"Bolje biti krepan nego poluživ."
(Saša Lošić u rijetkim trenucima kad je ovaj bio trijezan)
"U diktaturi ne smiješ nikome reći ono što je zabranjeno.
U demokraciji smiješ svakome reći ono što je dozvoljeno."
(A.Ferkel, Berlin)
"Ni ove godine vjerojatno nećete otići tamo gdje još nikada niste bili,
a bogami ni tamo kamo ste uvijek odlazili."
(Dalaj Sarma)
"Vidim opasan virus koji će izazavati pandemiju svjetskih razmjera
početkom 2020."
(Baba Vanga po okončanju pandemije, krajem 2023)
"To je nepravda!" (Kalimero, povodom ustoličenja novih top-blogera)
„Da Ahil nije imao petu, kad tad bi umro od korone.“
(Homer u neformalnom razgovoru, pred kraj pandemije)
"Rajši se Fuk pišem!"*
(Flekserica odgovarajući na pitanje: Da li bi se odazvali na poziv za blogersko druženje?)
"Bolje jesti smeće nego govna."
(Stevo Karapandža u nenapisanom komentaru kod Ipsilonke dana 04.04 24)
"Ma nabijem vas sve na qrac!"
(Zdravko Mamić iz egzila)
"Razlika izmedju Djordja Balaševića i Bore Djordjevića svodi se na to da je prvi bio Dobrica a drugi Ćosić."
(Arsen Dedić poručujući treći konjak u sedam ujutro u baru "Kod Svetog Petra)
*u prijevodu s jezika naših dragih susjeda: radije mijenjam prezime u Fuck!
U središtu kružnice radijusa 15km
petak, 26.04.2024.
Flaster
23.04.2024
Nema dana da boljoj polovici ne poželim zalijepiti flaster na njušku. Kuda god idemo on mora obavezno klepetati sa svima. Ali doslovno sa svima.
Osobno mrzim small talk najviše od svega na svijetu. Razgovor sa ljudima koji te ne poznaju, koje zabole kurac što im ti objašnjavaš, kamo ideš ni što radiš.
Ali ovaj bla bla bla, kako nam je u hotelu, pa kakvi su bazeni, pa koji kurac on radi u Njemačkoj, pa šta ja radim u Njemačkoj, pa kakvu sam operaciju imala, pa koliko imam šavova. Pa bla bla bla bla, zatuć ću ga!
Sad ga upravo frizer šiša a ovaj ne prestaje mlit. Melje li ga melje. Upravo su na salami i siru iz Olimja.
Ili kad dodjemo u trgovinu, bilo koju.
Najviše mrzim pitanje: mogu li vam pomoći?
Možeš - jednostavno odjebi i pusti me da sama pogledam šta imate!
I inače sam pod kompleksom jer sam debela a ovaj debil pita prodavačicu u butigi gdje vidiš prostim okom da je S najveća ženska veličina: imate li njezin broj?
Slijedeći put ću u apoteki pitati imaju li mišomor. Za stavit mu u kavu.
Ili možda jednostavno kod slijedećeg šišanja pitat frizera: Imate li vi dovoljno velike škare za tu glavurdu pošišat?!
I: Pazite da u Krškom ne dodje do preopterećenja dok mu tu livadu pokosite.
24.04.2024
Ištvan (izlazi iz auta na parkiralištu, ja ostajem čekat u autu): Šta te nije strah ostat sama u autu?
Ja: A ko će me odnest? Morali bi Superman i Batman istovremeno naletit da me dignu.
25.04.2024
Uvijek ista priča s boljom polovicom. Izjebava mi dan traženjem mlinaca, salame, sira i tome slično po slovenskim pripizdinama. Mlince smo kupili, sad na kiši čeka kobasičara, koda nas u Njemačkoj gladju more i Švabe nikad kobasice vidjeli.
Kaže on za vrijeme ručka: danas ću morati otplivati 120 staza nakon ovoga. I onda naruči ovakav desert.
Reko sad ti neće biti dosta 120 staza nego se dogovori sa bademajstorom da te pusti plivat preko noći po bazenu.
Malo kasnije, na sauni.
Ištvan: Jebem sebe i onaj desert sa borovnicama, 2 kile sam teži nego jučer!
Sutra moram plivat ironmana!
26.04.2024
Ištvan pliva ironmana.
Odlazim u fitness studio odraditi moje vježbe, pa ću mu se i ja pridružiti.
Sutra se vraćamo nazad doma odmoreni ko nikad do sad.
Aman taman kad mali Janezi s roditeljima okupiraju bazene jer im počinju ferije a temperatura se digne i dovuče na bazene sve što iole pluta po vodi u radijusu od 50 km.
Baj baj, odoh ja.
Izraz KUJA se sastoji iz 4 slova što je za 4.8 manje od
prosječne hrvatske reči. Sadrži 2 (50%) samoglasnika,
što je za 7.2 procenta više od prosjeka.
Napisano unazad: AJUK
Sve sličnosti sa stvarnim osobama, mačkama, kujama, ocvalim polovnjačama,
bradavičastim svinjama i dogadjajima slučajno su namjerne.
Kako ne bi morali razmišljati da li su Vaši komentari na ovom blogu
poželjni ili ne, autorica je iskoristila mogućnost blokiranja
i time vam olakšala dilemu.
U slučaju neželjenih nuspojava zbog nemogućnosti komentiranja
pogledajte u ogledalo i preispitajte sami sebe (i svoje prijatelje).
Kod akutnih napada bjesnoće nazovite 112 ili Vrapče,
tamo će vam sigurno znati pomoći.
Pritužbe i primjedbe možete svakodnevno slati na slijedeće mailove:
Nuspojaveineželjeniučincibloga@net.hr
LansirnarampazalansiranjeodjebaPraćka@gmail.com
Blogotragedijestopifreshliste@histeriziranje.org
Napusisekurcaludakravoumjestodaovdjepizdis@uhljebljeni.hr
Samasidebelaisfrustriranakrava@jadna-pizda.hr