"Bolje biti krepan nego poluživ."
(Saša Lošić u rijetkim trenucima kad je ovaj bio trijezan)
"U diktaturi ne smiješ nikome reći ono što je zabranjeno.
U demokraciji smiješ svakome reći ono što je dozvoljeno."
(A.Ferkel, Berlin)
"Ni ove godine vjerojatno nećete otići tamo gdje još nikada niste bili,
a bogami ni tamo kamo ste uvijek odlazili."
(Dalaj Sarma)
"Vidim opasan virus koji će izazavati pandemiju svjetskih razmjera
početkom 2020."
(Baba Vanga po okončanju pandemije, krajem 2023)
"To je nepravda!" (Kalimero, povodom ustoličenja novih top-blogera)
„Da Ahil nije imao petu, kad tad bi umro od korone.“
(Homer u neformalnom razgovoru, pred kraj pandemije)
"Rajši se Fuk pišem!"*
(Flekserica odgovarajući na pitanje: Da li bi se odazvali na poziv za blogersko druženje?)
"Bolje jesti smeće nego govna."
(Stevo Karapandža u nenapisanom komentaru kod Ipsilonke dana 04.04 24)
"Ma nabijem vas sve na qrac!"
(Zdravko Mamić iz egzila)
"Razlika izmedju Djordja Balaševića i Bore Djordjevića svodi se na to da je prvi bio Dobrica a drugi Ćosić."
(Arsen Dedić poručujući treći konjak u sedam ujutro u baru "Kod Svetog Petra)
*u prijevodu s jezika naših dragih susjeda: radije mijenjam prezime u Fuck!
U središtu kružnice radijusa 15km
utorak, 16.01.2024.
Egzibicionizam
Jednoga dana kad budete čitali o njemačkoj državljanki hrvatskog porijekla koja je zatukla muža, možete biti sigurni da sam to ja, Leklerk.
Problem je nastao sa novim mobitelom koji kao tobože ima super kameru. Plus dodatni problem stvara neka imbecilna aplikacija od gugla koja mu sama od sebe od tih fotki rade neke imbecilne slajdove sa još imbecilnijim naslovima. I onda me gnjavi time.
Ali to nije sve. Kao što ćete uz stomak eliminator zabadava dobiti sušilicu za nokte ako nazovete u slijedećih 5 minuta, tako ćete od mog muža ničim izazvani besplatno dobiti na uvid fotografije moje noge pune ožiljaka. 11 komada da budem konkretnija. Danas je tako moju nožurdu pokazivao po Mazda servisu kad je tamo ostavio auto.
Osim toga, iako mene osobno većina ni ne poznaje, moju nogu upoznali su: svi muževi kolege, osobni bankar, službenica banke iz prijašnje filijale, pekar, (lekara ćemo preskočiti, on je jedini za kojeg je normalno da ju vidi), apotekar, svi susjedi, poštarica, Turčin koji dolazi čistiti stubište u našoj zgradi, blagajnica u Pennyju, moji kolege (kad smo bili nakratko u firmi), djelatnica ADAC-a, veterinar i urolog koji ga je pregledao prošli tjedan.
Što se pak tiče te imbecilne aplikacije, kao što već znate "pomogla" mu je dvaputa naručiti album sa slikama sa Islanda. Na kojima kao što već znate izgledam kao žmireći križanac debelijske zečice i nosoroga. Slike na kojima horizont stoji pod 30 stupnjeva ili se uopće ne vidi što je na slici, da ni ne spominjem.
Jedini način da ga ne zatučem zbog poklona koji će mi (vjerojatno) isprintati za rodjendan je da mu dok spava izbrišem sa mobitela sve slike na kojima sam ružna, stara, debela, namrštena, nadrkana. I po novom šepava.
Razmišljam i o osveti. Recimo da ga uslikam kad izadje iz kade ko od majke rodjen a qrac mu visi onako mokar, pa da to onda pokazujem lekaru, pekaru, apotekaru, kolegama s posla, osobnom bankaru, blagajnici iz Pennyja i automehaničaru iz Mazde.
Zamislite draga moja blagajnice koliko je ovim pišao prošli tjedan kad ga je uhvatila upala mjehura!
Možete li zamisliti dragi moj osobni bankaru kako je to gadno kad te tjera na pišanje a ne ide?
Mislim da bi ga to jedino izliječilo od tog egzibicionizma odvratnim fotkama moje smrdljive šepave noge.
A i konačno bo shvatio kako je to tudjim kurcem glogooglelje mlatit.
Izraz KUJA se sastoji iz 4 slova što je za 4.8 manje od
prosječne hrvatske reči. Sadrži 2 (50%) samoglasnika,
što je za 7.2 procenta više od prosjeka.
Napisano unazad: AJUK
Sve sličnosti sa stvarnim osobama, mačkama, kujama, ocvalim polovnjačama,
bradavičastim svinjama i dogadjajima slučajno su namjerne.
Kako ne bi morali razmišljati da li su Vaši komentari na ovom blogu
poželjni ili ne, autorica je iskoristila mogućnost blokiranja
i time vam olakšala dilemu.
U slučaju neželjenih nuspojava zbog nemogućnosti komentiranja
pogledajte u ogledalo i preispitajte sami sebe (i svoje prijatelje).
Kod akutnih napada bjesnoće nazovite 112 ili Vrapče,
tamo će vam sigurno znati pomoći.
Pritužbe i primjedbe možete svakodnevno slati na slijedeće mailove:
Nuspojaveineželjeniučincibloga@net.hr
LansirnarampazalansiranjeodjebaPraćka@gmail.com
Blogotragedijestopifreshliste@histeriziranje.org
Napusisekurcaludakravoumjestodaovdjepizdis@uhljebljeni.hr
Samasidebelaisfrustriranakrava@jadna-pizda.hr