utorak, 07.05.2013.
Muško ženski odnosi
Danas su mi misli ćoškaste. Kockasto se naguravaju po sivim stanicama i ljute me.
Nisu jasne, nema one neonske, reklamne zacrtanosti. Ma, bila bih zadovoljna i s vulgaris crno na bijelo, ali nema ni toga.
Niti jedna nije ona prava!
Nedavno sam čitala jedan dobar post - Što se događa u spavaćoj sobi, ostaje u spavaćoj sobi (igniss). Skupila se tu i hrpa komentara.
Shvatila sam da nakon godina provedenih na izgradnji i unaprjeđivanju svoje veze, mukotrpnog rada 24/7 koji zapravo u konačnici nikad ne prestaje (ali stvaranjem dobrih navika postaje lakši), sam potpuno zanemarila činjenicu da to ne rade svi.
Prije nekih pol godine sam održala predavanje o komunikaciji u muško ženskim odnosima.
I eto, konačno jedna prava misao!! :)) Nabrzaka sam izčeprkala svoje bilješke...
.....................................
Muško - ženski odnosi
Cilj izlaganja nije iznijeti sve živo i ne živo o toj temi, jer je ona sama po sebi pre opširna da bi uopće stala u godinu dana predavanja, a kamoli u prostor jednog posta.
Cilj je poticaj. Poticaj na trud, zanimanje i istraživanje.
Ljudi su odviše spremni dopustiti da im se veza/brak događa. Ljubav bi trebala biti lagana... Krivo, ljubav je mnogo toga, ali nije lagana.
Polazna točka svake promjene sam "ja". Da citiram Chestertona kad je na nekakvom natječaju za esej na temu - "What is wrong with the world?" odgovorio esejom koji se sastojao od jedne rečenice - " I am."
Kad se mlade parove pita zašto ulaze u brak, najčešći odgovor glasi - jer se volimo. Riječi voljeti i ljubav su već toliko istrošene reklamnom industrijom (kao i golo žensko tijelo, do te mjere da praktički više nema efekta), da ih u ovom izlaganju želim zamijeniti s nečim drugim.
"Jer se volimo" želim zamijeniti sa "jer želimo dobro jedno drugome".
Volim te - je bajka, romantika, idiličnost. I to je ok, treba i biti!
Ali, -želim dobro drugome - označava mukotrpan rad.
Zašto?
Zato jer "dobro" može značiti jako puno toga.
- da s nekim prekineš vezu (jer voliš tu osobu više nego ona tebe, a oboje zaslužujete najbolje)
- da se s nekim posvađaš (smeće pod tepihom je i dalje smeće u kući)
- da muža lupiš tavom po glavi (ako ste gledali film Čokolada s Johnny Deppom, onda znate na što mislim;)
Održati neku vezu/brak je mukotrpan rad 24/7 i nikad ne prestaje. To je odnos u koji ulazimo svojevoljno, svjesno, slobodno i iz emotivnih razloga, zašto mu onda posvećujemo tako malo pažnje (mislim na konstruktivnu, djelotvornu pažnju, a ne razglabanja s frendovima/frendicama na kavama).
" Mnogi od nas dobili bi otkaz na poslu da ulažemo u posao onoliko koliko ulažemo u brak" - nisam više sigurna od kuda sam ispuknula taj citat, ali uglavnom, nisam ga ja izmislila.
Knjiga s najodvratnijim koricama koje sam ikad vidjela na nekom književnom izdanju, ali unatoč tome i najkorisnija koju sam pročitala glede komunikacije između muškarca i žene je - "Muškarci su s Marsa, a žene su s Venere" - John Gray.
Pa kaže - " Pogrešno pretpostavljamo da će naš partner, ako nas voli, reagirati i ponašati se na način na koji mi reagiramo i ponašamo se kad nekoga volimo. "
I zato je vrlo važno naučiti jezik svojeg partnera, kako bismo razumjeli što nam govori, a ne samo čuli što nam je rekao.
Npr. - Žena i muškarac sjede pred televizorom. Žena u jednom trenutku počne nešto pričati. On i dalje gleda program.
- Ne slušaš me. - kaže ona.
- Slušam te - kaže on.
- Ne možeš istodobno gledati televiziju i slušati me.
- Mogu, hoćeš da ti ponovim što si rekla..
I već imamo idealne sastojke za dramu. Jer on zaista može ponoviti sve što je ona rekla. A ona njemu svojim - ne slušaš me, želi zapravo reći - ne poklanjaš mi svu svoju pozornost, koja joj je u datom trenutku potrebna.
Ovo je samo jedan banalan primjer, i za sada neću dublje zalaziti u područje učenja tuđeg jezika, bar ne danas, ali za početak preporučam ove knjige :
John Gray - Muškarci su s Marsa, a žene su sa Venere
Daniel Golemann - Socijalna inteligencija
Allan Pease - Govor tijela
John Gray - Mars i Venera zauvijek zajedno
Shere Hite - Seksualni život žene
Louann Brizendire - Muški mozak
Isabell Nazare-Aga - Manipulatori i ljubav
Jean Shinoda Bolen - Boginje u svakoj ženi
Gari Kasparov - Kako život imitira šah
Osnova kvalitetnog odnosa je KOMUNIKACIJA i spremnost na KOMPROMISE
Da bi se moglo zaći u kompromis, osoba najprije mora jako dobro poznavati samu sebe (koje su moje potrebe, koje su moje želje, prioriteti, preko čega mogu prijeći, preko čega ne, što ću prihvatiti...)
Svađa, ljutnja, bijes, imaju negativni predznak, ali se mogu u konkretnim situacijama preokrenuti u nešto pozitivno.
"Nakupljena ljutnja ne "zastarijeva": nema veze koliko je godina prošlo od kada vas je netko naljutio ili povrijedio, ljutnja je još uvijek tu, unutar vas u nekoj skrivenoj ladici, osobito ako tada niste imali prilike odljutiti se" (također ne znam od kuda mi ovaj citat)
Emocije su tu, takve kakve jesu, ne možeš reći da nisi ljut kad si ljut, ALI, možemo utjecati na na naš način reagiranja na nešto, svoje ponašanje možemo mijenjati.
Npr. U pravilu sam vrlo staložena osoba i rijetko kad se ljutim. Međutim, jednom sam bila bijesna, unatoč tome što sam mužu, koristeći komunikacijske vještine, pokušala objasniti problem, nije mi pošlo za rukom. kako u tom bijesu ne bih rekla nešto što ću požaliti (jer jednom izgovorena riječ nikad se više ne može povući) ili ne naudim samoj sebi,maknula sam se od njega, otišla u šupu i cijepala drva.
Svađanje je jako dobra stvar - ako znamo kako.
Važno je izbaciti - generaliziranje (ti uvijek..., ti nikad... -te stvari zaista nikad nisu sasvim točne, a povrijeđuju užasno)
- izvlačenje iz prošlosti (drži se teme!)
Važno je znati zašto se svađamo i što time želimo postići. Sve ostalo je uzaludno trošenje energije.
Ono divno u cijeloj priči su plodovi tog truda. :) Da na svakih 20 lijepih trenutaka u vezi imate 1 ružni, i da kad dođu vanjski problemi (egzistencijalni, svekrve...) vi ste jaki i možete ih nadići.
Već sam previše oduljila. Ali ovo je definitivno tema na koju ću se vratiti. :))
07.05.2013. u 19:40 •
2 Komentara •
Print •
#
