvanaest blogerica obučenih samo u zastavu. U dogovoru s Blognjuzom koji se uzaludno pokušava eskulpirat krivice za pojavu Buga, Čukljova i ostalih prikazanija po blogu, dajemo vam mogućnost da predložite blogerice, zastave i format zastave u koje bi blogerice bile obučene. Molimo vas da prijedlozi budu smisleni i ozbiljni, anonimni prijedlozi se neće razmatrat, samo će se čitat. Hvala.

ponedjeljak, 05.10.2015.

Udavača Hoćeš doći već jednom, pizda ti materina? Hoćeš me već jednom naći, konjusino glupa? Kaj ti misliš da bum ja vječno ovak mlada i rumenih obraza? Ili čekaš da se nagužvam ko stara plahta? Kaj ti misliš da bum te ja čekala još sljedećih 2000 godina, pizda ti strinina, smrade glupi!!! Misliš da bum se mogla na tvog... khm.... konja popeti kad bum imala 67 godina? Misliš da bum mogla? Ili još bolje, misliš da bu tvoj khm... konj.... mogao zdržati to? Da ga jašim? Misliš da buš ti vječno mlad i da bu i tvoj... khm.... konj vječno mlad i da bu se mogel propinjati kak se tebi ćefi? Neka, sam me nemoj naći sad dok je još vrijeme.... Neka, neka, buš ostaril i ti i tvoj... khm... konj pa buš videl.... I kad me nađeš u 67.-oj, bum se ti tebi i tvom... khm... konju nasmijala u facu.... Eto, sam da znaš....

Strah na blogu Ima tako tih trenutaka koji nekako zlokobno odjek u, trenutaka koji neodoljivo podsjećaju na onaj trenutak apsolutne tišine neposredno pred prirodnu katastrofu. Tako je prije dva dana, ili je to možda bio jučer tišina prekrila blog u trenutku kad je Bise napisala da se udavače moraju paziti Čukljova. Nitko baš nije točno znao šta su to Čukljovi, ali sve nas je prošla nelagoda, netko se sjetio scena iz Ralja, netko onog trenutka kad je sida ušla u đir, netko afro frizura iz osamdesetih, a netko i Fate kako Muji brižno viče s obale , pazi Mujo ima grčeva. Taj trenutak tišine pred katastrofu ostat će svima duboko urezan u sjećanje, trenutak kad je sve strahove, i onaj od Buga, i onaj od punice, strah od smrti, i onaj od trenutka kada će muškarac prvi put reći, oprosti draga ne znam što mu je , trenutak kada je sve bezrazložne strahove zamijenio ultimativni strah. Strah s velikim S. Strah od Čukljova. Sveti Juda zaštitniče izgubljenih, pazi na nas, pomozi nam da nađemo put u svijet bez Čukljova.

nedjelja, 04.10.2015.

što je o tome rekao Ezel stalno se provlači teza da je glavni razlog za boravak na Blogu kao i na ostalim dating servisima usamljenost, što korisnici naravno negiraju pa evo što o tome kaže Ezel Usamljenost ne znači biti sam. Čovjek koji ne može pogledati svoj odraz u ogledalu je sam čovjek. Čovjek koji bježi od svojih problema je sam. Nitko ne želi biti sam, svi žele biti u toplini nečije prisutnosti. Sam je onaj koji misli da ne zaslužuje biti voljen. Usamljenost nije samo biti razdvojen od nekoga, usamljenost je kada ne postoji ''zbogom''. Ostvari sve svoje snove, jer svakoj priči će doći kraj. To je usamljenost. Ponekad usamljenost nije samo tama, ponekad je puno više od toga. Usamljenost nije samo okrenuti nekome leđa, usamljenost je pustiti ono što nosite u sebi. " kažu da usamljeni traže ljubav, Ezel je puno rekao o ljubavi pa evo jedne njegove izreke Ako je ljubav tvoja sudbina, to znači da ćeš ostati uz one koje mrziš do samoga kraja " zašto je Ezel tako strog prema ljubavi ne znamo ali možda se odgovor krije u ovim njegovim mislima Svatko ubija onog koga voli, dobro slušajte što vam kažem. Netko gorkim pogledom, netko riječju laskavom. Kukavica poljupcem, hrabar mačem. Netko ubija voljenog dok je mlad, netko dok je star. Netko ga zadavi rukama žudnje, netko rukama od zlata. Milostivi ubija nožem, jer se mrtvo tijelo brzo hladi. Netko voli premalo, netko previše, netko kupuje, a netko prodaje. Netko ubijajući pusti suzu, a netko i ne trzne. Jer svatko ubija onoga koga voli, ali svakoga to ne ubije svjedoci smo potrage za voljenima na bloghaeru pa smo zamolili Ezela da kaže nešto i o tome Teško je voljeti, još teže ne voljeti, a najteže je naći voljenog koji te voli ipak ne treba odustati od ljubavi, zašto, odgovor nam daje, a tko drugi nego Ezel Budući da će doći kraj svijeta, zašto čovjek ne bi bio sa svojom ljubavi? Hoće li ljubav učiniti da sudbina ode ili će sudbina učiniti da ljubav ode? Nitko to još nije shvatio. onima koji tragaju mora biti jasno da postoji trenutak kad je nužno odustati, u pronalaženju tog trenutka za pomoć smo zamolili Ezela Katkad te život tako preoptereti da ne znaš tko si bio na početku svima onima koji lažu sami sebe, da bi pokušali prevariti i sve nas ostale Ezel je poručio Možeš li doći do istine skrivajući je? Možeš li u svojim uspomenama naći ljude koje tražiš? Možes li se držati nikada proživljenog života kao da je pravi? Istina ima toliko lica, možes li vjerovati onomu što vidiš? Sve o čemu si sanjao jednoga dana može postati istina. Hoćes li moći zaboraviti osobu koju si zaista volio,a da ne uništiš tu mogućnost pitali smo Ezela koja je to mračna sila koja nas drži ovdje, umjesto da se družimo sa stvarnim životom Katkada poželiš nastaviti sa životom, ondje gdje je stao. Ali kao da te drži neka ruka. Znaš tko je, ali ne možeš se vratiti. Tu ruku ne možeš odgurnuti, to lice ne možeš pogledati. Bježiš mu, a on te vuče u tamu. Ne možeš se suprotstaviti imamo poruku od gospodina Ezela i za one koji za sve okrivljuju sudbinu Sudbina ne razdvaja ljude. Ljudi se međusobno razdvajaju o onima koji se trude prikazati nepogrješivima Ezel je rekao Svatko na kraju plati cijenu svoga grijeha. Nekomu podnese račun za života, a nekomu kad umre. Ali svatko na kraju plati cijenu i grijeha, a i svojih dobrih djela. Prvi grijeh nije nalik na one sljedeće. Što ga više skrivaš, raste poput lavine. Platiš cijenu, a dug ti je već narastao. Cijenu prvog grijeha ne možeš sam platiti. Što ti više bježiš, više plaćaju drugi.Tvoj prvi grijeh odvući će te u pakao i tebe i tvoje žrtve. Grešnici se skrivaju u sjenu jer se neki grijesi mogu počiniti jedino u tami. zamolili smo gospodina Ezela da nam prokomentira i raskide nekih dugogodišnjih prijateljstava na bloghaeru Razmisli u što se kuneš, jer sve što počinje odanošću završava izdajom i za kraj što gospodin Ezel misli o svemu ovome, zahvaljujući natprirodnim sposobnostima gospodin Ezel nas čita kao priručnicu ili slikovnicu pa kaže slijedeće Svatko od nas bježi od neizbježnog. Ovoga puta puni smo nade. Ovoga puta izvući ćemo se za dlaku. Ovoga puta ništa nismo propustili. Ničega se nismo uplašili. Sve smo uzeli u obzir. Ali zbog mnogo osvrtanja prekasno smo ugledali ono pred nama. Svi smo se hoteći pobjeći od neizbježnog kraja našli na njegovu početku. Ljubav je najviši stupanj borbe protiv neizbježnog kraja. Ali voljeti znajući za taj kraj, zanemarujući ga, voljeti kao da polako nazaduješ, kao da brojiš prema nuli, kao da posljednji put zaklapaš oči, toliko jako voljeti znači biti zarobljen u toj ljubavi. Zla je sudba poput slijepog ljubavnika. Što više bježiš, vjernije te prati. Suprotno onomu što se misli, ono neizbježno nije smrt. Neizbježno je osvrnuti se i suočiti sa životom.

subota, 03.10.2015.

sedam smrtnih grijeha Oholost poznatiji kao sliku svoju ljubim sindrom, karakteristično ponašanje : Blogeri pišu uglavnom o sebi, krajnji stadij je bjesomučno objavljivanje svojih fotografija Škrtost poznatiji kao neš komentar i gotovo Karakteristično ponašanje: Blogeri pod utjecajem gornjeg grijeha misle da su sami sebi dovoljni pa samo objavljuju postove, uvjereni da je njihova veličina dovoljna da svi dođu i poklone im se Bludnost poznatiji kao, svak sa svakim, niko s nikim duže od dvije minute Karakteristično ponašanje: ko koga ufati, svi koji na iskrici i sličnim portalima ne uspiju naći nikoga, ili ih svi prokuže kao osobe vrlo niskih ili nikakvih ljudskih osobina, dođu na blog, obzirom na prosjek godina Blogera, moglo bi se to nazvati i Sodomom i Gomorom na rubu gerijatrije Zavist Poznatiji kao šta si on to umišlja sindrom Karakteristično ponašanje, Bjesomučno nastojanje biti popularan, uz paralelno zgražanje nad postupcima onih koji su iz vama nekog nedokučivog razloga stvarno popularni, uz kategoričko odbijanje mogućnosti da su ti drugi zapravo zanimljiviji od vas Neumjerenost u jelu i piću ili use, use i use sindrom, Karakteristično ponašanje: maltretiranje svekolike blogopopulacije slikama svojih doručaka, ručaka, večera, predjela glavnih jela i deserta, sve ostale zanima što vi jedete isto koliko i vas kakva je njihova stolica Srditost Ili nećeš razbojniče sindrom Karakteristično ponašanje: svi tvrde jedno a vi drugo, naravno da ste vi u pravu, i to vas ljuti, vi ste i inače uvijek u pravu i idu vam na živce svi koji misle drugačije Lijenost ili sad me vidiš, pa ko zna kad sindrom Karakteristično ponašanje: pišeš prigodničarski, postovi su ti ko neredovite mjesečnice, ili godišnjice braka, ali ipak očekuješ da svi padnu u nesvijest kad se pojaviš, obavezno sudjeluješ u tiskanju slikovnice

petak, 02.10.2015.

šta sad Bila je nedilja ujutro i ja san gleda svog posla pio kavu i nešto prčka. Najedanput san sinja da mi je izilo post. Obziron da san kao mlad gleda Otpisane i Otimače izgubljenog kovčega odma san se sitijo parole Ko je BUG ne budi mu drug. Urgentno san nazva V i prikinija je u ritualnom promatranju kako se prodaju paprike, jerbo je općepoznato da će ona ladna ka sladoled od nečega znat rješenje. Javila se nako zeru napeto, šta si dosadan, rekla je, gledan paprike. Škužaj, reka san ja ali pitanje je oli bit oli nebit. Šta ti nisi pročita da san ja u štrajku. Jesan, reka san joj, ali slušaj, ti u štrajku, Bise se ne javlja, meni izilo post, jebate podavit će se ovi blogeri od pustih suza na blogu. Da nije ovih dvoje troje novih ne bi bilo šta za pročitati, Utouchables piče po svome, od književnika pola i ne piše a ovo drugo pola bolje bi bilo da ne pišu. Ne mišaj ti mene u to, ja san blog tjedna, rekla je ona. Nemoš bit blog tjedna ako si u štrajku, ili si ti zamrznuti blog tjedna, nešto ka smrznuti buncek, samo onaj maniti Blognjuz može metit štrajkača ka blog tjedna. Osim toga zašto ti štrajkaš, nisi ti profešur, koji su ti zahtjevi, šta oćeš. Dobro jel ti stvarno misliš da ja volin pričat sam sa sobom, to je bilo lani, sad sam dobro. ........