"Bolje biti krepan nego poluživ."
(Saša Lošić u rijetkim trenucima kad je ovaj bio trijezan)
"U diktaturi ne smiješ nikome reći ono što je zabranjeno.
U demokraciji smiješ svakome reći ono što je dozvoljeno."
(A.Ferkel, Berlin)
"Ni ove godine vjerojatno nećete otići tamo gdje još nikada niste bili,
a bogami ni tamo kamo ste uvijek odlazili."
(Dalaj Sarma)
"Vidim opasan virus koji će izazavati pandemiju svjetskih razmjera
početkom 2020."
(Baba Vanga po okončanju pandemije, krajem 2023)
"To je nepravda!" (Kalimero, povodom ustoličenja novih top-blogera)
„Da Ahil nije imao petu, kad tad bi umro od korone.“
(Homer u neformalnom razgovoru, pred kraj pandemije)
"Rajši se Fuk pišem!"*
(Flekserica odgovarajući na pitanje: Da li bi se odazvali na poziv za blogersko druženje?)
"Bolje jesti smeće nego govna."
(Stevo Karapandža u nenapisanom komentaru kod Ipsilonke dana 04.04 24)
"Ma nabijem vas sve na qrac!"
(Zdravko Mamić iz egzila)
"Razlika izmedju Djordja Balaševića i Bore Djordjevića svodi se na to da je prvi bio Dobrica a drugi Ćosić."
(Arsen Dedić poručujući treći konjak u sedam ujutro u baru "Kod Svetog Petra)
*u prijevodu s jezika naših dragih susjeda: radije mijenjam prezime u Fuck!
U središtu kružnice radijusa 15km
nedjelja, 07.04.2024.
Poruke
Jutros sam već drugi put naletila na raspravu o glasovnim porukama i malo odahnula.
Odahnula jer vidim da većini ta pojava ide na kuki kao i meni.
Ajde da jednom nisam "extrawurst" po nekom pitanju :)
Dakle, glasovne poruke.
Imam jednu prijateljicu koju u živo jako volim.
Ali u kontaktu na daljinu je ekstemno naporna.
Moj omiljeni način kontakta je SMS ili poruka na Messengeru.
Tako onaj kome pišem zna odmah o čemu se radi i ovisno o važnosti poruke može dam odlučiti kada i da li će odgovoriti.
Kada imam nešto o čemu želim popričati, nazovem tu osobu, telefonski ili putem video poziva.
Moja prijateljica ne jebe pisane poruke a pozive izbjegava iz tko zna kojeg razloga. Obično nema vremena po danu pa onda po noći dok muž hrče ona krene snimati te svoje podcaste od kojih meni od muke odpadnu jaja kojih nemam.
Koja je razlika izmedju moje pisane i njezine glasovne poruke?
Pa eto, uzmimo primjer moje nezgode i obavještavanja proijateljice sa sam u bolnici.
Ja to napišem otprilike ovako:
"U bolnici sam, pala sam doma u dnevnom, iščašila koljeno, skoro sam izgubila nogu. Sinoć su me hitno operirali, sad sam ok."
(Vrijeme čitanja poruke 5-10 sekundi)
Ona bi to ispričala ovako (u 17 poruka po minutu - *** je znak za pauzu u govoru dužine prosječne pauze u govoru Ivice Račana, ... je kraća pauza):
"Ive....***...nećeš virovat šta mi se jučer desilo...***...evo i ja san još sva u šoku....***"
"Ej....***...teško mi je uooće počet pričat...***...čekaj...***"
"Ovako....***...Jučer ujutro san ti bila na placu...***...išla san kupit kelj za smoothie...***....i avokado...***"
"***...ej...***...znaš koga san srela...poslat ću ti sliku kasnije...Željku, onu šta je sa mnom radila...ma sićaš se sigurno, bili smo jednom skupa na kavi...***"
"...jako se udebljala od kako san ju zadnji put vidjela...***...sigurna 10 kila...sad je deblja od mene..."
"ona ti radi sad u onoj novoj firmi...***...mislim da na Žitnjaku...a nisan sigurna čime se točno bave...***..."
"nešto u vezi sa sanitarnom opremom...ako san dobro ubrala...***...za muža nisan pitala, niš sama ne govori pa mi bilo neugodno...***...možda se i rastala..."
"Ej, ...***...tu san još...i tako, pozdravile se nas dvi...nismo otišle a kavu, jako joj se žurilo...ja kupila avokado i kelj...***..."
"Došla doma oko 11,...***...napravila smoothie i kašicu za malu...nije tila jest...***..."
"Ne znan šta je A. (muž, opaska autorice teksta) bilo...***...niš ne priča, samo je nešta živčan...*..."
"Možeš mislit, Ive...ja njemu napravin smuti...***...mislin vitamini i to...***...dobro mu za mozak..."
"A on ti meni da šta da jel se to pije ili šta?...***...a ne nego se namažeš po toj ćeli...***...jebate!..."
"Onda san mu napravila sendvič...***...a smoothie san sama popila...***..."
"Nisan ništa jela prije toga...***...palo mi teško na želudac...***...i morala san hitno na wc..."
"Baš me neki proliv ulovija...***...bit će E. (kćer, opaska autorice teksta) dovukla neku virozu (bit će prije od smutija - opaska autorice teksta) iz vrtića...***..."
"I tako, vraćan ti se ja sa wc-a u dnevni...***...i nećeš virovat...IVEEE!!!!! poskližen se na ostatke od kašice koju je E. ispljuvala na pod...***..."
"...i isčašin kolino...***...ono stoji noga na podu ka da nije moja...i onda hitna, bolnica, operacija...***...i evo me sad tu...sori, vizita, ajde, čujemo se...
I onda mi se još žali da zašto ne instaliram What's up, tamo se može snimat poruke neograničenog trajanja.
Naporno joj snimat poruke kraće od minute.
A šta misli kako bi meni bilo još i takve kobasice slušat?
Izraz KUJA se sastoji iz 4 slova što je za 4.8 manje od
prosječne hrvatske reči. Sadrži 2 (50%) samoglasnika,
što je za 7.2 procenta više od prosjeka.
Napisano unazad: AJUK
Sve sličnosti sa stvarnim osobama, mačkama, kujama, ocvalim polovnjačama,
bradavičastim svinjama i dogadjajima slučajno su namjerne.
Kako ne bi morali razmišljati da li su Vaši komentari na ovom blogu
poželjni ili ne, autorica je iskoristila mogućnost blokiranja
i time vam olakšala dilemu.
U slučaju neželjenih nuspojava zbog nemogućnosti komentiranja
pogledajte u ogledalo i preispitajte sami sebe (i svoje prijatelje).
Kod akutnih napada bjesnoće nazovite 112 ili Vrapče,
tamo će vam sigurno znati pomoći.
Pritužbe i primjedbe možete svakodnevno slati na slijedeće mailove:
Nuspojaveineželjeniučincibloga@net.hr
LansirnarampazalansiranjeodjebaPraćka@gmail.com
Blogotragedijestopifreshliste@histeriziranje.org
Napusisekurcaludakravoumjestodaovdjepizdis@uhljebljeni.hr
Samasidebelaisfrustriranakrava@jadna-pizda.hr