"Bolje biti krepan nego poluživ."
(Saša Lošić u rijetkim trenucima kad je ovaj bio trijezan)
"U diktaturi ne smiješ nikome reći ono što je zabranjeno.
U demokraciji smiješ svakome reći ono što je dozvoljeno."
(A.Ferkel, Berlin)
"Ni ove godine vjerojatno nećete otići tamo gdje još nikada niste bili,
a bogami ni tamo kamo ste uvijek odlazili."
(Dalaj Sarma)
"Vidim opasan virus koji će izazavati pandemiju svjetskih razmjera
početkom 2020."
(Baba Vanga po okončanju pandemije, krajem 2023)
"To je nepravda!" (Kalimero, povodom ustoličenja novih top-blogera)
„Da Ahil nije imao petu, kad tad bi umro od korone.“
(Homer u neformalnom razgovoru, pred kraj pandemije)
"Rajši se Fuk pišem!"*
(Flekserica odgovarajući na pitanje: Da li bi se odazvali na poziv za blogersko druženje?)
"Bolje jesti smeće nego govna."
(Stevo Karapandža u nenapisanom komentaru kod Ipsilonke dana 04.04 24)
"Ma nabijem vas sve na qrac!"
(Zdravko Mamić iz egzila)
"Razlika izmedju Djordja Balaševića i Bore Djordjevića svodi se na to da je prvi bio Dobrica a drugi Ćosić."
(Arsen Dedić poručujući treći konjak u sedam ujutro u baru "Kod Svetog Petra)
*u prijevodu s jezika naših dragih susjeda: radije mijenjam prezime u Fuck!
U središtu kružnice radijusa 15km
četvrtak, 03.10.2024.
Godinu dana kasnije
Ona: Danas je godinu dana od početka kraja normalnog života, kakav je bio prije.
On: Gledaj na to ovako: Danas je godinu dana da su ti spasili nogu.
Ona: Nekad mislim da bi dalje bila došla da nisu. Od te noge nikad više ništa neće biti, samo mi je na teret.
On: Pa onda odi reci doktoru nek ti ju odrežu pa da vidiš šta će ti reć.
Ona: Daj donesi iz konobe jednog Mihu od Isteniča (pjenušac).
On: Da proslavimo ujedinjenje Njemačke?
Ona: Da se barem napijem kad sam već ovakva kakva sam. Jebem njih i dan kad su se ujedinili. Da nisu ja bi danas imala zdravu nogu jer bi bila na poslu i ne bi doma pala.
On: Možda bi onda pala na poslu.
Ona: I to trijezna. Donesi ti tu bocu, pa ako opet završim u bolnici da barem znam zašto sam pala.
On: Jel ima nešto novo u onom prospektu od Gudrun da ti kupim?
Ona: A šta da mi kupiš? Haljinu?
On: Zašto ne?
Ona: Koji će mi qrac haljina. Stara sam, šepava, debela i još ove godine nema povišice kod nas u firmi jer smo umjesto toga dobili 0,2 radna sata na dan manje. I baš super izgleda obući haljinu kad nosiš kompresijsku čarapu. Jebala te haljina!
On: Daj ne seri! Pa mogu ti kupiti onda barem novu šalicu za kavu, ova ti je puknuta.
Ona: Može. Onda ću ti barem moći ovu staru zapizditi u glavu kad opet dodješ sa novim idejama kako me raspoložiti.
Ona: Šta je, kako mišići, jesi se dovoljno nagledao u zrcalu?
On: Ma daj, jučer neki lik došao u firmu i traži onog starijeg sijedog čovjeka koji tu radi.
Ona: A ti mislio da će tražit onog razbacanog stričeka u dobroj formi?
On: Ma nabijem ga na qrac. Ima sreće da ga nije stariji sijedi gospodin zviznuo!
Ona: Užas b(l)ožji. Ja šepava a ti star i senilan. Na kraju ćeš moći dignuti konja a nećeš se sjećati kako.
Ona: Daj donesi one prokulice da ih očistim.
On: Ti treba i padela za stavit ih unutra?
Ona: Ma ne, samo ću ih razbacat okolo po kuhinji.
On (nosi padelu): Mislim da je ova dosta velika.
Ona: Tako si mislio i u školi da ti geometrija neće u životu trebat.
Ona: Moram se otuširat a neda mi se.
On: A najbolje sad da se prestaneš prat.
Ona: Već sam stara, debela, šepava, bez povišice i imam ove smrdljive mačke na grbači, tuširala se ili ne, svejedno.
On: Jeben ti onog doktora od utorka (zaključak posjeta od kojeg sam očekivala odgovore ne neka pitanja: sama sam kriva za nezgode, šta bi htjela, nikad više neću biti kao prije), samo te još više sjebao.
Ona: Ma on je barem bio iskren a ne da me balaju tu nekim terapijama od kojih nema koristi.
On: Ma bit ćeš ti opet ok.
Ona: Ma bit ću kurac od ovce Gregora!
Izraz KUJA se sastoji iz 4 slova što je za 4.8 manje od
prosječne hrvatske reči. Sadrži 2 (50%) samoglasnika,
što je za 7.2 procenta više od prosjeka.
Napisano unazad: AJUK
Sve sličnosti sa stvarnim osobama, mačkama, kujama, ocvalim polovnjačama,
bradavičastim svinjama i dogadjajima slučajno su namjerne.
Kako ne bi morali razmišljati da li su Vaši komentari na ovom blogu
poželjni ili ne, autorica je iskoristila mogućnost blokiranja
i time vam olakšala dilemu.
U slučaju neželjenih nuspojava zbog nemogućnosti komentiranja
pogledajte u ogledalo i preispitajte sami sebe (i svoje prijatelje).
Kod akutnih napada bjesnoće nazovite 112 ili Vrapče,
tamo će vam sigurno znati pomoći.
Pritužbe i primjedbe možete svakodnevno slati na slijedeće mailove:
Nuspojaveineželjeniučincibloga@net.hr
LansirnarampazalansiranjeodjebaPraćka@gmail.com
Blogotragedijestopifreshliste@histeriziranje.org
Napusisekurcaludakravoumjestodaovdjepizdis@uhljebljeni.hr
Samasidebelaisfrustriranakrava@jadna-pizda.hr