"Bolje biti krepan nego poluživ."
(Saša Lošić u rijetkim trenucima kad je ovaj bio trijezan)
"U diktaturi ne smiješ nikome reći ono što je zabranjeno.
U demokraciji smiješ svakome reći ono što je dozvoljeno."
(A.Ferkel, Berlin)
"Ni ove godine vjerojatno nećete otići tamo gdje još nikada niste bili,
a bogami ni tamo kamo ste uvijek odlazili."
(Dalaj Sarma)
"Vidim opasan virus koji će izazavati pandemiju svjetskih razmjera
početkom 2020."
(Baba Vanga po okončanju pandemije, krajem 2023)
"To je nepravda!" (Kalimero, povodom ustoličenja novih top-blogera)
„Da Ahil nije imao petu, kad tad bi umro od korone.“
(Homer u neformalnom razgovoru, pred kraj pandemije)
"Rajši se Fuk pišem!"*
(Flekserica odgovarajući na pitanje: Da li bi se odazvali na poziv za blogersko druženje?)
"Bolje jesti smeće nego govna."
(Stevo Karapandža u nenapisanom komentaru kod Ipsilonke dana 04.04 24)
"Ma nabijem vas sve na qrac!"
(Zdravko Mamić iz egzila)
"Razlika izmedju Djordja Balaševića i Bore Djordjevića svodi se na to da je prvi bio Dobrica a drugi Ćosić."
(Arsen Dedić poručujući treći konjak u sedam ujutro u baru "Kod Svetog Petra)
*u prijevodu s jezika naših dragih susjeda: radije mijenjam prezime u Fuck!
U središtu kružnice radijusa 15km
utorak, 02.07.2024.
U dva će čistači odneti
sav materijal za previjanje i kompresijsku čarapu.
Sad se vjerojantno pitate kakva je ovo opet pizdarija.
Pa krenimo redom.
Nakon povratka kući trebalo je organizirati patronažnu sestru koja dolazi mijenjati zavoje, pregledati rane i obući mi kompresijsku čarapu.
Materijal za previjanje za prvu ruku i dvije tanke čarape (trenutno ne mogu navući one klasične koje imam od prije) dobila sam u bolnici.
Sestra je sve to skupa nagurala u jednu bijelu kuvertu veličine A5 (profesionalna deformacija ovo sa veličinama, ne mogu si pomoć), bez ikakve posebne oznake.
Kad je patronažna jučer ujutro promijenila zavoje, tražila je od Ištvana jednu vrećicu za bacanje otpada. Rekla mu je i što točno može baciti.
Dalje nisam razmišljala, sestra takodjer.
Sinoć razmišljam kako bi bilo zgodno kupiti još jedan par onih čarapa i odskakutam do stolića gdje su zadnji put vidjene.
Kad tamo svega i svačega, od igle do lokomotive, samo čarape nigdje.
A bogami ni svih onih specijalnih flastera koji mi trebaju za otvorenu ranu od mjehura koji se zbog jake otekline napravio na mjestu loma. Na operaciji odstranili su mjehur i na tom mjestu potrebno je stavljati posebne flastere dok potpuno ne zaraste.
I tad me uhvati panika.
Pa jebate, nije Ištvan valjda bacio sve a ne samo otvorenu bočicu sredstva za dezinfekciju i ostatke od flastera?!
Nema gdje nisam tražila, nema što nisam prevrnula, sve ovako u kolicima.
Nigdje ni z od zavoja, f od flastera ni č od čarape.
Već sam osumnjičila i patronažnu, ti flasteri su skupi, sigurno ih je maznula dok nismo pazili.
Kad evo Ištvana sa posla u pola jedan ujutro.
U ruci vreća sa smećem.
Na sreću se izgubljeno našlo u vreći u koju je bacao otpad za reciklažu, dakle čiste i suhe stvari.
Cjelokupna kuverta našla se unutra i na sreću sadržaj nije oštećen niti uprljan.
Još sam imala sreće, da nije sve skupa bacio u prljavi otpad u kojem su se nalazili ostaci od kozica sa češnjakom u maslinovom ulju. To bi tek bio pravi hepening.
Inače dani nekako idu.
Iz kolica uspijem obaviti skoro sve.
Možda bi trebala otvoriti youtube kanal sa savjetima tipa Djurine kućne čarolije, kako u kolicima i uz pomoć hodalice obaviti sve moguće kućne poslove:
Oprati veš,
zaliti cvijeće,
ispeći pile,
skuhati špagete,
napraviti sladoled od jagoda (s jednom AI zjenicom viška
ili očistiti pod.
Još da mi uspije ispeći pituljice, gdje bi mi bio kraj?
Baj baj baj!
Izraz KUJA se sastoji iz 4 slova što je za 4.8 manje od
prosječne hrvatske reči. Sadrži 2 (50%) samoglasnika,
što je za 7.2 procenta više od prosjeka.
Napisano unazad: AJUK
Sve sličnosti sa stvarnim osobama, mačkama, kujama, ocvalim polovnjačama,
bradavičastim svinjama i dogadjajima slučajno su namjerne.
Kako ne bi morali razmišljati da li su Vaši komentari na ovom blogu
poželjni ili ne, autorica je iskoristila mogućnost blokiranja
i time vam olakšala dilemu.
U slučaju neželjenih nuspojava zbog nemogućnosti komentiranja
pogledajte u ogledalo i preispitajte sami sebe (i svoje prijatelje).
Kod akutnih napada bjesnoće nazovite 112 ili Vrapče,
tamo će vam sigurno znati pomoći.
Pritužbe i primjedbe možete svakodnevno slati na slijedeće mailove:
Nuspojaveineželjeniučincibloga@net.hr
LansirnarampazalansiranjeodjebaPraćka@gmail.com
Blogotragedijestopifreshliste@histeriziranje.org
Napusisekurcaludakravoumjestodaovdjepizdis@uhljebljeni.hr
Samasidebelaisfrustriranakrava@jadna-pizda.hr