Fressssssh

išćerivanje nečega

učiteljica je rekla dici da opišu nekoga od članova obitelji

onda je neko dite opisalo pasa

onda mu je učiteljica rekla da je pas kućni ljubimac, a ne član obitelji

onda su se žene koje spavaju sa pason, Rada Borić, Mirela Holly, Marina Škrabalo i Bloger Krule, uznemirisali, i napali učiteljicu da šta ona zna

ne znan jesu li prominili programe u školan, ali ja kad san bija mali učili smo da su uža obitelj mama, tata, braco ili seka, onda je bila šira obitelj, di su bili dide, babe, tetke, stricovi i rodijaci

pasi se nisu spominjali, ni mačke, ni kanarinci

mene sad zanima ako pas more bit član obitelji, more li i koza, neko more i kozu volit, neki se i seksaju sa kozama, na kraju koze su puno korisnije nego pasi, koze proizvodu jariće, koji su jako ukusni ispo peke s kumpirićima, mogu se i pomust pa imaš mliko, koze kad seru proizvodu gnojivo, koje je korisno za prirodu i društvo, kozu kad ti dopizdi bekneš i staviš u dubinski, pa je pomalo kuvaš

u usporedbi s kozon, pas je skroz bez veze

ili recimo krava, kad bi čovik uveja kravu koja je vrlo plemenita životinja i ne grize ljude, uveja u lift, i odveja je u dnevni boravak u stanu na petom katu, strpalo bi ga na psihijatriju, šta nije u redu, zašto se vlasnici beskorisni i opasni pasa, pretpostavljaju vlasnicima jako korisni i miroljubivi krava

ili recimo kokoši, kakav je to način da je zabranilo ljudiman držat kokoši na balkonu, šta ima lipše nego kad se dite probudi da mu baba skoči jedan čas na balkon, i donese jaje pa mu to friško jaje užbati, današnja dica na žalost jer neki indijoti koji misle da je smrad od kokošiju opasniji od rotweilera, nemaju pojma šta je žbaćeno jaje, smrad bome koliko ja znan nikoga nije ugriza

eto kokoš šaptom pade, samo se pasi ne daju, kad bi neko tija zabranit pase jer grizu ljude, seru i pišaju di in padne na pamet, svi bi se digli na noge, i Maja Sever, i Ida Prester, Gong, Srpsko narodno veće, i Urša Neda Raukar, i napale tražitelje zabrane pasa, da su mrzitelji svega hrvatskog

kokoši in valjda nisu bile dovoljno glamurozne, tako da će pitanje ko jebe naše kokoši zauvik ostat bez odgovora


Juliška je imala sinoć seansu išćerivanja glazbenog neukusa s bloga, tako da oni jezivi krikovi koje ste čuli, nisu ništa zabrinjavajuće, to je bilo skičanje zombi Jugoslavena, Juliška je mavala s krunicom, a blogeri s izmišljenim domovinama, biografijama, dečkima, i svin ostalin izmišljenin pizdarijama, su stenjali puvali, glava in se vrtila, oči iskakale, beljili su se a iz usta in je pinilo ka da su se nagutali čarlija

Henry

Napravili su seks lutku za žene

Zove se Henry i izgleda ovako

Ne zovi mala policajce

Koliko se ja razumin u to kuvanje, ja najbolje ode od svi kuvan ali mi se neda to naslikavat.

A štaš kad volin bit najbolji, u stvari svi mi volimo bit najbolji, i ka dresirani majmuni radimo ono šta se od nas očekuje.

Svi smo mi ono šta ste vi od nas poželili, tako san ja najbolji jer vi to od mene očekivate.

Vi ste zaželili da ja buden oštrouman, duhovit, ponekad ciničan, kad treba osjećajan, iskren, pravedan i dakako najbolji pjesnik na blogu.

Mislin stvarno ovi drugi pjesnici, jeste vi primjetili da oni uvik isto pišu, uvik imaju istu temu, i fond riči in je 26, pa i obrću okreću, primeću i onda se predstavljaju ka pjesnici.

A matere ti ima ih šta in pisme paru da su i pisala dica u trećem osnovne, i da in je baba pomagala jer je mater bila na poslu.

Pravi pisnik mora bit ka ja
Oš pismu o ženan more, religijoznu, more, o janjetini, Dašta nego more.
Samo me nemoj brate tirat da pišen incestuozno erotsku poeziju ka neki, Nu mi ujne
A Nu prdare jon bujne

Eto recite vi meni je li ti normalno.
Dašta nego nije.

Samo je srića da ne očekivate od mene da pećen kolače i radin žabe i kokondrile i zecove od marcinpana i nečega.

Tu su najjače Gurmi i Julka, pa to i dalje očekivajte od njih.

Jeste primjetili da Julka ne priča sa mnom, šta ti je karakter, iako san ja javno reka da mi je najdraža od svi blogera, ona s menon ne priča

od Julke recimo nikone očekuje da pogriješi pa onda ona to i ne radi, u stvari Blogeri i inače to nikad ne radu, ja se ne sićan da je ikad neko osim mene na blogu reka da je pogriješio

za razliku od Julke koja ne priča sa mnom, ja s njom pričam pa se moremo razgovaramo dok ona ne nestane, pa je nema, onda ja pričan sam sa sobon

Zamisli da smo očekivali od Kojotice da Bude romatična i piše pisme i govori sladkač, mislin ko još govori slatkač, a jel se kaže slatkač ili sladkač, viš sad iman dilemu, to ni ja ne mogu izgovorit a kamoli Kojotica.

Zato ipak moramo bit oprezni s tim očekivanjima, da ne napravimo pizdariju, Kojotica mi je isto najdraža, iako stalno viče na mene, i govori mi stvari koje užasno uznemiravaju moj ego, al štaš i Purgerica viče na mene pa je najviše volin, biće san ja mazohista.

Kad malo bolje promislin uvik neko viče na mene, dobro ljudi šta van je uzmite oni Tensilen, ili neku rakiju, šta ja znan.

Walander ima alchajmera ka šta ga je imala Annaboni, šta se ustanovilo da je bila izmišljena dijagnoza, ja mislin da je i to kod Wallandera izmišljeno, jer je to sve serija u kojon Šveđani govore engleski, i svako malo nekoga ubiju.

Ja mislin da bi ministarstvo kulture tribalo naredit hateveju i drugin televizijan da kupu Walandera, Dicte, Rebeccu Martinsson, Flikjert, i druge skandinavske serije, umisto turskih, mislin niko ne biži u Tursku, vako bi babe mogle naučit Švedski, pa bi mogle razgovarat s unucin kad dođu na lito doma, obavezno bi tribalo reprizirat i kliniku Schwartzwald, sa doktorom Udom, i Cobru 11 stavit u podne ipo, u pet i dvaes i u osam, to bi babe puno volile jer je tamo jedan Turčin koji govori Nemački, pa bi in on moga bit most suradnje za prilaz sa turskih na Nemačke serije.

Srića šta je klinika Schwartzwald snimljena prije tries četeres godina, danas bi to bija škandal, nedopustivo da se medicinska sestra uda za doktora, takav stereotip ne bi bijo dopušten u ime zaštite rodnih uloga žena, da se danas snima Klaus bi bio pedofil, Krista žena sklona dominaciji s bičon i velikin čizman, Udo bi ima partnera crnca sa velikim wewejem, i usvojili bi sijamske blizanke iz Kambođije, a Elke bi bila nimfomanka, koja bi išla na izbjeljivanje anusa.



Jebate ovde stvarno nije lako bit nenormalan konkurencija je ubitačna :)))

Vukovi umiruuuu saaaaamiiiiii

Đuuuuu uuuu uuuu liiii

sad bi ja nešto napisa

I zamisli da buden ima četri komentara ka Annaboni

Umra bi od sramote

Zamisli ono ja napišen dan sve od sebe vas trista ka i inače dođe na blog i samo vas četri komentira

E pa ne mogu si to dozvolit

Šta mislite vi o komentarima na blogu

Jel tako da su nevažni, i da Anči nije imala nikakvog razloga bit u bedu

Važna je kvaliteta posta, i prije svega dostojanstvo i ozbiljnost autora.

Šta vi mislite

Molimo vas da u komentarima kažete i nešto lijepo o Julki, i ne ispitivajte previše, samo dejstvujte.

Donžuvan i Smokvica

Kaže moja draga prijateljica Sarah be sad bi svi bili kuvari.

Bome je, neki kuvaju da zavedu, neki su zaveli pa tek onda shvatili koliko su se zajebali pa kuvaju da ne umru od gladi.

Ja san ljubav prema kuvanju razvio još dok san bija mali, prvo me je pokojna baba vježbala, pa bi mi dala neki zadatak dok je ona kuvala da me ima na oku, jer ako me nije imala na oku, postojala je velika mogućnost da napravin neku nepodobštinu, što mi je ostalo u navici i danas pa me se mora stalno imat na oku inače neće bit dobro.

Onda je došlo vrime kad je tribalo ostat sam doma kad starci nekud otiđu, što je kao što sami znate značilo da je stan slobodan, za kojekakve nepodobštine, ali je imalo i cijenu jer je tribalo spremit ručak sebi i mlađem bratu koji je bio strašno dosadan, i uvik gladan, tako da sam od ozbiljnog kulinarstva prvo savlada šnicle, bržole, frigane kumpire i jaje na oko.

Onda je doša period vegeterijanske kuhinje, kod nas u Dalmaciji periodično dođe lito, a prije dok ljudi nisu bili napaljeni na eure ka danas, i nisu bili spremni fureštin dat guzice, za te iste eure, nego su se držali socijalističkog morala, uz devizu neće švabo pišat di i ja, kad bi došlo lito išlo bi se u vikendice, i mi smo znali provest veći dio lita pribacujuć se iz vikendice u vikendicu.

U ta lita scenarijo je bijo slijedeći, došli bi na vikendicu i u prva dva dana popili svu lovu šta smo je donili sa sobon, onda bi iduća dva dana izili sve šta je bilo u kući, pa bi strateški sa zadnjon lovon šta nan je ostala kupili manistru i brašno.

Manistra nan je služila za manistru, a brašno za palaćinke, da ne bi manistru ili na pjuvaku, onda bi okolo po vrtlima ubrali pome i koju papriku i šta bi našli, pa smo kuvali pastu arabiata a da nismo imali pojma šta kuvamo, nekad bi u vikendici bilo i tunja pa smo i ribu fatali, i brali pizdice i priljepke, pa bi se na koncu vratili doma izgladili i obogaćeni za prva seksualna iskustva.

Onda je došlo vrime pečalbe, da ne bi sa ćaćon mora ić ziđat ili nedaj Bože di kopat temelje, ja san pod izlikom da iđen učit Nemački, jer obrazovanje je naravno prioritet, oša kod kuma Mate u Nemačku bit gastarbajter.

Kum Mate je ka i svi naši poduzetniki ima Balkan Grill restoran, a ja san kako bi naučija Nemački, iša u kužinu prat suđe i radit salate, tako da prvi misec dana Nijemca vidio nisam, ali san bar naučio kuvat, jer me je kuvarica tila zaskočit, a usput je radila đelozin i kuvara Stipu pa je ona tila da jon stalno nešto pomažen, a onda je Stipe udara kontru, pa san i njemu pomaga, i tako san poradi seksualne napetosti u kužini svašta naučija, i ko zna možda bi posta pravi kuvar, da Pile šta je radija na šanku nije popizdija i oša doma, a ja dobija prekomandu na šank.
Onda je došlo vrime za ić na vakultet, di Čovik dođe do spoznaje kakve su te ženske u stvari, kad se maknu od matere, svitu moj šta su to lina i neuredna stvorenja, to nemorete ni zamislit, stanovi su in ka da je šes atomski bombi eksplodiralo unutra, a ako očekujete da će van neka od njih štagod skuvat, spremite se na bolno umiranje od gladi.

Ja san ima cimera, jer su ženske već smo rekli neuredne, a on je bija luđi od moje matere, i stalno je pra neku robu, i usisava, a ja san kuva, Bože dragi šta san ja kuva, i koliko je nahranjenih i zadovoljenih žena koje su line, neuredne i neće da kuvaju, prodefiliralo kroz naš stan.

I tako san ja razvija ljubav prema kuvanju, i ka svaki masteršef koji ne mora kuvat svaki dan nego kad mu se kuva, tu ljubav sam njegova, i njegova, i tako, znate onu šemu kad se žena satare kad imate goste, dva dana čisti posprema, sve pripremi, opere kamion suđa, a masteršef baci dvi bržole, tri ćevapa i jednu pljeskavicu i svi mu se divu.

Eto zato san ja jerbo volin da mi se divu doveja svoju kulinarsku vještinu do vrlo visokog nivoa, a da još uvik guštan kuvat.

Kod kuhanja van je najvažnija ljubav, zato ja kuvan samo za one koje volin, i uvik kuvan namjenski, obziron da san kako se ono reče multitaskinag, nije mi problem kuvat četri pet vrsta spize, odjedanput, pa onda za svakog od svojih gostiju kuvan ono šta on voli onako kako voli, pa mi se svi podjednako dive jer mislu da san eto baš na njih najviše mislijo.

Proces kuvanja inače počimlje s nabavkom, kad otiđete na pazar morate se razgovarat, sa spizon a ne se nervirat radi oni baba sa koliciman, ako se razgovarate, već će van se javit neka od namirnica koja želi biti spremljena za nekoga koga volite.

I ne mogu sad više dangubit s vama, moran ić u nabavku.

Aj Bog :)

Balada o raštiki

Stihovi ovaj put nisu moji nego Velimira Raspudića, nemore niko volit raštiku ka Hercegovac :)))



Ej raštiko jesi li skuvana,
u mojoj si pjesmi opjevana.
Kao da si od suvoga zlata,
opjeva te ja u pola sata.


Oduvijek si među nama bila, mnoga usta ti si nahranila,
mnoge ti si spasila od gladi pa te narod još i danas sadi.

Uz te ide ganga i veselje,
ti si naše omiljeno zelje.
Omiljeno jelo u Hrvata,
i u sestre i u moga brata.

Kažu da si sirotinjska hrana,
al od Boga ti si nama dana.
Vjerujte mi, ne bi ništa slago kad bi reko da si naše blago.

Kad te skuva Hercegovka stara, i doda ti dva kila rebara, zamiriše tada kuća cijela, nema usta što te ne bi jela.

A kad u te zamota se mesa,
zamiriše brate do nebesa.
Čini mi se mogo bi bez zraka, ali ne mogu bez dobra japraka!

Ma raštiko stvarno si od zlata, uvijek bit ćeš na stolu Hrvata,
za tijelo si melem,
za stomak si lijek,
i zato vam svima želim DOBAR TEK!

Raštika je najbolja kad je mraz opari, onda omekša i dobije onaj poseban oku.

raštika se more spremat na raznorazne načine, i svakako je dobra, more se lešat sa malo kumpira, i začinit se maslinovin ujen, more se skuvat i sa šljukon od pršuta, i bokunićem vismena, more se skuvat i sa kaštradinon, s more se napravit i gori navedeni japrak, u svim odjevnim kombinacijama je neodoljiva

moja pokojna baba je znala kad su bile vake zime kad bi došlo proliće, i kad bi sve krenilo, a onda se vratila zima, otić u polje i uparat parič

paranje je inače uzimanje bilja iz prirode uz pomoć manjeg oštrog noža, a parič je zbirna imenica koja označava tako priskrbljeno bilje

naško bi se tu svega, i koromača, i maslačka, i divljeg luka, i kostriješa, blitve, ćimula, kozalaca, kelja i naravno raštike, ta parič se inače zove i mišanca

tako strukturirano bilje se očisti i meti sa strane

u lonac se stavi šljuk od pršuta, to je ona kost i šta ostane pri kosti kad se pršut izide, tome se nadoda malo vismena, to bi bilo ka podbradak od prasca, prasac triba bit domaći tako da visme i kad se skuva ima roskastu boju, osim toga se u lonac meti i zeru suve kaštradine, to se prokuva, pa se prva voda baci da ne bude prislano, onda se u lonac doda malo govedine i friške ovčetine ako se ima, kad se to sve dobro prokuva, onda se u lonac dometne ona parič koju smo pripremili i par kumpira nako krupnije izrizani, pa se doda luk, to je ono šta nije kapula, i sve se obilato zalije maslinovin ujon i popapri, a ja znan ubacit i koju sušenu pomu.

onda se sve to kuva dok nije gotovo

raštika je izuzetno friendly namirnica, nemoš raštiku kuvat u malom loncu, nego u onom najvećom, a onda je uvik bude i za putnika i za namirnika, pa zoveš prijatelje, jer raštika ne zahtjeva ekskluzivitet, nju čovik gušta podilit s drugim čovikom, uz bocun ili više njih dobrog crnog vina


svaki put kad kuvan raštiku, sitin se svoje pokojne babe, koja bi rekla, sinko lipe su te ruže, ali nas je kad je najgore bilo i kad su došle švabe i nisu dali sadit kukuruz, i kad su došli partizani pa sve odnili, raštika odranila, zato poštenu čoviku ispri kuće reste raštika a ne ruže

u slast

Balada o staroj koki

balada o mladoj janjetini

povodom proslave godišnjice bloga tjedna mog dragog kolege blogera Kupusa



Pričali su mi poznavaoci oni već iskusni prekaljeni
Pričali su mi svoje doživljaje brojne
I svi su se slagali u jednom, što mlađa to bolja

Ova je bila stvarno mlada, sočna, neodoljiva
Grickao sam je, sisao upijao njenu slast
Bila je meka i podatna, beskrajno zavodljiva

Njeni sokovi su mi se slijevali u grlo, po licu, i prstima
Uzimao sam je bez daha, sladostrasno
Uživao u njoj kao da ne postoji sutra

I dok smo se tako stapali ja i ona
Nije mi bilo važno ništa
ponajmanje što će o tome misliti drugi

Postojali smo samo ona i ja
ja prekaljeni ratnik s ožiljcima mnogim
i ona tako besramno mlada

draga kolegica blogerica Brez garancije, kaže neki dan da je kroz jedan post upoznala moju drugu stranu i pita se koja je prava

ne radi se tu uopće o meni nego o vama
ona strana koju iz moje podvojene osobnosti odaberete govori sve o vama

Pusa ;)

Iskaz ljubavi

Danas ćemo vježbati ljubavne izjave.

Dakle obziron da smo zaključili da uglavnom nemate pojma o ljubavi; kao uostalom i o mnogočemu, iako si utvarate da ste vrhunski znalci, ko oni sommelieri, pa onda uzmete tu nesritnu ljubav, mućkate je po ustima i na kraju pljunete.

To šta osjećate sami prema sebi, to isto nije ljubav, to ima svoje latinsko ime.

I to što vam niko ne kaže da ne laprdate, kad pričate o ljubavi ne znači da pametno govorite, oni rijetki koji o ljubavi nešto znaju, imaju pametnijeg posla nego polemizirat s vama, a ovi ostali su tudumi kao i vi.

Dakle ljubavna izjava mora bit jasna, bez ikakvih epiteta, hiperbola, i onomatopeja, jer meso se u pac stavlja da bi mu popravilo okus, treba li ljubavi popravljat okus.

Ljubavna izjava treba bit nova nekorištena, zaslužuje li neko koga volite, da mu izjavljujete ljubav, rabljenom izjavon, koju ste već ko zna koliko puta koristili zahvaljujući vašoj promiskuitetnon prirodi.

Ljubavna izjava mora bit osobna, da se zna, kome je upućena a ne da barem pet blogera misli da se odnosi na njih.

Uputstvo za komentiranje:

Prvo upišete ljubavnu izjavu.
A onda poslin vaše mišljenje koliko Blogerice znaju o ljubavi.

Vanilin

Ponekad ujutro onako još bunovan, dok još i ne osjetim miris jutarnje kave, pogledam te i pomislim, Bože koliko je volim.

Jučer je na tržnici bilo u izobilju krušaka, izgledale su kao Abbe fetel kruške, ili kako ih naši prekupci kolokvijalno nazivaju Abate.
Mora biti da su od nekud iz hladnjače, jer dozrijevaju negdje polovinom rujna. Volim te Abbe fetel kruške jer budu hrskave, ne cijede se kao zrele vilijamovke, i okus im je diskretniji s manje šećera.
U stvari ne sjećam se kada sam posljednji put jeo kruške, čini mi se da je prošla cijela vječnost, a nekad sam znao kuhati kruške u domaćem prošeku, sa mahunama vanilije.
Znate li da Vaniliju oprašuje posebna vrata pčela, Melipone tako se zovu, i tamo gdje nema Melipona vanilija se može oprašivati samo uz asistenciju ljudi, takozvana potpomognuta oplodnja.
Imaju tako neka indijanska plemena na Madagaskaru, Mauricijusu i Reunionu, čiji pripadnici se seksaju sa svjetovima vanilije koji se otvaraju samo na kratko vrijeme od par sati, jednom godišnje, i ako tada ne poseksaju cvjetove nema ni plodova, zato bi recimo da se Indijanci odluče na apstinenciju nastala ozbiljna kriza, iako se vanilin koji u stvari daje aromu može dobiti kao nusproizvod prerade celuloze, tako da bi mogli reć da je ono što vi uglavnom stavljate u kolače u stvari proizvodni otpad.

Ima nečeg erotičnog u tome kako žene jedu bobičasto voće, kao da flertuju s njim, recimo s grožđem, ili trešnjama, više erotičnosti ima u tome kad žena jede ono crveno grožđe s velikim bobama, nego u cijeloj Soft porn produkciji iz sedamdesetih.
U stvari zvijezde te produkcije i nisu bile žene, bile su nekako bljedunjave, i pomalo mlitave, nisu bile napucana plastikom kao ove danas, ali su muški zato bili face sa onim fudbalerkama i bafama.
Neman pojma kako vi kažete bafe, nije me ni briga već je vrime da naučite govorit kako Bog zapovida.

Ja mislim da su poljupci nepravedno Zapostavljeni u odnosu na zagrljaje, mislim da bi se ljudi daleko više tribali ljubit, volite li se vi ljubit, di ste se sve ljubili,

na klupi u parku,

u avijonu,

na zadnjem sjedištu moga auta

Na plaži

U tramvaju

Na prednjem sjedištu moga auta

Na semaforu

Na vratima polazećeg vlaka

Na slapovima Krke

Na sajmu u Benkovcu

Ako imate deset točnih odgovora to znači da ste lažljivo prase.
Ako imate devet točnih odgovora vi ste faca.
Ako imate osam točnih odgovora vrijeme je da dođete sebi.
Ako imate sedam točnih odgovora zabrinuti smo za vas.
Ako imate šest točnih odgovora vi ste hodajuće tragedija.
Ako imate pet točnih odgovora predlažemo da se ubijete.
Ostale slučajeve nećemo ni razmatrati.
P

Priča

Ljubav je jedino što možemo imati, sve ostalo nestaje, najčešće kad to najmanje očekujemo

Demetra

Dugo ti nisam pisao Henriette, ponekad se pitam jesi li uopće ikada i postojala, ili je ono prašnjavo pariško potkrovlje koje je mirisalo po golubovima, tek nešto što sam izmaštao.

Sve se čini tako dalekim Henriette, i onaj smaragdni zeleni šal, koji je onako mekano svilenkasto klizio po tvom vratu, i bogate Ruskinje, sa šubarama od samurovine, čije slavenske duše su tražile utjehu u potocima votke, i suhim vrelim usnama na njihovim grudima.

Nikada nisam volio šampanjac Henriette, pio sam ga jedino s tobom jer sam te volio slušati kako se hihoćeš kad bi ti mjehurići ušli u nos, znala si kihati i smijati se istovremeno, i bila si neodoljiva ko prekrasan pajac, crvenog nosa sa suzama smijeha u kutovima očiju.

Nikako nisi htjela odrasti Henriette , panično si se bojala odrastanja, i ponekad si mrzila svoje tijelo koje je pokazivalo znakove zrele žene.

Dobro sam Henriette, volim nekoga, drugačije nego tebe, drugačije nego bilo koga ranije, Sjećaš li se kako sam volio tebe, kao divlja bujica koja sruši sve pred sobom i nestane, a iza nje ostane gomila blata i utopljenici.

Sada sam drugačiji Henriette, moja ljubav je drugačija, postojana i moćna, kao Dunav. Sjećaš li se Dunava Henriette, bečkih plesnih dvorana, parova koji se vrte u beskonačnom valceru, smiješno iskrivljenih vratova profesionalnih plesačica, i neba onako nježno plavoga, s bijelim oblacima koji ostavljaju dojam kao da su nactani, i onog Bosanca što je slikao portrete na ulici, kako se ono zvao Vlad i još nešto, kako je samo bio smiješan dok ti se udvarao.

Lijepo je voljeti Henriette, i biti voljen. Voljela si i ti Henriette na neki svoj način, mušičavo, lepršavo, u jednom trenutku očajnički, a već u slijedećem nekako neobavezno, kao da nisi bila samo jedna, kao da vas je bilo više, i kao da ni jedna od vas nije htjela ići do kraja, iz nekog iracionalnog straha da ćete s izgubiti.

Sjećaš se Sarah, one što je bila Zaljubljena u kuhara. Da one što je govorila francuski s onim smiješnim naglaskom. Kuhara više nema, bogovi su ga pozvali da im sprema onaj njegov čuveni Mouse od čokolade, koji je imao okus po crvenim sicilijanskim narančama, a ona, Sarah, nije ga još preboljela, nikad i neće, ne zato što ne bi mogla nego zato jer ne želi. Lijepa je još uvijek kao i prije, s tek ponekom borom tuge više. Još uvijek odluta u mislima, Sjećaš se kao je znala odlutat u neke samo njoj poznate svjetove, i onda se nasmiješit i uključit u razgovor kao da je cijelo vrijeme bila prisutna.

Možda na jesen napokon otiđem u Santiago di Compostelu, ako ne na jesen onda u proljeće, svih osamsto kilometara, znaš da mi je to davna želja, i tko zna možda se sretnemo negdje tamo u Parizu, u onom caffeu gdje peku one male croissante s čokoladom. Možda i Sarah bude tamo u bijeloj haljini od šifona sa crvenim točkama i mašnom zavezanon na dnu leđa, s velikim bijelim slamnatim šeširom i naočalama baš onakvima kakve je Ingrid Bergman nosila u onom jednom filmu.

Ljubav je poput reverzne osmoze Henriette, pročišćava nas, oslobađa od grijeha i čini podnošljivima, kao što Demetra kaže jedino što možemo imati, što je stvarno naše, i što nam nitko ne može uzeti.

baklawa in my mind

neki dan je neka riječanka, ljubavnika malo izrezbarila nožem, pa su ga morali hitno aperisat, a prije toga je muža parkirala u neku ustanovu za nemoćne, valjda zato da more vježbat te vještine sa nožon

prekjučer je jedna druga riječanka bila još efikasnija, ona je priklala svog partnera, a njegovu dicu nije uvatila pa su još živi

ne znan šta ćemo, ja razmišljan da blokiran O du radosti, vidiš da te riječanke nisu normalne

da se riječanke ne bi osjetile usamljene, upravo se sudi i onoj varaždinki šta je priklala svog dečka bajkera, pa bi bilo najbolje da naš bajker blokira RJŽ, ono ona izgleda normalno, ali nikad se ne zna, žensko je to

ja mislin da bi mi u stvari tribali iznajmit autobus i vozi miško pravac istanbul, pa bi tamo u stambolu na bosporu, mogli malo konferencijonisat o tin ženama šta kolju muškarce, triba dignit svoj glas dok nas te zviri nisu sve poklale, njima je to u prirodi da prikolju čovika, doduše nije to ništa tako strašno, neš ti koji više ili manje, strašno je kad alojz pukne maru, a još strašnije kad ispane da alojz nije puka nikoga nego je zeru natega sa strane

kad smo već u stambolu na bosporu mogli bi ić vidit, erdogan efendiju, on ne voli pamuka, ali ne onog pamuka od kojeg se radu lancuni, nego onoga šta piše knjige, taj pamuk nije dovoljno radikalan za erdoganov ukus, puno mu se brate sviđa ta demokracija, zato je erdogan efendija poručija bakir efendiji, da ti nije palo davat titulu počasnog građanina nekin demokratima, nađi nekog ko je učinio nešto za naš islamski ekstremizam

onda je bakir efendija, odlučija dat titulu počasnog građanina stipi mesiću, aferim bakir efendija, malo ko je uradijo za islamski ekstremizam ka stipe mesić, on najviše, pa dugo vrimena niko a onda vesna pusić, pa dino merlin, i tek onda osama bin laden

ja sad ne razumin, aj am spuked, šta bi reka tom cruise, u filmu cocktail kad mu ona njegova treba reče da nosi blizance

kako to da niko od boraca za ljudska prava ne kmeči kad žene kolju muškarce, puno je veća drama kad neko prokine pasa, kako oni koji ne vole erdogan efendiju, vole stipu mesića, kad su njih oba velike stvari uradili za islamski ekstremizam

eno su pederi i lezbe tili da imaju posebne odjele u knjižnicama, i sad ja mislim šta bi bilo ko normalan reka da su recimo hercegovci kojih ima dosta više nego pedera i lezba tražili odjel u knjižnicama,

i sad moram ić oladit će mi se sendwich

napišite u komentarin

slušaj ti mene đeniferka

sićaš li se ti kad te oni indijot brad napenalijo i oša s onon ludon anđon

e sićaš dašta nego se sićaš

a sićaš li se ko te unda tješijo, ko ti je pisme meća po fejspuku

sićaš li se ko ti je napisa #marymejeniffer, kome si lajkala komentar, a đeniferka, ili je i tebe ćapala sinkopa

eto đeniferka da si unda znala izabrat onoga koji te volijo kako Bog zapovida, mogla si i sad bit sritna, vako plači sad

plači đeniferka i ne računaj na moje rame, ošlo đeniferka ka da ga nikad nije ni bilo

samo da te informiran đeniferka ja san zauzet, mog komentara na fejspuku neš vidit, ima lipši od tebe, o pameti da i ne govorimo


eto sad kad smo to riješili, moremo se posvetit događanjima na blogu

neka budala je pokvarila blog od Anči, molim uredništvo da to odma opravi, jer meni moja frendica Annaboni nedostaje kad je nema po ure, a ne vako kad jon je pokvaren blog, daklen neka taj vaš mali ali tehničar, odma to opravi jer bi se ja moga iznervirat, a to nije dobro

drugovi atejisti su dali upute za ponašanje u korizmi, pravila i tehnike odricanja tako da sad moramo dalje, a kolege atejisti se mogu na miru pripremat da nan objasnu šta ne valja s Uskrson, koji je to krasan svit ti atejisti, da nije nji ko zna kako bi mi zabludničili

vidija san jednog top blogera u foje, jebate koja je to faca, ono svaka mater bi ga za sebe poželila, prokinila bi ćer nogon, i ona bi ga osobno zaskočila, tribalo bi ga metit u školu da male blogere uči kako bit jebač

eto vidite sad, vas sad zanima koji je to top bloger izaša u foje, a blog od annaboni ne fercera, sad se morete, e

morete jedino pitat onu špijunčinu Domenica on je jedini bolje informiran od Ane

poslin mačaka koji pišu blogove, strašni pataka, pasa šta lažu ka pasi, ninđa sa šurikenin, i niprija, na blogu su se pojavile i Napišite u komentarin

sve o njima je obavito tajnon, ali već se raspredaju razne legende

tako smo od eminentne blogerice doznali da su to babe, koje udaraju jače od alkohola, šta ćemo provjerit kad nađemo blogera koji će priznat da je popijo babu, Napišitu u komentarin,

priča se da je Chuck Norris, osta cili ukočit jer mu se krv zaledila u žilan, kad je čuja za nji, i da se anica, kninska kraljica još oporavlja, od toga kad je srila tu babu, anica je vidila da gori krajina pa je mislila da je tonson, a nije bija tonson, nego Napišita u komentarin, i otad anica nije rič progovorila, samo se ljulja naprid nazad i ponavlaj nemoj otvarati mail, nemoj otvarati mail, nemoj otvarati mail, nemoj otvarati mail............

zamolba

molimo sve drage blogerice i kolege blogere, koji će se u skladu sa svojom katoličkom tradicijom ovih dana odricati nečega, da to rade u tišini unutar svoja četri zida, kako ne bi uznemiravali kolege blogere ateiste koje vaše odricanje neobično uznemirava, te one koji su pripadnici drugih vjera a kojima je vaše odricanje besmisleno

u konačnici nečete dovest u neugodan položaj one koji se deklariraju katolicima, a ne vole bit zaostali, i ne bi se htjeli zamjeriti

hvala

Aleksa se vratio kući

ustaše nisu ubili aleksu, u stvari nisu još, valjda i neće, ionako srbi najčešće sami ubiju te svoje alekse, mi im nismo ubili ni jednoga, čak ni onoga aleksu u marseillesu, njega je ubio neki Geov bugarin, u to vrime su makedonci još znali da su bugari, nije in niko još bija proda bozu da su neki makedonci

sad su svi šokirani

najviše su šokirani jugoslaveni, hrvati i srbi su se drznuli razgovarat a da njih nisu angažirali za prevoditelje, sad su oni u kurcu, više nikome ne tribaju, hrvati i srbi su shvatili da i jedni i drugi mogu govorit svoj jezik i da se razumiju, i da in ne tribaju jugoslaveni da in prevode, ko zna di bi sad bili, da nan godinama razni jugoslaveni nisu prevodili, već bi sve sporne stvari riješili, jedini kojima nikad nije bilo u interesu da se problemi riješe su bili jugoslaveni, jer bi da su se problemi riješili oni ostali bez posla prevoditelja

ne bi se štel zamerit hrvati su isto u šoku, oni su shvatili valjda da je vučko četnik, da vučka četnika podržava preko sedamdeset posto srba, da unatoč nevjerojatnom trudu i zavrtanju ruku na sve strane, ni jedan hrvatski srbin nije rekao da je velika srbija bila pogreška i da od iste zauvijek treba odustati, valjda je sada i našim ne bi se štel zamerit hrvatima jasno da njihovi frendovi srbi i dalje sanjaju mokre snove, a da su jugoslaveni govna koja preko dvaes godina krivo prevode

hrvatski srbi još nisu u šoku, oni će bit u šoku tek kad shvate da je ovo bio oproštajni posjet, da će ih aleksa u fazi pristupanja eu prodat isto ko što su ih prodali 95, da aleksa neće dat hrvatima prava koja imaju srbi u hrvatskoj, i da će tražit da se srbima u hrvatskoj smanje prava kako bi mogli imat reciprocitet

hrvatska opozicija je u šoku, jer ih niko, ali baš niko ne jebe dva posto

profesijonalni hrvati su u šoku zato šta su shvatili da više ne igraju neku naročitu ulogu

i na koncu aleksa je u šoku, jer unatoč atmosferi koja se u objektivnim i profesijonalnim hrvatskim medijima plasira, ono šta se je stvarno dogodilo, je da je koli dovukla aleksu, a onda ga je plenki ladno odjeba, i pokaza mu koliko je u stvari nevažan

kao i obično oni ograničene inteligencije će to shvatit za par mjeseci, sad im je to sve skupa previše

sve u svemu vrlo zanimljiva epizoda, naš anemični dezerter, je pokaza da je ozbiljniji igrač od srpskog nosača gajbi, i u konačnici nemoš a da ne osjetiš barem malo ponosa kad shvatiš da živiš u zemlji u kojoj takva spodoba može postat eventualno predstavnik stanara na ulazu broj sedam

Zato svi izrazite suosjećanje našim susjedima, kod nas je bio dva dana pa je svima dopizdio, zamislite kako je njima

Kako komšije pobogu izabraste onu lažljivu četničku pičku za predsjednika, Gde vam je bila pamet, kod nas je takvima krajnji domet da pale novine po cesti

I Clavdivs

urbana legenda kaže da se valentinovo počelo slavit kad je neki lik šta se zva valentino, kuija veeeeeliku kutiju čokoladni srčeka i da je nekoj mandici, uz riči, oš bit maj valentajn

naravno da urbana legenda laže, ka šta sve urbane legende lažu

evo kako je zapravo bilo, neki Klavudije ili kako li se već zva, je bija rimski car, liberal antifašista, jako se zalaga za te dugine obitelji, općija je sa svojon sestron, i masu je volija djevojčice a još više dječake, u slobodno vrime je organizira orgije, i tehno partije, pa bi se on i ekipa maškarali u rimljane, prakticirali mušku ljubav i ranili lavove kršćanima

toga klaudija su ti kršćani nemilo živcirali, pa in je zabranio da se ženu, stari antifašista je zna da je obitelj opasnost za antifašizam svaka osim duginih obitelji

zato je nekog svećenika koji se zva Valentin posla da se zeru igra s lavovin, koji su ga izili, i onda je ponosno ka drug Lenjin na barikadi reka Neš ti majci vinčavat te kršćane, ne zva se ja Klavudije ako oćeš

danas smo daleko odmakli, više zalog ljubavi ne mora bit život koji si spreman dat za vlastitu obitelj, ili vjeru, dovoljne su tigraste tangice, roze plišane lisičine, ili kutija čokoladni srčeka iz urbane legende

napredovali smo od tog mračnog doba, evo u prijateljskon i sekularnon francuskon republiki, di žena od klavudija voli seksuvalno iskorištavat dječake, u kojon je križ ka znamen kršćanstva prognan iz javnih prostora, jer šta imaju bit kršćani izvan svoja četri zida, upravo se vodi široka društvena rasprava je li djevojčica od 11 godina bila suglasna kad se seksala sa muškarcem od 28, i je li ga ona u stvari zavela

dakle zaključak se sam po sebi nameće, problem je u kršćanima i triba i dat lavovima, niko in ne smeta bit kršćanin u njihova četri zida, ali šta imaju svojom pojavom, uznemiravat klaudija i dugine obitelji

u skladu s današnjom svetkovinom ljubavi, ja bi predložio da održimo vježbu pod nazivom

sliku svoju ljubim maraton

naime općepoznato je da blogeri uz časne izuzetke, u stvari najviše vole sami sebe
pa eto da im pružimo priliku da tu svoju ljubav demonstriraju maratonskim ljubljenjem svoje slike

svima koji slave blagdan Svetog valentina po gregorijanskom kalendaru, želim sve najbolje, ljubite svoju obitelj, i pazite je rimljani nikad ne spavaju

Aleksa se vraća kući

Dobro tin pizdarijan se nećemo bavit.

Imat ćemo kratku analizu izjave Drugarice Elyce.

Ne znan sad kako je bila izjava, ne mogu ja sve pamtit vidite tamo kod nje, jebate napisala je metar toga, ka da je progucala staru tetu.

Daklen ni njon ni meni nije jasno to vaše hrvanje sa ljubavi, jebate pusti afani, grčovi, male snage, euforije, suze, nervni slomovi, šta ti ja znan.

Dakle pitan se ja, a i Elyca samo ona to ne smi reć, nego oće da na mene pizdite, znate li vi o čemen se tu uopće radi.

Ja mislin da ste vi promašili ceo fudbal.

Evo recimo meni je volit moju Kiku najlakša stvar na svitu.

Toliko da van eto o tome ne bi ima ništa više za reć.

Istočno od raja

Jučer smo objasnili blogeriman kakve pisme tribaju pisat

Danas ćemo se bavit s blogerican

Prvo ćemo se informirat i saznat da je danas rođendan Hajduka, šta je veliki dan u životu svakog muškarca koji drži do sebe

Daklen kad smo završili s tin jutarnjin aktivnostiman moremo Počet
Sa vježbama, ka prvo ćemo obradit važnost vitamina u cilon priči, kroz stihove naše heroine Ljupke Dimitrovske

Hej daj mi jabuku što za me skrivaš tu
Ta želja već dugo u tvom oku sja
Hej daj mi jabuku, rumeu jabuku
Da je zagrizen i tvoja bit ću ja

Dakle iz ove prispodobe smo naučili da blogerice moraju ist puno voća ka Bičvica, bit jedre, čistog tena, svježe, Ljupka piva o jabuci nigdi ne piše daj mi po kila odojka.
Dakle okanite se janjetine, glođite jabuke, janjetinu dajte svom muškarcu, morete ga ranit prstima, pa van onda on more posisat prstiće masne od te janjetine, šta more rezultirat vrlo zanimljivin događajiman u kojima jabuke nemaju baš neku ulogu

U slijedećoj prispodobi Ljupka Dimitrovska nas upoznaje sa novon situvacijom pa kaže

Ja ga hoću a on mene neće
Šta da radim kada nije, moj, moj, moj
Ako to je pravi put do sreće
Slomit ću ga pa će biti moj, moj, moj

Ovo je vrlo znakovita prispodoba, govori o blogericama, šta ne mogu podnit da neki bloger nije njiov; nije baš da ga žele, ali još viš ne žele da bude od neke druge

U tin situacijaman blogerice postanu nasilne, i viču ono povijesno Ili ona ili ja,
Morate se naučit borit sa svojon nasilnon prirodon, morate osvistit da ne smite odat okolo i lomit blogere, svaki put kad van dođe da kažete ili ona ili ja javite se psihologu, ubijte zlo, ubijte zmiju u sebi

Da se dotaknemo u još jednoj prispodobi ženskog karaktera koji blogerice moraju pobijedit da bi mogle uspiješno napisat pismu

Naša Ljupka kaže vako

Nisan, nisan se
Nisan se kajala
Kriva je sudbina
Nisan kriva ja

Sestro blogerice u svitlu korizmeni dana koji nan dolaze, pristani bit nenormalna, priznaj svoje grijehe i pokaj se
Ne moreš sestro manitat okolo, i da uvik budu svi krivi, samo ne ti

Za kraj ćemo reći nešto o skromnosti

Naša Ljupka kaže

Ta tvoja barka mala
Što pušta na sve strane

Skromnost je vrlina koju muškarci cijene, pogotovo kad se priča o veličini, dakle pametna žena će bez obzira na veličinu gledat sa određenim strahopoštovanjem, i uzbuđeno reć Ajme kako ti je veliki

Dakle nikakve gluposti mala barka i šta ti ja znan

Kako smo rekli Ajmo

Blagi ushit
Lagano strahopoštovanje
Ajme kako ti je veliki

Ajmo sad deset puta tako

Kriza identiteta

prije nego šta je Vučko reka da će doć, ja san govorija da je četnik, onda su se jugoslaveni, srbi, deca iz mešanih brakova, levičari, i nebi se štel mešat hrvati, snebivali i zgražali nad mojon retorikon, i nazivali me fašiston, ustašom i nacijonaliston

i taman se ja uživijo kupijo rabljenu uniformu od eses šturmbanfirera, kad eto ti one kolinde i zove vučića

onda su svi levičari, ne bi se štel mešat hrvati i jugoslaveni, počeli vikat da je Vučko četnik, i ja san shvatijo da san ja u stvari levičar, na korak do toga da postanen jugoslaven

analogno tome i svi levičari ne bi se štel mešat Hrvati i jugoslaveni su u stvari ka šta san i ja bija fašisti, ustaše i nacijonalisti


s druge strane srbi nisu rekli da je Vučko četnik, ni naši blogosrbi, ni hrvatski srbi, ni srbi u srbiji, svi srbi misle isto šta i vučko, da su oni imali pravo slat tenkove, specijalce, avijone, bombe rašpe rivolvere da zeru ubijaju hrvate, zato su i bacali cviće na tenkove, svićon nemoš nać srbina koji će reć da srbi nisu imali pravo napadat hrvatsku, nešto će srat ko nas bre zavadi, svi smo isto krivi, ali nikad ni jedan neće reć da je bilo apsolutno nedopustivo da srbija napadne hrvatsku, kad do toga dođemo svi srbi od prvog do zadnjeg su suglasni s Vučkom pa bi mogli zaključit da su svi srbi četnici ka i Vučko

Analogno tome ne bi se štel mešat hrvati koji čurlikaju sa srbima koji su svi četnici, i jugoslavenima koji hrvatskoj žele jednako dobro ka i srbi iako nisu četnici, i zajedno s njima mene proglašavaju nacijonaliston u stvari budale

Zato Srbi tvrde šta i ja da je Vučko demokratski izabran predstavnik Srba i da treba uvažavati i njega i volju srpskog naroda, pa bi mogli zaključit da san ja ako razmišljam isto ko Srbi najvjerojatnije Srbin, sa tendencijom da postanem četnik.

Lastane brate pomagaj, koji sam ono ja ?

Tako lijepa i mlada

Dakle rekli smo da za Valentinovo svaki bloger triba napisat pismu najmanje jednon a najviše pet blogerica.
Pisme ne mogu bit kakve bilo, nego nako malo macho, prave muške, a istovrimeno i poetične.

Evo za primjer, recimo

Tvoje oči blišće ka ledice u štop lampama na Audiju A 6:

Nemoj da san slućajno vidio kakvo ono pedersko prenemaganje, ka oni Šejkspir, i drugi pederi.

Ka orjentir morete uzet poeziju Siniše Vuce koji vrlo precizno i istinito prikazuje muška stremljenja prema ženskin objektima, pa kaže

Tražena si roba u gradu, svi te žele tako lijepu i mladu

To je to, ta vjekovna nepravda koja izvire iz stihova našeg Siniše zvanog Vasilij Mitu, svi žele one lijepe i mlade, Eno našu Sarah be je tila zaskočit i neka ženskurina, zašto, zato što je lijepa i mlada

To je ujedno i priča o prokletstvu tih lijepih i mladih, koje onda sve koje to nisu, nisu više, nisu to nikad ni bile, ili to nikad neće biti, mrze onako kako to samo žene mogu, onako postojano ko trovremenski taft, nema te vremenske nepogode koja može na bilo koji način utjecati na žensku mržnju, prema lijepim i mladim ženama.

A onda naša Sarah be, naka lakomislena, koja bi na guzicu progovorila, sve to ispriča, dokle tako Sarah be, dokle ćeš solit rane onima koje više nisu lijepe; a bome ni mlade, dokle ćeš nabijat komplekse ružnim lezbama, i muškarcima u peemesu.

Ali da se vratimo mi našem mentoru Vuci koji kaže Volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti

Dakle iz ovoga stiha je vidljiva vjekovna mudrost da je ljepota i privlačnost žene proporcionalna količini alkohola unesenom u organizam.

Naš Vuco kaže dalje vako

Eh da nisi tako lijepa
Da od tebe ljepše ima
Ne bi ljubav bila slijepa
Od suza u očima

Kako kaže naš idol, posebno je na cijeni ljepota, i to ona vanjska, nikakve gluposti o ljepoti duše, svi znaju da je duša unutra, Daklen nisi ti rođo ginekolog pa si gleda unutra i naša dušu pa ti se baš svidila, to su te gej gluposti, ko je ikad vidija dušu.

Biće lezba ima oči ka supermen, pa je sinjala dušu od Sarah be, i onda navalila moreš mislit.

Ajmo dalje, baš idol Vuco kaže
Lagala, zašto si meni lagala
Lagala meni sve
Da ljubav nikad ne prestaje

Dakle još jedna važna činjenica, žene lažu, dobro nećemo in to pisat u pismama, ali moramo znat, inače to ti slomi srce, ka šibicu, dakle pisat pisme ali bit spreman na samoobranu, nikad ne znaš kad će te to šurikenon potegnit.

To bi bilo sve za danas, doša nan je Aleksa a večeras u Lisinskom nastupa Božo Vrećo pa iden vidit jel se to u gradu održava neki freak show, queer festival ili koji kurac se događa

Nomen est omen

Lito ide mala

Uzbuđenje pred dolazak najdražeg gosta je sve veće, atmosferu svakodnevnim izjavama podgrijava i Aleksandar Vulin ministar nečega u Srbiji koji je mnogo zabrinut da Aleksu bre ne prikolje neki Ustaša sa velikim zubima prije nego li Aleksa i pašta šutu proba.

Inače Aleksa je vrlo važan pripadnik ljudske vrste koji dokazuje da je osim Boga ljude morala stvarat i evolucija, jer nema te droge koju je Bog moga konzumirat i Napravit tako nešto, mislim evidentno je da je Aleksa drugi nasta od majmuna, odnosno čimpanze da budemo precizniji.

Sluškinjina priča

U sklopu pokladni svečanosti bijo je i maskenbal u Zagrebu na Cvjetnom trgu di su se neke kokoši obučene po uzoru na sluškinje iz moram priznat solidne iako ništa spektakularne TV serije filma i knjige Sluškinjina priča.

One su sa još dvista drugih od kojih je pola bilo znatiželjnika i slučajnih prolaznika štrajkale za ženska prava.

Jebate stvarno je sramota da u jednom Zagrebu, se na jednom takvom happeningu skupi dvista ljudi, jeben mu mater pa baren u zagrebu ima
Skoro dvadeset tisuća nevladinih organizacija, od toga priko osansto udruga za zaštitu ženski prava sa priko iljadu ipo zaposlenih, a još su prosvjed podržali esdepe, haenes, glas, Zagreb je naš, Sanja Sarnavka lezbe, pederi, nova ljevica i junačka desnica.

Stvarno jeben mu mater kako vas nije sram i srid vas ljevičare da vas se skupi manje nego na utakmici Dinamo Lokomotiva, skupite se i uzjebete samo kad vam neko uskrati kune iz proračuna, jedino ustaške kune vas bole, boli vas kurac za sve ostalo s naglaskom na prava žena pogotovo.

I šta kad za koji dan Željka Markić promaršira ilicom sa pedeset tisuća ljudi, bit će kmeeee Kaptol, kmeeee biskupi, kmeeeee šatoraši, kmeeee katolici, kmeeeeeee, kmeeeeeee kmeeeeee

Ja da san ljevičar umra bi od stida, a ako ne bi moga umrit onda bi se ubijo srpon i čekićon.

Da ste vi levi tribali branit domovinu danas bi se bivši trg Maršala Joze zva Trg vojvode Sinđelića.

Erotska masaža

Još dva dana dok nan dođe komšija četnik, i sad mene brine di su naši antifašisti, kad se samo sitin kako su se bili uznemirili kad je dolazija mrtvi Leopold Mandić, bili su nemilo ispižđeni, i ovde po blogu su pisali pisme, bjesomučno mećali linkove, citirali Antu Tomića.

Znaju naši antife da je za Hrvate puno pogubniji mrtav katolik nego, živ četnik, znaju oni sa četnicima podilu in petokrake i sve štima, zajeb je sa tim mrtvim katolicima njima ne moreš uvalit petokraku, jer se ti kazolici kad umru zakopaju s križon.

Zato antifašisti ne volu ni Thompsona jer ima mač šta liči na križ, za razliku od Đoke Balašovića koji je svoje vječne stihove posvetijo voljenom maršalu, koji je ima petokrake za dilit ih četnicima.

Jel vas ja malo nerviran, a ?

Šta mogu kad mi je gušt prcat četnike koji glume projugoslavenski orjentirane liberale, zabavlja me lijevičarima pokazivat koliko su intelektualno inferiorni.

Inače vi braćo Srbi kojima je neugodno šta van je četnik predsjednik, nemojte mislit da je bilo što usmjereno protiv vas, niko vas ne razumi ka ja, meni je ono veleizdajničko govno bilo predsjednik deset godina i meni je bilo neugodno ka i vama, ali sve prođe svako zlo prođe, i kod mene je sedamdeset posto njih biralo idiota, jebiga demokracija.

A sad da se vratimo valentinovu, ja bi metija da za to Valentinovo svima koje Čovik voli ima kupit darove, ne samo onima s kojima se jebe, ili ima namjeru pojebat, onda bi ovi naši stidljivi Blogeri mogli kupovat cviće blogerican, a da ona ne zna da bi je on tija pojebat, ovako bez veze oni patu a one ne dobiju cviće, ostane sve na komentarin, ka da se komentari pišu nako bez veze, evo recimo neke blogerice imaju puno a neke malo komentara, biće to ima veze sa kvaliteton tekstova, da je po tome onda bi ja već dobija Pulitzerovu Nobelovu i kiklopovu nagradu, radi se o čistom seksipilu, jebate šta volin ovaj trenutak kad osviješteni popizdu, E baš ovaj trenutak, sve bi oni prigrmili ali to šta ih blogerice ne jebu dva posto, to je ono šta boli, boli ka da i prokineš nogon u jaja.

Di smo stali, E Daklen svima koje voliš bi kupija poklon, tako bi i neke blogerice onda mogle i Pasu kupit poklon, recimo otić u mesara pa kupit janjeće iznutrice, pa ono šta valja skuvat sebi a ostalo pasu.

Ja kad san ima pasa uvik san tako radija, pa je Purgerica vikala na mene jer pas nije više tija ist ona komprimirana sranja za pase, pas je tija ist isto šta i ja pa smo dilili spizu.

Ja bi sve one koji pasima daju one kuglice natira da idu iste te kuglice.

O čemu smo ono pričali, Aha o Valentinovu, nemojte bit krkani pa blogericama umisto cvića nudit kitu, mislin vole blogerice i kitu osim onih šta ne vole, ali za Valentinovo više vole cviće, parfeme, bonove za masažu, i to da ih neko drugi masira, vi ih morete masirat kad in budete davali kitu ali ne i za Valentinovo, i da van nije palo na pamet poklonit in pismu ili tako nešto recimo, to je ka da in Uvalite petokraku, odma će znat da ste škrti osvišćeni šupak.

One sve pričaju kako bi bile oduševljene da in neko napiše pismu, ljudi moji žene lažu, lažu i za manje stvari nego li je ti Valentinovo, šta mislite ko je izumislijo one šarene papire, kutijice i fjoke, sigurno nije neki besposlen muškarac.

Sad mi se više ne piše a i ogladnijo san od ovog napora.

Ti i jaaaaaa

Još traju prijepori oko dolaska dragog nam gosta iz susjedne i prijateljske Srbije, neki ljudi jednostavno ne mogu prihvatit da nisu svi Srbi antifašisti kao ovi naši u Hrvatskoj, Eno recimo u Srbiji sedamdeset posto birača je podržalo Četnika a dobar dio ih misli kako je on preblag, ostali su glasali za nekog cirkusanta, jer misle da ih samo cirkusant može spasit.
Srpski ministar je reka da će Vučka u Zagrebu dočekat ustaše, šta je glupost pa zadnji deklarirani Ustaša koji je moga dočekat Vučića je bio Stipe Mesić koji falin te biže odavno nije predsjednik, a ja ne virujen ni da će ga Kolinda zvat, tako da je mogućnost da Vučka dočekaju Ustaše nikakva.

Ali da se vratimo mi na blog, ja bi da vi počnete srat po valentinovu, ono kič, izmišljeni praznik, isprazna američka izmišljotina, mislim nema smisla da više lamentirate o maskama, i životu pod maskama, to kad izmišljeni likovi laprdaju o maskama je isto ka kad kurve pričaju o poštenju.

Malo parite ka ekstatična Simona Gotovac koja je pronašla Boga, ono Simonica brala jagode, nešto je ubode i Simona brzo okrene kamen u vrtu i nađe Boga.

Morat ću prominit taktiku, neću više govorit vi ste u kurcu, saću govorit ja san u kurcu ka Dražen, onda ćete vi navalit svi mene tješit, i govorit mi ne ti si super mi smo u kurcu.

Kad bolje promislin kad san se ja ono davno vratija na blog i kad san patija od nesritne ljubavi mene su sve blogerice tješile, a sad se samo svađaju sa mnom, ja mislin da ste vi mene, u stvari tile zaskočit i iskoristit, a sad znate da san Sritno zajubjen pa me više ni jedna ne tješi samo vičete na mene.

Zato se ja bojin za Bajkera vidin ja da su Couguarke izbacile pandže, ono Čovik je mlad seksualno aktivan, šta je moramo priznat ovde rijetkost, čita knjige, razveden, neka kučka mu je ko zna šta uradila, već vidin kako se pojedinin Đezabelama cakle okice.

Inače ta ljubav je super, i bez veze je da ima samo jedan dan ka praznik, tribalo bi da svaki dan bude Valentinovo, evo ja bi moju prijateljicu Sarah be, metijo da upravlja sa proslavama ljubavi ovde na bloghaeru, naravno ona to ne bi morala radit sama, jer ja ne bi da da se moja prijateljica umara bez veze pokušavajuć nešto objasnit nadrkanim očajnim kućanicama u permanentnom peemesu, i histeričnim ženama zarobljenim u tijelu muškarca.

Zato bi Sarah be imala pomoćnice, drugaricu O du koja, bi dizala atmosferu udarajući po gongu, Čuvarica pinkleca bi recitirala stihove, Prozorčić i Divje Srce bi bile obučene u hipike imale bi dugu kosu i vijence od tratinčica na glavi i pivale let as šanšajn, razvedenica bi u uniformi od cheerleadersice radila zvijezde po pozornici, pod strogim ali pravednim nadzorom Annaboni koja bi pazila da mala ne pokaže prikoviše.

Sarah be ne bi ništa radila, samo bi bila tamo, ka neka naša Marianne pod barjakom svoje ljubavi.

Sve to cili taj performans bi doveja do toga da bi ovi šta laprdaju o ljubavi a nemaju pojma o čemu se tu u stvari radi, popadali po podu i grčili se dok bi iz njih izlazili ti zlodusi koji su i opsjednuli, i onda bi na kraju Dinaja i Zdenko otpivali
Ti i jaaaa, kao goluba dvaaaaa

#samoljubav

drugovi Blogeri, i drage moje blogerice, hvala vam svima što ste uveličali skromnu proslavu mog rođendana, došli ste u stvarno velikom broju, bilo vas je više nego državnih poglavara na sprovodu druga Tita, ali za razliku od njegovih ljudoždera koje su skupljali po Afriki, i belosvetskih diktatora i terorista, bio je samo fin svijet

hvala i svima onima koji su bili spriječeni uveličat naše druženje iz bilo kojeg razloga, i na koncu svima onima koji se nisu htjeli družiti s nama

hvala vam svima što ste unatoč mome neobuzdanom temperamentu, ponekac neugodnom karakteru, cinizmu, sklonosti sarkazmu , psovkama neprimjerenom stilu izražavanja i svim ostalim nepogodama koje druženje sa mnom donosi, prepoznali moju iskrenost


naime ako ste se i pitali zašto me volite i ne znate odgovor na to pitanje ja znam, volite me zato jer ja ne lažem

dakle mogu vam svečano obećat, da se neću popravit, da ću bit jednako grozan, tvrdoglav, i neprilagođen, i da vas kao i do sada neću lagati, neki od vas ćete me zbog toga volit, neki nećete, ovisno o sklonosti laganju

Ajmo mi na sadašnjost :)))

dolazi nam u goste Aleksa Vučić, zvan Čube, i sad su se svi uzjebali, Jugosloveni ga ne vole jer je Srbin, oni ne vole nikoga ko nije Jugoslaven, pa tako dete iz mešanog braka mali Glavašević, kaže da taj četnik nema šta da dolazi vamo, zanimljivo kako ta deca iz mešanih brakova ne vole ove Srbe ka gospon Čube izabrani predsjednik Srbije, nikako ne mogu da mu oproste što je eto silom prilika morao da odustane od velike Srbije, ovaj Jugoslavije

dakle gospodin Čube je izabrani predsjednik susjedne nam prijateljske i nesvrstane Srbije, ako njihovim građanima ne smeta što je čovjek Četnik zašto bi smetalo nama, zašto bi se mi miješali u političke preferencije naše braće Srba, nećemo se valjda ponašat ko neki tamo njihovi koji bi krojili gaće nama Hrvatima

imamo mi dovoljno problema s vlastitim četnicima, i Jugoslavenima, i ne treba nam to da se bavimo tuđima, zato gospodina Čubeta treba primit sa svim državnim počastima kao bilo kojeg drugog stranog državnika, poručit mu da pozdravi prijateljski narod neovisne Reublike Srbije, i iskazat mu razumijevanje za probleme s Jugoslavenima koji eto nikako da odustanu od te velike Srbije

inače imamo dvije vrste Jugoslavena, jedni su nastali Interspecijskom hibridizacijom, dakle križanjem vrsta, a drugi su pripadnici jedne vrste najčešće Srbi koji iz nekoga samo njima poznatog razloga misle da je manje zlo bit pripadnik umjetne tvorevine koja je nastala i nestala u krvi, nego pripadnik susjednog i prijateljskog naroda s kojim nam miran i plodonosan suživot kvare samo oni Jugoslaveni koji nisu odustali od velike Srbije, ovaj Jugoslavije

ajmo sad malo o seksu

zajednica pedera i lezba koji male Jugoslavene proizvode misaonim procesima, tužila je neke tamo likove zato šta su spalili slikovnicu, pa možemo zaključit da smo napokon nakon druga Tita i majke Partije, dobili božanstva u koja se ne smi dirat, sve žive smo spalili, Tuđmane, Mesiće, Račane, Sanadere, Milanoviće, veći broj biskupa, Antu Tomića, ali nećeš majci spaljivat Adama i Stevu, oni se ne smiju dirat ka ni drug Tito koji ih je toliko volijo, i kojega oni toliko vole

oženijo se brat Jelene Veljače, i to je vijest na svim portalima, koji je to jeben osjećaj kad shvatiš da živiš u zemlji di ne moraš izumislit lik za rak ili barenko padavicu, da bi posta osobnost, ne moraš ni dobit oskara, niti dat gol u finalu lige prvaka, do sad je bilo dovoljno da jebeš Žanu Mari Lalić Perčić, ili Doris Pinčić rogoznicu, da bi bija osobnost, sad je dosta da si brat od Jelene Veljače, valjda bi bilo previše očekivat da brat od Jelene Veljače jebe Jelenu Veljaču, to bi bilo za svaku osudu, ili ipak, zašto bi potencijalna ljubav nekoga ko bi jeba sestru, ne nužno i Jelenu Veljaču, bila manje vrijedna od Adama sa slikovnice koji oće jebat Stevu sa slikovnice, ko smo mi da sudimo #samoljubav

želje čestitke i pozdravi

Danas ćemo imati izbor za najljepšu rođendansku čestitku meni.

da bi izradili šta je moguće lipšu ćestitku imamo kratke upute

obzirom da sam ja Dalmatinac, čestitka mora bit strastvena, jer vi mene naravno volite, a kod nas se rođendani onima koje volimo slave

ovako



čestitka mora sadržavat izraze ljubavi prema


zavičaju


i naravno zna se

domovini


ispravan odnos prema ženama, bez ikakvog stiskanja uz toplo dupe, i odnošenja vode nego baš


=_blank>ovako


i samo imajte na umu da ima stotine prinčeva i princeza ali samo jedan je

kralj



ajmo sad da vas vidim

Born in USA

Priča mi prijatelj kako će mu ćer posli tri ipo godine doć iz Amerike, mala je ošla tamo prije tri ipo godine, radi dva posla, živi u stanu sa još četri pet njih crnkinja, Meksikanki i tako, i sad bi došla malo doma pa je molila ćaću da jon da za kartu.

Čitan u novinama kako je nekoj curi od 27 godina grozno šta živi s roditeljima, jer je eto diplomirala i ne more nać posa u struci, pa san jon tija reć da more ka i mala od ovog mog prijatelja ić živit sa još pet takvi radit dva posla i doć kući posli tri ipo godine, ćaća će jon sigurno dat za kartu, a ne mora ni ić nigdi, ako bi pet njih ka mala od mog prijatelja živilo u dvosobnom stanu i radilo dva posla mogli bi se i ovde kod nas osamostalit.

Možda bi našli i posal u struci da su birali struku prema onome šta se traži, a ne prema onome šta in je lakše završit, ionako ih pola barem upiše fakultete samo da ne bi išli radit, pa se onda posli čude šta nikome ne tribaju.

U Irsku se u salon za mačke koji se zove gle čuda Just cats, tražu profesijonalnog mazitelja mačaka, posa mu je da kad mačku dovedu tamo da je mazi da ne bude uznemirena.

Eto neki od vas o rade mukte, ka šta se neke blogerice, a bome ima bit i Blogeri i jebu mukte.

U Inglešku, to je od salona Just cats, livo pa nizbrdo neki bloger je da oglas i novine da iznajmljiva stan za 650 nečega, ženskin, koje mogu platit ti šestopedeset nečega ili se jedan put tjedno jebat sa stanodavcon, šta znači ako u misecu imaju četri šetemane da to vridi što šezdeset dva ipo nečega, ilitiga priko iljadu kuna po jebanju, šta i nije tako loše, njemu je jeftinije nego da se oženi, a ona bi se ionako jebala s nekim i to mukte.

Dakle moremo zaključit da je sve to svugdi isto i da osamostaljivanje ima svoju cijenu, koju ili moraš platit ili se moraš jebat, a moš i nać posal da maziš macu i da ti neko da lovu za to, to se zove skrivena kamera.

Evo zore, evo posta

Sićate li se Nine Kuluz,

Je za popizdit se sićate, taki sklerotični dobro da se sićate i kako se vi zovete.

Dakle da s podsjetimo, Nina Kuluz je žena koja je udata za Talijana, i ima dite sa drugin Talijanon, koji je oće ovršit i ovrhon jon naplatit dite.

Jel se sad sićate.

Sićate li se dirljivi scena kad su ispri zgrade na pujankaman Severina, Igor, AnaBoni i još dvi iljade svita, u religijskom zanosu koji se more usporedit samo s onin kad vlasnik suvenirnice u Međugorju vidi bus pun Japanaca katolika, mavali s rukaman u zraku kA, Hrvat katolik heteroseksualac na koncertu Miše Kovača.

U međuvrimenu je ista ta Nina Kuluz izgubila sve pravosudne bitke u dvi države i sad se sitila Boga.

Prvo je održala presica sa prijon ispod velikog križa šta je momentalno raspizdilo sve organizacije za ljudska prava, prava žena, prava dice, i prava pasa, jer te organizacije ne raspizdi ništa ka kad vidu križ.

Raspizdili su se i komentatori koji su se zalagali za pravo majke, diteta, tibetanskih panda i kornjača sa Galapagosa, najedanput su svi oni šta su tili linčovat smrdljivog Talijana šta oće odnit naše dite od matere, sve zaboravili, čin su vidili križ zamaglilo in se prid očin, i vuše niko neće linčovat smrdljivog Talijana, smrdljivi Talijan je go kurac kad je pri ruci smrdljiva katolibanka, a i razapinjanje je masu bolje nego linčovanje.

Da ne bi sve stalo na tome, tu preljubnicu, tu Magdalenu je primijo nadbiskup, šta je odma nedvojben znak da jon triba oduzet dite, mislin ono moreš bit kurvetina, psihički bolesna, retardirana, sve ti moremo oprostit, ali jebiga nadbiskupa nemoremo.

Dakle šta moremo zaključit iz ove prispodobe, ništa dok ne čujemo šta o svemu misle Igor, Severina, Annaboni, društvo koji promiče seks između tibetanski panda i kornjača sa Galapagosa, i Rada Borić.

Meni baš zanimljivo kako se svako kad dođe gusto siti Boga, ka da je on veća faca od Igora, Severine, Rade Borić Sai Babe, i Ide Prester...........

Malo dalje u Kašteliman se grupa građana suprostavila tome da se dica u vrtiću maltretiraju znanstveno neutemeljenim tvrdnjama da Adam Stevi more Napravit dite, ka šta svi znamo prije bi Adam Stevi moga Napravit tunel Sveti Rok nego dite, pa je potpuno neprimjereno da se djeca u vrtićkoj dobi obasipaju takvim lažima.

To suprotstavljanje Ideji Da Adam i Steva jedan drugome radu dicu uznemirilo je kolegicu Annaboni, a ne zna se za Severinu i Igora

Šta vas uznemirava.

Priključite se Meci i Domenicu i njihovoj inicijativi za osnivanje stranke Ljubitelji kućnih ljubimaca i Đoke Balašovića

Sjedište stranke će bit u vikendici od Annaboni.

Živila stranka

Živilo presjedništvo

La kukarača

klikći


Drugovi ima nade Hamed Bangoura je osnova stranku.

Sedmi umitnik

Ka šta ste mogli i pretpostavit nakon šta smo empirijski zaključili da svaka budala more bit pisnik, danas ćemo dokazivat da svaki fotograf more bit budala, dakle fotograf oni šta slikava slike i filmove, ne oni u kazalištu ta mo je kolega bloger Frljić dokaza da svaka budala more bit i psihički bolesnik.

Dakle Ajmo redon današnji dokazni postupak počinje Vježbon.

Kad Oda radosti pukne u Gong vi počinjete zamišljat kao kolega bloger iz dijaspore sa frizuron ja Klavudije, prilazi kolegici vatreno crvene kose, i udvara jon se izvodeći lascivne pokrete kukovin, i značajno se oblizujuć.

Jeste li zamislili.

Šta je šta se bunite, nemoj da vas natiran da zamišljate eksplicitni odnošaj pjesnika i tičurine.

Jel moremo dalje

Sad zamišljate kako pjesnik, sa touretovim sindromom, trzajuć glavon na livu stranu, za razliku od predstavnika dijaspore koji trza glavon na desnu stranu, viče nepoznatoj ženi u crnom, ostavi me, ti si mi ujna.

U ton trenutku uz zvuke fanfara, ulazi tajanstveni lik nalik na ofucanog zoroja, i kaže ti što usudiš se pjesnikom nazivat, izazivam te stihom, junačkim desetercom u pratnji gusala.

Za to vrime predstavnik dijaspore još uvik trzajuć glavon udesno i mrdajuć se lascivno kumoviman prema crvenokosoj, recitira,
U zuju mašina šta žuljave ruke ih hrane
U jauku čele što utapa se u žlici čaja
U leleku sebra, u liku kalimera
Odjekuje ime druga Tita

Onda na scenu letajuć po zraku uleće stasita plavuša, i piva ooooo grincajg ja san žeeeeeenaaaaa za sva vrimenaaaaaa

Jeste sve zamislili; nema zabušavanja

Onda Oda životu opet pukne u Gong

Iza koltrine u kazalištu čuju se jezivi krikovi; a onda izađu mačak od Kojotice i Zlajo, i kaže Zlajo mačku od Kojotice, a jesmo i sve izjebali gimme fajv

Sve to sa ekvidistance gleda Kojotica u lakiranin crvenin čizman do poviše kolina i bičuje Tigija, uz povike tiš meni o Patagoniji govorit, koji stenje i viče to mala, to mi radi.

Za to vrime Bajker ka oni bik Ferdinand ja mislin da se tako zva, koji je odjeba ta macho sranja sa mačovin, nego se druži s cvićen, kida latice tratinčice, i misli jebate moga bi ja na ovon blogu štagod i priopćit

Uto svitla pozornice padnu na zbor Đezabela, od kojih jedna leta ko bumbar okolo i nosa sliku malog diteta, druga recitira kratke priče, treća očijuče s popularnin blogeron,

Bajker ih začudno pogleda i kaže, ko bi se ovome nadao

Onda u tu kompletnu zbrku uleti opako dobra plavuša u pratnji baletne skupine ćurke i taman da će nešto reć, kad se začuje odrješito Rez, idemo iz početka

A crvenokosa kaže, Nisa jebate ja ovog imberlanog Gastabajtera više ne mogu gledat

Ka da je problem napisat pismu

Okrutan je ovaj svijet
Preokrutan da bi čovjek u njemu bio sam
Težak je to križ
Kad svjetla su upaljena a nikoga nema

Zato možemo igrati na sigurno
Slijediti nečiji put
Ili izmišljati potpuno nova pravila
Na tebi je da odabereš

Čudan je to život
U ulicama u kojima ne gore svjetla
Čini se ispravnim, ali bez radosti
Nikad potpunim

Ako si i odabrala samoću
Odbaci je, dokažimo
Da u dvoje je bolje
Vjeruj mi


Evo za ovu mi je tribalo jedno deset minuta, odabereš pismu dobro ne baš Angie od Stonesa, ubaciš u Gugl translejt malo prilagodiš duhu jezika E voila The pisma je ode

To je ka kad naši kolege slikači slikaju konja pa u onom fotošopu od konja napravu leoparda, mislin ako mogu ženske radit veće sise veća justa i manju guzicu zašto konj ne bi moga bit leopard

Eto to je tako jednostavno, ili se možda zajebajen

Ajmo ko će nać koja je pisma

Aspazija, prisilo ti akobogda

Daklen zaključili smo da je to tuširanje veliki problem, a o frizuran šminkan i tim umjetnin trepavican da ne govorimo.

Evo rečite vi meni je li vama normalno da neko lipi sebi umitne trepavice, jebate koliko tribaš bit nenormalan da bi ti tako nešto palo na pamet.

Dobro žemske su cirkusanti i neracijonalna bića jer kako drugačije nazvat nekoga ko kreči vlastitu facu, i plače onako, ni sama ne zna zašto.

Sve je bilo dobro dok se neko pripametan nije sitija da bi ta neracijonalna ženska bića mogla ić u školu, e u školu.

Dobro da su one išle u školu i imale tamo domaćinstvo, onda u redu, ali ne to oće bit advokat, doktor, inženjer građevine, ne daj Bože učitelj.

Ajmo proanalizirat, muški advokat kaže ono šta sudac oće čut, i onda muči jer je to najbolje za njegovog klijenta, s druge strane ženski advokat se svadi sa portiron jer jon je reka da mora proć kroz detektor, svadi se sa onin sokolon šta vozi detektor jer je tira da izvali sve iz borše, i oduzme jon kacavidu i oni švicarski nož, koji nosi jer muški nikad nemaju alat sa sobon kad njon triba nešto opravit, svadi se sa čistačicon jer je koza neobrazovana koja pere pod baš kad ona prolazi u novin štiklan koje se skližu, svadi se sa zapisničarkon zato šta jon je rekla da kasni i obavezno s svadi sa sutkinjom, jer koji kurac ona misli da ako je sutkinja da je bolja od nje.

Recimo kad su likari u pitanju, prije dok je sve bilo kako triba samo su muški bili likari, ženske su mogle bit babice, i Florence Nightingale, i njegovat pacijenta; ka u istoimenom filmu Engleski pacijent, nisu se petljale u sve ka danas.
Danas je 63 posto doktora ženski, a kad te triba operirat onda to radi muški, koji je malo pa onda puno triba čekat red, a oni 63 posto ženski ispunjava formulare, i onda se još svadu kakvi bi triba bit formular pa napravu dva i onda posli pušu kako imaju prikoviše ti formulara za ispunit, dok se žemske nisu počele petljat u svašta nije ji bilo formulara, jer se muški tin pizdarijama nisu bavili.

O građevini bolje da ne govorimo, zamisli jebate ona je inženjer građevine i ziđa most, a nikad vriće cimenta nije zamišala, ni ove od dvaesipet kila, a kamoli one muške od pedes kila.
Sva praksa jon je šta je ditetu pomagala radit dvorac od lego kocaka, ali zato to zna sve propise o zaštiti na radu, oda okolo sa šlemon, cijepi se protiv dizalica, i ispunjava formulare, jer to je najvažnije da se napravi most recimo, šta ti muški nikako ne razumu, još je Mimar Sinan kad je ziđa na Drini ćupriju ima jednu pomoćnicu za zaštitu na radu i drugu za formulare.

O praksi da neracijonalna bića koja sama sebe kreče, uče nekoga drugoga, nešo izlišno, koja lipa rič izlišno, je raspravljati

Dakle da zaključimo jer mi se ne da više pisat, sve je kriva Aspazija iz Mileta, ona je sve zakuvala

Nu vamo

Jedna od najvećih srpskih suvremenih filozofkinja, Nataša Bekvalac, rekla je lako je gadnin ženama lako bit poštene.

Koliko u tome ima istine procijenite sami, i pogledajte svoju ženu ako je imate, pa je ako je zgodna odma iz čista mira preventivno prokinite, jer ako vi i ne znate zašto ona sigurno zna.

Dalje obratite pažnju na njeno ponašanje, ako se sređuje ide kod frizera, depilira i tušira, odma poduzmite korake i mjere, predlažemo da je zaključite i nedate jon nigdi ić.

Samo od sebe se nameće pitanje za koga se ona sređiva, vas nije briga, jasno ste jon rekli da je dosadna i da vas ostavi na miru kad vas je pitala jel da obuče onu veštu il onu drugu, znači sređiva se za nekog drugog.

Pogotovo je zabrinjavajuće ako meće parfem, nije dosta šta se izlaže pogledima nego oće da je mogu i nanjušit, a općepoznato je da se u te parfeme meću teške droge, koje tiraju muške da se ponašaju ka mačak Zlajo koji je natega sve u selu i dva susjedna.

Ako nosi štikle odma jon sikiron odsjicite pete, vi znate kolika je, znači ona se oće prikazat većon nekome drugome.

Najbolje od svega bi bilo da oda okolo s vrićon na glavi ako uopće mora odat, evo mogli smo se osvidočit ovde na blogu da je oko fatalne blogerice Annaboni izbijo pravi pjesnički rat, to sve frca ljudi moji, stihovi letaju vamo tako ka šurikeni od Julke, katren na katren, sonet na sonet, poema na poemu, i kako li se ta čuda zovu,

Da Anči nije tako fatalna ka šta je, ništa se od toga ne bi događalo, evo recimo neke blogerice stalno kaču svoje slike po blogu, i ništa niko ni hajiku da napiše, E takvima nije problem bit poštene, za razliku od Anči čija legendarna fatalna privlačnost unosi nemir u naše redove.

Šta san ono tija reć, ništa iđen ja iskopčat toplu vodu, neće se ona meni tuširat, biće ja blesav.

Kakve ste onda vi, jeste li zgodne ili poštene.

Pismo moja

Nemore Čovik virovat kako je dinamičan ovi blog. Uvik neka drama.
Popularna blogerica koja zaslužuje bit Top blogerica, a samo neviđenom samovoljom blognjuza to nije je opet napravila problem.

Svog dugogodišnjeg obožavatelja majstora incestuozno erotske poezije je odjebala i sad piše hvalospjeve drugome, jebate ka da smo u turbofolk hitu.

Nakon pusti pasa, mačaka, Pataka i Igujana, na blogu se pojavija i pas šta ima mamu i tatu, Slijedeće je šta moremo očekivat da neko otvori blog od svoje čune, moga bi se zvat my friend weewee, pa bi moga opisivat kako ga je njegov tata gura u neku blogericu i da mu je bilo vlažno i zagušljivo, pogotovo kad mu je bijo navuka ono gumeno crivo za punit kobasice

Baš bi bilo zanimljivo pratit kako mali weewee raste.

Najgori su ovi Blogeri šta stalno neki kurac kukaju, E boli ih ovo, E pribijo ih muž, žena našla gurua pa je guru nateže, Dječko mi se seksao sa mamom i sestrom, ajme je meni teško.

Alooo ovo je blog, lipo piše učiš pravopis i diviš se ljepoti pisane riči, nije olimpijada u kukanju.

Jeste vi primjetili kako su se blogerice uskomešale oko kolege blogera bajkera, a ?

Mlad razveden slobodan, jebate koja je to lovina, sićan se kako su mene naganjale dok nisan prizna da san Sritno zaljubljen u prekrasnu Top blogericu, dobiva san više emajlova nego te komova služba za korisnike.

Viš mogli bi mi ustanovit i neku psihološku pomoć za neiskusne blogere koji upanu u ovaj bazen piranha, da in se ne dogodi ka nekin pisnicima da ih aždahe iskoristu i odbacu.

Je stvarno nema smisla to kukanje, pogotovo šta kukate bez veze,
Evo recimo moj veliki prijatelj VladKrvoglad, uzmimo njega, Čovik je Bosanac, Srbin, Jugoslaven i komunista, šta mislite kako je njemu, jebate samo ga je sida mimoišla, šta bi on triba stat ispod tuša i plakat ka Jodie Foster u onom filmu kad je siluju.

Čovik se nosi sa ton svojon osobnom tragedijom, kad mu je najteže napuni kad s vinon, legne unutra, uzme veliku slamku i srče, i srče, i srče, ne kuma ovde po blogu i ne kvari drugima raspoloženje.

Zato nemojte biti kao neki, budite kao Vlad

Virujen u Milku

Iman ja te neke prijateljice koje se furaju na te sai babe i druge babe, neke te guruje, pa onda idu tamo u te Indije i te hramove, i ka njima je to super, šta ja znan kažu da tamo dobiješ proljev, oni viruju u krave, mislin ono, ne znan jel ti guruji viruju u krave i te babe isto ili oni viruju u nešto drugo. Uvik svi pričaju o tim tolerantnim hindu religijama, pa meni nije jasno koji su onda ovi tamo šta činu grupna silovanja, zalivaju ženske Solnon kiselinon, kamenuju ih ako se ne udaju za starog prdonju kojem su je prodali, jel ti viruju u te tolerantne hindu religije, ili su to neki njihovi antifašisti.

Jučer san čita da je neki tolerantni hindus silova bebu od osan miseci, i da je to jedan od osamnajst iljada silovane dice lani u indiji, tako da se meni čini da je tamo taj antifašizam dosta jak.

U Rusiji onoga ko siluje ženu ili dicu, ta žena ili dica imaju pravo ubit, bez da ikome polažu račune.

Meni se zato čini da je ako si žena ili dite bolje bit u Rusiji nego u Indiji. U liberalnim Europama pedofile kemijski kastriraju ali samo ako se oni slažu s time, ja ne bi na to trošijo kemikalije, ja bi to sikiron rješava.

Kod nas pedofili nastupaju u Big Brotheru, mi smo isto liberalni, pa onda
Pedofili dobiju društveno koristan rad, i ne drami se previše oko toga, osim ako je pedofil svećenik i to ne toliko zato šta je pedofil nego zato šta je svećenik.

Imaju pravo i tražit da ih se briše iz registra pedofila koji nij javni za razliku od recimo konzervativne Poljske, u kojoj je registar dostupan javno a pedofili se kastriraju bez da daju suglasnost, doduše ne sikiron nego ipak kemijski.

Ja mislim da je ta puzajuća legalizacija pedofilije, jer kako se inače može shvatit kazneno djelo za koje kazna ne postoji, nego legalnim, poraz civilizacije, koji se mora rješavat sikiron.

Šta se mene tiče silovatelje i pedofile bi moga ubit bez da trepnem, ja mogu razumit da Čovik u afektu ubije drugog čovika, ali nemoš u afektu silovat ženu ili dite, i stvarno je izvan moje moći poimanja da neko silovatelju da godinu dana uvjetno, a pedofilu društveno koristan rad.

Inače ja mislin da je to slijeđenje tih guruja, ili čisto preseravanje ili odlika ljudi značajno smanjene inteligencije, čisto sektašenje, nešto ka oni lanci sriće, kad daš dvi iljade eura da bi moga zajebat pet prijatelja i nagovorit ih da daju svaki po dvi iljade eura, pa onda svi skupa popuše ti dvi iljade eura.

Mislim ono kad ljudi viruju u Odina, Alaha, Isusa, i te druge to mi je nekako prihvatljivo, mislim ni jedan od tih nije više tu pa onda ne mogu ni zajebat ništa, imaju te svoje delegate koji su smrtni ka i mi pa unaprid znamo da su u kurcu.

Ali bit ufuran u te neke guruje, koji znaju te neke tajne, otkrivaju neke spoznaje, pa onda otiđu srat, i stenju jer imaju tvrdu stolicu, ili proljev ako su u Indiji, to je definitivno manjak inteligencije, ono viruješ u čovika koji sere.