27
četvrtak
studeni
2008
Laž
Niko mi nije reka kad sam bila dite
kako je naporno imat dicu.
Niko nije reka kako
nožen odrižeš mladost
najbolji dio sebe.
Svi su se rastapali
od miline
kad bi bacili pogled na
male slanine.
Lagali su,
(dabogda čuvali unuke svaki dan)
Ko da in je Ante Baković draži i miliji
nego ja, njihovo dite.
Lagali su,
I još su rekli da potvrde laži
Ti si nešto najbolje što smo napravili
a ja san i to povirovala.
Lagali su,
a najgore je šta su napokon
priznali
kad su moja dica krenila u školu.
komentiraj (32) * ispiši * #
25
utorak
studeni
2008
Nesvakidašnja jadikovka
Nije da san lina, ali taman kad se uvatin ozbiljnog posla nešto me zajebe!
Nije kriv ni onaj meteovenerolog, ni eminentni književni kritičar, ni adezeovac šta je uteka, ni babini geni kameni, čak ni vi koji me zajebavate umisto da mi pružate podršku u mojim umjetničkim nastojanjima.
Ja eto, umisto da se drogiram, da kraden, da se kurvan, lipo i pošteno pokušavan napisat kratku ljubavnu priču. Nisan ni imala ozbiljnih književnih ambicija, ali jednostavno me ne ide ni ovo minimalno prduckanje.
Uistinu san pokušala oslikat na papiru nešto osjećajno i lipo, nešto jako...
Ali ne ide, za kurac i nova tipkovnica i nekijska olovka ispod kušina.
Ja san kriva. Ja i nitko drugi.
Teško je bit umjetnik, teško je radit intelektualni posal.
Kad kopaš, vidiš rupu koju si iskopa, ako se prije nisi strmopizdija u istu. A kad prduckaš, iza tebe uistinu ne ostaje ništa. O kako li je teško prduckat sa stilom, sa radnjom i pred karakternim likovima...
Vi bi me bar tribali razumit, vi koji imate ista nastojanja za samoispunjenjem, potrebe za uzvišenim stvaranjem, znate ona piramida kruva i masla.
Znan: U idućen postu poezija bez rime.
komentiraj (19) * ispiši * #
24
ponedjeljak
studeni
2008
Pu!
Eminentni književni izdavač i kritičar kaže da mom prduckanju nedostaje deskripcija, te da se direktno obračunavam sa stereotipima a to se ne smi. Dijagnoza mi je da tako riješavam nakupljenu gorčinu zbog besparice, nejebice, i srodnih bez-ica i ne-ica. Ipak kad to sve popravim, kritičar brije da ću pisat izvanredno.
Taman kad sam ga tila upitat šta triban radit da to popravin, otiša je lola u wc i više se nije vratija. Platila san večeru i odlučila se oslobodit neslavnih dijagnoza. Naravno, alternativna medicina najbolje pomaže, pogotovo kod besparice.
Otorinolaringoveneroegzorcist mi je propisao da se moram dobro napljucat (a ne naprdit) ako oću izbacit vraga iz sebe. Kolegica mi je odlučila bit potpora i pljucat iz gušta a ne iz potrebe.
-Vidi one drolje koje auto vozi. Aaa subaruu, aaa, droljo! Jel ti ga kupija tata, aaa? Jel ti ga tata kupija, aaa? A jel ti tata iz adezea? Je li, je li?
Pu, pu, pu, pu! Pu! Pu, pu, pu, pu! Pu!
Osušila su nan se usta, ali nan je ostalo nešto ispod brade i taman smo se spremali za novi nalet, kad...
-Nije. Nije mi ga kupija tata.
-A jel ti ga kupija ljubavnik unda? A? a? a? a? Jel ti ljubavnik iz adezea? A?
Pu, pu, pu, pu! Pu! Pu, pu, pu, pu! Pu!
-A vidi one drolje šta izgleda ko drolja, koja linija, lako ti je tako ništa ne jist, oli šta radiš..
Pu, pu, pu, pu! Pu! Pu, pu, pu, pu! Pu!
-Alo, stara, vidi pravog adezeovca, vidi ga, vidi! To je oni iz adezea sa tevea!
-Eee, stani momak! Alo, momak, pa stani sekund, diš, nećemo ti ništa.. Odeee... Jebiga!.
Sad kad san obavila sve šta san tribala, triba bi uslijedit inspirativan post.
komentiraj (23) * ispiši * #
19
srijeda
studeni
2008
There's no such thing as a free lunch
Takve izjave djeluju negativno i na moral najboljih. U prirodi običnog čovječuljka je da vjeruje u neoborive tvrdnje i u podsvijesti ih pohranjuje kao Istinu.
I ja sam bila jedna od naivnih dok nisam čula za slučaj Dive kojoj se divim. Živi i hrani se po Zagrebu.
Ode na večeru sa frajerom ovlaš nagovještavajući nagradicu after diner.
Kad se dobro najede, ode u WC. Više se ne vraća. Tako ona rješava pitanje zdrave prehrane.
Znam i za lika koji živi od wanna be književnika. Hvali žrtvu, hvali njena djela, suptilno dajući do znanja kako će bit ponosan da njegova kuća izda to remek djelo najnovije hrvatske poezije, proze, pljuckanja općenito. Omamljena žrtva plaća večeru, nema da omane.
Neke se uspiju i udat po principu odgode zadovoljstva, tj. obećanja u budućnosti. Ali to uspijeva samo najsposobnijima.
U ovoj nestašici ne bi bilo loše započeti ni sa večerama.
komentiraj (21) * ispiši * #
16
nedjelja
studeni
2008
Splitski akvarel!
Nisan nabavila kartu za premijeru. Ipak, mnogi ugledni i neugledni političari su se ukazali na iventu, pa san se i ja odlučila malo prokurčit isprid HNK (ponosna na svoj aksesorajz).
Kad ono, prilazi mi SSisa sa odličjem i kaže: "Ovaj moj aksesorajz igra šah, zna čitat i pisat, govori četiri jezika, violončelo, orgulje i bas gitaru, vadi korijen, recitira Milesa J. plemenitog, cilog, a tek su mu tri godine. Koja je fora sa tvojim aksesorajzima, osim šta smrde na kominu?"
Pratilja uglednog je demonstrirala kako njezina posvojena aksesorajz izvodi piruetu i stoji više od 5 minuta na palcu live noge a nije joj ni isteka probni rok. Aksesorajz od neugledne je glumica, itd.
Utekla san doma, oprala svoj aksesorajz i spremila ih. Odlučila san štedit lovu za kost u nosu.
komentiraj (49) * ispiši * #
13
četvrtak
studeni
2008
Nestašica
Nemam jebačke cipele, nemam sexi torbu, nemam prsten, nemam lanac, nemam naušnice, narukvice, tetovažu, pirsing... (a nemam ni love)!
A triban se acesorizirat što prije radi "onih" ciljeva. Kako gospodarska kriza prvo napada sirotinju, ne mogu računat da će mi rodbina nešto udijelit za Božić. Zato triban bit kreativna i osmislit nešto sama. Fala bogu, ne znan šit ni plest.
Čitala san u stručnoj literaturi da Paris Hilton ima dvije pudlice koje su njeni modni dodaci.
Još i prije krize penzjoneri su zbrinuli na sigurno sve mačke, pase i pantagane iz kvarta. Ni tu ništa!
Tup! Jupi, pa ja imam dvoje djece!!! Nisam baš kao Angelina Jolie, ali ne moram ih ni oprat svaki put kad idem u teatar da svi vide da su to obična bijela djeca. Eee, kako ću uštedit na struji!
Triba ih i educirat kako da rade na proširenju kolekcije modnih dodataka za svoju mamu, a ne da besposleno čekaju u garderobi.
Šta mislite jel bi mogla bit fešn guru u nekom stručnom časopisu za mlade?
komentiraj (21) * ispiši * #
11
utorak
studeni
2008
Među ljude!
Nakon šta san uspila na Karepovcu pronać i sastavit djelove poljuljane mi psihe, odlučila sam za početak izaći iz zatvorenog na otvoreno. Otišla sam ispred sportske do mojih FVO-vaca (sa strane bloga opis djelatnosti udruge)
U tijeku je bila debata o tome zašto bi samo žene trebale rađati a ne i muškarci, te kako otkloniti tu očiglednu nepravdu.
"Porod da je bolan jako samo s krupnom djecom i fizički neaktivnim ženama? Ma nemojte! Moja djeca su bila prosječna, a ja toliko aktivna da mi je ginekolog prijetio vezivanjem za krevet. A tu bol neću nikad zaboraviti. Niti ću je umanjivati da sebe prikažem super ženom jer time samo štetim ženama. Muškarci ionako misle da je to ko snesti jaje. Pa njihova baba ih je rodila 10. I nikom ništa. Ovim stavom samo pomažemo muškarcima da prave djecu neukim ženama... " Alisa je žestoko mahala počasnim žaračem. U sportskoj su beskičmenjaci bili na toplom i sigurnom jer su imali sigurnosne rešetke i najnoviji klima uređaj. Uglavnom nisu radili ništa ali usprkos tome, izgledali su sretni. Nisu nas mnogo obadavali.
Kada su me ugledale, žarač su otele Alisi te mene ovlastili za Debilanticu.
Ja naravno nisam imala spremljen govor i pokušala sam izvesti trik dramatičnom tišinom.
Kad smo utihnule to je za udrugu "fvožzk" bila jedna drastična promjena. Čuli smo jednog kolutićavca kako se s radošću opravdava na mobitel: "Pa znaš draga, danas ne mogu odvesti dijete doktoru jer evo su nas opkolile ove kučke sa žaračima, ne želiš valjda da ostanem bez oka, pomozbože!"
Nekako mi je izgledalo da svojim postupcima baš ne pomažemo ženama u vezi.
Pa sam to rekla naglas.
Pa su me izbacili i iz ove uduge.
komentiraj (8) * ispiši * #
10
ponedjeljak
studeni
2008
Filozofija za početnice!
U prošlom postu ste naučili nešto o opremi.
Ali, ako ste mislili osvojit Mount Everest misleći da vam je potrebna samo šminkerska oprema, grdno ste se prevarili.
Morate uložit lovu i u nosače (one koji nose vas i teret vaš).
Bitna je i vaša psiha. Morate bit sigurni u sebe i svoje procjene, ne vjerujte sve SSisama. Npr. SSise nikada neće shvatiti jednostavnu zakonitost:
"Mnogo više vrijedi darežljiv od bogatog momka!"
Ako malo razmislite o gore navedenoj istini, možete doći i do slijedeće spoznaje:
"Ako ja mogu doći do zaključka samostalno, a ko vama brani?"
Mogu ja još svašta smislit, samo tribam mislit.
Tako je, znala sam da mi nešto fali, negdje mi se dijete zagubilo...
U slijedećem postu, nakon duhovne obnove, krećem u borbu.
komentiraj (8) * ispiši * #
09
nedjelja
studeni
2008
Predmnijevanje
Nakon šta me momak odjeba zbog svoje mame, izbacili su me i iz udruge Sponzoruše Sućidra. Kako sam po prirodi optimista, ne želim bit pesimista. Iako sam u govnima, govna su su dobra za ten, kažu SSise.
U SSisama sam akceptirala dovoljno da potražim Sveti Gral samostalno. Ko ih jebe? (Nitko, osim sponzora iz top liste nadriveloga mista)! Ja imam principe, koliko god mi se ljudi rugali zbog toga! E!
Prvo ću ponovit dio o dodacima.
-Na sebi uvijek nosi mudante sa današnjim datumom. Žrtva će tako dobiti dojam da vodiš računa o higijeni. Osim toga, triba vodit dnevnik, da ti poslin ne bi rekli i ovo i ono. Vodi evidenciju kad si di bila i šta si radila. Stanovita Monika je na tom principu stekla svjetsku slavu, iako je tu bila riječ o haljini.
Nemoj se opravadavat lijenim izgovorima, kao, ja volin bez mudanti. Iako to nekoj žrtvi može bit kjut, ostaješ bez valjanih prihoda u teškim godinama koje dolaze.
-Mokri šugamančić! Osim što mokrim šugamančićem možeš opalit po glavi žrtvu ako stane pizdit, možeš se njime obrisat ispod pazduha da ti gudan odatle ne proviri i ne zgadi žrtvu.
-Sukrvica eliminator Da ga je lako nabavit, svaka bi ga imala. Ako ste se mislili borit raidom, pipsom ili analnim vibratorima, ni blizu niste svjesni koliko je vaš protivnik opasan. Sukrvica eliminator 2000 je najmoderniji krik za teleportiranje njegove mame u drugu dimenziju. Čuli ste za izraz: Nabolja sukrvica je sukrvica na drugom svijetu, ali je podnošljivo dok živi na Novom Zelandu. Ovaj eliminator molekule sukrvice rasprši i prije nego dođu do druge dimenzije. Ipak, nemojte to raditi kod kuće, jer i preostale stanice mogu biti opasne za vezu. Dovoljna je jedna jedina vlas sa njene kose da vas urekne...
Kako sam trenutno u fazi liječenja poljuljane psihe pisanjem bloga, bit će toga još vrlo brzo...
komentiraj (10) * ispiši * #
08
subota
studeni
2008
Nisan najbolje!
U udruzi SS svi su doznali za moj neuspjeh prije mene.
Dobila sam toliko negativnih bodova pa su me izvijestili da:
- imam priko 30 godina
- volin jist i pit, i zato imam i koje kilo viška
- ne volin radit kućne poslove
- ne smijem se tipovima na glupe baze, i još gore, pokušavan provalit iste
- općenito seruckan di stignen
Na to ću ja: "A dobro jutro cure! A ko to voli radit a ne voli jist? Ako volin muške zašto to mora isključivat još i spizuuuu? Kmeee! Malo van je bilo šta ste mi zabranili beljit se frajerima iz top liste nadre... veloga mista, još bi mi i brnjicu stavili!"
Zaprijetili su mi ako nastavim bit neozbiljna da će me izbacit iz udruge.
Rekli su mi, o rekli su mi, da zbog svega navedenoga, MORAM SMANJIT KRITERIJE.
Tipa, tip ne mora imat sve ruke, sve noge ili sve oči. Dozvoljena je i kombinacija. Kao može bit bez ruke i još bez jednoga oka, ka admiral Nelson.
Onda su mi rekli da koji kua inzistiram na tome da mi frajer bude mentalno zdrav kad dobro znamo da se neću uspit sa dvoje dice preselit iz Hrvatske. Kao, samo 1% ljudi u Hrvatskoj ima nekretninu, a samo 0,5% je mentalno zdravih i te dvije skupine se uglavnom ne preklapaju. Opet su mi ponovili da moran izabrat prioritete, i da će bit dobro ako nađen nekoga sa stanom i eventualno ptsp-om. To je ionako modni trend.
Malo san se promeškoljila i rastužila nad situacijom.
Pa su me onda još stali zajebavat: "A šta bi ti, Slavena Bilića?"
Ja san skromno rekla. "Pa, eto, on mi je baš simpa zadnjih deset godina i vodimo dicu ljuljat se u isti park, pa možda..."
Tup! Presjednica me tako tupnila po glavi da je zazvonila cila udruga.
To je bio signal ostalima da me pometu i bace kroz prozor.
Sad mi je baš jebeno. Ne samo da nemam tipa, nego ni logističku podršku.
komentiraj (6) * ispiši * #
07
petak
studeni
2008
Mama
Najnovije! Momak mi je izjavio da Mirjanu Hrgu tribamo konzumirat samo u postelji.
Kao, htio bi da u kuhinji budem njegova mama. Taman kad san se poradovala da je to nekakva edipovka za nastrane, opet je stvar ispala mnogo teža za savladat. Oće da naučin spremit pašticadu identično ko potencijalna Sukrvica.
A kad idemo u kazalište frajer bi još htio da izgledan sofisticirano, sladunjavo, sramežljivo, seruckanje strogo suzdržavat!
Em nitko nije uspija napravit takvu pašticadu, em ja prduckan bez svjesne kontrole. Meni to miriše da bi on mene tija odjebat.
U udruzi SS su mi objasnili da je moj problem količina izgovorenog u odnosu na količinu saslušanog materijala potencijalne žrtv..ženika!
Taj bi odnos kao tribao bit u odnosu 1:9 u korist potencjalnog!
Ja nisan bila najbolja na tin testovima. Uvik san virovala da bi muškić volija imat nekoga kraj se ko će njega digod zabavit.
Nikako mi nije jasno šta fali kad se žensko zajebaje. Pa ne vadin sise naokolo da bi se ljudi imali čemu smijat! Pa nisan se zajebavala ni sa visinon ni širinon ni njegovom mamom! To nikad! Toliko bezuspješna nisan!
Ajme meni, ajme, ajme.
Evo upravo mi je momak javija da njegova MAMA, iako me nikad nije upoznala, predmnijeva da ja nisan cura za njega. I da on uvik sluša svoju mamu jer ona zna šta je najbolje za njega.
Ajme meni, ajme, ajme!
Di san falila?
komentiraj (16) * ispiši * #
06
četvrtak
studeni
2008
A šta sa onin stvarima?
U prošlom nastavku sam uspila nać momka sa nekretninom, koji voli ćirnit maloga Grubnića.
Situacija je postala puno gora. Momak se sad pali na Mirjanu Hrgu.
Ja kao jedna ozbiljna SS znan koji su mi primarni ciljevi.
Primarni cilj: pripazit, oplemenit i osigurat dio imovine svoga ljubljenoga, te postati ovlaštena osoba za to sa pravom potpisa. Kako bi jedna pateti..poetičarka rekla, udat se.
Da bi to ostvarila, moran se poslužit raspoloživin ženskin oružjen - jebačkin dizajnerskin cvikama i žaračen za kamin.
Oću reć, triban se uživit u ulogu ladne kučke koja nosi cvike iz fore a ne zato šta iman dioptriju. Triban ga opalit šakon za vrime sexa, zvat ga pogrdnim imenima, tirat da za vrime sexa usisaje dnevni boravak, opere suđe, opere robu, stavi sušit robu te u istoj raboti s radošću dočekati da se osuši da bi na kraju opegla robu. Ja svakako moran vodit igru, inicirat sex. Moran bit grublja i prije akcije te osmislit vlastitu signalizaciju.
Naprimjer, svaki put kad prdnen on mora odma skinit mudante.
Zato kad imamo fažol za ručak, odma počme plakat.
komentiraj (26) * ispiši * #
03
ponedjeljak
studeni
2008
Jutros sam se probudila i shvatila da san ostala bez brka.
Događalo mi se da ujutro ostanen bez muža, a jednom mi se dogodilo da san ostala i bez... ma neću reć. Nikad mi se dosad nije dogodilo da ostanem bez dlaka i dlačica.
U srednjoj nije bilo lako, morala san se brijat svako jutro, a kako smo volili koji put zapit se i prispavat na plaži, ujutro bi se dogodilo da nije bilo blizu kosilice i tako... Malo bi me zajebavali, pa bi prošlo.
Kasnije sam se obrazovala i doznala za depilaciju, pa bi se i po dva tjedna znala opustit.
Pa san uspila nać i pravoga momka.
Bija je zgodan, pametan, vridan, visok, karakterno prihvatljiv, dobar u duši, fin, inteligentan, obrazovan, sa smislom za zajebanciju, i je, ima je nekretninu. Nije pljuca po podu, nije kopa nos, nije prdija bez najave i nije sra po wc školjki. Ma, čini mi se da nije sra nikad i nigdi.
Sve je bilo najs, dok mi se jednoga dana nije učinilo da se zagleda u onoga maloga Grubnića na televiziji. Bilo je tu i nekih dvoumica, ali nakon šta san pustila brke, sve je opet bilo po starome.
Taman san se priviknila na svoj novi ukras lica. Slagao mi se sa bojom dlaka na nogama. Stoposto mi ga je iščupkala ona ljubomorna usidjelica sa osmoga kata. E, sad stvarno ne vidin ni šumu ni stablo.
komentiraj (21) * ispiši * #
Ne samo što sam djevica, nego ni dojila nisam!
Usput sam i samohrana majka dvoje djece, iako se djeca sama hrane.
Šta mislite, jel ovako dobro?
Jer, ono iskreno na iskrici mi baš i nije prošlo, pa rekoh, da probam malo drugačiji pristup!
komentiraj (11) * ispiši * #
01
subota
studeni
2008
Razmišljanja o nekretnini
Zašto je Nekretnina jedan od najbitnijih preduvjeta sritne veze?
Meni je kod tipa najbitnije da se on prvo dobro osjeća sam sa sobon, da bi se moga osjećat dobro i sa menon. Šta oću reć? Jedino muškić kojega ne jebu kompleksi može ženu iskreno učinit sritnon. E, frajer koji ima bokun nekretnine odma mu je boje oko ...srca! Dakle, solidna nekretnina osim šta dobro djeluje na cirkulaciju, daje momku koji je primjerice besposlen (jer ne triba radit kad su njegovi sve napravili) jedan viši smisao.
Pojasnit ću na primjeru Mile i Kate.
Mila koja se udala za jednu takvu Priliku (jebivjetra sa nekretninom), a Prilika već 15 godina ništa ne radi, uvik o mužu priča sve najbolje.. "Vidi moga umjetnika kako se on razumi u konceptualnu umjetnost, on i kad sere, trostruko napreduje:
- Radi, dakle ispunjava svoje vrijeme, oplemenjuje sadašnjost
- Vježba one mišiće za starost, dakle ulaže u budućnost
- Trenutno radi na 3d prikazu SF crviju i guja, iako malo tko danas shvaća tu umjetnost, to je njegov obol vječnosti."
Kad Katin obični jebivjetar (običan-dakle nema nekretninu) sere, ona mu nastoji do kraja spizdit doživljaj: "Seri, seri, oli si svojim zubima kruv jia! Seren ti se na linu mater i čaču, da si se potrudija nać posal barenko upola koliko sad stenješ, onda bi i dica imala šta jist, pa bi i ona bidna digod tvrdo srala."
Dobro neću više. Nisan vas mislila zgadit. Mislila san pojasnit cilu onu neku kemiju i romantiku oko nekretnine šta čini dobro jednoj vezi. Po prirodi ženstvena i delikatna, nježna i senzibilna, ne volin svađe te uvik gledan kako nać mir u vezi.
komentiraj (21) * ispiši * #
