Sijem žito, raste grahorica

Eto će se u subotu oženit mali princ Hari, i to holivudskom ženskom. Šta bi se on bakto s domaćim curama koje nisu glamurozne ; on je potego preko bare po buduću vojvotkinju.

Malo sam čeprkala po friškim vijestima oko tog spektakla, pa mi zapelo za oko par sitinica.
Prva sitnica je da kraljica mora odobrit vjenčanicu. Znači nećeš ti majci obuć ono šta ti hoćeš; ajmo da ja vidim opravu, pa ako ja odobrim e onda će se i šivat i nosit. I šta ak se desi da mlada zapne – oću i oću evo baš tu, a kraljici se ne sviđa? Šta onda? Dovest petnajst šnajdara i priredit hrpu Burdi i kojekakvih časopisa da se njih dvije usaglase oko haljine, pa da oni navrat nanos šivaju? Jel moguće da oni ne znaju da nije dobro da iko s mladencove strane vidi opravu prije vjenčanja ( uključujući i baku, pa nek je stoput kraljica )? Navodno vjenčanica mora bit tradicionalna, s dovoljno detalja uočljivih iz daljine i odgovarat osobnosti mladenke. Kolko ja vidim, tu ima posla za četri kraljice a ne za jednu.
Drugo, ispaćeni mladenkin otac neće doć na vjenčanje. Ko imo je nekih problema s paparacima, pa ga dekno srčani i nemre nikak se pojavit. I saće je navodno majka vodit do oltara. Ja sve čitam pa ne vjerujem. Toga nema ni u Burundiju, da mater izručuje mladenku. Jel nema ona brata, il kuma, il nekog muškog da je prevede od točke A do točke B? Baš mater mora s njom do oltara? Ko da nije dosta šta se i haljinu mora odobrit, još da joj ova putem nabraja i pametuje i razjari je do te mjere da još božemeprosti da gas i utekne iz crkve. I eto situacije neviđenih razmjera.
Treće, afterparti je u Vindzoru za nekih šesto ljudi, služiće im kanape sendviće i nešta za popit. Kuvar kaže da su mladenci tražili britanske namirnice ( pa nabrojo šparoge, paradajz i grašak ). To znači da će ljudi kući iz svatova doć gladni u toj mjeri da će jest ravno iz frižidera, šta sirovo šta konzervirano. ( Nekih dvjesto ide poslje na večeru, al šta će ovih četristo? Napravit 56 prometnih jer su obamrli od gladi? Il nosit sa sobom jelo, jebeš kanape sendviće, toga trebaju tačke da se bar malo najedeš ).
Četvrto, mladenac je na dijeti i u teretani. Neće mlada kraj sebe pred oltarom spodobu obješene trbušine. Ajmo dečko – jogurti, smutiji, dvopek ak si dosta vježbo u teretani, ak nisi nema ni dvopeka. Eto ti pa ženi američku čačkalicu, saće jest tekuće dok je živ jer ona jako pazi na izgled. ( Jedino ak se ne snađe pa ne bude jeo u špajzi dok ona ima bjutislip. Pa se sjebe i uđe mastan do koljena u sobu; e onda za kaznu nema jest tri dana. )
Peto, navodno će na afterpartiju posluživat hrvatska vina. E ovo me razveselilo. Nek probaju šta je buke. Al bilo bi im pametnije da su i jelovnik uzeli hrvatski. Pa za predjelo soparnik, pršut, sir škripavac, ajvar, narezaka za onesvijestit se, pogačice s čvarcima. Pa kasnije večera zna se – bar šest slijedova, od kojih je zadnji gulaš u praskozorje. Samo onda bi se uflekali ko bijesni šta ajvarom šta gulašom, pa ne bi fotke bile glamurozne.

Nikad nemoš imat sve.